プリマ既女が独りで踊るスレ
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702: ◆atXF46AinE 2015/12/19(土)20:16:49 ID:a2t
色々と考えて頂いてありがとうございます。
今日は元夫とご両親と弁護士さんとでGBrのところに行ってきたようです。
私は少し離れて考えたいと思い、実家でこの週末を過ごすことにしたので、まだ詳細は聞いてません。
元夫はお子さんに愛情がない訳ではないと思いますが、育てられないし親権を争って離婚出来ないのは嫌だと言っていました。
GBrは補助金が貰えないと生活出来ないことも含めて、やはり母親が引き取って育てるべきだと言っていました。
元夫は大人になりきれていないままに父親になり、GBrは安定した生活欲しさに母親になったような気がします。
私と元夫で引き取って育てた方がいいのかもしれませんが…。

前にも書きましたが元夫の収入の殆どがGBrの借金返済にあてられ、手元に残る4万ほどのお金は元夫のお小遣いになっています。
元夫の生活の全てを面倒みるだけでもいっぱいいっぱいなのに、お子さんの面倒までは難しい状況です。
GBrが自分の借金返済をしてくれればいいのですが、それも望めませんし…。
どなたかのコメントにあったように、もしも元夫が引き取ることになれば私と別れて、実家に帰ってもらうことになると思います。

703: ◆atXF46AinE 2015/12/19(土)20:21:20 ID:a2t
元夫はここを見ていますが、GBrが今もここを見ているかは分かりません。
GBrのご両親が引っ越したことで、話し相手も強い味方も得ているので、状況が変わって苦しくなったら出てくるかもしれません。

長々とこちらでお邪魔するのは私もご迷惑だと思っていましたので、どこか誘導していただければそちらに移ります。
どうぞよろしくお願いします。

705: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)20:35:29 ID:AM7
ちょっと疑問だったんだ。その一番の問題になってる借金の返済だけど
結婚後や加入した2人の共有する保険とかはともかく
元々GBrが結婚前から作った借金も含まれるんだよね。
そのあたりの清算とか整理とか、本来払うべき人間が払う形ってできるもんなのかな。
そういう整理は今の弁護士はしてくれないの?

まあこんなまともに愛情も育てる環境もないどちらかよりは
供は施設が一番現実的だとは思うけどね

706: ◆atXF46AinE 2015/12/19(土)20:50:43 ID:a2t
>>705
結婚するまでの年金の未払いや複数のクレジット、銀行からも車を買ってはいませんが見積もりを出してマイカーローン組んだり、親戚からの借金などかなりの金額だったようです。
それもまだ返済が残っているのと、GBrが浪費して作ったローンなどなど…。
本来ならば本人が払うべきなのですが、元夫はGBrが私に対して慰謝料請求したり、集ったりしないように支払ってやることを条件に離婚したそうです。
でも実際には慰謝料は払いましたし…。
元夫はどんな無理なことを言われても早く離婚したい一心だったんじゃないかなと思っています。
その辺りの借金問題は元夫と弁護士さんが話し合っているようなので、私は口を挟めませんし見守るしかありません。

お子さんを施設に入れることは元夫もGBrも考えていないと思います。
GBrはお子さんを手放さないでしょうし…仮に育てられないとなれば、元夫のご両親もまだお元気ですので実家に元夫とお子さんに帰ってもらいお力をお借りするのが一番いいのではと思います。

707: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)21:04:54 ID:YgX
>>706
>銀行からも車を買ってはいませんが見積もりを出してマイカーローン組んだり
車検証などが必要になるのでは?というより詐欺に当たるのでは…?
その辺は弁護士さんが対処してくださるのでしょうね。
恐ろしい程に自分がお金を手に入れたらそれでいいという人間なのですね。

みなさん移動の件はどうしますか?
わたしはGBrの奇行の中継でもあるのでここで良いとも思いますが。

709: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)23:17:39 ID:GVA
>>707
いろいろ叩けば、犯罪が出てきそうだね。
警察沙汰にすればいいのにね。

710: ◆atXF46AinE 2015/12/20(日)09:22:56 ID:KpU
何があろうと元夫は警察沙汰にはしないでしょうね。
子供の面倒を見なければならなくなるのも、自分が巻き込まれたくないのもあるでしょうから…。
そういう性格もGBrはうまく利用してきたんだと思います。

712: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)10:03:09 ID:TMQ
まあ・・・元夫が嫌なものから目をそむけて逃げまくってた結果
今みたいな泥沼を引き起こしたんだから
◆atXF46AinEには悪いけど旦那も含めて子供を犠牲にして
不倫したり好き勝手にしてきたわけだし、両方ダメな人間には違いないよ。
ただそれもわかってて◆atXF46AinEは付き合ってただろうからねぇ
さっさと手を引いたほうが懸命だと自分も思うけど

一番の被害者はなんの罪もない子供なんだから
せめて子供を育てないにしろ今の状況から施設に入れるくらいは助けてあげてほしいわ・・・

714: ◆atXF46AinE 2015/12/20(日)10:16:54 ID:KpU
GBrに何を言ってもしても非常識さは変わらないことから、自分が逃げることだけを覚えたんでしょうね。
手を引くことは考えています。
実家に帰ってきていますが、両親から付き合ってる人はいないのか、そろそろ結婚しないのか、同級生のところに赤ちゃんが生まれたらしいとか聞かされています。
親としてみれば、たった1人の我が子に幸せになってもらいたいんですよね。
こんな状況にしてしまった自分を責めて反省して、今後のことを考えています。

お子さんのことは気になりますが…施設に入れることは難しいと思います。
遊ぶお金がないから家に母親がいて、デリバリーであっても食事はさせている、学校にも元気に通っていて祖父母も同居を始めた。
これで何と相談すればいいんでしょう?
例え通報したとしても、相手にされるとは思えません…。
元夫も自分が巻き込まれるのを恐れて、調子のいいことを言って誤魔化すのが目に見えています。

713: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)10:05:38 ID:c4N
ばーか! → 元夫

715: ◆atXF46AinE 2015/12/20(日)10:18:53 ID:KpU
ありがとうございます!
ほんと、ばーか!ですよね!
何万回言っても足りないくらい、ばーか!ですよ。

