スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part8
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【前のお話】家庭観のおかしい嫁と離婚したいが、周りの子供第一の人達はお前が我慢すればいいと言うばかり。週末が苦痛でたまらない

366: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)21:07:18 ID:EIM
前スレで、家に帰宅したくないと言っていた者です。
たくさんの方に心のこもったレスをいただいてお礼申し上げます。

今週心療内科にかかりました。鬱病であるという診断がでたようです。
別居して気持ちが楽になり、安心して帰れる、眠れるようになったことや、
医者にも後押ししてもらったことからしばらく別居することにしました。
自分が実家にいることで後々両親に迷惑をかけるとまずいので、
今日から単身赴任用の家具付きマンションを借りました。

嫁には、仕事で一時的に単身赴任になったと言いました。
自分がもうやっていく気がないことを嫁が知ったら、必死に止めにきて
最悪なし崩しにされるかもしれないと思うと恐怖感があり、何も言えません。
嫁とはとにかく接触したくないのが本音です・・・

371: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)21:33:38 ID:LlT
>>368
とりあえず、眠れるようになってよかったね

>嫁とはとにかく接触したくないのが本音
本気で離婚したいのなら、弁護士に丸投げするという方法もある
身うちは、そうやって離婚した

374: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)22:04:22 ID:aec
>>366
お疲れ様です。
そんな状態でしたらまず弁護士にいきましょう。
心身共に疲れてもやってくれますよ。

388: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)23:52:46 ID:EIM
>>370>>374
ありがとう。別居のおかげで回復してきているのを実感しています。
近いうちに自力で弁護士を探しに行くつもりではいます。
嫁に単身赴任用の支度金を出すように頼んだら、ないと断られて
今手持ちの現金が少ないのが不安材料です。
嫁から自分の給与口座や貯金を取り戻さないと、別居生活を続けられないかも。

嫁の抵抗や泣きついてきて容易には離婚を認めないだろうこと、
周りの離婚反対するであろう人たちの反応などを考えましたが、
それでもやっぱりあの家には戻りたくない。
頑張って離婚します。

530: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)07:28:22 ID:dzl
>>388です。朝っぱらから愚痴ですまん。
昨日嫁から単身赴任で金が減るのが嫌という文句のメールが来て、
朝読んだんだが、内容が第二子が欲しいから節約してと書いてあって、
携帯を投げてしまった・・・

もうバカじゃねーの・・・
働く気もなく家事をきちんとする気もなく、
夫婦生活もずっと拒んでるのにもう一人子供とか。
俺は無償の愛を注ぐ親か何かと勘違いしてんのかな。
こんなに話が通じない相手とは思わなんだ・・・
脱力した。

531: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)08:42:09 ID:eDZ
>>530
心中お察しします
「単身は医者から言われたから」
「ストレスがたまって暫く休職するかもしれないから仕事を見つけてくれないか?」
と返信したらどうなるかな

538: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)13:04:37 ID:Ox7
>>530
単身断ると出向とか閑職異動で大幅減給、下手すると退職勧告になるから単身の方がましとか言っとけば?
それで給与口座分けて給与分割支給してもらうように会社に掛け合うとか。

ぶっちゃけ「おまえが原因で鬱の診断を受けたから別居させてくれ。」って言った方が良いのか…どうなんだろう。
まさかとは思うが、浮気して既に妊娠していたりしないか…?

当面はのらりくらりかわしつつ時間稼ぎして、治療と静養、弁護士見つける方向で動く感じが無難かな。
ともかく無理しないでな。

540: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)14:02:42 ID:b6s
>>530>>538
離婚を抗議するような嫁ならぶっちゃけてしまうと
全力で邪魔しにくることまちがいないだろうな。
大幅減給とかの話で引き伸ばしのほうがアリそう。

で、浮気の件は俺も同じこと思った。
個人的に嫁みたいに夫をさげすむことをするわりに離婚は拒否するような
自分勝手な人間は浮気してそうなパターンが多い。
離婚を進める上で今の子供も含めて調査はしておいたほうが良さそう。

なんにせよ体調の問題はあるだろうが、
早めに弁護士に任せっぱなしにしてしまったほういいね。
親に頼れないと言っていたが、この瞬間だけは甘えて頼ってもいいんじゃないか。
金を借りてすぐ動かないといつまでも単身赴任でごまかせないし、
甘えることを苦手としてるみたいだが
迷惑かけた分は全て終わって心が元気になったときに沢山感謝を返せば良いんだよ。

