スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part24
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455094787/


(編注)後編の最後に釣り宣言があります。不快な方はスルー願います。

347: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)17:46:47 ID:ifR
嫁が実家に帰らせていただきますをリアルにやりやがった
あんなの昼メロだけだと思ってたらほんとにやる奴いるのなw
朝帰ってきたら子供も嫁もいない。
買い物でも行ったかと思ってんのかと待ってたら冷蔵庫に
走り書きのメモ貼っつけてあった。
しかも俺が浮気しただのDVしただのいうなら解るけど
理由が「俺さんが実家で遊んだから」だそうだ。まったくもって意味がわからん。

348: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)17:51:31 ID:fFO
>>347
全然悪いことだと思えないし友達に相談しても理解不能と言われた。
何が嫌でどうして欲しかったのか、なぜそんなに怒ってるのか、ちゃんと説明して。
と聞いてみたら?

349: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)17:54:53 ID:ifR
>>348
メモには
我慢の限界が来ました。暫く実家で過ごします。
とだけ書いてあったんだよ。
んで意味わかんないからLINEしたら
どれだけ実家に入り浸るのか。前から言ってるけどいい加減マザコン辞めて父親になれ
って帰ってきてそっから俺も返事してない。
別に入り浸ってもねえし意味わからん。

350: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)17:57:27 ID:Udz
>>349
偶に「義実家行ったら自分は家事手伝いだの何だのこき使われて忙しいのに
旦那だけ地元の友人や親戚と遊び呆けて放ったらかしにされてムカついた」系の書き込みがあるけど
そういうのには心当たりないってことなんだね?

351: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)17:59:12 ID:ifR
>>350
大体俺1人で行くから嫁奴隷扱いはない。
盆正月くらいは嫁も行くけど家事もするけど普通に宴会に参加してる。

352: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)17:59:22 ID:y5u
父親としてやるべきことがあるタイミングで家にいなかったんだろう。自覚のない人もいるしこういうのに関しては片方から聞いても無駄

353: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:00:34 ID:ifR
>>352
俺だってその辺気使ってこの日に予定はあるのかって聞いて
無い言っていうから実家に行くだけだ。

354: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:01:14 ID:Mq2
どれぐらいの頻度で実家に行くの?

355: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:01:28 ID:y5u
子供の年は?

356: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:02:03 ID:ifR
>>354
仕事の忙しさによるが普通に暇な時なら
週一で日帰りと泊まりは月1くらいだな。
子供は5歳

357: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:03:17 ID:y5u
ほぼ週で帰ってて、泊まるのが月一って意味?
そりゃ父親失格だな

358: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:03:54 ID:VAg
>>356
距離次第ではあるが、
子供もいる人間が実家帰るのは日帰り月1でも多い方だと思う

359: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:04:03 ID:ifR
外で飲み歩いたり浮気して週一家空ける奴よりずっとましだろ。

360: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:05:22 ID:Mq2
>>359
そんな論外のケースと比べてる時点で

361: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:05:29 ID:KBV
>>359
マシだからなに?

362: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:05:58 ID:y5u
>>358
人間失格よりましなことは認めよう。だからなに?

363: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:05:58 ID:ifR
子供うまれたら自分の親にも会うべきじゃないってこと?
それなら結婚なんて親不孝なんでみんながみんなするんだよ。
別に嫁も子供も一緒にくればいいのに断るから無理強いはしないよーにって俺1人で行くだけだろ

364: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:08:25 ID:y5u
>>360
ずいぶん極端だな。
親に会うべきじゃないなんて誰も言ってない。
子供と父の時間をとってやれよ。子供の面倒見て奥さんが一人になれる時間作ってやれよ。
何回もやめてって言われたなら聞く耳もってやれよ。

後、あんたの親もその頻度での帰省を許す時点で普通じゃないな、近寄りたく無いのも何か理由がありそう

366: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:09:14 ID:Mq2
親孝行って別にしょっちゅう会いに行くことじゃなくて
じぶんもちゃんとした親になって
自分の子どもをしっかり育てあげて次にバトンを渡すことだと思うの
時間が空いたらまずは子どものために何かできることはないかと考えるのが
ちゃんとした親だと思う

367: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:10:00 ID:VAg
>>363
親を大切にするのはいいことだが、立派な男なら同じかそれ以上に嫁や子供を大切にするもんだ
実家帰るのが週1として、嫁や子供のための行動するのはどれくらいの頻度なんだ?
嫁や子供より親を優先したいんなら別れるこった、結婚には向いてない

368: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:10:09 ID:KBV
>>363
つまり自分の家族より親に時間かけたいってことでおk?

