http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1327969166/

650: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 02:21:32.53 ID:9Eu9k61H0
夫から離婚を言い渡されました。
私は離婚したくない。愛情はないけどこの生活を手放したくないので。
旦那には女がいるから有責者だし私が拒否すれば離婚はないと思ってた。
てか、そう旦那に言った。でも、旦那も色々調べたみたいで
「俺はこっそり隠れて不倫したつもりはない。5年も前からセ○○スレスで
俺が何度も何度も体を求めても拒否されてキレた時に
”そんなにしたいなら風俗いけば?”って言ったのはお前。
セ○○スレスも離婚の原因になる。俺は風俗は生理的に嫌だったから我慢してきたけど
好きな人が出来てセ○○スした。お前は俺が浮気したのを知っても悲しむどころか
勝手にやってって言っただろ?それから俺は浮気が本気になったからお前と離婚する。
お前に拒否する資格はない」みたいなこと言われた。

旦那が言った内容はまぁ事実だけど、
浮気は浮気だし、私は言葉では旦那を傷つけたかもしれないけど、私自身は浮気とかしてない。
しかも旦那は「俺は慰謝料を払う義務はないと思っているけど、子供が苦しい生活をするのは
嫌だから、この家も車も全部やる。養育費も月8万やる」と言われた。しかも物凄く上から目線で。
「ごめんなさい、離婚してください。条件は飲みます」って感じならまだ私も折れるけど。
何なんだ?その「これだけのことをしてやる」みたいな高飛車な感じは。浮気モノのくせに。
勿論、セ○○スを拒み続けたのは私が悪いかも知れないけど、浮気の方が100倍悪いのに。
ずっと専業してきて手に職もないし、生活していけない。何とか再構築したい。
その為ならセ○○スしてもいいし、別に浮気は浮気で容認してもいいとまで思ってるけど、
何か良い手はないですかね?いや、私も悪いとは思ってます。でも、旦那に偉そうにされる覚えないです。

651: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 02:26:15.78 ID:d/GF2DtvO
セ○○スレスも離婚事由になるから浮気のほうが100倍悪いってことはない
どっちもどっちだよ

652: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 02:32:16.14 ID:CINgT+J50
>>651 ありがとう。
どっちもどっちだとしても、それならお互い悪くて、向こうの都合で勝手に離婚したいって
言ってるんだから、偉そうにされるのっておかしくないですか?
お互い様だけど、自分は別れたいから、お願いします離婚してくださいってなるなら筋が通るけど。
なんで、これだけのことはしてやるみたいな上から目線で話されるのか、本当に悔しくて。
今後の生活もあるし、別に生活に困らないだけのことをしてくれるなら、別れてもいいけど、
向こうが勝手に押し付けた条件で(しかもそんなんじゃ暮らしていけないのに、偉そうに言われて)
私としては、このまま離婚とか絶対無理だし、何とか再構築したいんだけど
こっちも色々と条件は飲むつもりなのに、旦那が上から目線で話するから話し合いもできず…。
頭痛いよ。

654: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 03:07:11.11 ID:qGXfSzOnO
>>650
家庭内を上手く回らなくした責任は>>650にも重々あると思う。
旦那の夜の相手をあなたが拒んでレスになって、夫婦関係が狂っていったんでしょ?
そこは疲れてても嫌でも、相手してやらなくちゃ。
女は子供産んだら性欲がなくなるって言うけど、男はそういうのは関係ないからね。

だから旦那が浮気をするきっかけを与えたのはあなたとも言える。
旦那は、最初はエッチしたくてプリと関係を持ったんでしょ?
それを実行に移した旦那も悪いけど…何かどっちもどっちな気がするよ。

偉そうに…とあなたは旦那にイラついてるけど、あなたは旦那が「離婚して下さい。お願いします。」
と頭下げてお願いされたら離婚するの?
しないでしょ?生活していけないって言ってるし、慰謝料もあげないって言われてるみたいだし。
多分、旦那さんはとうの昔に自分に対して愛がないのがわかってたように思える。
だからって外で浮気をしていい理由になんて絶対にならない。
だけど、夫婦関係を壊すきっかけを与えたのはあなたなんじゃないかな。
だから、100%旦那が有責とはならないと思う。

この先裁判になったとして、旦那に「自分が浮気する前から夫婦関係は破綻してた」なんて言われたら、こっちまで悪くなるし
不貞行為による慰謝料の相場の額なんて絶対貰えない。
きつい言い方するけど、どっちもどっちなんじゃないかなぁ。
手に職がない、これから生きていけないと言うのなら、何か資格を取れるまで離婚は待ってとか提案してみては?

658: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 07:55:18.11 ID:kGXZdoyRO
>>650
手遅れ。
妻という地位の上にアグラをかきすぎていたんだよ。

659: ゆうた ◆jGZOlbnEEQ 2012/02/11(土) 07:55:56.29 ID:bjwkUQjv0
>>650
お前がさいやくwwwwwwwww自分の生活のことしか頭にないwwwwww

660: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 08:08:30.88 ID:xvuZEfvUO
>>650素直に応じるが吉
人生二度おいしいから
転機を活かしなさいね

661: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 08:29:58.11 ID:kGXZdoyRO
もう一度ちゃんと書いてあげるとね。
男がそこまで結論出すって余程の事なのよ。
自分の子供を産んでくれた妻に対して、曲がりなりにも「愛し合って」結婚した妻に対して、
そんな冷たい事をアッサリ言い渡すには何らかの原因があったと思うよ。

今更、この暮らしを捨てたくないとか、何で相手は上から目線?とか言う前に自分の行いを振り返ってみては?
私たちはネットでアナタの言い分を聞くしか出来ない訳だけど、何かアナタの「自分は一つも悪く
ないんだけど、離婚するのはイヤだから再構築したい」という安易な態度に違和感を覚える。
多分、男の決意ってのはそうそう変わるものじゃないから、旦那の申し出を受け入れるしかなさそうだけど。
「専業だし今更何も出来ません」じゃ、今時済みませんよ。

662: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 08:30:25.92 ID:UBUu+caC0
>>650
男の人はセ○○スも大事なんだよ
本当は奥さんとしたかったんだよ

でも、拒み続けられて
婚外交渉しても、勝手にやってればはないと思うよ

今の条件を飲んで、自分も仕事探すべき。

663: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 08:39:28.91 ID:6gfXGPj80
>>650
あなたと旦那さんは何歳なの?