548: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)18:17:48 ID:LxO
>>531>>538>>540
アドバイスありがとう。今口論するだけの気力がないので、アドバイスを参考に、
単身赴任できないと今後給与が下がると送った。
正直辛いけど親に頼るよ。

浮気はないよ。浮気してたら、だらしない格好はしないだろうし。
結局、嫁は俺を自分の思い通りにしたいだけなんだ。
嫁が言うには、時間をやりくりして平日も家事手伝ったり子育てすべき、周りのパパは皆それくらいできてるのに!と言うが、
嫁は今後一切働く気がなく、子供に大量の習い事をさせて、今の年収が600万だけどそれでも足りなそうな状況にさせといて、それ。
死に物狂いで働いてるのに、私の親はそれくらいできたとか、周りのパパはそれくらい当たり前とか、
そんなことしか言わない。
なんか、一緒にいる意味ないよな。
俺も色々たまってるからつい長々書いてしまった。すみません。

552: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)18:38:48 ID:l7g
>>548
隣の芝生はなんとやらで、案の定嫁は嫁の周りがうらやましいパターンか。
よくある話だな。

ちなみにだらしない格好はしないだろうしというのが浮気をしていない根拠のようだが
女は化粧すりゃいくらでも化けるし、服もどこかに隠してる可能性もあるし
いやまさか・・・・みたいなパターンから実際そうでしたっていう例を結構みる。
おまえさんのことを完全に舐めきってるけど、そういう舐めきった男なら
「浮気ぐらいしてもいいだろう」ノリでやらかす女もいることは忘れるなよ。

あとおまえさん仕事忙しいんだろ?家の内部の道具や服の位置とか分かってる?
そして子供の養育費がどのくらいかかり、嫁の趣味や服とかの
月でかかっているお金を把握してるか?
年収600万あるのに、金がない金がないっていわれる。果たして何に
お金を使っているのか???
ここキチンと分かるようにしっかり調べる必要あると思う。
弁護士にもそれ聞いてみ。

599: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)22:05:33 ID:RKh
>>548
結婚前は結婚してもいいと思えるほどいいところがあったの?

626: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)07:28:40 ID:iMM
>>530>>548です。
両親に無事金を借りることができて、何とか別居続行できそう。
こんな時くらい甘えてもいいと思うと言ってもらえてありがたかった。
レスくださった方ありがとう。

自分の父親は基本的に離婚反対で、応援はしないが反対もできないと言われた。
父親がまだ小さいころに、両親の離婚を経験して父親のいない家庭で育って、
自分の中に父親像がないのに悩んできたそう。
だから自分は絶対離婚するまいと思って、危機があっても乗りこえて来たそう。

父親にはかなり責められた。「我慢が足りない」「子供を不幸にするな」「夫婦は合わせ鏡、お前が悪いんじゃないのか」と言われた。
鬱の診断が出て、母親が父親に切れてようやく離婚もいたしかたないと思ったらしい。

>>552
浮気は一応探りをいれるけど、貯金はできてるから可能性は低いかな。
以前嫁が勝手に家の金を投資したあげく大損して大揉めしてから、
口座の金額を見られるようにしてあるんだ。

>>599
嫁のしっかりしているところは買ってたし、お互い支えあえそうと思ったんだが。
結婚後に嫁が都合のいいことばかり言いだして
きつい態度をとられても普通に許せてた。愛情あったし、自分も努力しようと思えた。。
愛情が完全になくなったのはここ数年だ・・・

627: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)07:30:58 ID:Nvv
>>626
お父さん、ご両親の離婚で大変だったんだろうけど
だからってその信念は自分以外の人間に押し付けていいものではないね。
ちょっとおかしいね
お父さんの言うこと気にしなくていいと思うよ

629: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)07:53:02 ID:iMM
>>626
父親の父親(俺にとっては爺さん)は養育費を一回も払ってなかった。
あとで謝ってきたが許せなかったそうだ。
離婚するやつはどうしても無責任な父親とダブるんだろうな。
実際もっとすごいことを言われたが、思い出したくない・・・

母親が、息子(俺)があんなに痩せて死にそうな顔をしてるのが見えないのか、
これで何かあったらあなたを一生許さないと言って、父親がしぶしぶ折れた。

630: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)07:57:25 ID:Nvv
>>629
私宛だよね?