716: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)10:20:51 ID:1Qb
最初は元夫ってもうちょっと賢いのかと思ってたけど
GBrに騙されるぐらいだからやっぱりバカなんだね
こんな泥沼になるのを回避するチャンスはいくらでもあったのに
・妊娠が嘘だったと知った時に離婚する
・離婚届を置いて家を出る前に証拠を持って弁護士に依頼する
・警察沙汰にできる証拠が揃った時点で告発する
他にも何かあったっけ?
どれもやってないとかバカ過ぎる!バーカバーカ!
◆atXF46AinEさんを生け贄に差し出して自分は逃げるなんて最低

720: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)11:27:39 ID:c4N
>>716
・鍵を奪われたときに窃盗で訴える
・慰謝料、引っ越し費用を騙し取ったと訴える
・家への不法占拠で訴える、強制退去の手続きをする
・元夫の資産(家電など)を勝手に処分したことで訴える
今からやれることもいっぱいあるよ。

内縁妻さんが、このままだといなくなることについてどう思っているんだろうね? →元夫、隠れてないで発言しなよ

717: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)10:27:26 ID:goe
いや現状は通報無理なんだろうけど、
どの道GBrを家から追い出してもろもろ処分したら
子供を育てるお金そのものが稼げなくなるよね。
両親どちらも育てられないってなったら施設しかないんじゃない。

まあなんにせよ元夫は現時点で貴方を生贄にしてるわけで
ここまで付き合ってあげてるのもほんと良い人過ぎくらいだよね。

718: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)10:40:55 ID:kxm
元夫の生活費も面倒見てるんだよね
お金も時間も無駄にしてるよね
お金はまた稼げても時間は戻らないよ

723: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)11:39:20 ID:1Qb
元夫って両親がクソウトメだったら確実にエネ夫だよねw

724: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)11:50:35 ID:IC9
元旦那さんもここを見るようになってから>>720を実行するようにここの皆さんが散々言ったのに…
未だにひとつも実行していないですよね。
GBrの電波を浴び過ぎておかしくなったのでしょうか。
元旦那さん、今は楽をして後でもっと苦労したいのですか?
それならもうここの人達が出来るアドバイスは◆atXF46AinEさん逃げてしかありませんよ。

726: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)12:41:04 ID:nnD
壮大な美人局とか、結婚詐欺って単語が浮かぶ

GBrVS元旦那と◆atXF46AinEさんて組合せで見ると、元旦那もGBrに搾取されて損してる側けど
GBrと元旦那VS◆atXF46AinEさんて組合せで見ると元旦那は一円も損して無いんだよね
むしろ◆atXF46AinEを金蔓にGBrと夫婦でヌクヌク

730: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)14:02:40 ID:c4N
>>729
ゴタゴタが片付いたら一緒になり、夫婦として暮らしたいのか、一番困ってたときに出会っただけで、支えてくれた人(過去形)になってしまうのか。
内縁妻さんの気持ちはどうなんだろ、GBrとの縁が切れて、元夫に暮らしていけるくらいの手取り収入があれば結婚とか考えてるのかな? 愛想尽かしてるのかな?
不倫の償いはもういらないと思う。GBrの異常さに1人の人間としての元夫がおかしくなってたところを救った。
元夫も三年我慢してきたなら、あと一息なんだけどね。

731: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)14:58:21 ID:c4N
>>727
あと、元夫が持つ借金の返済はいつまでかかるんだろう? 家のローンは、GBrが出て行った後で家と土地を売って返済に充てて、残りがどれだけになるか。
クレジットとか諸々の返済が月々いくらあって、何年かかるのか?
状況によっては、自己破産も考えないとね。
自己破産すれば、住んでる家は、資産管理人に移り競売にかかるので、GBrは否が応でも出て行くことになるよ。

734: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)16:35:29 ID:ozb
>>726に同意したくなるくらいグダグダ
◆atXの不倫には1ミリも同情しないけれども
元夫氏の金絡みの問題まで背負い込む必要は◆atXにはないと思う
彼女の家に転がり込んで衣食住の面倒をみさせておいて小遣い4万とか
元夫はとっとと実家に帰って昼食は朝自分で飯でも握ればいい
◆atXは慰謝料うを払ったのだし、一度清算したらどうですか?
この展開を全て親に話して「結婚します」と言えるの?

736: ◆atXF46AinE 2015/12/20(日)20:12:13 ID:KpU
GBrには弟さんがいらっしゃって、その方にも話し合いに参加して貰ったそうです。
その方は聞く限りではまともな感覚の方なようで、GBrや両親の非常識な言動で離婚に追い込まれた経験があるそうです。
そのせいもあって現在は多少の経済的援助をご両親にしてる以外は、殆ど連絡も取っていないということで今回の経緯など知らなかったようで…。
色々と口添えをしてくれたり、説得するからと仰って話し合いに来て下さったそうです。
詳細は帰ってから元夫に聞きますが、弟さんの協力とその他にも色々ありまして話が進みそうな気がします。
GBrのことなのですんなり行くか分かりませんが…。

737: ◆atXF46AinE 2015/12/20(日)20:30:51 ID:KpU
愛想つかした感じがする…心の中を見透かされてドキッとしました。
別れてはくれないと思うので、別々に暮らすとか…。
責任って言葉に縛られすぎて、どんどん苦しくなってきていたので離れることも必要だと思っています。

739: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)20:49:08 ID:IC9
>>736
色々と前科ありですか…弟さんにほぼ絶縁されても改善しなかったとは…。
◆atXF46AinEさんはもう充分に責任を果たされたと思いますよ。
必要以上に自分を責めないでくださいね。

740: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)21:10:46 ID:da7
>>737
今一度自分に何のどれほどの責任があるのかよく考えてみるといいよ
そんなものほぼ無い事に気が付くから

741: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)22:51:59 ID:Qta
元夫はすがりたいだけなんだろうね。
本当に大事な相手ならこんなにおんぶにだっこな事しないと思うよ。元は自分の家族問題なのに矢面に立たせたりとかありえない。
もし自分が元夫の立場で、自分の旦那が人外だったら、彼氏に迷惑かけたくない!守らなきゃって思うのが普通じゃないの?
万が一生活の面倒見てくれる提案されても断るか、ずっとそのままじゃないと思うんだ。

別れてくれないとか、自分の事しか考えてないって事だよ。元夫は「自分はGBrとは違う」って思ってるんだろうけど、この状態で別れを拒む時点で同じだからね。
夫婦は鏡って良くできた言葉だわ。
あなたと結婚して子供が出来た時に、自分の子供を一度捨てた人を信じられる?
こんな母親じゃ、調停なりなんなりして、自分が連れ出してどんな方法使ったって養育環境整える事だって出来たのに、自分だけ逃げた人だよ?