369: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:11:21 ID:ifR
週一実家に帰ろうがそれ以外の時間はちゃんと帰宅してんだから一緒にいるし
子供とだって時間はあるぞ。
だから比率でいえばちゃんと
嫁子供>実家だよ。
子供わ立派に育てるのが親の役目なのは当たり前だけどそれは親孝行ではないだろ。
親孝行ってのは直接親にするもんだ。

370: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:11:34 ID:y5u
発達障害の知り合いに似たようなパターンいたな。
自分がひとつの家庭を持った自覚ある?

371: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:12:05 ID:ifR
自覚も何も事実だろ。二人とも俺が養ってんだから。、

372: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:12:11 ID:BTX
むしろそんな頻度で実家に帰って何するんだろうな

373: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:13:39 ID:ifR
>>372
親父と飲みながら話聞いてやったりたまに甥っ子の面倒みてやったり。

375: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:13:58 ID:ycF
>>369
>>367とかが言ってることは一緒にいる時間の長さを比べろって話じゃないと思うけどね
嫁さんが「義実家より大切にされていない」「軽んじられている」と感じたのなら
要するにあんたはただ一緒にいるだけで何もしてなかったんだよ

377: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:14:27 ID:Mq2
自分の子どもが円満な家庭を築けてなかったら親は悲しいよ
ましてやそれが自分に会いにくるのに時間割きすぎてたからだなんて
親としたら絶望するわ
それを親孝行と思って喜ぶのは子どもより自分が可愛い親だけ

378: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:15:01 ID:vu6
>>371
比率とかはともかくちょっと実情話しただけで
これだけの人がお前の方が異常と言ってる
うちもお互いの親と会うことはあるが月一でも多いくらいだ
普通そうじゃない?

379: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:15:06 ID:ifR
いやいやいやいや嫁といる時間の方がはるかに長いのに足りないってw
ただのわがままじゃねえか

380: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:15:38 ID:y5u
俺から見たらお前のがわがままで幼稚

381: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:16:22 ID:KBV
>>379
下記へ行ってらっしゃい。

プリマ既男が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1439476596/l30

382: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:16:40 ID:ifR
実家にいるときも家にいる時も俺は態度変えたりしてないしどっちが大事かなんて天秤にかけるもんでもないだろ。
親だって読めだって大事だわ

383: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:18:45 ID:fFO
>>382
確かに実家に寄る回数多いほうだね
家が超近距離とかなの?
嫁と子供の時間を食いつぶすほどだったらアレだけど、しっかり時間も確保できてるならなあ…
嫁にどのくらいの頻度なら許せるのか聞いてみたら

384: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:20:18 ID:ifR
>>383
車で30分くらい。
嫁の方だって別に俺は制限しねーし。
LINEしてみるわ

385: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:21:54 ID:Mq2
だいたい5歳の子どもなんて
仕事から帰ってきた後の夜なんてもうおねむで
そんなじっくり遊べないじゃん
土日の昼間にしかお父さんとできない遊びだっていっぱいあるだろうに

386: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:22:18 ID:8O5
>>384
・あなたの実家(親)は頻繁に帰ってくる事に関して何か言わない?むしろ喜んでる?
・そりゃ一緒に住んでるから奥さん、お子さんと同じ空間にいる時間は長いと思うけど家族サービス(みんなでどこか行ったり奥さんにも1人の時間提供したり)してますか?

個人的にはあなたが頻繁に帰ってるなら奥さんも同じくらい帰っても文句なくない?
奥さんはあなたと子どもの3人の時間をもっと作って楽しく過ごしたいと思ってると推測しますが…
あと、ちょっとキレ気味ですよねw
もう少し大人になるというか…怒るよりも穏やかに話し合う事をした方が解決に繋がるんじゃないかな~って思います

388: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:24:57 ID:ifR
>>386
親は喜んでるけど嫁はなんで来ないって寂しがってる。

家で仲良くやることが家族サービスだと思ってる。
もともと外出は苦手なんだ。その辺は嫁もわかってくれた。

嫁がどんだけ帰ろうと構わない。やる事やってれば。
ただ今みたいに家出先に実家に帰るってのは卑怯だと思ってる。
コテ酉これでいいか?