664: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 08:39:52.80 ID:XpqQ9J9VO
まあ家も車もローン残ってないなら今の条件飲んだほうがいいよね。

665: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 08:50:41.59 ID:UBUu+caC0
あんまりもめると

旦那に子供もとられてしまうよ

男がそこまでいうのは
ほんとによほどのことだよ

667: 650 2012/02/11(土) 08:56:04.68 ID:3KMAjAbJ0
もしかしたらIDが変わってるかもしれませんが650です。(>>652も私)
イーモバイルに変えてからIDが急に変わったり元に戻ったりする時があるます。

それは置いといて、まさかこのスレで旦那の方の肩を持つ?ような意見が多くてちょっとショックでした。
他の板とか男に言われるならまだしも。今から子供の用事ででかけるので
帰ってからじっくり読ませてもらいます。レスくれた人ありがとうございます。
私は自分を一切悪くないとは思ってない。セ○○スレスだったのは私のせいだからそれは悪かった。
でも浮気したのは旦那が明らかに悪い。私はそれに対して自分のせいもあるって分かってたから
責める事もなかったし、旦那は旦那で私に責められずに浮気もできるし男の人からしたら
楽な奥さんって思う人も多いと思うんだけど旦那は浮気した時に私が悲しまなかったってことまで
私を責めました。ハァ?私を悲しませたかったの???みたいな、何でもかんでも私のせいみたいに
言われて、偉そうに慰謝料はやらないとか言われて、これ書いてたらまた怒りが込み上げて来た。
ここでは文句しか書いてないけど、旦那には離婚したくないし私が悪かったって謝ってるのに、
お前とは話にならないとか言われて。話にならないって思ってるのはこっちの方だ!みたいな。
でも、そんなことは旦那に言ってません。
もう出かけなくては。ざっとしか読んでないけど、私も悪いと思ってるので、再構築の方向で
アドバイスくれたら嬉しいです。

668: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 08:56:46.65 ID:XpqQ9J9VO
子供はとらんやろ。
今の愛人と結婚するのに邪魔やから。

670: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 09:08:52.23 ID:XpqQ9J9VO
再構築ムリムリ。
男が自分の不貞行為認めて家も車もやるから別れてくれ、なんて完全に本気。

672: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 09:26:50.96 ID:kGXZdoyRO
あー>>650は「旦那擁護が多い」とか、もう…ね。
そりゃあ、この板では「不倫されたの?そうよ!旦那が悪いわよ」的な流れになりがちだけど、
男性の方から「はい、自分が有責です。何もかも差し上げますから別れてください」というのは、
650の人格に何かしら問題があるとしか思えないんだよね。
書き込み読んでもそう思えるし。
私達の見えないところで、何かしら他にも問題があったんじよないかしらね?
でなければ、男は本来未練がましい生き物だから頭を床にこすりつけて「別れないでくれ!」とすがりつきますよ。
金払ってでも650と別れたい(嫌気がさしている)というところを現実的に受け止め、今後どうすれば打開できるかを考えなくては。

再構築の方向でアドバイスお願いします、なんて、「説教は聞きません。良い話しか聞きません」というアナタの姿勢に十分問題があります。
浮気した旦那を擁護しませんが、あなたのそうそうところが「話にならない」んだと思いますよ。

ハッキリ言って再構築は無理。
諦めた方がよい。

673: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 09:30:42.65 ID:9MtbW/d4O
>>650
旦那さんが万が一、離婚を回避してくれたとして
セ○○スとかに応じる気持ちはあるの?
旦那さんはそれが理由じゃないにしても
レスされて浮気して離婚まで考えてるなら
その辺を変えないと再構築は難しいんじゃないかな。

674: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 09:33:26.38 ID:kGXZdoyRO
>>673
根本の問題はセ○○スレスなんてものじゃないと思うよ。
この夫婦にはセ○○スレス以外にも何か根深い問題を抱えてる。

675: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 10:35:30.24 ID:bJ/lWvb70
>>657
風俗が生理的に嫌っていうぐらいだから、真面目な旦那さんだったんじゃないかな
本当は浮気だってしたくなかったんだよ
風俗を嫌がるってことは単に性欲を満たすだけじゃ満足できないタイプなんじゃない?
だから愛人とも本気になっちゃった


>>644
>馴染んで安定した妻との生活を保ちながら、愛人との刺激的な関係も楽しみたいというのが男の本音。
>にもかかわらず、安定した生活を捨てて再婚するのは、相手の女性がよほど素敵か、妻との関係がよほど悪いかの二つに一つである。

真面目で潔癖な旦那さんは愛情のない妻との生活に耐えられなかったんじゃないかな

>>652
偉そうに上から目線で離婚を申しつけるのは、こういう事態に追い込んだのは妻のせいって旦那さんが思ってるから

>>673
その為ならセ○○スしてもいいって下から二行目に書いてるよ
でももう遅いよ
旦那さんは嫌いになった妻を抱く気になれない

677: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 10:48:31.95 ID:b8PNSD1f0
>>650
これは釣りですか?
妻からの愛情ゼロで金目当て100%なのに再構築できるわけないじゃん。

法的にはともかく、夫婦関係の悪化についてはどう考えても>>650が悪いし。
単に「女を作るなら離婚してからにすればいいでしょ」ってことだけじゃん。
もはやそんな順番あんまり関係ないと思う。
離婚後300日規定で一部の人が言ってた「300日待てばいいでしょ」ってのと変わらない気が。

愛情なくて打算だけでつながるならあなたも旦那さんによほどのメリットを提供しないとダメだよ。
昔と違って今はいくらでも安く外食できるし、洗濯も全自動だし、服のボタンが取れたらユニクロで
買いなおせばいいし、掃除もルンバでいいし、トイレもあんまり汚れないのがあるし
旦那からはメリット低下してるんじゃないかなぁ。再構築なんてとてもじゃないけど無理です無理です

680: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 11:44:25.21 ID:U/ji1HQm0
単純に考えて、好きで結婚した相手にセ○○スを拒み続けられたら傷付くんじゃない?
性欲解消のために風俗に行けだなんて言われたら尚更ね
だからといって浮気は良くないけどそうさせたのは奥さんだと思う

684: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 11:56:48.75 ID:EBmbhj0w0
不倫したのは旦那本人の責任でしょ
レスられた妻が不倫してもここの皆さんは同情するの?
不倫に走らせた旦那も悪いよね、って?
私はできないなー
不倫するくらいなら先に離婚するのが筋でしょう

685: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 11:58:09.07 ID:b8PNSD1f0
>>684
いや、このケースは>>650が自分から「しろ」って言ってるんだよ。

686: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 12:03:09.14 ID:EBmbhj0w0
売り言葉に買い言葉っていうのもあるしなぁ
しつこくされてキレた人間が言った「他所でやれ」なんて言葉を
真に受けるかどうかも、本人の責任だと思うけどな

687: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 12:04:32.61 ID:MJGJ9gvdQ
逆で例えたら出張ホストに慰めてもらえって言われるもんだな

688: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 12:05:19.00 ID:MJGJ9gvdQ
言われるもん→言われるような

689: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 12:07:51.30 ID:kGXZdoyRO
愛情はない、金はいらん、再構築出来るならセ○○スも我慢する。
こんな態度の嫁では旦那も歩み寄らないよ。
旦那はむなしい仮面夫婦生活より、愛のある生活を求めたわけでしょう?
だから家や車、養育費支払ってでも別れたいと。
ただ単純に下半身が緩くてこうなった話ではない。
そこまで思わせた650にも責任があるという話。
どうしてもプリにしたい文盲がいるみたいだけどね。

692: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 12:29:22.96 ID:qGXfSzOnO
旦那ももう>>650と再構築は無理なんだと思う。

人の話を聞かないし、喧嘩しても冷たく「浮気してくれば?」と言い放って
旦那に謝りもしなければあなたからは歩み寄ろうともしない。
出産のとき、子供にあなたの素直な部分は吸収されちゃったんじゃないの?