報告がなくなるのは嫌だけど、悪いことは言わん。
元夫は地雷。振り切ってでも別れて逃げたほうがいいよ。

743: 名無しさん@おーぷん 2015/12/21(月)00:08:59 ID:GUD
ふと思ったんだけど責任ってなんだろって話。
えっとたしか◆atXF46AinEは慰謝料もはらっちゃってんだよねたしか。
元夫と不倫したとはいえ慰謝料もはらって、その上旦那の生活費まで出してて
さらに今の現状なんでしょ。

その状態で責任ってなにがあるのかしら。
別れるってなっても家でていってくれないってことかな?

やっぱり元夫もかなリクズだわ。
将来のことを考えても普通に別れるべきだと思う。

746: 名無しさん@おーぷん 2015/12/21(月)15:23:29 ID:mcv
何かGBrと元旦那ってどっちも自分だけが大事な人なのかね。
こんな2人の間に生まれた子供が本当に不憫で仕方ない。
でももう母親そっくりに育ってしまってるのかな。小学生だと手遅れやもしれん…

747: 名無しさん@おーぷん 2015/12/21(月)23:36:53 ID:FX4
GBrの弟さんに、居すわってる家から出ないと、経済的援助を打ち切ると言ってもらったら?

748: 名無しさん@おーぷん 2015/12/21(月)23:43:30 ID:9tB
そんな影響力があったら連絡を絶って逃げていないと思う
伝えるだけなら弁護士さんでいいし

750: 名無しさん@おーぷん 2015/12/22(火)23:07:20 ID:pxj
>>736
弟さんの関与はどんな感じですか?

752: ◆atXF46AinE 2015/12/22(火)23:59:25 ID:gkP
こんばんは。
まずは質問にあったことからお答えします。
元夫の子供への気持ち…可愛いとは思うけど元夫にとってはGBrと子供はワンセット。
子供には養育費という形で責任はとるけど、面会したいとは思わないそうです。
元夫の私への気持ち…誰よりも大切とは言いますが、何を言おうと今の状況では言葉だけに思います。
今後の生活設計…初めは離婚したら即家を売り、ローンの掛け替えをしてきちんと生活するつもりだったようです。
それがGBrが出て行かないことや、離婚後に発覚した新たな借金などで予定が狂ってしまったみたいで…。
とにかくGBrが出て行き借金返済について裁判でもして私との生活をきちんとしたいと思っているようです。

754: ◆atXF46AinE 2015/12/23(水)00:13:28 ID:ho4
私からみても優柔不断で無責任な元夫。
誰に対してもいい顔をすればするほど、みんなが不幸になっていくんですよね。
その分私がしっかりして責任を!と思ってしまっていて。
私が居なければいつかは家庭に戻ったかもしれない元夫、GBrやお子さんから元夫を引き離してしまったこと…その責任をと思っていましたが、結局最終的には元夫が自分で決めた事なんですよね。
私はGBrの言う通りに慰謝料も払ったし、家の中のものを壊されたり、会社に来られたり…足りたないかもしれませんが罰も受けた気がします。
一旦元夫との関係を解消して別々に暮らして、GBrのことが終わってからまた考えてもいいのではと提案していますが、別れない離れないの一点張りで…。
もう少し話し合ってみたいと思っています。

753: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)00:01:33 ID:qPU
>>752
発覚した新たな借金?
何?払う必要無いじゃん
巻き込まれる前に逃げた方がいいと思う

755: ◆atXF46AinE 2015/12/23(水)00:19:54 ID:ho4
>>753
新たな借金というのは婚姻中に元夫の従兄弟から借りていたもので…。
離婚したことを知った従兄弟から、実は…ということで借用書を見せられたんです。
他にも近所のママ友さんからも借りていたり…。
払う必要はないと思ってますが、貸した方は返して貰いたいと言ってきてますしGBrは働かないので返済出来ないし…。
元夫が一旦は払ってGBrに請求という流れにするしかないのかなと思っているところです。

757: ◆atXF46AinE 2015/12/23(水)00:24:36 ID:ho4
GBrの弟さんはご両親にGBrを連れて出て行かないなら援助はしないと、今月の分から渡さないことにしたようです。
初めは親を捨てるのか、お金がないと年が越せないなど言っていたようですが、出て行く先が見つかれば出て行ってもいい、だからお金だけは毎月欲しいと言っているようです。

756: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)00:23:17 ID:XxE
サイマー育成機だな~
それをすればするほど
立ち直りから遠ざかるんだけどな

758: ◆atXF46AinE 2015/12/23(水)00:29:02 ID:ho4
>>756
ほんとですね。
見事に元夫がらみの方にばかり借金してるので、無視するのも難しいところですが…そういう考え方がダメなところなんでしょうね…。

759: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)00:32:51 ID:XxE
>>758
ダメなのはあなたもよ
その元夫を金銭的に支えてるから
元夫もそうできるんでしょ
あなたのお金で他人に良い顔してるの
悪いけど、他人の褌で相撲取ってるようなもの
あなたは元夫をサイマーに
元夫はGBrをサイマーに育ててるのよ

761: ◆atXF46AinE 2015/12/23(水)01:08:37 ID:ho4
>>759
はい。
そこは自分でも充分今回の件で分かりました。
ダメなところ、それは元夫に対しても私自身に対しても向けた言葉でした。
今のままでは絶対にいけないので、考え方ややり方を変えていこうと思います。

