なんでも安心して相談できるスレ2
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1474179633/


629:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 21:44:10.22 ID:0.net
すみません、ほかの方相談してる途中だと思うのですが、相談大丈夫ですか?

630:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 22:18:23.82 ID:0.net
どうぞ

631:629 ◆.Pzd8XcXeY :2016/10/13(木) 22:23:17.90 ID:0.net
すみません、2ちゃん慣れてなくてコテの付け方合ってるかわからないんですが大丈夫でしょうか。
スマホからなので遅かったらすみません。

フェイクあり
叩かれ覚悟です

相談者 大学三年生21歳 母子家庭
彼氏 29歳(手取り300ほど)父子家庭

9月の初旬に私の妊娠が発覚しました

避妊はしていて、私たちとしても予想外の妊娠だったのですが下ろすことが考えられず産むことに決めました。
まず私の母に彼と私で9月の中旬に挨拶に行きました。母は大学を卒業することを条件に産むことを許可。反対などはなかったと思います。

次に彼の父に挨拶に行きました
彼の父は彼のことをひたすら心配→俺はお前に何もしてやれなかったと号泣→彼、俺は幸せな家庭で育ったよ と言うやり取りが続きました。
私自身はこういう感動ものではないけどそういう雰囲気が苦手でひたすら空気。
私が彼の父に言われたのは大学はどうするの?彼の収入的に専業主婦にはなれないよ?ってそれくらいでした(別に専業主婦になる気は無い)

長くなるので切ります

632:629 ◆.Pzd8XcXeY :2016/10/13(木) 22:25:41.12 ID:0.net
続き

その時はなんとも思ってなかったのですが、それを後日母に伝えると母が激怒。

母が激怒した内容は以下の通りです

〇自分の子供が学生の女の子を妊娠させて挨拶に来たのに母の所には彼の父が挨拶にこない。(電話くらいあってもいい)

〇大学に通わせると言ったのは母だけど結婚したら本来は男の家に入るんだから学費を母が払うのはおかしい。でも彼氏に私の学費まで払う能力がないから払うのに関してお礼の一言や、謝罪もない

〇私は大学も休学し、不利な状況で就職活動をする。母は私を大学に一年長く行かせるためにお金を援助する。こちら側は全く生活が変わるのに彼自身はよりいい会社に転職をする気もない。
将来的には私の方が収入がよくなるのは分かるし、私の収入をあてにしてるのではないか

この3つが大まかにあげられました。

私もその話を聞いて、彼の父から挨拶してほしい旨は彼に伝え、彼の父にも伝わっているのですが、彼の父から私の母への挨拶は九月から今日まで一切無し
私自身学生でデキ婚したこと自体非常識なことなので相手を非常識だと糾弾することはできませんが、確かに母が言う通り少し非常識なのかなと思いました。

あと母は私と彼には実家(3LDKのマンション)にできれば住んでほしいと言っています。もちろん母は出ていきます。
彼の収入だと家の購入自体が難しいし、彼と私が住もうとしている場所は治安がいい場所ではない。いずれマンションは私のものになるのだからできれば住んで欲しいという理由です。
彼はそれにあまり乗り気ではないと思いますし、私もそれに関してはむしろ私の母が過干渉すぎなのではと感じています。私は実家に住みたいけれど。


他にも色々言われたのですが、とにかく母に非常識だと言われたため私自身どうなのかわからなくなってきています。
なんでもいいので第三者からの意見がほしいです。
ほかの相談者の方と比べて本当に下らない話だと思うのですがお願いします

633:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 22:46:09.01 ID:0.net
>>629
アチャーって感じ

お母さんは過干渉じゃなくてただの過保護であなたにも彼氏にも甘すぎ
本当に過干渉だったらとっくにあなたを幽閉してる
でも今は悪いところの指摘して選択肢を提示して選ぶの待ってくれてるんでしょう
十分理性的だよ