悪いけど、あなたって嫌な女ってイメージしかない。金金金の守銭奴。
そこに愛はなくて、浮気する前から旦那の事はATMにしか見えてなかったんじゃない?
あなたが再構築したいと言ってきたら、旦那は金目当てだって100%わかるよ。
多分プリはあなたよりも素直で、旦那を普通に愛してくれたから本気になったんだよ。
ここは既女板の旦那に浮気された奥の駆け込み寺みたいな所だけど、何が何でも奥を擁護するってわけじゃあない。
旦那を愛してあげられなかった上に、冷たく『欲求は外で済ませろ』なんて冷たく言い放つ女に誰が愛情を感じる?
普通、女は旦那に風俗行かれるのをすごく嫌がるものだよ。
それを自分から行けと言って、その上浮気してくれば?まで言うあなたに再構築する資格はないよ。
売り言葉に買い言葉と言ってたけど、冗談でもそんな事言っちゃいけない。
だから再構築は無理だと思う。
納得いかないだろうけど、諦めた方がいいよ。

693: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 12:31:49.40 ID:EBmbhj0w0
>>691
そうだよね。普通はそんなこと言われて、愛情や信頼関係が無くなったと感じたなら
離婚へのプロセスに向かうはずなんだよ。
その言葉言われた時点で離婚を要求しなかったのか。
そこら辺り650旦那は理解しかねる。
男には確かに結婚にはセ○○スは必要なんだろうけど、女でいうとお金かな。
夫が生活費くれなくて「金が足りないなら借金でもしろ」と言われても
普通はなんとか説得するなり働くなり、見切りつけて離婚要求するか、だよ。
妻がセ○○スに応じてくれない、でなんでその次が不倫になるの?
妻からの愛情が欲しかったわけではなく、
恋愛してセ○○スできる女が欲しかっただけ?って思う。
その為に子供まで手放すって、男ってほんとわからないな。

695: 693 2012/02/11(土) 12:43:44.06 ID:EBmbhj0w0
あー書いたあと思ったけど、お金のたとえは適切じゃなかったな
結婚生活にお金が必要なのは男も女も関係ないもんね
セ○○スと違って

そもそもなんで650はレスになったんだろう
産後からとか?なにか原因はあるのかな
私も今レスしてる最中だから、つい650の肩持ってしまうわw
うちの場合は旦那の不倫発覚後から生理的にどうしてもムリになった感じだけど。
(一応旦那とは話し合って納得?とうか許容してもらってるつもり)

694: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 12:38:05.86 ID:ei4na1gq0
恥をしのんで書くと、私も650さんとちょっと似た感じで旦那から離婚を言い渡されたよ。
理由は、私がこばんでセ○○スレス2年&私が鬱っぽくなったから嫌いになった、って。
家や車とは言わないけど、慰謝料渡すから別れてくれと。
向こうは、他の女ができたのは隠してたけど、後日バレた。

私としては納得いかなかったけど、子供もいないし、状況的に飲むしかない立場
だったので別れたよ。
鬱っぽいことを責められたら、反論できなかった。
もちろん初めは嫌だと言ったけど、もう向こうは聞く耳なんて持たなかったし。
それまで可愛がってくれてた、同居舅・姑が最終的には私をさけるようになったのも
辛かったな。

650さん、彼は自分の気持ちが変われば、一度は好きになって結婚した相手にでも
そういう態度が取れる男だったってことだよ。
私も若かったし、悪いところもあったし、あとは見る目もなかったんだと思う。




697: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 12:45:28.70 ID:kGXZdoyRO
>>693
どうしても「セ○○スレス」だけの問題にしたいみたいだね。
>>650の一連の書き込みをみればわかるけど、否定的な意見は受け入れず、耳障りのよい意見のみ
求めてるところに「話にならない」問題点を見いだしたけどな。
好きになって結婚した女に対して、代償を払ってまで離婚してくれとは普通ありえない。
男は結構弱い生き物だよ。

698: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 12:50:16.31 ID:EBmbhj0w0
>>693
いや、別に原因がセ○○スレスになくても、不倫の理由にならないのは同じだよ
性格の不一致が原因でも不倫していいはずないでしょ
妻の性格が悪い、愛情が足りない、お金目当て
だから不倫しました、他見つけたから妻も子もいりません。てこと?
それこそ納得できないよー

699: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 12:52:45.80 ID:EBmbhj0w0
念のため言っておくけど、650夫婦が元々破綻していたのは同意。
夫の不倫があってもなくても、いずれは離婚に向かってただろうとは感じる。
だからこそ、夫は不倫してはいけなかったと思うよ。

700: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 12:58:52.23 ID:kGXZdoyRO
>>698
>>697にレスかな?
もちろん性格の不一致だから不倫しましたなんて理由にはならない。
だけど、そんな事が理由でそういう状況になってしまったのなら、夫婦に原因があるから問題を
解決しなくてはいけないよね。
一度好きになった相手なのに嫌いになるなんて、どちらにとっても悲劇だよ。
でも、650には同情を感じられないんだ。
きっと旦那に「アナタはATMよ」ってのが伝わっていたと思うよ。
それもイヤなんじゃない?

701: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 13:00:50.62 ID:y2ByCW4G0
セ○○スレスの理由とその後の夫婦2人の対応が問題だよね

一応、結婚してて法治国家で生きてる限り不倫する方が悪いはわかるけど
夫婦の関係として再構築はむずかしいんじゃない
なんでそんなに旦那さんを下におきたいのかもわからない
尊敬できない男と何故結婚を続けたいのかも

704: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 13:31:18.16 ID:bJ/lWvb70
確かに「セ○○スは外でご自由に」でうまくいく家庭はあるけど
そういう家の旦那さんは遊び人なんだよ
650さんの旦那さんは真面目だから、それができなかった
再構築するチャンスがあったとすれば、浮気が発覚した時だったんじゃない?

>>684
夫婦でお互い納得して外注するならいいんじゃない?
650さんの場合は旦那さんが納得して外注したわけじゃないから、こうなっちゃった

706: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 13:38:11.04 ID:UBUu+caC0
なんか650叩かれまくりだけど、
でも、書き込みみるだけでも
最初に愛はないけど、今の生活を手放したくないって書いてあったね
旦那さんは
愛のない生活で自分がATM 扱いされる生活がいやになったんだとおもうよ

家も車も養育費も払うから別れてくれは
もう、再構築なんか無理だよ

いまさらセ○○スしたって
愛を確認し会うわけでもなく
無理だとおもうよ

子供に貧乏させるの嫌だといって
80000提示するだけましだよ

養育費の取り決めをしても
一円も払わないで
音信不通になるひともいるのに
いまは
頭に血がのぼってる状況だけど
少し落ち着いて
いまより条件下げられないようにしないと
もし、相手の女に子供とか出来てたら
とんでもないよ


709: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 13:49:51.86 ID:1WFS3Pqb0
ぶっちゃけ650が自分の娘でも、離婚されても仕方ないと思うかも・・。
650は浮気されて傷ついてるんじゃなく、ATMを手放したくないから
知恵を貸してくれと言ってる訳で。

727: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 15:08:23.84 ID:y2ByCW4G0
>>650
もう遅いと思うけど…