760: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)00:43:07 ID:lrS
GBrの弟さんがまともなのが不思議なくらいキチガイ家族だなーほんと。
元夫の両親だけでなく従兄弟とかママ友からとか
もうとにかく自分の身内以外でお金を借りられればそれでよかったんだろうなー。
見栄のためにランチやエステにいくのに肝心なところは恥が一切ないところが
GBrらしいというか。すごい図太い神経してるわ。まさに裸の王様状態だね。
本案件は解決しないだろうけど弟さんももうそんな両親なら絶縁すりゃいいのに。

>>754
これは確実にいえるけど貴方と別れても付き合っていなくても
元夫とGBrはすでに夫婦関係が成り立たず破綻してたから
子供に対しても愛情がほとんどないんだから
元に戻るなんてことはないない。

元夫ここみてるんだよね。
もうさーほんと別れてあげなよ。慰謝料も払って生活費も支えて
ここまでやってくれる彼女もはや何にも責任ないじゃん。
不倫したのはあくまできっかけの1つで、夫婦関係はすでに破綻して離婚してたわけで
結局今回は元夫がGBrからとにかく逃げたいという理由で
いい加減に処理したせいで起こちゃったわけで
ここまできたら彼女被害者だよ。
大体自分の身辺が整理されていないのに自分も賛同して付き合ったわけでしょ。
こんな状態で一人の女と付き合っても幸せになんかできるわけないじゃん。
子供放置した上に、巻き込む必要の無い人間沢山まきこんでさ
きちんと全部整理して完了してから物事進めなよ。
自分が都合いいから離さないとか子供じゃないんだから
いい年した大人なら逃げずに全部おわらせな

762: ◆atXF46AinE 2015/12/23(水)01:14:03 ID:ho4
>>760
弟さんとは直接お話してませんが、弁護士さんが仰るには本当は絶縁したい、でもそうすると弟さんの職場にGBrや両親がきて迷惑を掛けるから仕方ないんだそうです。

元夫はきっとここの書き込みを起きたら読むと思います。
耳の痛い言葉だと思いますが、真っ直ぐに受け止めて考えてくれることを願います…。
私、もう疲れちゃいました…。

767: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)08:30:48 ID:0fB
>>762
お早う御座います。
案の定GBrはあなたの家で器物破損もしましたか…。
恐らく家を追い出される時も腹いせに親子3人で破壊していくでしょうね。
あなたが負担すべきは慰謝料とご自分の生活費だけです。もう充分責任は果たされたはずです。

元旦那さん、あなたはもう既に加害者です。
確かに過去は被害者でした。でももうやっている事はGBrと同じです。
いい加減に自分の力だけで解決してください。弁護士さんがいれば出来るはずです。
彼女を解放してあげてください。
彼女に負担してもらったお金はきっちり全額返してくださいね。

772: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)15:00:52 ID:5il
どんな状況でも、何が起ころうと、GBr側にお金は渡さない。GBrの借金は弟さんが肩代わりするなら良いが、元夫が抱える話ではない。元夫はまさか、養育費を渡してないよね。もう十分あなたは支払ってる。手元に強制退去や裁判費用を用意はできてる?
車は売ろう。あなたの持ち物なのに勝手に使われてる。

774: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)06:28:07 ID:BM7
◆atさん、今、元夫とGBrとの交渉、どんな感じですか?

776: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)12:46:30 ID:adX
こんにちは。
実は私自身のことですが、26日から年末年始のお休みに入りました。
少し前から計画していましたが、元夫の荷物は彼の実家に送り、元夫にも内緒で部屋を解約し実家に引っ越しをしました。
元夫は私の実家の住所や連絡先を知りませんので、仕事が始まり勤務先で帰りを待つしか私に会うことはできません。
もちろん電話やメールでは連絡が取れるようにはしているので、沢山の連絡は入っていますが…。
皆さんのコメントを読んでいて、元夫は誰のために動いて働いてるのだろうと考えました。
別れ話をすれば、GBrへの不満はあったけど離婚したのは私のため、私のために家を捨てたくらい愛してる、だから責任でいいから側にいてくれと言われていて、その責任という言葉に縛られていました。
でも元夫は私への責任を何かとってくれているのか…そこを考えたら一旦元夫と離れたい、その為には別れ話をするより私が逃げる?形にするのが一番だと思いました。
ズルいようですが、GBr家族と私と天秤にかけてもらい私を失うのか、GBr家族にいい顔をし続けるのか考えて貰いたいと思ったんです。
もしも、今までと変わらないなら元夫とは別れますし、早急にGBr家族との問題を解決してくれれば新たに一緒に生活することも考えます。
私が間違った責任の取り方をしていたことや、何をしなければならないのかなど…本当に大切なことを教えてくださったのは、ここでコメントをしてくれた皆さんです。
本当にありがとうございました。




777: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)12:48:10 ID:adX
少しだけ報告させていただきます。
現在の状況など今後のことに影響することがあるので詳しくは話せませんが…。
GBrとその両親なのですが、出ていく先が無い→私のせいでこうなったから私の家に住まわせろ→養ってくれという訳の分からないことを言い出しました。
もちろんそこは弁護士さんや元夫がきちんと話をしてくれましたので無くなりましたけど…。
本当にびっくりしました。
弟さんは今月分の援助はしていないそうですが、元夫は相変わらず光熱費、GBrの車のローンなど払い続けています。
クリスマス前には子供へのプレゼントやGBrへの経済援助を言ってきていましたが、元夫がどうしたのか、聞きもしませんでした。

778: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)13:09:05 ID:t8R
>>777
お疲れ様でした。
距離を置けて本当に良かったです。
一時的にでも寄生虫一家と関わって本当に苦労なさったと思います。
仕事初めの時が心配ですが…。元旦那はロミオ化していませんか?くれぐれも気を付けて下さい。

779: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)13:26:51 ID:adX
>>778
ありがとうございます。
元夫は電話やメールで怒ったり宥めたりとしてきますが、また一緒にいたいならGBr家族との縁を切ればいいと伝えています。
短い期限もつけてますので、その間にどこまで本気で動くのかですね。
おそらくGBrもそれなりに騒ぐでしょうけど、年末年始だけは両親のそばで穏やかに過ごしたいです。