389: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:25:09 ID:Y5Z
>>382
一番大事なことを忘れてる。
今回の場合重要なのは「あなたの嫁がどう思ってるか」だよ。
それが世間一般に普通だろうが関係ないんだ。
世間一般で月1は多すぎとか、あんたにとっては普通とかでも
奥さんにとっては「それが限界だった」んだ。

あのね。そんな限界な人間に「そんな異常なことじゃない。だから我慢しろ」
ってまったく意味が無いこと分かるかい?

んでな。奥さんが限界きていたことあなた気づかなかったんだよ。
それはお互い夫婦の決定的に話し合いも、気遣いも足りてない。
最大の問題は、あんたが今きちんと奥さんみれてないってことなんだ。
夫婦を続ける、家族を続けるってこれじゃ致命的だよ。
自分は実家にいくけど、家ではこれをやってこれもやってるから
っていういまさら考えても何の意味もなく、遅い。
そういう考えそもそもやめたほうがいい。

391: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:27:52 ID:fFO
>>388
そっか
世間一般ではかなり多いほうとは言っても、こういうのは夫婦の擦り合わせだから。嫁さんが良いって言えば良いし、逆に不満なら歩み寄る必要があるからさ

ちなみにご飯とかは家で食べてるのかな?
実家に帰ってる日はご飯を一緒に取れないから寂しいとかあるかもしれない。
あとあなたが寛いでる間、嫁さん1人で5歳児の面倒みる訳だからそこも不満かもよ。甥の面倒みるなら、我が子とのスキンシップをと思うのは普通だし。
あなたは制限してなくても、世の母親は息子の面倒や、夫との時間を大切に思うばかりになかなか帰れないものだよ。
それなのに夫は何も考えずにバンバン帰ってたら、怒りに繋がるかも。単に回数の問題じゃなくてその辺の不満も出てくるだろうから、話し合い頑張って

393: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:28:02 ID:ifR
いや気遣いなら相当してるぞ俺だって。

誘導ちょこちょこされてるからそっちいくわ。

プリマ既男が独りで踊るスレ

プリマ既男が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1439476596/


482: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:28:48 ID:DiD
愚痴スレから移動してきた。

483: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:30:09 ID:0g3
>>482
取り敢えずスペックどうぞ

484: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:30:54 ID:DiD
前スレの返事だけど
家で飯は食ってる。泊まりの時はもちろん実家だが。
あと嫁の返事も来た。
回数も多いけど回数の問題じゃない。って。いみわからん。

嫁に実家に帰られた。
俺が実家に入り浸るマザコンだからだそうだ。
そんなことないのに。

485: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:33:20 ID:331
>>484
回数の問題じゃないなら、どの辺をマザコンと思うのか、聞いてみたら?
マザコンと言うからには、何か必要以上に親を優先して家族を傷つけたってことだよな?それは何だ?と

486: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:38:05 ID:Hiv
そんなことはないとか、自身の言い訳ばかりになっているけど
そもそも親孝行と嫁の意思疎通がまともにできてないからこそ
嫁が子供つれて出て行ってるんだよなぁ。

嫁が間違ってる、勘違いしてるって言いたくて必死なようだけど
そんなこと言い続けても現状何にも解決されんよ。
あんたが今までやってきたことが積もりもって限界きてるから嫁はでていったわけだから。
その上で「お前の勘違いだ」「間違いだ」「そんなことはない」で
嫁に今後我慢させるなんてのは無理な話だよ。

とりあえず嫁は嫁で今現在興奮して大雑把な説明しかいえないだろうが
なぜどういうところが不満であるかを、きちんと口をはさまずとにかく細かくきいてみ。

487: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:38:45 ID:DiD
名前だけ変えてそのままLINEのせるわ。

俺さんはいつも実家にいる。私達の家は会社に近いから平日ご飯食べて寝るために帰ってきてるホテルだよね。
俺さんの家は実家だよね。
いつも仕事頑張ってくれてるんだからって休みの日ぐらい好きなことをしてって思ってもいたけど
この現状は違うと思う。私はホテルのメイドさんじゃないし子供が男の人を見ると知らない人でもパパって寄ってく。それを聞いても分らないなら俺さんはやっぱりただのマザコンで父親じゃないよ。

寂しいならそう言えばいいしマザコンマザコンって馬鹿にするけど
親孝行とマザコンをはき違えて家出されていい迷惑なんだよ

488: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:40:02 ID:0g3
>>484
おまいさん何歳?子供は何歳?