でも、悪いけどあなたの彼氏と彼氏親はクズだね
親しき仲にも礼儀ありって言うのに親しくなる前に礼儀知らずじゃこれから先が思いやられるよ
なによりまず生まれてくる子供が幸せになれないじゃないか

あなたわかってる?生まれてくる子を育てるのはあなたと彼氏よ?
なあなあで無責任な祖父が子供にどんな躾をすると思う?それでマトモな子に育つと思う?
母親になるんなら強くなりなよ
21で社会も知らなくて戸惑うのはわかるけど
お天道様に見せられる子を育てるにはあなたと彼氏で手本を見せなくてはいけないんだよ
まずあなたが胸を張って子供の手本に成れるくらい強くなるって覚悟しなきゃいけないよ

たぶんあなたの彼氏は無理だからその分あなたが頑張らないと子供は不幸になると思うよ

634:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 22:50:24.06 ID:0.net
>大学に通わせると言ったのは母だけど結婚したら本来は男の家に入るんだから学費を母が払うのはおかしい。

完全におかしいのはあなたの親。
自分の子供の学費は当然親か本人が払うべきもの。妊娠してなきゃ親払いだし。
相手がだけが悪いのではなく受け入れてそんなふしだらなまねをした自分も同等に悪い。
だから相手にお金を払わせる発想は完全にモンスター。

>女の子を妊娠させて挨拶に来たのに母の所には彼の父が挨拶にこない。

妊娠は彼と貴方が悪い、相手の親が悪いのではなくて子供二人のせい。
だから相手の親があやまるのは筋が違う。
それをいうなら「ふしだらな娘を育てて申し訳ありません」ってお母さんも頭を下げにいかねば。
不適切な行為を受けいれた上にろくな避妊もしなかったのは彼の親に強要されたからじゃないでしょう?
高校生でも避妊の知識はあるのに。

>将来的には私の方が収入がよくなるのは分かるし、私の収入をあてにしてるのではないか

そんなことは確定はしてない。っていうか大学生のころの学歴とか評価か世間に通用しないことも。
対人スキルとか実務能力(学力とは別物)常識力など。
こんな常識のない親を正しいかもなんて思う時点で貴方も常識ない。
まして無計画な学生の出来婚だけでも普通レベルの常識のある女性はしません。
こんな社会性や無計画ではちゃんとした仕事できないから、将来こっちが稼げるなんて威張れないよ。
世間の評価ではあたなはDQ。常識も自制力も乏しい人。親の娘かわいさの過大評価は本気にしない事。

635:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 22:52:03.38 ID:0.net
彼と彼親はクズだけど、父子家庭ならそんなものかもしれない。
どうであれ産むつもりなら、母と同居して産んで即復学して即就職。
むしろ休学せずに今から就活もして内定後に出産して卒業できない?単位足りない?
このタイミングなら頑張れば何とかなりそうな気がする。

636:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 22:56:14.93 ID:0.net
手取り300って額面400弱でしょ。別にそこまで低収入でもない。
学費はあなたの親持ちで普通。なぜデキ婚したとたんに支払い義務が夫に行くんだ。

637:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 22:56:43.12 ID:0.net
>>632
なんだか板挟みで大変ね、まだお若いのにお疲れ様です。

まず、彼にそれらは伝えた?母親が怒ってることとか。
彼の態度が気になるな~

大学のこととかお金のことは少しあなたの母親がおかしいかも、言いたいことはわかるけど彼側に責任とらせるのはお門違い。自分で卒業を条件に、と言っているのだからそこまでは母親としてサポートしてあげるのが普通では?
たしかに向こうの父親は非常識だと思うけど。挨拶くらいは普通するもんだよね。まあ待てど暮らせど来ないのならこちら(母親)から連絡とればいいんじゃないかな?