780: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)13:37:51 ID:t8R
>>779
元旦那からの接触は念のため証拠として残しておく事をお勧めします。
このままじゃ元旦那がロミオメールスレに晒される、なんて書かれていたのにその通りの行動に出ましたか…。
よい年末年始をお過ごしください。

781: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)13:45:39 ID:AST
>>777
別居できて本当によかった
ご実家を知られていないのは幸いでした
今頃は元夫実家がGBr一家から同居要請攻撃を受けているかもしれませんね
勤め先が同じだと何処からか住所が洩れることもあるので十分に注意してください

782: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)14:31:59 ID:adX
>>780
接触というのは、例えばメールや着信のことですか?
今後どうなるのか分かりませんので、その辺りはちゃんと残しておいたほうがいいんでしょうね!
気にかけて頂いて本当にありがとうございます。
どうぞ幸せな年末年始をお過ごしください。
>>781
ありがとうございます。
同居要請…あってるかもしれませんね。
それに負けてズルズル復縁するかもしれませんし、キッパリ断って縁を切ってくれるかもしれませんし…。
ただ私は元夫がGBr家族と縁を切らない以上は一緒に住むことはしません。
それと、すみません!
私の書き方がおかしいので誤解させてしまいましたが、私と元夫の職場は全く違います。
元夫は私の勤務先を知ってるので、会うつもりなら会社の前で私の帰りを待つしかないというつもりでした。

783: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)15:13:34 ID:J5T
>>776
住まいを引き払ったんですね。元夫に黙ってやったことで、元夫、ストーカー入るかもね。
こうなった際は◆atさん寛容にね。元夫の唯一の支えはあなただから。
既に伝えてると思いますが、GBrとの関係を絶ったら一緒に暮らすことを再度言って、行動を促した方がよいですね。

光熱費は元夫が解約してGBr一家が契約したらより面倒になるので、しばらく元夫が払う方がよいです。車は元夫の物なので早く売りましょう。

787: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)19:11:48 ID:adX
>>783
話し合いをしても埒があかないのと、私は元夫との別れも本気で視野に入れていることも分かって欲しいので内緒で引っ越しに踏み切りました。
もちろん猶予期限を設けてそれまでに終わらないならとも伝えています。
元々ストーカー気質が元夫にはあるので、慣れてますが行き過ぎればそれなりに対応するつもりです。
車は今も元夫名義のままで、そのうちGBrに名義変更してローンも払ってもらうなどと言ってました。
結局、GBrの言いなりですよね。
元夫が書き込むと色々交渉に差し障りがあるので出てこないと思います。
こちらを読んで反省したり、改めようと思うと言ってますが思うだけでないところを見せて欲しいです。
弟さんとは私も連絡を取れるので、相談しているところです。
その部分はまたいつか報告出来ると思います。

785: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)15:36:08 ID:i3C
元夫。
◆atXF46AinEに責任を求めるのなら
自分も1人の女性の夫になることへの責任を果たしなさい。
それすらまともにできないのに人にばかり責任を求めるのはGBrとまったく同じ。

生活費はそれぞれ払い合ってるとか、ただ一緒にいるだけならともかく
◆atXF46AinEが生活費を支えてる時点で、元夫は責任を果たしてないしただの寄生虫。

GBrは◆atXF46AinEがいたから旦那が離婚って言ったっていってたけど
元夫もおんなじこと考えてたんだね。
◆atXF46AinEがいなくてもどのみち別居して離婚してだろうに。何が責任なんだか

786: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)15:47:36 ID:t8R
元旦那は◆atXF46AinEさんに出会うずっと前に離婚届置いて出て行ったのに、
離婚をきちんと成立させないまま放っておいた。
それなのに◆atXF46AinEさんがいるから離婚したいとはふざけていますよね。
結局自分が悪者になりたくないだけですよ。
元旦那は今はやるべき事を全てやって問題を完全に解決すべきです。
せめてロミオ化はそれからにしてください。

789: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)19:31:41 ID:adX
>>785
>>786
お二方のご意見、私も全く同じだと思います。
GBrも元夫も離婚の原因は私だからと、私にだけ責任を取らせようとしているんですよね。
離婚届を置いて出たのは私と知り合う前ですし、一つのきっかけにはなっていると思いますけど…。
本当のきっかけはGBrが使っていたクレジットカードが全て限度額を超えて使えなくなり、お金がないのは私との生活に使ってるからだと騒ぎ出したことでこれ以上は無理だと元夫が私の存在を前面に出して離婚を迫ったことなんですけどね。
責任って他人に負わせるよりも、先ずは自分が果たすべきだと思います。
元夫からは今日1日で100件超える着信が入ってますが、ここを読んで皆さんの声を受け止めて考えて欲しいと願っています。

788: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)19:27:10 ID:J5T
>>787
なるほどです。
一点、◆atさんがGBr弟と連絡とるのはあまり良くないよ。元夫が果たす責任のうちだし。◆atさんとGBrとのお金の貸し借りの清算も、元夫が一元的に仕切る話。

◆atさんの気持ちとしては、期限までに完了させるというよりは、行動を見せて欲しいのでは?