489: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:40:21 ID:RP0
これだけはっきり書かれててもわからないのか…

>>488
子どもは5歳だってよ

490: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:40:54 ID:DiD
>>488
俺30嫁27子供5

491: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:41:35 ID:Hiv
あーこれは・・・・
てか子供すらもう完全に影響うけてんじゃん・・・

こんだけ分かりやすく言われて何いってんのって・・・
まず父親としてやばいなぁ・・・

492: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:42:02 ID:DiD
>>489
それこそ俺が毎日実家に入り浸って言われるならわかるけど俺は入り浸ってるわけじゃないじゃん。

493: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:42:22 ID:jt1
他の男がお父さん言うって重症だな。度合いが分からないなら今すぐ実家に帰ってこのラインを親に見せろ。孝行が聞いてあきれる

494: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:42:49 ID:331
>>484
あー寂しいんだね
親孝行は家庭に時間を割いてると思ってたみたいだけど、実のところは全然需要と供給が合ってなかったんだよ。
親孝行したいって、親を寂しがらせずに喜ばせてあげたいって気持ちじゃん。それはいいけど、実際は親に力を入れて喜ばせる反面、嫁にはその力を注いでくれなくて辛かったんだよ。
自分が寂しいと言っているのに、親が寂しがるほうを優先した→マザコン、となったのかもね

495: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:43:37 ID:0g3
>>489サンクス
元スレ読み返してきた

>>492
その頻度は入り浸ってるって言うんだよ
子供に父親だと認識されてないのを理解してるか?
5歳児なら大人になっても記憶に残るぞ

496: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:44:54 ID:qPs
コイツそのうち「おじさん、また来てね」って言われるぞw

497: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:45:01 ID:jt1
何か入り浸り以外にもこの理解度だと色々ありそうだな

498: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:45:41 ID:331
>>492
あと、家族ってご飯と寝るのが一緒なら良いって訳じゃないんだよね。
その日1日の事を話し合ったり、たくさんスキンシップしたり、テレビやゲームを一緒にしたり…
親孝行が親にしてるように、意欲を持ってコミュニケーションしないと。ごはん食べて寝に帰ってきてる…ただの家政婦じゃん、となっても仕方ないよ。

499: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:47:05 ID:DiD
嫁が寂しがってるってのはなんとなく理解したとして
だからって子供じゃないんだからワガママだろうこんなことで家出って。
寂しい寂しいって実際嫁をメイド扱いなんてした事ねえし、家にだってちゃんと帰ってるどころか実家以上にいるんだから。
子供がゲームすきだからやったりもするぞちゃんと

502: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:48:48 ID:331
>>499
出てったってことは、私達が居なくてもいいのね。あなたの家は実家だもんね、と本気で思ってるんだよ。
それに、そんな小さい子供は置いていけないしね。

理解しづらいかもだけど、
時間作ってまでコミュニケーション取りたい相手が家庭じゃなく義理実家

500: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:47:55 ID:jt1
これがわがままだと思うならさっさと実家帰ってライン見せながら親に愚痴れって

501: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:48:39 ID:DiD
>>500
兄ちゃんにこのままLINE転送した。

505: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:49:51 ID:jt1
お兄ちゃんがまともであることを祈る

504: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:49:06 ID:qBz
>>499
それで言ったら親孝行が週1で実家帰りたいってのもワガママだよ
親孝行が週1で実家帰るのはいいのに、嫁が家出するのは駄目なんだ?

506: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:49:56 ID:DiD
>>504
嫁が実家に帰るのはいいよ。
ただ家出先に選ぶって卑怯だろってか、家出なんて思春期のこどじゃあるまいし。

507: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:50:12 ID:DiD
兄ちゃんから電話きたはなしてくる

508: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:51:36 ID:Hiv
思春期の子供みたいなこといってんの親孝行のほうだよ。

嫁も子供もふくめてお前さん無自覚すぎだわ。

509: 502 2016/02/13(土)18:51:36 ID:331
途中で送った
>>506

義理実家って、存在否定されるくらい寂しいものだよ
たぶん親孝行が思ってる破壊力と、嫁が実際に受けるダメージにかなり差がある

家出先はまあ、嫁の自由かな…
家出先が実家じゃなければ親孝行の対応が違った?そんなことないっしょ?