まず>>650の考え方を押し付けただけじゃ
何の話し合いにも了承にもなってないと気がつかなきゃ
旦那さんの考え方や気持ちはどうなのか?を理解した上で私はこうだからと
お互いの意見を交換して妥協点を探さなきゃ話し合いでもないし
夫婦の関係をを>>650の言い分の状態で続ける約束をした事にもならないよ
あなたが勝手に暴言はいてるだけ

今から再構築を望むなら偉そうにとか私は~の考えはもう置いといて
揉め始めてからの旦那さんの気持ちや何を考えていただろうかと
自分が言われたらどうするだろうかと考えてみて
現状を理解しなきゃ誰から何を言われてもデモデモダッテしか思いつかないだろうから

730: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 17:51:57.42 ID:7wxLS1QOP
普通は結婚って契約の中に不貞行為はしないってことも入ってるけど
お互いが話し合いなりなんなりで不貞行為はおkってことになったら
不倫だろうが風俗だろうが悪いことではないよね。
だってそういうふうに話がついてるんだから。
伴侶が認めてるなら浮気したほうが悪い、は通用しない。

けどそれは置いといて、愛の無い家庭のためにATMになって何のメリットがあるのか?
メリット無きゃそりゃ離婚もしたくなるでしょ。
愛が無いなら再構築なんて絶対無理だよ。
する意味も分からない。

731: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 18:54:08.72 ID:LyTHvdSV0
>>650さんは本当に愛情はないけどお金と生活の為だけに
再構築したいのかな?情もない?
もし情が残ってるなら意地張らないで、勝ち負けじゃなくて
素直に話した方がいいよ。責めないで詰めないで。
感情ぶつければぶつけるほど男は離れるよ。
再構築したとして、だんなさんが今ほど稼げなくなったらどうする?
その時も責めないで捨てないで自分が稼ぎに行ってでも、家庭を守れる?
いろんな方向で考えないとすぐつまづくし、今より辛くなる。
行くとこまでいっちゃてるからね。

732: 650 2012/02/11(土) 18:55:30.11 ID:CINgT+J50
沢山レスついてて、滅茶苦茶叩かれてますね。
誤解してる人がいるけど、私は悪くないと思ってません。私は悪かったと思ってるし、
旦那に謝りもしないでと書いてる人がいるけど、謝ってます、何度も何度も。
質問されたので答えると、大雑把ですみませんが私も旦那もアラフォーで
子供は小学校高学年です。家車ローンはないです。旦那の言う条件を飲むしかないんですかね。
再構築が絶対に無理と何度も書かれて、段々そうなのかと思ってた。
条件を交渉する方向も考えて見ます。働くにしても、アラフォーで職歴なんか少ししかないし、
就職できるか自信ないし。お金お金言ってるみたいに叩かれましたが、
私は贅沢したいとか言ってるんじゃないんです、いきなり離婚とか言われて月8万程度じゃ
生活していけないし(働きたくないんじゃなくて、稼ぐ自信がない)
このスレ何度かROMてたことあるけど、お互いに「旦那をATMと思って!」みたいに言うことも
多々あったのに、私だけそれを叩かれてる???私の行動、言ったことを非難するならまだしも
浮気した旦那の方を持つようなレスも幾つもあるとは…ID:EBmbhj0w0さんも巻き込んだみたいで
すみません。旦那とレスになった原因はよくあるけど価値観の違いです。
子供の教育のことで方針が違うので揉めることが増えて、元々セ○○スも好きじゃなかったし、
嫌気がさしてるところに、最高にキモい出来事があって(これを書くと私が叩かれそうなので
書かないけど、倫理的に悪いこととか変態行為ではないけど最高にキモい)セ○○スなんて無理状態になった。
それから私は、風俗に行けばとは言ったけど女を作れなんて浮気しろなんて一度も言ってません。
こうなることは避けたかったので。でも、浮気するぞ浮気するぞみたいに言われた時期があって
「勝手にやってれば?」って思ったし、浮気したって一々報告してきたので「勝手にやってれば」と
実際に言いました。でも、私が率先して仕向けたわけじゃないです。
理解してくれる人もいたみたいだけど、浮気されても一度も責めずにいたのに、逆に感謝されても
いいくらいなのに。もちろん、これは言いすぎだけど、そんな風に言いたくもなる。
私は主婦としての仕事はきっちりやってるし、育児も旦那にほとんど迷惑かけてません。
旦那はただ子供と遊ぶくらいしかしてないです。

733: 650 2012/02/11(土) 19:00:45.30 ID:CINgT+J50
あ、親切なレスくださった方、ありがとうございます。もう一度読みます。
私も本当に悪かったなと思ってます。旦那にもずっと謝ってるのに
とにかく浮気した事実を棚にあげて私を責めるので、話し合いが離婚の方向でしか聞いてくれなくて。
偉そうに言われて浮気しといて謝りもしないで、滅茶苦茶頭にくるのに
それでも私は謝り続けてます。話が全然通じないけど。私も離婚の方向で考えるしかなさそうですね。

735: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 19:11:12.95 ID:b8PNSD1f0
>>732
> お互いに「旦那をATMと思って!」みたいに言うことも多々あったのに

それはシタが離婚を考えていない場合。
離婚するかしないかの選択権がサレにある場合。

叩かれるのはここは裏切られた人が集まる場所だから。
今回の場合、どっちもどっちかあなたの方が裏切ってるように見える。
旦那が風俗に行って悩んでる人も多いのに、風俗行って来いでは理解されない。
(風俗なんて行きたくないという旦那のほうに支持が集まる)

浮気を率先して仕向けたわけではないって、そのやり取りを観る限り
浮気したのを非難できる立場じゃないと思う。
なぜ浮気したくせにと怒ってるの?本当にショックだったの?

> 最高にキモい出来事があって

あとこれも、もうこのさい書いちゃいなよ。
叩かれるのはもう叩かれてるんだし案外同情あるかもよ。

736: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 19:12:16.09 ID:LyTHvdSV0
>>732
情があるなら何回も何回も話し合いしなよ。
もういいって勢いで結論出さないで。
それでも旦那さんに気持ちがない、自分にも気持ちないって納得したら
離婚しかない。
もし離婚しても、子どもさんも高学年だし、たとえパートでも10万ほど稼いだら
家も車もあるし、借金ないなら生活できるよ。そっからスキルあげてまた稼げる。
あんまり感情出したり泣いたりしない我慢しすぎる人なのかな。
一度こうなったら時間を戻したり、記憶を消すくらいじゃない限り元通りはあり得ないけど
再構築望むなら、まず自分をおいといていっこずつ話合うしかないよ。

739: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 19:29:18.52 ID:b8PNSD1f0
旦那の「浮気するよ、いいのか」を「実家に帰らせてもらいます」に置き換えて考えてみたら?
別居を申し出たのはあっちだそれを許してやったのに感謝されこそすれ勝手な奴だってので通じると思う?
そんなふうに思いながら戻ってきてくれやり直そうって謝ったって無理だよね。

740: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 19:31:50.24 ID:kGXZdoyRO
>>650はやっぱり耳障りのよい言葉しか求めてない気がするな。
旦那をキモイ!と思える出来事があったんでしょ?
で、多分普段からそういう態度が滲み出ていたんだと思うよ。
アナタが気付いてないだけで。
レジ打ちでも内職でも何でもやんなよ。
頭悪くても、手に職無くても単純労働なら出来るでしょ。