車の名義書き換え、、、元夫、バカだね。
ローンの支払い者変更は、収入無い人にはできないよ。支払い者変更できない状態で、名義変更したら、タダで車をプレゼントするのと同じだよ。
車の価値が105万円以上なら、GBrには贈与税がかかる。これすら払えないんでないの? 自分の持ち物なんだから、持ってきてさっさと売り払えばいいのに。保険も残存期間分帰ってくるよ。

792: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)19:40:39 ID:adX
>>788
確かに私が弟さんと連絡を取るのは控えた方がいいかもしれませんね…。
弁護士さんから元夫が本気で動かないと、動きようがないと言われていたので、つい焦って弟さんと話を進めようとしていました。
そこは改めます。
車はただでプレゼントするつもりなんだろうなと思います。
贈与だとかそういう法的な話にしたがらず、離婚の条件だからと言うばかり。
揉めごとから逃げるために名義はGBr、ローンは元夫という形にするんでしょうね。
ほんと、バカですよ。

790: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)19:38:31 ID:8uq
>>787
逃げると決めて引越しまでしたのだから
もう自分から関わらないほうがいい
報告は弁護士を通すように要求して
待ち伏せや付き纏いには厳しく対応
甘えられないと分かった元夫が報告すらせずにFOしてもそれはそれで仕方ない

795: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)19:49:29 ID:adX
>>790
そういう考え方もありますね。
ただ、元夫から逃げるためだけの引っ越しではないので…。
なんと説明すればいいのか…GBrのために元夫は働き、私は元夫を支えるために働き…結局この生活があるからGBrも元夫もダラダラと話をする気がしたんですね。
元夫は自分の生活が出来なくなれば、GBrの返済なども出来なくなるでしょうし…。
元夫が本気になるのか、そして私も離れたところから冷静に今後を考える期間のつもりでした。
猶予期限を過ぎてからの元夫やGBrからの接触に関してはそれなりに厳しく弁護士さんや警察にもお願いしてあたるつもりです。

797: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)19:57:09 ID:J5T
>>795
以前の書き込みにもあったけど、元夫には、自己破産ってカードがあるんだけどね。
これを含めて、持ってる武器を並べてみて、どうくりだすか? この相談に◆atさんに知恵かしてと言うなら対応すべき、◆atさんにはこの掲示板が、知恵袋としてある。その上で弁護士に相談して、法的に正しいやり方で武器を繰り出す。
これやれば良いだけなんだけどね。

791: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)19:39:40 ID:J5T
>>789
ヤバイなぁ。元夫、錯乱してるのでは?
この板見てるなら、◆atさんに連絡せず、弁護士と作戦考えないと。

クレジットカード、停止してなかったんだね。つくづくバカだね。今からでも遅くないので、紛失したってカード会社に電話して止めてもらわないと。

それにしても、場当たり過ぎる、やはり目の前しか見てなかったんだね。◆atさんを盾に離婚を持ち出したんだ、最低だね。
元夫は、行動あるのみってのがわかってないな。

798: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)19:57:52 ID:adX
>>791
弁護士さんの言うようにすれば話は早いのに、でもでもだってで進められないようです。
さすがに私が居なくなったら弁護士さんと相談するでしょうけど…。
ほんとに目の前のことしか見えておらず、そこから逃げることしか考えてないんだなと思います。
またもや私の書き方が悪いようですが、離婚届を出してからはクレジットカードは回収しています。
知らないうちにGBrが元夫保証人でカードを作っていたものなどありましたが、それはすでに使えなくなってるようです。

793: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)19:45:10 ID:0ad
もう積極的に関わらず元旦那とGBrの問題として傍観してる方がいいよ
弟とも連絡とったりしない方がいい
元旦那がこの問題どう片付けるかを見届けて今後の付き合いを考える
それだけでいいと思う

800: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:03:13 ID:adX
>>793
それが一番いいですよね。
弟さんとの連絡は控える…これはこちらで指摘されるまで気が付かなかったことなので今後改めます。
元夫と住む場所を離れたお陰で、私も今後どうするかを考えられると思います。

794: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)19:47:26 ID:J5T
>>792
ま、車でやられれば、家も取られるよ。
典型的な乗っ取り手口。
会社とかも、借金を機会に役員送り込んで、議決権を知らず知らずに取得して、取締役会で議決とか、典型的パターン。
引っ掛かるやついないだろって思ったらいたよ。
家が、もし、犯罪者のアジトとして使われてると事が起きた時に見なされたら、元夫、共犯者だからね。共犯者どころか、主犯にされるよ。この脇の甘さだと。

805: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:16:25 ID:adX
>>794
沢山のコメントありがとうございます。
乗っ取りというより、言われるがままの無気力の餌付けというように見えます。
元夫の仕事にも影響があるので自己破産は出来ませんが、もっときちんとした形で進めることが出来るのにそれをしない元夫にイライラしてしまいます。
こちらでのアドバイスも沢山頂いてて、私からも進めるよう促してきましたが…。
結局、弟さん頼りになってしまっています。
生命保険の受取人は多分GBrのままです。
以前こちらの書き込みを読んで元夫に確認したら、まだそこまで考えてなかったからと言われてそのままです。
今後の弁護士費用などは元夫のご両親が負担されることになっています。
さすがに、私が部屋を引き払うとは夢にも思ってなかったようなので本気度は分かって貰えるのかなと思いますが…。

796: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)19:51:52 ID:J5T
◆atさん、この板、わりと常識的で法律や制度に詳しい方多い。自分も勉強になる。ここの書き込み、元夫はどの程度消化してるのかな? 読んでるよね。
その上で、今日伝えてくれたみたいな対応だとすると、最低限の生きる力が無いね。

809: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:30:47 ID:adX
ちょっとだけ愚痴らせてください。
元夫の母が先週の日曜日に、子供のクリスマスプレゼントと美味しいものを食べさせてとお金を渡したことが分かりました。
孫は可愛いとは思いますが、妬み僻みじゃなくてお金を渡して欲しくなかったです…。
元夫にしても母親にしても何故中途半端に関わろうとするのか…理解出来ません…。
これをきっかけにまたGBrのATMにさせられるのに…。

806: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:22:19 ID:zsi
しかし一度逃げ癖のついた男は駄目だね

810: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:31:24 ID:adX
>>806
本当にダメですよね…。
そういうところを見抜けなかった自分も情けないです。

807: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:27:28 ID:J5T
>>805
マジな話で、GBr、元夫の命狙いにくるよ。
そういう意味でも書きかえしときな。
今日の書き込みで元夫は受取人を変えてないことがGBrに知れる。そしたら、よからぬ知恵を巡らせるよ。

813: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:34:45 ID:adX
>>807
命の危険…そこまでは流石にないと思いたいですが、もしかしたら変更してるかもしれませんし、まだだとしたらここに書くことで元夫が受取人の書き換えや若しくは解約などするようにと思って敢えて書き込みました。

811: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:32:00 ID:J5T
>>809
あーあ。一貫性ないなぁ。
孫とも縁切らないと。