電話行ってら~

511: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:55:08 ID:0g3
>>497
理解度って言うか、思考停止してるよな

>>504
おまいさんが子供すぎて、夫婦として5歳児の親として
一緒にいられないから実家に帰ったんだよ
家出じゃないよ

電話の結果を待ってるよ



518: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:23:14 ID:DiD
電話終わりいまからレス見る

519: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:25:49 ID:331
おかえり~
さっき見落としてたんだけど子供が親孝行を識別できてないんだね
そりゃ実家に時間割いてる場合じゃないわ

520: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:27:03 ID:DiD
>>519
俺を認識してなかったらさすがに俺も焦るわ。
でもちゃんと俺にパパーってなついてる。

521: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:28:03 ID:qPs
焦ってないのかよw

522: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:28:33 ID:DiD
電話は兄ちゃんより兄嫁と話してた。
めちゃくちゃ説教された。ここで言われたようなこと。
女と男の認識ってこうも違うんだなってのはわかった。

523: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:28:36 ID:jt1
いや、違うよ。他の男を見てパパって言ってるって書いてあっただろ。
大人の男見たらパパって言ってるんだよ。可愛そうに

526: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:29:10 ID:0g3
>>520
そうじゃねーって
外で他所のオッサンにパパーって付いて行こうとするんだぞ

何とも思わないのか?

527: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:30:01 ID:qPs
>>522
自分の認識=男の認識なのかw
救いようがないな。

528: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:30:28 ID:DiD
知らない人に付いていくなってのはこれからちゃんと教えるよ。
>>527
兄ちゃんは俺より嫁にきれてたわ。

529: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:31:04 ID:jt1
5才で子供の事を認識できない子供もそうだけど、あんたの受け取り型にも違和感を覚える。

言葉を額面通りに捉えて裏が読めなかったり、知らぬ間に相手を怒らせてることない?

530: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:31:20 ID:DiD
>>529
ない

535: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:33:12 ID:k3H
>>530
それは無いんじゃなくて、わからないだけなんじゃ…?

537: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:33:46 ID:csf
>>535
わからない=ないってことみたいね

538: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:34:04 ID:jt1
反省ってものをしたことは?
だいたいトラブルがあった場合、相手が悪いってことにして終わらせてない?

539: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:34:22 ID:DiD
お前ら俺が家庭顧みず実家に入り浸ってるって思って叩いてるんたろうがそもそもそこがちがう
おれは実家にもかえるが子供のことだってちゃんとしてる。
反省ならしたことあるわ

543: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:35:35 ID:csf
>>539
お前の言う「ちゃんと」って言うのが世間とは大きくズレてるんだよ
今までのレスでわからないのかよ

544: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:36:07 ID:DiD
じゃあ世間でいうちゃんとってなんだよ
家にいて子供も起きてる。そういうときは全力で関わってるぞ

547: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:37:05 ID:KMW
この人結構ズレてるなあ。

>俺を認識してなかったらさすがに俺も焦るわ。
でもちゃんと俺にパパーってなついてる。
逆だ、逆。
むしろ大人の男性は皆、パパだと思ってんだから、パパは親孝行じゃなくてもいいんだよ。

548: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:37:12 ID:SDR
>>544
全力って具体的には?

549: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:37:49 ID:DiD
>>548読み書き教えたり
ゲーム好きだからみせてやったり

550: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:38:11 ID:0g3
>>549
他には?

552: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:38:37 ID:DiD
たまには飯作って食わせたりもする。

554: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:38:58 ID:qBz
>>544
結局兄嫁さんに何言われたんだ?

うちの旦那は言葉覚えたての息子が他所の男性をパパって呼んだら泣いて騒いで大変だったぞ
目についたものなんでもパパって呼ぶような赤ん坊相手でも
他の男性にそんなこと言われたら傷つくのが普通だと思うけどなあ
何であんたそんな冷静なわけ?

555: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:39:02 ID:SDR
>>549
頻度は?