なんだ、それじゃ信念でもなくて
子供の頃のトラウマをあなたに押し付けてるだけじゃん
息子が死にそうな顔してるのに味方にならず
自分の考えを押し付けて追い詰めるって
そんなことする自分こそ無責任だよね
忘れちゃいな忘れちゃいな
あなた何も悪くないよ

631: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)08:14:57 ID:DtY
>>630
すみません、レス番うち間違えた。
父親のことはショックだったが、何かあったら悪いようにはしないから相談しろって言われたから、まあ心配はしてるのがも
父親に追々納得してもらえるよう、努力はしたい。
しばらくは思い出したくもないから、忘れるよ。

632: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)09:54:13 ID:Thm
>>626
>我慢が足りない
状況によっては、これで逃げ道をふせいじゃうと
非常に危険な状況になる事もありうるんだけどね
一定の年齢層は、よく口にする言葉だけど
それも、場合によりけりだよなあ

635: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)11:03:23 ID:RkH
>>626
お父さん何歳かわからないけどいわゆる根性論タイプの人って
子供が死なないと本当にわからないんだろうなー
あなたも小さい頃から他に色々圧迫うけてきたんではないですか?
お父さんのそういう性格わかっていたから
甘えることに抵抗感じていたのがありそうですね。

なんにせよ甘えられて何よりです。早く離婚ができるといいですね。
お母様はあなたに甘えてもらって本当に安心なさったでしょう。
お父さんは息子が受けてきた圧迫を知っても我慢しろっていうタイプなら
何を言っても無駄かもしれないが、じゃあ俺が我慢が限界で死ねば解決するんだな
とでも脅しとけばいいんじゃないですかね。あなたの心情も境遇も一生理解できなさそう。

あと嫁は投資で大損してるんですか。あー本当に究極のバカ嫁なんだ。
じゃあまあとりあえずは安心だとは思うのですが、離婚に動いたとたんに
何をしだすかわからないので、弁護士にはそのやらかした話も含めて伝えましょう。
早く離婚できるといいね!

834: 名無しさん@おーぷん 2015/07/29(水)07:54:52 ID:biQ
>>530>>626>>629です。
色々とありがとうございました。

>>632>>635
読んでなんとなく納得するところがありました。
何があっても我慢せねばと思ってしまう癖があるのかもしれません。

駄目元でお願いした人が仲介役を引き受けてくれて、弁護士の目途が立ちそうです。
正式に引き受けてくれるかは話を聞いてからと言われていますが、
相談には乗ってくれるそうで来月行ってきます。
今仕事の合間に、これまでの経緯をまとめてますが、
これが結構しんどい作業で、やっぱり自分が我慢すればと悩んでしまって、
なかなか進まない・・・頑張ります

837: 名無しさん@おーぷん 2015/07/29(水)09:01:58 ID:0cz
>>834
辛いだろうけど他人に事実をしっかり伝えるためには
そこだけは細かくしっかり書かないと駄目だよ。
そこをおろそかにしたらすべてがパァだ。
むしろ逆にここを頑張れば乗り越えられるかもしれない希望を抱こう。
がんばって。

838: 名無しさん@おーぷん 2015/07/29(水)09:36:20 ID:EJC
>>834
追い詰められてまっとうな精神状態じゃないんだからきついのはしょうがない。
ただ、経緯を吐き出す事で楽になる部分もあると思うから淡々と続けて、感情が昂ぶったらそれも一緒に吐き出せば良い。
泣いたり怒ったりで楽になる事もあるから、男だってそういうところ我慢しない事よ。

853: 名無しさん@おーぷん 2015/07/29(水)11:24:48 ID:Wc4
>>834
お疲れ様です
とりあえず、弁護士さんがみつかりそうでよかった
>>837さんも言ってる通り
思い出すのもしんどいとは思うけど
細かく書いた方がいいんですよね。
その方が弁護士さんが交渉しやすくなるから、
細かければ細かい方がいいそうです。
ここまできたら後もう1歩ですよ。
親御のバックアップも得られたわけですし。
身体には十分御気をつけて、乗り切って下さいね。

◇   ◇   ◇

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part9
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483: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)21:31:38 ID:aiE
以前書き込んでいた、帰宅恐怖症から別居した男です。
こちらの方にはお世話になりました。