814: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:39:07 ID:adX
>>811
そうなんです。
元夫も母親も一貫性がなくて、中途半端に情を持ち出すので話がちっとも進みません。
なので弟さんと連絡を取って、力を貸して貰いたいと思っています。
弟さんが見捨てないといいんですが…。
弟さんの常識と良心に頼るばかりです。

815: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:39:24 ID:J5T
>>813
GBr一家を人間として見ない方がよいよ、何かあってからでは遅い。
命を狙われるリスク、犯罪者にされるリスク、健康保険持ってないから病気したらお金要求してくるよ。インフルエンザにかかって死にそうになってるのに、助けないとか、吹聴したりね。いろいろ考える必要あり。
意思を持って、解決に向けて動かないとね。

818: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:52:50 ID:adX
>>814
補足です。
弟さんと連絡を取って←私がではなく、弁護士さんや元夫がという意味です。
私は一旦距離を置いた方が良さそうなので…。
>>815
そんなことまで考えないといけないんですね…。
先に色んな方向から考えておくべきなんですね。
そうですね、GBrと←まだ結婚前、ご両親が弟さんの家に毎日のように食事をしに行ったり、お金の無心に行ったりしていたそうです。
しかも弟さんのところに子供が出来ると、お金を貸して貰えなくなるからと弟宅に泊まり込み寝室に突然入ってみたり…。
奥さんの服やバッグなどを、勝手に使ったりしていたそうで、奥さんが耐えきれなくなって離婚となったと聞きました。
それ以外にもあったと思いますが…。
周りが動くから…それを止めるためにも私は元夫から離れました。
自分のことだから自分で解決する、当たり前のことをして欲しいんですが、理解してくれてるのかな?

816: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:43:13 ID:xq0
そもそも月50万でも足りなくて借金するようなバカは
仮に生命保険が下りてもすぐ使い果たすだろう
足りなきゃ元夫親に「嫁と孫の養育は元夫親の義務です」とか言って集ってくるだろうし
そもそもいくらぐらいの生命保険なんだろうな

まったく元夫は何やってんだよ
もう元夫は責任取ってGBr親子と心中でもしてこいよ

817: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:44:26 ID:J5T
>>814
弟さんも、昔、GBr母の影響で離婚させられたんだっけ?
うまく弟さんを巻き込むのが良いけど、元夫の弁護士に相談しながらがよいね。
弁護士は元夫が本気出さないとと言ってるということは既に相談済みかもだけど、◆atさんがいたたまれないなら、こうした動きもあり。
こうやって回りがうごいちゃうから、元夫は甘えるんだろうな。

819: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)21:02:02 ID:adX
>>816
生命保険の額は死亡時よりも、病気入院時の方が多いタイプだったと記憶してます。
あまり詳しく証書を見てないものですから…。
義務←GBrなら言いかねませんね。
お金は他人から貰うもので、働いて稼ぐって考えがない方なのは相変わらずなので…。
心中まではしなくてもいいですが、復縁でも何でもしてもらってこちらに迷惑を掛けないで欲しいと何度思ったことでしょう…。

822: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)23:04:31 ID:t8R
元旦那の母親もやらかしましたか…。親子揃ってどこまでバカなんだか…。
元旦那の両親はここを読んで…いないですよね。
◆atXF46AinEさんは傍観に徹した方がいいです。
元旦那が期限までに解決の目処を付けられるとは到底思えません。
住民票はロックしてありますか?仕事初めがいつか知られていないですか?
今後も防犯ブザーや通報準備を忘れずに、本当に気を付けてくださいね。

824: 名無しさん@おーぷん 2015/12/28(月)05:01:42 ID:CVP
これは◆atXF46AinEさんだけでなく元夫にも読んでもらいたいんですが

身内で元夫以上におかしい、というかもはや何考えてるかわからないような判断しか出来ない者がおりまして
偶然出会った1人の犯罪者のせいで、まず詐欺被害で会社経営してたくらいの財産をほとんど搾取され倒産。
片目がほとんど見えなくなり、片足を引きずるようになるという体にさせられました。
そんな被害にあいながらも目の前のことからとりあえず逃げるためなら何でもするという
タチの悪い性格だったため、最後の最後まで周りの人達を巻き込んで無茶苦茶な人生を歩みました。
(身内にも時間・金銭・色んな被害がでました)

ちなみにそのときにお世話になった弁護士は、この身内のあまりのひどい判断能力・行動のせいで、
「何をされても弁護士側は責任を取らない」という誓約書を書かせたくらいです。
元夫のようにまごまごしてるせいで弁護士がきちんと動けないということが多々ありました。

搾取するためなら何でもする人間を侮ってはダメだと思います。
あと逆に被害者である人間も、正しい判断や行動が出来ない場合、
ただ周りに迷惑を撒き散らすだけの無意識加害者に変身します。
今回とは事情は違いますが、はっきりいってこうなる可能性、これ以上になる可能性十分あります。
◆atXF46AinEさんも、元夫も含め危機感は持ったほうが良いと思います。

829: 名無しさん@おーぷん 2015/12/28(月)16:42:56 ID:3Fj
まだやってんのかよ
立てろ言われたから立てたぞ、移動しろよ


◆atXF46AinEとGbrのすれ
ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1451288436/


いい加減スレチすぎだわ、 ◆atXF46AinEお前もGbrに負けず劣らず非常識だぞ、自覚しろよ

◇   ◇   ◇

◆atXF46AinEとGbrのすれ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1451288436/


28: ◆atXF46AinE 2016/01/06(水)00:46:15 ID:oR0
ご無沙汰しています。
私がいつまでも書き込んだせいで大変ご迷惑をお掛けしました。
ごめんなさい。
スレを立ててくださった方、ありがとうございます。

お正月返上で解決のために動き回り、GBr家族は弟さんが見つけた家に強引に荷物を運ばれ引っ越しを済ませました。
暴れたり裸足で外に出て大声で喚き散らしたりと大変でしたが…お子さんにとっては転校があるので冬休み中に全て終わらせることが出来てホッとしています。
借金などはアドバイスにもあったように弟さんが元夫へ支払い、GBrが働かなければ両親への援助はストップ。
借金などがなくなるまで養育費は払わずそれも返済に充てるということになりました。
車は必要ないのでGBrに名義変更してタダで渡すことになり、携帯は元夫の契約だったので解約しました。
私達への接触はGBr家族の誰もがしない、用件があれば弁護士さんを通すようにと決まりました。
そしてGBrには複数の不倫相手がいて、既婚の方もいらっしゃったのでその奥様から慰謝料請求をされたようです。

29: 名無しさん@おーぷん 2016/01/06(水)01:07:04 ID:yXr
報告乙です
元旦那も尻に火がついて頑張ったんだね
それと元旦那も不倫相手達に慰謝料請求すれば今までの損失の穴埋めの足しになるのにしないのかね?