きっと母親はそういってるけど、
父親も彼もきちんと挨拶ができて、彼からもこういった理由で娘さんとお母さんにご迷惑おかけしてすみません、と言えば怒ることなく納得すると思うけどな。
家のことは実家に2人で住むのすごくいいと思うけど。同居じゃないし彼が嫌がる理由あるかな?お金も浮くだろうし治安が悪いところに住むより全然いいと思うよ。

638:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:01:59.35 ID:0.net
彼氏の父親が仮にも嫁になる娘さんが妊婦なのに体を気遣いもせず「うちの息子を頼む」とも言わずに
親子劇場に酔ってたのは気になるなぁ…
ピーナッツ父子だったら怖すぎる

639:625 ◆.Pzd8XcXeY :2016/10/13(木) 23:08:36.71 ID:0.net
レスありがとうございます。
すべて読んで参考にさせていただいてます。
質問だけかいつまんでレスします。

まず避妊ですが、上記にもある通りしていました。
あと、母は彼の父に謝ってほしいのではなく、本当に単に挨拶していただきたいという感じです。
それは私が妊娠したからというのもそうですが、私は嫁にあくまでも入る側なので男親から挨拶はするべきじゃないかと。
忙しいならとりあえず電話だけでもあっていいのでは。という考えです。

今から就職はできないのかという意見がありましたが、うちの大学は4年間きっちり通わなければならないので休学したあとにすぐに卒業するという形は取れません。
一年留年するのと同じになると思います。

母が怒っていることは彼に伝え、彼はその場でわかった、なんとかすると返事をするのですが行動はしないです。
彼の父に挨拶しなよ、とLINEで言っているのは見ましたが、具体的な話はまだなにも。

彼が実家に暮らすのを嫌がる理由は転職しなければならないのと、今まで住んでた場所とは全く知らない場所だから嫌なのかなという感じです。

母も今の彼の収入は低くはないとはいっているのですが、彼の職業上これから先昇給はほぼないと考えていい職で、それが母は不安なのかと

後出しになりますが、母も結構ヒステリックなのとプライドが高い性格なので母の言うことにも自信が持てず、かといって彼や彼の父のやってることが正しいとも思えずいま困っている状況です。

641:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:16:28.67 ID:0.net
>>632
誰もかれもスネに傷って感じですなぁ。

父子家庭側の挨拶無し
母子家庭側の学費タカリ発言

彼氏=年収低い転職意欲無し、孕ませ
自身=就活時期の学生出来婚

母のタカリ発言は必至の裏返しなんでしょう、それ以外の現実を見た提案は良いと思う。
けどまぁ相手に表立ってタカってるわけじゃないし愚痴みたいなモンかもね。

挨拶に関しては、彼氏さんと自分から協力して、少し働きかけて見れば良いんじゃないですかね。

俺んときの初顔合わせはどうだったかなぁ、食事会の提案がウチの両親から出て、ウチら経由で嫁家に伝えて、
日程調整は俺ら主導、会場選定(シティーホテルの一室)はウチ実家がメインでやったわ。
何かそういうの提案してみたら良いんじゃない?

643:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:20:35.17 ID:0.net
母親を追い出して、母親はどこに行くの?
あと今あなたたちが住んでる場所と母親がいる実家の距離感がわからんから何ともだけど、転職が必要なほど遠いなら、母親を追い出してまで移動するのは非現実かと。
復学する時はまた戻るわけだし。年収400万なら二人で今の場所に住めば?

645:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:25:07.33 ID:0.net
>>643
いやー、治安はネックだよ

644:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:21:32.95 ID:0.net
彼と彼父がちょっと…

彼は責任感がなさすぎる。
彼父にもうちょっと強く言わないと。
我関せずの彼父が一番異常だけど、そこは彼が協力的になって無理矢理でも挨拶くらいさせるべきだね。

その歳で転職しなきゃいけないならちょっとかわいそうかなぁ…
そこはお互いどこまで歩み寄れるかだね。

母親がヒステリックなのはなんとなくわかるけどそれ以上に彼と彼父が問題。
態度が余計にヒステリックにさせてる気がする。
難しいけどあなたが彼に強く訴えかけるしかない。
これから一緒に暮らしていくんだから今更彼父がどうとかはもうしょうがないね。
とにかくみんなが気持ちよく子供を迎えられるようにどうにか彼等に行動してもらおう。頑張れ。

642:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:18:39.70 ID:0.net
全員そろえて食事会でもすればいいのに
飲み会やお泊りは出来ても夕飯を同じお店で食べることも出来ないのか

640:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:15:50.86 ID:0.net
>>639
全員人間なんだから誰かが100%正しかったり100%間違ってたりするわけ無いじゃん
629が誰の意見をどれだけ採用してどんな行動を取るかは既に自分で選んで責任もつとこまできてるよ
誰かに絶対服従するのは丸投げと同義
まずあなたが何をどうしたいのか
一番理想とする結末はどんな形なのか考えてみてよ

646:629 ◆.Pzd8XcXeY :2016/10/13(木) 23:28:42.27 ID:0.net
お食事会以前に、彼の父に空いてる日にちを聞いても濁される(また今度という感じ?)感じです。
お食事会を私と彼が主催してやればいいんじゃないかというのは私も考えたのですが…せっかく案を出していただいたのに申し訳ないです。
飲み会は私も彼もお酒全く飲めないのでやらないです。

母はタカリ?というかお金を貰う気は微塵もないです。母自体お金にこまってもいないでしょうし、、

母は実家を私たちに譲ったあとは適当にマンション買うって言ってます。
距離的にはひと県分の移動で、大学からの距離は今の場所とあまり変わらないです。
彼の職の求人自体が実家近くでも山ほどあり、条件も今よりいいので(公務員になる道もある)母もそれを知った上で言っているのだと思います。

>>640さんの言葉にハッとさせられました。
一番誰が正しいかじゃなくて子供にとって最良の選択を考えたいと思います。

647:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:29:45.88 ID:0.net
彼と私が住もうとしてる場所が治安が良くない、というのが謎なんだが。
たとえば新宿のど真ん中と埼玉(実家)みたいな距離感?
なら中野とかに住めば…?母親どこ行くの?

648:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:34:09.72 ID:0.net
21と29でしょ?
コケたって十分次のある年齢なんだしあんまり思い詰めずに気楽に行けばいいよ
もちろん子供にはそれが唯一の人生だし精一杯思いやってあげなきゃいけないけど
子供に思いを重く背負わせればその分幸せになるかと言えばそうでもないんだから
笑顔を忘れないように、でも現実から逃げないように生きていってください

649:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:58:46.99 ID:0.net
>女の子を妊娠させて挨拶に来たのに母の所には彼の父が挨拶にこない。

自分が親なら連絡くらいはするけど子供に黙って挨拶しに行ったりはしないかな。
互いの予定を確認して子供がセッティングした顔合わせ食事会で初めて会うもんさ。
そこで改めて妊娠について謝る。
正しい正しくないは置いておいて両家に不和をもたらさないためにね。


>大学に通わせると言ったのは母だけど結婚したら本来は男の家に入るんだから学費を母が払うのはおかしい

これに関しては難しいところだと思う。
それぞれの家庭で方針が違うから一概におかしいとは言えない。
相手の家に嫁ぐのだから夫が妻を養っていくのは当たり前と言われればそこまでだし、
親にとって子供はいつまでも子供とは言うけれど、関係性だけの話であって養う(学費等)とは別の問題。
例えがものすごく悪いんだけど「大事に育ててるペットが子供を産みました。友人がその子供を欲しがっています。
友人に今金欠だから譲ったペットの子供の飼育費を出してくれと言われました」って感じ。
自分としては「は?」となると思う。
親の前では子供になってしまうのは分かるけど、自分は大人なんだという自覚を持ったほうがいい。
今までは当たり前のことでも人の親になるのだからお金を払って貰っていることに感謝しなさい。


古い考え方だと思われるけど、彼側は筋を通してないよね。
そのことにあなたの母親は怒っているのだと思う。
結婚するというのはあなたと彼だけではなくて
あなたの家と彼の家同士の結婚とも考えたほうがいい。
今後の人生で両家がなるべく仲のいい関係だったらいいじゃない。