この一週間はとてつもなくしんどい毎日でした。
知人の同席のもとで弁護士に依頼をし、今後私との接触・連絡を控えて
弁護士を通すように嫁に連絡してもらったのですが、
嫁はそれを無視して俺の携帯を鳴らし、自分の実家にまで電話をかけてきました。
着信履歴が30件40件になり、正直恐怖心を覚えました。

仕方なく電話に出て話をしたのですが、
嫁が俺が鬱になったことを心配するより先に、
弁護士が俺の給与口座のカードや通帳を返却するように言ったことに
怒っていました。生活ができないと。弱い立場の私を追いつめて楽しい?と。
自分の貯金があるだろうと言うと、あるけど手をつけたくないと言い、
猫なで声で、私も悪かった、ごめんなさいと謝られた。
もう気分が悪くて聞くに堪えず、もう電話には出ないから
弁護士と話をしてくれと言い、電話の電源ごと切りました。
それ以来、電話を見ると動悸がするので戸棚にしまったままです。
弁護士から再度接触をしないように連絡がいったのか、今は携帯は静かです。

嫁は、どうしてあんなに自分のことしか考えられないのだろう。
嫁は、俺のことなんだと思ってるんだろう。考え出すと眠れなくなります。
もう嫁の存在自体がストレスなんだと思います。
それを嫁が自覚してないのが辛いです。私が言わないと結局わからないのかな・・・

484: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)21:50:22 ID:5cW
>>483
そういう人は誰が何言っても変わらない
死んでも変わらないよ
残念だけど今回電話あったことは無かったことにして忘れて、弁護士と話進めたらいいよ

487: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)21:59:14 ID:POe
>>483
他からも指摘有る通りで、おまえさんが何をどう言おうが何をしようが、相手には解らないし変わらないから今こうなっている事を自覚しような。
おまえさんの心身に悪い影響しか無いんだから、もう2度と「元嫁」と直接連絡取らないように。
うかつに連絡取れば弁護士を背後から攻撃する事にもなりかねないから、今後の行動は必ず弁護士に相談するんだよ。

490: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)22:14:08 ID:aiE
>>484>>485
実家にまで連絡がいって仕方なく出たとはいえ、軽率だったと思う。
弁護士からは離婚理由の物証にもなるので、履歴を確保するように指示があった。
今後は弁護士に任せたい。

492: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)22:18:25 ID:yrG
>>483
お疲れ。最後の言葉は嫁にはいってないのか。
実際読めに言っていいかどうかは弁護士さんに相談しないと分からないが
嫁は言わないとマジで永遠に分からないと思うぞ。
まあ最後の話し合いをするとかになったら言ってもいいんじゃないか。
話すのが嫌なら手紙にするとかな。

なんにせよ弁護士も交えて進んでるようでなによりだよ。
きついだろうがもう少しだから頑張れ

500: 名無しさん@おーぷん 2015/08/10(月)00:28:33 ID:735
>>483
>生活ができないと。弱い立場の私を追いつめて楽しい?
現在、別居はしていても、まだ嫁と婚姻は継続してるんだよね?
それなら婚姻費用を分担する義務が生じる筈なんで
いろいろ嫁さんの言い分もおかしいし
その辺は、プロの弁護士が説明もしてると思うんだが

831: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)11:54:11 ID:A8C
以前書き込んでいた、帰宅恐怖症から
皆さんに後押しいただいて別居した者です。

弁護士とよく相談して、嫁に生活費を毎月いれることを約束する文書を送り、
代わりに給与口座は自分の手元に戻すことにしました。
カードは再発行、給与は別の口座へ手続きします。
自分の別居費用が確保されてほっとした。
ここまではよかったこと。

悪かったことは、職場に俺が鬱だってことや離婚騒動になっていることがばれた。頭痛い。
嫁とは職場内結婚だったので、
昔の同僚とか共通の知り合いはそこそこいるんだけど、
離婚の話が出てから、嫁が共通の知り合いに連絡しまくったらしい。
知り合いの大半は退職しているんだけど、運悪く残っていた奴が口が軽くて
俺の職場の同僚に届いた。
ある後輩は、嫁から連絡があった後にこちらに連絡してきたんだが、
嫁は「夫にこんなひどい仕打ちをされてる、
生活していけない」って泣いて訴えたそうだ。
当然自分が何をしたかは伏せて。
おまけに鬱だって言ってるが普通に働いてるから
嘘に決まっていると言ってたらしい。