558: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:40:30 ID:DiD
>>555
家で一緒のときはだいたいずっと。
兄嫁には
甥をたまに見てくれてるのも有難かったけど
ずっと来すぎだと思ってたって。あと嫁と兄嫁が話をするって言ってた。

559: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:41:55 ID:331
嫁は、親孝行に唯一無二の父親になることを希望してる
でも親孝行のしてることはたまに遊びにくる知人の兄ちゃんレベルで止まってる。父親レベルになる気があるなら、もっと焦るはず
厳しい言い方だけど、親としての自覚が足りないんだと思う。

562: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:42:44 ID:DiD
>>559
だから自覚ってなんだよ。
嫁は専業主婦だから正真正銘養ってんのも俺だし育児にだって関わってる。家事は流石にしねぇけど。

563: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:42:48 ID:k3H
>>539
あのね、人にはそれぞれ考えや感じ方が違うの。

例えば同じ温度のお湯でも人によって熱いと感じる人と温いと感じる人がいるのと同じ。
あなたが温いと言い張ったところで、熱いと感じる人には意味無いの。
わかる?

この件も、あなたが多くないって言っても嫁は多いと感じてるの。
それでお互いに妥協できる頻度を話し合う必要があるんだよ。

565: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:43:59 ID:DiD
>>563
嫁に実際何回ならいいんだって送った。

俺の仕事時間が不定期だから週何回起きてる時間に帰ってくるかとかもまちまちなんだよ。、

568: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:45:33 ID:csf
>>565
それ今聞くことじゃないんじゃないの?

566: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:45:03 ID:331
>>565
最低でも息子が父親を認識できるくらいには頑張ってみたら?
要は、時間が足りてないのに他所に時間を使う暇があるなら

567: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:45:17 ID:KMW
嫁からしたらそんなに自分家(親孝行嫁と子のいる家)は居心地悪いか、って思うよなー

570: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:46:02 ID:DiD
>>566
ただでさえ週一しか自由にできないのにそれすら捧げろってこと?
それこそ嫁のいうメイドとか奴隷的なもんじゃねえか

571: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:46:39 ID:jt1
じゃあ嫁の方に奴隷になれと?

573: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:46:45 ID:YqG
>>570
ほんじゃもう別れれば?

577: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:47:31 ID:DiD
>>573
離婚する気は無い。
前にも書いたが親も大事だが嫁も子供も大事なことにはかわりない。今は腹立つけど。

574: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:46:59 ID:331
嫁は週7で子供の面倒みてるけど、奴隷だと思う?
それとも母親として頑張ってると思う?

579: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:48:01 ID:DiD
>>574
嫁は専業主婦だぞ。当たり前だろ。

580: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:48:02 ID:0g3
>>577
ちげーよ、おまいさんが捨てられるって事

581: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:48:27 ID:DiD
こんなワガママ離婚理由にならんだろ。

582: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:49:02 ID:k3H
>>581
違う。
あんたが我が儘で逃げられるの。

586: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:50:04 ID:DiD
いやいや、専業主婦だぞ?
毎日やることあるのは分かるけど24時間家事してんのか?違うだろ?外で働くよりもずっと休んでるじゃねえか。

590: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:51:10 ID:csf
>>586
専業主婦に偏見持ちすぎ

593: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:51:55 ID:KMW
なんでそんなに実家に帰りたいの?

愚痴スレで、嫁も帰りたいなら帰ればいいって言ってたけど、
夫も嫁もそれぞれ実家に入り浸ってたらもう夫婦として成立していかないじゃん。
子どもいないならまだしも、もう子どもがいるのに…。

>>586
育児ってなにが起こるかわからないから精神的にすごい疲れるんだぞ…。

595: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:52:21 ID:DiD
偏見はねえよ。俺がいえにいてくれっつったんだし。
でも子供は幼稚園でその間に友達とランチ行ったとか言ってるんだからそれは休みだろ?

596: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:52:29 ID:Hiv
>>570
週1しか自由ないって・・・
家事はともかくさ
嫁さんはほぼ24時間休みなく子供の面倒みてるんですが

597: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:52:46 ID:csf
つまり別れたくないけど俺の奴隷でいてほしいと?

598: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:52:56 ID:DiD
だから奴隷になんかしてないって

599: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:52:59 ID:jt1
例えばお前は仕事終わった後に店よったりして完全に一人な時間があるだろ?嫁には無いんだよ。

お前が面倒を見てて嫁さんに一人で出掛けてきな、位言わないと

何で俺がそんなことをと思うならお前は子供を持つべきではなかった

600: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:53:42 ID:DiD
>>599
実家いくとき子供だけでも連れてこうかと打診したこともあるけど断られるんだよ

602: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:53:46 ID:0g3
>>598
それはおまいさんの主観
全否定されてるの理解してるか?