650:名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:58:50.92 ID:0.net
お母さんがヒスっぽくプライド高いのはすぐわかった
彼父はグダグダして頼りなく挨拶ひとつするのも怖いんだろうね
しかし親がどうでもお腹はどんどん大きくなるし
今度はあなたたちが親になるんだから誰が悪いとか言ってないで
お母さんの機嫌とって何とか納めるしかないと思う
あと本人の意に沿わない転職のごり押しは
やめたほうがいい
転職先でうまくいかなかった場合どうするの?恨みを残す事になるよ
それで破談と離婚になった人知ってるわ

652:名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 00:42:44.14 ID:0.net
>女の子を妊娠させて挨拶に来たのに母の所には彼の父が挨拶にこない

(この部分コピペ)つまり母親が言ったこととして本人が書いたこと
指摘される→「母は彼の父に謝ってほしいのではなく、」
思ってなきゃ最初の言葉はできません。180度言ってることと反転させて母弁護

>男の家に入るんだから学費を母が払うのはおかしい

この部分もコピペ。つまり母の言葉に基づく本人の書き込み。
指摘される→「母はタカろうとしてない」
他人に学費を払わせるのは集りです。
結婚して男性の家に入るのでも子供の学費は実親の支払い。

>母自体お金にこまってもいないでしょうし

お金に困ってないのに彼が払って当然て集り根性出すって意地汚いね。あるいは意地悪。
むこうが父子家庭で大変と知って。
しかも彼より稼げるだろうとか完全に上から目線で見下し。
かなり性格が悪くて毒親よりもお母さんのようだ。

>まず避妊ですが、上記にもある通りしていました

ちゃんとしてたら妊娠しません。それにそんな関係持たなきゃ妊娠しない。
自分たちの責任ですよ。
まともな娘さんなら自分で責任持てるまでそんな不適切な行為自体受け入れないし。

母親のプライド云々って言われていたけど本人もああいえばこういうで母親弁護だしね。
プライドの高さと負けず嫌いは親譲りみたい。
これは相手がずっとあれこれ言われて苦労しそうだ。
ゴテまくって破談も双方のためかもよ。どうせ親が学費だすし、経済的に頼れる親なら。
どうせシングルマザーになるにしても、×がついてからよりいいのでは?

654:sage:2016/10/14(金) 01:06:56.91 ID:0.net
プライドが高いと書いてる通り、母親も相手側への邪推が多い気がする。
マンションの件についてはお母さん自分の不安を解消したいあまりの
あなたたちへの強要というか、彼の立場からしたらかなり居心地が悪いと思う。

でもみんなが言ってるようにやっぱり彼側の対応がすべてがありえない。
避妊うんぬんは別として身体的精神的リスクが大きい、女性の思いがけない妊娠
という事実に対して無関心としか思えないもの。
そこは父子家庭だからわかりませんで済む問題ではない。

656:名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 01:19:51.74 ID:0.net
いや避妊に関しては彼親は関係ないのでは。
悪いのは「彼側」でなくて「彼と自分」。
避妊の指示まで親の責任じゃないよ。本人たちの責任。だから本人たち二人が責任取るべきこと。
男親だけ頼りないだの責められて女親は責任追及して言い募るってのが間違いで。
行為自体が大人でいざとなったら責任とる人がすることだから。
やるだけやって私女の子なのに、女の方が傷つくのに、相手の親があれこれしてくれないは間違い。

自分たちが順番守らないで結婚することになって相手の親だって受け入れられない気持ちはあるのでは?
妊娠して結婚にもちこむ女もいないわけではないしね。
あれこれうるさく言えばいうほど相手の親は息子嵌められたな感を持つと思う。
歓迎してくれ、あれこれ結婚に積極的に動いてくれが無理があるとおもう。
食事会とか手順にこだわるなら自分と彼が一番それをはずした張本人だもの。