アナタの書き込み見て、やはり再構築は無理だと思うわ。

743: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 19:54:31.40 ID:hog3tMXp0
勝手にすればって、自分から夫婦間の改善に匙投げといてそれは都合よすぎだよね…
離婚の覚悟もなしにそんなこと言ったあなたが悪いと思うけどなー

744: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:05:30.63 ID:/zNwdmrE0
浮気したってわざわざいう旦那の気持ちは?
やきもち焼いてほしかったんじゃないの?
個人的にそんな男は嫌いだけど650に相手をしてほしかったのくらいはわかる。

745: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:10:27.13 ID:b8PNSD1f0
やきもち焼いて欲しいってか、自分たちの関係が終わりに向かってるよってことを言いたかったんじゃないの?
発達障害の人って言葉の裏が分からず額面どおりに受け取ってしまうって話だけど
>>650 も報・連・相の一環くらいに思ってたのかな。

746: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:15:48.58 ID:bJ/lWvb70
最終通告のつもりで言ったんだろうね
いずれにせよ、このスレのほとんどの旦那さんよりはずっといい旦那さんだと思う
真面目で家庭を大切にする男の人が浮かんでくる

747: 650 2012/02/11(土) 20:18:14.81 ID:3KMAjAbJ0
一番嫌なのは本当に最高に(最低に?)くだらない親父ギャグです。
結婚前からダジャレが多いとは思ってたけど、私があんまり反応しないので
(一応ハイハイ!みたいにおどけて言ってあげてました)段々言わなくなりました。
でも旦那実家や旦那友達には未だに親父ギャグ(より寒い)言いまくりです。
私の親族や友達には絶対に言わないようにしてもらってるので私も妥協してました。
たかが親父ギャグと思うかも知れないけど、くだらないお笑い番組ならチャンネル変えれるけど
嫌でも聞かされる方はうんざりです。その他は好きだったので結婚しました。
子供が幼稚園くらいから子供にもその寒い親父ギャグとか一発芸みたいの影響が出だして
何度もそのことで大喧嘩になりました。男の子ならまだしも娘なのに。
私は子供にやるのは止めてくれと何度も頼んだけど、子供も喜んでいるとか言って聞いてくれず、
どのくらいヒドイかと言うと村上ショージとかくまだまさしレベルでくだらない上に下品なんです。
女の子なのに、しかもこの時代に「コマネチ」とか覚えてしまって旦那は軽く考えて笑ってるけど、
今は小学生だからいいけど、友達も大人になっていく過程で娘がそのうち周りから浮いて
嫌われたり、苛められそうで嫌なんです。ユーモアのある子供ならいいけど、寒くて下品なだけです。
最高にキモイ出来事というのも、それです。思い出すだけで吐き気がするようなくだらないギャグを
セ○○スを迫られた時に言ったので(言葉だけじゃなくバカみたいなポーズしながら)生理的に
受け付けなくなりました。それまでは5回に1度くらいは応じてたけど、一生無理と思いました。
でも、セ○○スしないのは私も悪いと分かっているので、浮気されても責めず、私はそれ以外の
主婦の務めに手を抜くことはしてません。旅行や外食も旦那と娘に決めさせたり、私は一歩引いてます。
ギャグくらいでくだらないと言われるかも知れないけど、分かってくれる人もいると信じて書き込みます。

749: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:30:46.39 ID:kGXZdoyRO
叩かれるの覚悟でしょうねぇ?
誰も賛同しないわよ。
信じたって無駄だから、心臓叩いてよく読むのね。

くだらない!
オヤジギャグぐらいなに?
結婚前に旦那の品性ぐらいわかってて結婚したんでしょ?
あ、金づるとしてしか見てなかったか。

それから娘さんがそれを真似するかどうかなんて、アナタの教育次第でしょう?
お笑い番組見て、皆が皆真似するか、悪い言葉使いするかっていったら違うよね。

アナタと一緒では息が詰まるから離婚したいんだよ。
オヤジギャグを優しく許してくれる人と生活をともにして楽しみたいんだよ。
可哀想だよ。

>>650と一緒にいるのが辛いんだよ。
離婚してあげたら?
ATMにして飼い殺しにするくらいなら。

750: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:35:49.34 ID:b8PNSD1f0
この感じじゃ離婚するとなったら娘さんも楽しいお父さんと一緒にいたいって出て行くかも。
旦那にはプリがいるから、知らない女がいる家には行きたくないだろうけど
もしプリと相性が合ったら娘さんも出て行っちゃうよ。

751: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:36:17.08 ID:kGXZdoyRO
>>748
妻という地位の上にアグラをかいていると言ったのは私。

生きていくためなら何でも出来ると思うけど、>>650は世間体が大切みたいね。
能力ないなら弁当のご飯つめとかレジ打ちとか単純労働すればいいのに、オヤジギャグも許さない
くらいだから恥ずかしくって出来ないかもね。

752: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:38:01.77 ID:kGXZdoyRO
追記
能力も優しさもないのにプライドばかり高い妻に嫌気がさしたんじゃない?

754: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:39:52.59 ID:NdJTVHH90
私もオヤジギャグ嫌いだからちょっと気持ちはわかるwww
でも風俗行けは言わないなー。浮気されたら普通に嫌だし。

100%自分と好みの合う相手なんていないんじゃないかな?
旦那さんにとってはオヤジギャグ嫌いな>>650とは趣味合わないって事になるんだろうし。
お互いに違いを許容しつつ譲り合わないと誰とも上手くいかないよ。

755: 650 2012/02/11(土) 20:43:59.04 ID:3KMAjAbJ0
>>748
そうです。離婚になるなら私も考え直してたはずなんです。
離婚するぞ離婚するぞみたいに言われたなら、それこそ最終通告?と私も分かったのに。
浮気するぞ浮気するぞって1年くらい言われたんです。
風俗に行ってとは言っても(これはこのスレでは私が悪い意見が多いですが、風俗OKな奥も結構いる)
私は生理的にセ○○スが無理になったので私なりに妥協して言っただけで、
自分で処理してくれるのが一番でした。でも、それじゃ可哀相というのは分かってたので私も一歩譲りました。
なのに風俗は絶対嫌だと言って何度も何度も懲りずに迫ってくるので、(毎回じゃないけど
変なギャグやポーズしながら迫ったりするから余計にキモクてしょうがない)
浮気を容認したくなかったけど、仕方がなく更に一歩譲った形でサレの身に甘んじてました。
なのに、上から目線でこれだけのことをしてやる風に離婚を切り出されては、私の今までの
「悪かった」って気持ちも吹き飛びそうになります。…もちろん、旦那には文句一つ言ってません。
私は私の言い分があるのに、離婚を言われてからずっと謝ってるのに、話し合いもしてくれない。
ちょっと席を外します。>>747のレスの返事をくれてる人がいるかも知れませんが、
後からまた読ませてもらいます。子供に悪い影響が出ていること、その不安を分かってくれる人が
いたらいいんですけど。また叩かれるのかな。