お前の家族は誰だ?実家の親か兄か甥っ子か?

603: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:54:14 ID:DiD
家族はみんなだろ。
親も兄ちゃんも甥っ子も嫁も子供も

606: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:54:49 ID:Hiv
5歳の子供24時間ずっと相手にして家事やって旦那の面倒もみて
おまけに旦那の思考は専業主婦はニートと同じような話で
働いてる俺様のほうが大変てか。

うわぁ・・・これは離婚案件だわ

607: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:55:17 ID:0g3
>>603
家族ってのはお前さんの嫁と子供

結婚して家庭を持ったんだろ?

609: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:55:35 ID:DiD
専業主婦かニートだなんて思ってないってw
ただランチいったりする暇はあるんだから24時間営業じゃないだろ?ってはなし。

611: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:56:04 ID:331
嫁は、
2人で子供を育てたいんだよ

金だけ運んできてちょっと遊んでくれるだけの兄ちゃんじゃなくて、父親が欲しいの
せめて父親と認識できるくらいにはなって欲しいんだよ

父親の自覚って言葉がたまに出るけど、そういうことだよ。自覚があるなら、せめて子供に認識されるよう努力してくれよ。

612: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:56:11 ID:0g3
>>609
おまいさんは365日働いてるのかね?

613: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:56:47 ID:DiD
>>612
だからーおれは週一休み。嫁も1日丸々はなくても平日トータルで損くらい休んでるだろって話。

615: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:57:28 ID:SDR
お前のように丸1日の休みが嫁にあるのか?

616: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:58:08 ID:DiD
>>615
だから俺が実家に子供連れてくって行っても拒否したのは嫁だってば

619: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:58:36 ID:Hiv
あのなぁ。さっきから散々いわれてることスルーしてるんじゃねぇよ。

おまえ目線でたとえそれは
「奴隷ではない」「家族に奉仕してる」「父親してる」
だとしても
ここの人達やなにより当事者である嫁や子供が
「奴隷として捉えてる」「父親として子供過ぎてもうむり」
ってなってんの。それが嫁達にとっては事実なの。
勘違いとかそんなのではなくお前の今までの行動が「そう感じさせてるの」

お前はそこから目そむけんな。否定したってそれが嫁達には事実なの。
お前が永遠「それは嫁の間違いだ」って言い続けたところで
何の解決にもならっていってるじゃん。

620: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:58:40 ID:0g3
>>613
おまいの仕事は何時から何時までだよ?
それと、その貴重な週一休みを使って実家に帰ってるんだろうが!


622: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:59:35 ID:DiD
>>620
ムラはあるけどだいたい8時九時。
昼休みだって会社にいるんだ。仕事のうちだろ。

621: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:59:05 ID:k3H
自分こそ週一しか自由な時間が無いって言うけど、会社で昼休みぐらい無いの?
ずっと24時間働いてるの?
>>613

624: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:00:11 ID:DiD
百歩譲って俺のわがままでしびれを切らしたにしても何も言わず家出っていう手を使った嫁に腹が立ってるんだよ

631: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:01:07 ID:jt1
嫁さんは何度かお願いしてお前が無視したんだろ?強行策に出るしかないだろ

623: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:59:53 ID:YqG
>>613
あのさ~ 発表会の時とかどうしてんの?
その時も実家行ってるとかじゃないよね…

625: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:00:16 ID:331
>>616
まずは2人で自立した家庭を作りたいんだろう
親が1人認識されてない家庭なんて、全然自立した家庭じゃないし
実家を利用して片方が休む時間を取るくらいなら、子供が両親を認識するくらいに家族でのコミュニケーションを増やしたいんだよ

これについてはどう思う?
無駄だと思う?

628: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:00:45 ID:DiD
発表会は仕事がなければいってる。
コミュニケーションを無駄だなんて思わないけど充分とってる

626: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:00:33 ID:Hiv
貴重なその週1の休みをお前は子供のためではなく自分のために実家ですごすんか。
すさまじいな。
そら父親が誰かって子供から認識されねーわ。


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