◆atXF46AinEは元旦那との交際は続けていくつもりなのかな?

30: ◆atXF46AinE 2016/01/06(水)01:25:56 ID:oR0
前のスレにどなたか元夫にも言えないことを書いているのはおかしいと指摘がありましたが、ワザとそのような書き込みをしていました。
実はそれもGBrに対しての作戦の一つでした。
こちらを読んでいることを見越して、元夫が何もしていないと油断をさせたり、元夫に直接言ってないと書くことで私と元夫の不和等、GBrの都合のいいように解釈してくれることを期待していました。
もちろん嘘は書いていません。
書いたのはほんの一部だったということです。
私が書き込みをして私達の考えや動きが見えればGBrがこちらに出てくることを封じられるのではと思いました。
卑怯なやり方だったかもしれませんが、正面から話をしても通じる相手ではありませんでしたから。
皆さんのアドバイスを元夫と読みながら一つ一つ考えて、行動していくことが出来ました。
GBrの両親が引っ越してきたり、GBrに顔を怪我させられたり…想定外のこともたくさんありましたが、こうしてある程度の解決ができたのは皆さんのお陰です。
元夫とはまた改めて一緒に暮らすかなど話し合いもしないといけませんが、GBrが家を出てくれたことでゆっくり私達のことを考えられるようになりました。
本当にありがとうございました。

31: ◆atXF46AinE 2016/01/06(水)01:29:15 ID:oR0
>>29
こんばんは。
遅い時間にも関わらずありがとうございます。
元夫は慰謝料請求はしない方向です。
GBrにはもう関わりたくないという思いのようですし…。
GBrの不倫が原因での離婚でもありませんから。

これからのことはゆっくり話し合って、元夫と一緒に暮らすか、それとも別に暮らして恋人でいるのか、別れるのか…。
落ち着いて考えたいと思います。

32: 名無しさん@おーぷん 2016/01/06(水)01:33:49 ID:bUf
乙です。
じゃあ、わざと不和や元夫の駄目な所を強調してただけで、実際は水面下で動いてたって事かな。
嘘ついた訳じゃなし、ここを使って有利に進めたならよかったって思ったよ。

しかし顔を怪我って…大丈夫なの?
私なら前科つけてやりたい位だけど。失うものが何もない相手ほど凄いことやらかすし、警察には持っていかないのかな。

33: ◆atXF46AinE 2016/01/06(水)08:10:25 ID:oR0
>>32
はい、水面下では動いてました。
元夫には不安や苛立ちを感じて何度も喧嘩して別れ話して、ダメなところも沢山ありました。
部屋を出たのもそれが理由の一つでしたし。
私が引っ越す前にGBrが乗り込んできて、髪を掴まれテーブルに顔を叩きつけられて目尻のあたりが2cmほど切れました。
まだ傷は治ってませんが、おそらく跡が残るだろうと思います。
気持ちとしてはその場で逮捕させたいくらいでしたし、一生許せないくらいの思いです。
いつでも警察に届けられるよう診断書は取っていますが、あの段階で届けを出してしまうとGBrを出て行かせることが遅くなると思い保留にしました。
今後どうするかはこちらへの書き込みは控えさせてください。
心配してくださって本当にありがとうございます。

34: ◆atXF46AinE 2016/01/06(水)08:21:24 ID:oR0
全ての問題が解決した訳ではありませんが、とりあえず前に進みましたので私の書き込みはこれで終わりとなるのでしょうか。
不倫したことは悪いことなので責められて当たり前なのに、沢山の方に励まして頂いたり、アドバイスを頂けたことに言葉に出来ないくらい感謝の気持ちでいっぱいです。
もうダメだと思ったときに優しい言葉で包んでくださったことも絶対忘れません。
元夫とはどうするか分かりませんが、自分の幸せを考えたいと思っています。
皆さんのように誰かが困ったときに優しい言葉をかけられるような人に私もなりたいと思います。
そしてご迷惑をお掛けしてしまった元スレの皆さん、申し訳ありませんでした。

35: 名無しさん@おーぷん 2016/01/06(水)08:36:08 ID:nDs
>>34
本当にお疲れ様でした。
もう何も起きない事を願っています。

36: 名無しさん@おーぷん 2016/01/06(水)11:48:25 ID:Sb3
>>34
報告ありがとう
お疲れさま

37: 名無しさん@おーぷん 2016/01/06(水)12:57:56 ID:I0H
携帯解約かー。
もっとGBrに踊ってほしかったけどもう来ないかな?

38: 名無しさん@おーぷん 2016/01/06(水)13:16:33 ID:zvW
一段落つきましたね、お疲れ様です。

GBrは流石にもう来ないよね。
ホントにとんでもない人だった。

39: 名無しさん@おーぷん 2016/01/07(木)08:34:34 ID:jS5
>>34
連絡ありがとうございます。
このスレを武器にうまくいったなら良かった。
前のプリマ板だと卒業だけど、この専用板ができたので、◆atXさんが自由に使えば良いんでないの?
もう一波乱あるかもね。

それにしても、話のわかる弟さんがいて良かったですね。
借金支払った後に、養育費支払、、、元夫の手取は変わらないんだな。
GBrの奇行はひどいな。社会性ないから働けないだろうな。こういったボーダーな人物をケアする仕組みが無いからなあ。禁治産者にするくらいかな?


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