756: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:44:26.75 ID:b8PNSD1f0
>>747
> 私の親族や友達には絶対に言わないようにしてもらってるので私も妥協してました。

自分が我慢してるみたいに書いてるけど、相手だってあなたの親族や友達には言わないように我慢してるんだよ。
常に自分中心にしか考えられない人というように感じてならない。

757: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:45:03.91 ID:kGXZdoyRO
「親切なレスくださった方、どうもありがとうございます」だもん。
他の意見は意地悪としか思ってない所が人間終わってるよ。
最初から書いてるけど、こういうところに>>650の嫌なところが浮き彫りになっていると思う。

759: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:55:24.85 ID:b8PNSD1f0
>>757
> 親切なレスくださった方、どうもありがとうございます

あー、なるほど
言葉の裏が分からない、自分中心のものの考え方、旦那とのコミュニケーションの失敗
あと、就業への恐れももちろん誰しもあるけど>>650はそれが強いと思う。
自分でも社会でうまくやっていく自信がないんだね。
何らかの人格障害があると思う。医師に相談しては。
その結果次第で旦那も病気なのか仕方ないなってなるかも。
治療して治るなら未来もあるし。

760: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:58:36.16 ID:y2ByCW4G0
>>747
旦那さんにそれだけ嫌だということやセ○○スレスの理由とはなしあった?
幼稚園ぐらいはそういう親父ギャグ好きだし、男女の性差に気がつく
フロイトでいう肛門期っていって下話が好きだし興味がある時期なんだよ
幼稚園の若い先生達が毎日、大勢の園児にうんこ・ちんこ・おっぱいを言われ続けるの見てない?
親父ギャクは子供にもわかりやすいし好むんだよ。小学生になれば女の子は言わなくなるよ
自分の小学校時代にアホな男の子しかやってなかったって光景を覚えてない?

なんにしても相互理解と妥協がズレてるだけのものを
夫婦であるべき必要な事に絡めて長引かせすぎ
子供が可哀想だと思うからやり直せるならやり直した方がいいとおもうけど
あなたのその拘りと頑固さや気の強さは色々なところで発揮されそうだよ
家事に手抜きしてないのもその性格が出てるんだと思うし
たぶん、そこがなくなれば次の○○だけをみつけると思うよ

今更だけど、どんな事であろうと、そこまで思ったり感じたりする事は
価値観の違いになるから結婚するべきじゃなかったよ
究極に言ってしまうとあなたの性格の拘りや頑固さや気の強さを
自覚して緩和しないと誰とでも同じ事を繰り返すんじゃないかな
何事も考え方の方向性を変えるだけで違う事になるからもう少し柔軟に

といっても「私はそれだけがっって言ってるし、そこだけなの」
って頑なに思うんだろうなってわかるw

767: 650 2012/02/11(土) 21:40:21.44 ID:/62N30xz0
旦那がもう帰ってくるそうなので、一言だけ。
幼稚園児が下品なギャグをやるのならまだマシです。>>760
うちの娘はもう小学校高学年です。周りのお友達も大人びてきているし
娘自体もこの前生理も始まって大人になりつつあるのに、
未だにコマネチを気に入ってて私が見てないと思って旦那と声を出さずにコマネチをやり合って
笑ってるところも見ました。何度かお友達がうちに遊びに来た時にやり取りを見ていると
娘のギャグに笑いあったり同じレベルでギャグをやりあう子もいましたが、
「もう○○ちゃん、まじ寒いわ」と言われているのも実際に聞きました。
いつ苛めに発展するか気が気じゃないです。そのことを旦那に言った時に
「苛められてもギャグで乗り切ればいい。辛いことはギャグで跳ね返して行けというのが俺の教え」とか
持論を展開して、そもそもその辛いことを呼び込む可能性があるから止めろと言ってるのに
最後まで分かってくれないし。変な歩き方じゃ転ぶから正しい歩き方をしなさいと言っているのに、
変な歩き方で筋肉を丈夫にすればいいみたいな頓珍漢なやり取りだと思いませんか?
苛められる可能性があることは極力止めさせた方がいいに決まってます。
しかも女の子です。今時コマネチですよ???

ギャグが受け付けない人、そんなんじゃセ○○スに応じられない人、やっぱりいますね。
生理的な感情なので、こればかりは仕方がないです(でも、私は悪くないと思ってない、悪いと思ってる)

>>762 旦那の携帯がいつの間にかロックされていました。どうにか証拠を集めるつもりです。
と、言っても旦那が認めているので簡単だと思います。ただ相手の素性を調べる方法を探してみます。

一言といって沢山書いてしまいました。娘のことになったので私もムキになりました。
旦那の食事とお風呂が済んだら話し合います。

768: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 21:43:50.12 ID:8wn0qeyq0
>>767のレスを読んだだけでもどっちが悪いとか関係なく
再構築は無理だろということだけはわかった

775: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 21:57:54.44 ID:9MtbW/d4O
いいじゃん、オヤジギャグ。
女の子ならそのうち言わなくなるよ。
>>650は凄くきちんとした人みたいだけど、あんまり家族に注文つけると息が詰まっちゃうよ。
浮気しちゃうぞと旦那さんが言った時点で旦那さんの気持ちの変化に気づけば良かったね。
風俗も行かない旦那さんなんて羨ましいよw
(うちは行って離婚するしないになったからさ)
もっと素直に、気持ちを言えば良かったのに。
旦那さんもレスされて外でしてきていいなんて言われて、
仕方なくだったのにいつしか本気になったんだよ。
オヤジギャグも許せないしプライドが邪魔して、離婚したくないって言えないうちは再構築は無理だと思うよ。

776: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 21:58:21.30 ID:5V2KQRzV0
>>650
あなたは真面目で勉強が良くできたのか?
またはそこにコンプレックスがあるのかな?
子供は母親から生まれてくるので自分の分身のように思えますが
ご主人の血もちゃんと受け継いでいて自分でちゃんといろいろ考えているんです
もし、あなたと同じような性格ならあなと同じような態度を取る筈です
それに、子供はちゃんと自分の立ち位置を自覚してる
あなたもそうでしょ?
でも、あなたは子供にその位置に立って欲しくない
あなとお子さんは違うんです
理想の人ばかり追い求めていると
ご主人だけじゃなく娘さんにもそっぽ向かれますよ
どうしても再構築を望むならご主人は娘さん想いみたいだから
子供をだしに使うのがいいのかも?
これから難しい年頃というのは間違いないから

777: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 22:01:22.97 ID:kGXZdoyRO
やっぱり>>650って自分に否定的なレスは徹底して読まないよね。

寒いギャグだから何なんだろう?
ギャグをやると娘がいじめられるの?
そりゃあ>>650みたいな生活だったらイジメに遭うかもね。
考える事、言うこと全てがトンチンカンなのは>>650だよ。
娘さんもお父さんと一緒の方が楽しいかもね。
子供だけは引き離してはいけないというのは旦那の良心じゃないかな。
頑な過ぎて、絶対に曲げない性格は数個の書き込みでよーくわかったよ。
やっぱり再構築は無理。
そこまで旦那を見下していて上手くいくわけないじゃん。
母親は子供の前で父親を貶めて育てちゃいけないんだよ。
いつも男親への感謝を忘れないように立てるものだもの。