鬱のことまでバラされて周りの態度もなんだかおかしいし、
ほんとに働きにくくなったよ。
何のために頑張ってきたのかな・・・
殴る気力さえあれば、嫁を殴ってやりたいわ・・・

832: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)12:30:27 ID:xoW
>>831
噂を広めて有利に話を進める女なんかろくな奴じゃない!
同じ女でも腹が立つ
鬱に対する誤解はまだまだ根深いから、疑われるのはつらいよね
周りが嫁有利に動いてるように思えるだろうけど、
そのうち嫁を疑い始める人が現れるからね
元サヤに戻るのを手伝おうとするお節介には注意して

835: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)13:02:00 ID:A8C
>>832
なんか怒ってくれたようでありがとう。
今自分に怒る気力がないから、ありがたく感じる。

例の電話かけてきた後輩が、子供が一番かわいい盛りなのに
離婚なんてもったいないですよと善意で言っていて、返す言葉に困った。
こうなって初めてわかったが、事情をよくわかってない善意の第三者って
結構困った存在かもしれない。
子供がかわいそうとか、無責任だと言って、こちらの罪悪感を刺激するし、
弱い側の味方をしたがるから嫁の味方に回るし。
一人一人と話をするのもしんどいから、弁護士に相談しようかと思う。

鬱だって上司にばれたと知った時は、頭の中真っ白になって
昨日はほとんど寝られなかった。
なんか本当に疲れたわ。みんなして俺を叩いて楽しいんかね?

837: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)13:36:15 ID:r0D
>>835
>こうなって初めてわかったが、事情をよくわかってない善意の第三者って結構困った存在かもしれない。
その通り。
で、実のところ「人の不幸は蜜の味」とマジで感じている馬鹿はいっぱいいる、善意という名の悪意は存在するよ、気にするな。
弁護士に相談、出来れば丸投げで、「鬱の原因は嫁です。」と、職場や周辺には弁護士から事情を説明してもらう方が良いかもしれないね。
嫁の暴走とか、何か起きるその都度正直に対応してゆく事で、段々おまえさんは楽になってゆくし、逆に嫁は追い詰められてゆく事がじきに解ると思う。
既に形勢は嫁にに不利なんだよ。だから暴れるわけさ。

そして病は原因があっての結果でしか無い、自分の不調を決して恥じるな。恥ずかしい事じゃないんだよ。
境遇次第で誰にでも起こりうる事なんだから。
自分の身に起きるまで、その意味がわからないだけなのさ、職場も周りもね。
会社への事情説明も弁護士と相談して、必要なら診断書もとってきちっと話した方が良いかもしれないね。

841: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)14:26:01 ID:A8C
>>837
人の不幸を喜ぶ奴が職場にもいるってことが身に染みてわかった。
あとネットの人たちが想像以上に温かいのも。

弁護士を頼んでおいて本当によかったと思う。
嫁が周りに触れ回っていることを今日相談しにいってくる。

鬱だって周りに見られるかと思うと、本当に辛い。
そう思われたくなくて必死こいて頑張ってきたのに台無しだ。
鬱は嫁が原因だというのも本当に説明しづらい・・・
たかが嫁がきついくらいで大の男が鬱?って、普通の人は言うんだよ。
何かほんと絶望的な気分になるわ・・・
ショック過ぎて辛い。

843: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)15:52:40 ID:qeC
>>841
と鬱だってわかったら人によっては気使ってくれたりする人もおるんだけどな

でももういっそのことその噂好きの人間に嫁にこういうことされたって洗いざらい話して
社内でそっちの情報も広まればいいのにって思ったわ。



844: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)15:58:39 ID:LxG
>>841
発想の転換だ。
嫁がやらかしてる事の一つ一つが離婚に対して有利な材料になる。
有責カウンターを回してくれてると思っとけ。
今はとにかく弁護士に丸投げで>>841は自分の心身のことだけ考えてればいいよ。

845: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)16:03:58 ID:qeC
うん。俺も同じことおもった。
嫁が馬鹿なことやらかしてくれるからこそ離婚進めやすくなりそう。
にしても金使いから離婚回避方法から本当にテンプレレベルのクソ嫁だわー
俺はいまだに浮気もあるんじゃないかってずっと思ってけど

889: 名無しさん@おーぷん 2015/08/18(火)10:06:42 ID:pjr
>>831>>841です。
レスありがとうございます。
昨日嫁が噂をばらまいている件で弁護士に相談してきました。