657:名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 04:33:18.55 ID:O.net
>>646
彼父は地雷だね。
形だけでも貴女に謝罪するものなのにムチュコタン可愛い劇場を繰り広げ、息子の収入的に専業主婦にはなれないよって他人様の娘を寄生虫扱い。舅だけどクソトメ臭がプンプンする。
彼氏自身も問題。彼父が逃げているのを良いことに食事会の段取りをしない、自分が馴染んでいる場所だからと貴女や赤ちゃんとの新居を治安が悪い所に決める。
しかも心配した貴女の母親が自分の家を提供しようと申し出ても転職したくないし知らない所に住むのは嫌だと拒否。貴女と赤ちゃんの事より自分が大切、ムチュコタン気質のままなんだよ。
自分は嫁にあくまでも入る側と書いてるけど結婚生活は夫婦対等でないと成り立たない。
妊娠結婚で貴女はリスクを負うのに彼氏さんにはその気が全くないあたり、結婚しても幸せにはなれないと思うよ。

658:657:2016/10/14(金) 04:44:38.97 ID:O.net
>>646
ごめん、拒否は言い過ぎだった。
でも彼氏さんへの不信感は拭えないな。あと、大切な時期に子作り行為をした貴女達に対しても。

659:名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 09:46:58.67 ID:0.net
産む選択をしたのが最大の判断ミスって感じだ
あなたの感情の問題だけで実質誰も喜んでいない

学校もまともに卒業できない状況で産んでどうするんだろう
産んだ後大学に復帰しても赤子抱えて卒業って相当なサポートないと無理だしその彼氏では期待できない
子供抱えてそんな簡単に就職できるなら主婦が再就職で困らないんだよ
ハッキリ言って余程の資格持ちでもない限り卒業しようがまともな条件での就職はもう不可能と思った方が良い
そのくらい乳児・幼児連れの就職活動は過酷を極める

もうちょっと客観的に自分達の事を見た方がいいと思う
誰も責任とりたくなくて流されてる、あなたの母親が怒ったりしてても一番冷静ではあるよ
母子家庭になることも想定してくれてる、わかってないみたいだけどね

660:名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 10:29:02.30 ID:0.net
子供が今年就活だったけど赤ちゃん育てながらは実質無理
普通の新卒でもなかなか決まらない人も多いのに
赤ちゃん持ちの女性を採る企業なんてまず無い
母親が自分が出て行くから今のマンションに住めと言うのは彼氏への方便で
実質は住み込みで面倒みようとしてるんじゃないかな
でもそうなると彼の居場所が無くなり結局離婚になると思う
お母さんもそこまで想定してると思うよ
本当に子供と彼と三人で家庭を築きたいなら大学辞めて何らかの資格習得、
出産後落ち着いたら働くのが現実的

661:名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 10:51:03.58 ID:0.net
父親は会いたくないんだろうね
でなきゃ食事会の日も決めれないことはない
だから悪い!非常識だ!と糾弾したところで良くなることもないから
時間かけて軟化を待つしかないんじゃないか

671:629 ◆.Pzd8XcXeY :2016/10/15(土) 01:18:25.11 ID:0.net
こんばんは
様々な意見ありがとうございます。

今日少し変化がありまして、彼の父が今月末に私たちの家に来るとのことでした。
その日に私の母も空いているようなら食事会を提案してみようと思います。

就職に関してですが、今の大学を卒業すると自動的に国家資格が3つ取れますので、大学は卒業した方がいいかなと。(なんの資格か言うと身バレになるので隠します)
デキ婚、子持ちで卒業した先輩方の例も教授に聞いたのですが、その関係の職業に就いて落ち着いた方が多いらしく、私ももし1年で決まらなくても将来的に安定した職業なので就職浪人をしてでもその職業に就きたいと考えています
母、彼氏とも就職浪人に関しては幸い賛成してくれているのでまずは就職浪人しないで1発で決まるように勉強したいと思います。
なによりもお腹の子供を最優先で考えます。
相談に乗ってくれた方々、ありがとうございます。


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