旦那が自分の人格を全否定されてること、そこが離婚したい一番の理由かもね。

780: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 22:05:52.84 ID:5V2KQRzV0
>>777
>旦那が自分の人格を全否定されてること、そこが離婚したい一番の理由かもね。

そうだよね
それが一番だと思う
よく我慢してんじゃないかと思う
セ○○スを拒否されるって男は凄くプライドが傷ついてショックらしい

783: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 22:28:13.07 ID:H07nONrwO
文句ひとつ言わないって立派なようだけど、
文句じゃなくて素直な気持ち言えばよかったと思う。

生理的に無理な上司がギャグ好きだったから、気持ちわからなくはないけど
セ○○スレスにされるくらいの出来事だなんて普通は考えないと思うよ。
逆にセ○○スレスは離婚理由になっちゃうんだな。

時間かけて素直にやけにならず丁寧に話していくしかないんじゃないかな。
なんだかんだ離婚先延ばしにしてもらって、働いたり資格取ったりしてみて。
新しいこと始めて気分変わってから旦那さんと話してみては。
子供さんにとっては、自分たちを捨てた父親であることは間違いないからね。


あと、身近な女である母親がきちんとしてれば、
逆に男のやんちゃが包容出来る柔軟性のある女になるかもよ。
すべてにおいて肩の力抜いた方がいいと思う。
逆に子供に真似されたくないナンバーワンがオヤジギャグだなんて羨ましいくらい。

786: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 22:38:05.03 ID:b8PNSD1f0
>>783
> 生理的に無理な上司がギャグ好きだった

ギャグ好きだから生理的に無理になったわけじゃないでしょ?
好きな人だったらオヤジギャグ言ってもほほえましく思えるんじゃないかな。普通。
やはり>>650は元々旦那のことが好きじゃないんだよ。

787: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 22:43:13.98 ID:H07nONrwO
や、まあ確かに、仕事を部下や下請けに押し付けまくる性格とオヤジギャグのあわせ技だけどw


ただ、結婚って絶対に許せない最後の一線の行いや発言が
自分にとって何なのか、相手にとって何なのか
ここを知らずに侵してしまうと破綻するよね。
旦那さんにとっては長年のセ○○スレスと愛情不足、
奥様はまさかのおやじギャグ…

788: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 22:45:59.10 ID:MJGJ9gvdQ
何でそんな価値観の違う人と結婚したんだ・・・
価値観の一致って結婚する理由第一位と言っても過言じゃないと思うんだけど

790: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 22:53:31.54 ID:RtVqEXyK0
生理的に気持ち悪いって致命的だと思う。
相手がすごい頭が良いとか人よりずば抜けて凄い所があるなど、
キモさを消し去るくらいの人間じゃないと難しい気がする。

791: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 22:57:17.44 ID:kGXZdoyRO
育った環境が似ているとか同じ趣味を持つ同士とか…感性が似ているとか。
そういうものがないと結婚に踏み切れない気がする。
後は相手のルックスが素晴らしいとか、相手の職業だったり収入だったりに魅力を感じるんだろうか?

でも、やはり親父ギャグ好きの片鱗というのは結婚前に何か予兆があったんではなかろうか?
どっちにしても失礼な話だよ。
親父ギャグ(個性)を認めず安定した生活だけ保証しろってのは。

ましてや自分の真似する愛しい娘を手放して、財産くれてやっても離婚したい!と追い詰められたのが気の毒だ。
もちろん不倫したのは悪いけどね。

>>650の「この板なら私の味方と思っていたのに、まさかの旦那擁護」というセリフにはなから同情してなかったけどさ。
知れば知るほど嫌になる。

792: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 22:59:41.06 ID:H07nONrwO
特に女性って男性に比べて生理的にダメとシャッター下ろしてしまうことがあるからね。
理由はともかく、『もう無理!』って感情はわからなくはない。
しかしギャグは結婚前に分かるだろうというのはおいといて。

心のシャッターの基準が厳しい650は不幸だと思うけど、
好きなポイントが沢山ある人より、嫌いなポイントが0の人を選べというのは真理かもw

794: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:06:39.36 ID:5V2KQRzV0
>>650叩きに走り過ぎてる気がする
生理的に受け付けないと言いつつ再構築希望なんだから
素直じゃないだけなんだと思うけど
実際、普通に考えて旦那さんをATMとして思ってこの先何十年も生活できないよ
やっぱり愛情があるんだよ
愛人に取られたくないんだよ
素直になるきっかけが作れなくて可哀想な人なんだと思う

797: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:13:51.42 ID:bJ/lWvb70
>>794
会社が嫌だと思いながらも会社辞めないのは、やっぱり給料もらえるからなのと同じじゃない?
別に仕事が好きだからやめないってわけじゃないと思う

798: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:20:49.04 ID:5V2KQRzV0
>>797
う~ん確かに仕事はそうだけど・・・
専業主婦を長くやってると
お金を誰がどんなに苦労して働いて持ってきてくれるのか
ちょっと忘れちゃうとこはあるよね
旦那さんがお父さんみたいな感覚になってきて
外に出ない分、自分も♀としての本能を忘れちゃうっていうか
まーこれを妻の座にあぐらをかくと言うんだろうけど
ずーと旦那さんに守られてきたことやっと気付いたんじゃないの
言葉にできないみたいだけど

799: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:23:44.98 ID:kGXZdoyRO
そんな殊勝な人なら三行半なんかつきつけられないよ。
叩くつもりないけど、やはり失礼だもん。
このスレの人達に対しても。

802: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:33:06.74 ID:bJ/lWvb70
旦那さんに対する愛情は全く感じられない
離婚したら自分の生活が困るからでしょ
愛情があったら「浮気したぞ」の時点で頭おかしくなるよ
月8万じゃ生活できない、働きに出なきゃいけないから再構築したくて必死になってる
「家も車もあげる。死ぬまで月20万渡す」
この条件なら離婚を承諾したんじゃない?

>>732
>お金お金言ってるみたいに叩かれましたが、私は贅沢したいとか言ってるんじゃないんです、
>いきなり離婚とか言われて月8万程度じゃ生活していけないし(働きたくないんじゃなくて、稼ぐ自信がない)

805: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:42:59.12 ID:5V2KQRzV0
>>650を全面的に擁護するつもりはないけど
どうして旦那さんの浮気はみんな責めないの?
仕方ないことなの?
まだ離婚してないのに浮気だよ

806: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:44:45.21 ID:H07nONrwO
不倫が悪いことは大前提で話進んでると思うよ~

807: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:46:27.56 ID:RtVqEXyK0
確かにいくら奥さんに非があろうと浮気をする理由にはならないよね。
弁護士に言ってもそんなの理由にはならないって言われるよ。
もっと慰謝料高くした方がいい。愛情もないなら結局お金でしょ。

808: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:48:52.82 ID:s7MKA8DF0
>>650
再構築は無理だと思うけど納得できないならもうちょっとよい条件で
離婚できるようにって方向に力を注いだほうがいいんじゃないかな
浮気相手への慰謝料請求とかも
経緯はどうあれ浮気しておいて上から目線で条件言ってくるのは腹立つし
そのあたりで精神的苦痛どうのこうので慰謝料上乗せとか出来ないものかな
娘さんがサムい子になってしまったのはお気の毒です

809: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:56:30.21 ID:b8PNSD1f0
>>805
旦那は家も車も渡して離婚するって言ってるからなぁ。
今までみたいに「離婚してやれ!」「ATM化しろ!」みたいな話じゃないじゃん。
650は勘違いしたみたいだけど。

しかも「風俗行け」とか「(浮気も)勝手にすれば」とかそんなケースあったっけ?