事情を話すと、弁護士はその場で嫁に電話をかけて話をしだした。
電話口から怒鳴る嫁の声が聞こえてきて
「ただでは済まさない」「許さない」と言ってるのが聞こえた。
聞かない方がいいなと思って退席してしまったから、
その後の内容はほぼ聞いてない。

電話を終わって聞くと、今後あなたに不利なことはしないと約束したので、
安心して良いですよと言ってくれた。
離婚協議中は直接俺に連絡をとらないことも約束させたらしい。

今回一つだけ弁護士に頼んでおいたことがあったんだ。
それは「何があっても自分は二度と帰らない」「修復はない」と伝えてほしいということ。

やっぱり本人から言われなきゃわからないだろうけど、
会えば子供が子供がって泣き落としされるだろうし、
嫁を刺激しないように気を使った手紙を書ける状況でもないし、
弁護士に言ってもらうしかないと思った。
弁護士は、しっかり本人の言葉だと伝えてくれて、嫁は「わかりました」と言ったそう。
一歩前進した気がします。

890: 名無しさん@おーぷん 2015/08/18(火)10:16:40 ID:tcO
>>889
お疲れ様です
そろそろこっちのスレに移動したほうがいいと思うのだけど、どうだろう

その後いかがですか?2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/

891: 名無しさん@おーぷん 2015/08/18(火)10:18:12 ID:pjr
>>890
そういうスレがあるんですね。
今後はそちらに行きます。

◇   ◇   ◇

その後いかがですか?2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/


392: 名無しさん@おーぷん 2015/10/30(金)00:20:42 ID:gV6
今年の5月か6月ごろに、スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談に、
帰宅拒否症になって離婚をしたい書き込んだ男です。
親身になってレスをくださった方にお礼申し上げます。

あの後、家を出て弁護士を頼んで色々なことが起きたあたりで
ついに力尽き、原因のわからない高熱を出して何日か苦しんで、
その後は療養していました。結局実家に世話になってます。
仕事以外では携帯もパソコンも触らず、仕事して寝て運動してといった健康的な生活をして
自分の問題を考えないように生活していた気がします。

そんな中、時間ができたので年一回必ず会っている親友に会いに行ったら、
なぜかぽろっと、離婚するつもりなんだと言ってしまって、
そこから、ああそうだ家を出たんだったと急激に現実に帰りました。
恐る恐る放置していた弁護士さんと話をしたら、自分がダウンしている間に色々と話を詰めていて、
離婚の合意を書面で取り、嫁に振込む別居中の生活費がほぼ決まっていました。
合意が取れたことにまず驚き、生活費も以前聞いた金額より
低くなっていたので頑張ってもらったようです。
詳しくは聞きませんでしたが、嫁だけではなく俺両親や嫁両親とも話したうえで
嫁を説得したようでした。
今後は子供のこと、財産の処分など、ゆっくり決めていく予定です。

なにぶん元のスレとは違う場所なので、
以前レスをくださった方が見ているかわかりませんが、
時間を割いてレスをいただいたことを心から感謝しています。
家を出なかったら、自分が鬱であることすらわからなかったかもしれません。
第二の人生をいただいたつもりで頑張っていきたいと思います。
お礼でしめさせていただきます。ありがとうございました。

393: 名無しさん@おーぷん 2015/10/30(金)01:14:53 ID:uVO
>>392
お疲れ。
興味本位で恐縮だが嫁含めて話し合いの場で両親の反応ってどんなのだったんだろう。
豚となった嫁の愚考は義両親も認識したのかな
発狂した嫁がその後どうなったかきになってたので
もしよければ詳細またください。

394: 名無しさん@おーぷん 2015/10/30(金)07:16:38 ID:ICq
>>392
読んでた記憶がある
自分はレスはしてないかも?

無事、脱出出来そうで良かった
心もだが、体もダメージ食らってたんだね
療養できて良かったよ

395: 名無しさん@おーぷん 2015/10/30(金)09:08:01 ID:5Nb
>>392
どうなったか気にしてたよ。良い方向に進んだようで何より。
弁護士良い仕事したみたいだな。任せて良かったろ?
まあ、まだまだ色々やることはあるだろうが、無理しないでな。

396: 名無しさん@おーぷん 2015/10/30(金)23:42:58 ID:vCV
>>392
読んでたよ。やっと決着ついたんだね。第二の人生頑張れ!

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