815: 可愛い奥様 2012/02/12(日) 00:01:16.76 ID:gC/Vg3GB0
レスの問題はあくまでも夫婦の問題だと思う。
浮気は第3者を巻き込むから意味が違うよ。

818: 可愛い奥様 2012/02/12(日) 00:18:12.89 ID:2UnNh4sB0
>>815
その第三者も妻容認だったのに?

822: 可愛い奥様 2012/02/12(日) 00:26:55.95 ID:3pmtwwFu0
旦那が浮気せず離婚となった場合、慰謝料もなく家から追い出され
下手したら娘までとられてたかもしれない。

離婚前に別の女性を作ったからそのおかげで家も車ももらえた。

ラッキーと考えることはできないのかな。
愛情もなく生理的にダメな旦那とも離れられるんだし。

そう考えると、一体何が問題なんだろう。
上から目線だったというプライドの問題か?
これから弁当屋で薄汚い客に文句付けられたり、馬鹿な同僚とも付き合って
いかないといけないんだからそのデモンストレーションだと思えば。

824: 可愛い奥様 2012/02/12(日) 00:31:34.66 ID:oycd8ABH0
旦那さんと娘さんは仲がいいんだよね。そんな可愛い娘を捨てるなんて事
出来ないと思うよ。離婚も浮気すると同じように試してるのかも。
ここでちょっと可愛く泣すがってみれば案外ころっと戻ってくるかも。
浮気の原因って奥さんが構ってくれない寂しいとかが多いから。

828: 可愛い奥様 2012/02/12(日) 00:41:11.67 ID:cJ+Dfnop0
子供が小学生なら手当といろいろもらえるし、家、車と月八万円の養育費で数万パートで稼げば普通になんとか暮らせるよ
母子家庭なら医療費もある程度補助があったはず
塾や習い事は我慢しなきゃならないことも出てくるけど
就学援助ももらえるはず
まずは、離婚は仕事決まるまで待って貰って
あと、できるなら相手の女に慰謝料の請求も準備
やっぱり
別れたくありません
もう一度やり直しましょうと

捨てないでってすがってみたら?

867: 650 2012/02/12(日) 10:31:12.70 ID:TyAYgCuf0
私のレスで不愉快になる人も多いようなので最後に一度だけ書かせて下さい。
確かに私は頑固だと思います。でもユーモアは好きです。お笑い番組もよく見ます。
私は一発芸やダジャレの類がくだらないと思い(旦那と娘はそういうのが好き)
ギースとか2700とか、漫画なら吉田戦車が好きです(旦那は何がおかしいか分からないと)
それは好みの問題で旦那は悪くない。でも、セ○○ス時に生理的に嫌だと思ってしまったものを
どうやって克服したらいいか分かりませんでした。だから、克服することは諦めて他の人とセ○○スすることを
認めるしかないと決めました。私は夫の洗濯物をするのが嫌だとか、そういう嫌悪感はないのに、
セ○○スすると思うと吐き気がします。ただ元々セ○○スに対して良いイメージがないのも
影響しているかもしれません。私のせいだとしても自分でもどうにもならない現象を
「愛想つかされて当然の女」とは認めたくなかったです。
ここで散々言われて、見たくなかった現実を突きつけられて、でも自分でも気づいてた気もします。
旦那と昨夜話し合った時はやっぱり平行線のままでした。でも夜中にここのスレを読んで
自分が悲しくなって(叩かれたのが悲しいじゃなく、叩かれて当然と思ったことで悲しくなった)
そのまま起きていて、旦那が起きた時は普通にしていましたが、私が泣いてたことに気づいたみたいで
大丈夫かと聞かれました。私は旦那に初めて文句を言いました。私は変な顔や変なポーズや
変なダジャレが嫌いで楽しいと思えない。下品でくだらないキモイと思ってしまう。
でもそれは私のせいじゃない。私は悪くない。でも、一緒に笑ってあげる奥さんだったら
風俗に行けなんて言わなくて済んだのに。ちゃんとHもできたはずなのにって支離滅裂なことを
言いました。旦那の前で何年振りかも分からないくらい久しぶりに泣きました。しかも、朝ごはんも作るのを
サボってしまいました。でも、旦那は「朝食なんかいいからちゃんと眠って。眠って起きたらちゃんと話をしよう」
と言ってくれました。もう再構築は諦めます。旦那が可哀相ってのは分かってました。
旦那がいい人なのも多分一番分かってました。でも愛することができなくなってしまった。
このレスも支離滅裂ですね。最後にします。全てのレスに(本当に)心からありがとうございます。

869: 可愛い奥様 2012/02/12(日) 10:48:40.32 ID:dkQE8c1B0
>>650さん、辛かったね。
良く頑張ったよ。
私も昔そんな時期があったから何となくわかるわ(浮気はないが)

でも夫婦ってずーと愛さなくても別に良いと思う。
同志っていうか、寄り添っていければいいんだけれど・・・


871: 可愛い奥様 2012/02/12(日) 10:49:58.72 ID:WbGoU5Ep0
レス見てて思ったのは、旦那さん娘さんのことはどうでもいいの?ってこと。
旦那さんだって娘さんを可愛いがってるんでしょ?お金さえ払えばいいって
ものじゃないでしょうに・・・。自分は新しい女と暮らすつもりで、当然
引き取るつもりがないなら、もう娘には会わせない!!って言ってやったら?

876: 可愛い奥様 2012/02/12(日) 11:46:23.84 ID:5f3CsC69O
>>867
もっと早くそうやって素直に気持ちを出せば良かったのに。
支離滅裂でもいいんだよ、相手がわかってくれるなんて思ってちゃだめなんだよ。
ちゃん言わなきゃ。
お互いわかってない誤解してる部分だってあるんだから、
遅くなったけど、ぶっちゃけて話し合った方がいいよ。
旦那さんに相手がいるから、離婚は回避出来るか分からないけどさ。

877: 可愛い奥様 2012/02/12(日) 11:49:02.01 ID:Jm994LVL0
>>867>>650
旦那さん優しいなぁ。フラストレーションは小出しに豆に小さくだしておくに限るだよ
心療内科や精神科でセ○○スレスの原因の方は治るだろうけど
(プライドを捨てる事を今回の事の自分への罰として病院にいくとして)
あなたの性格を意識して直すというか
その頑固さを使って自身の嫌悪を抑えて再構築がんばってみれば
まだ話し合おうといわれるなら
とりあえず心の整理や先を考えたいとでも理由にして離婚先延ばしにして
具体的な仕事を探すまでとか言うと了承になっちゃうから
言わないようにしつつ仕事も探して

嫌なものは嫌でいいけど相手に押し付けちゃいけないよ
そんな夫婦で全て一心同体になってる人なんか珍しいし


《注目の最新記事》