634:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 21:52:39.19 ID:.net
相談させてもらっても良いでしょうか

635:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 21:58:23.01 ID:.net
どうぞ

636:FL1-218-227-185-21.hkd.mesh.ad.jp猫 ◆mNjB09flCU :2016/10/24(月) 22:08:39.70 ID:.net
◆現在の状況
別居したいと言われたので拒否したが、不動産会社のサイトを見ている様子がある

◆最終的にどうしたいか
別居も離婚もしたくない

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
31 会社員 450位
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
25 看護師 400位
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家 ローン月10万

◆貯金額
わからないが100位だと思われる

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
5年

◆子供の人数・年齢・性別
1人 10ヵ月 男

◆親と同居かどうか
俺の父と同居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
先週位に突然別居したいと言われた。
理由は同居の父を見ると動悸と吐き気がするとか言い出した。多分産後のホルモン?がどうとか言ってたからカウンセリングでも精神科でもさっさと行くように言った。
でも嫁も最近家族に対する態度が悪くて、一緒に住んでる妹や父と息子を遊ばせようとしたらすごい顔で睨んでたりするから、態度悪いことも注意した。
来月から仕事復帰すると言ってたし、本人も仕事行くようになったら状態変わるかもしれないから様子見るって言ったのにスーモとか見てる。
検索履歴とか見たら離婚についても調べてるようだ。
嫁には家族とも上手くやってほしいと思ってるんだがどう言ったらいいだろうか。

637:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:21:15.04 ID:.net
>>636
まずカウンセリングを薬か何かと勘違いするな
お前の家にアレルゲンがあるのにそれを片付けないで対症療法しても治るかボケが
今のお前は家で嫁の器にストレスを流し込みながら嫁にストレスをよそで発散してこいと言ったんだ
つまり
流れ込むストレスを減らす気は無いと言った訳だ
別居したくないなら妹と父親を嫁から守れる距離を取れ
物理的にな

638:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:23:57.99 ID:.net
>>636
あと猫ってコテハンは止めろ
父妹同居希望とか嫁アウェイとか別居されかけとか虻蜂取りたいとか二兎追いかけ中とかにしろ

639:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:25:44.67 ID:.net
>>636
お前が嫁と一緒に出て行くか
父親と妹に別の家を用意するか
の2択

640:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:29:40.57 ID:.net
>嫁には家族とも上手くやってほしいと思ってるんだがどう言ったらいいだろうか。
>>636にとって嫁は家族ではないのか?
嫁にとっての家族は子供と636だけではないのか?

641:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:32:14.21 ID:.net
>>636
子供に構うのは止めさせろ
子供関連で地雷踏んでるのに子供が産まれてからの今まで2年間、訴えが何も無かったのか?
それで別居の訴えが突然?それはにわかに信じ難いな

644:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:38:41.80 ID:.net
>>636
産後10か月って、まだまだ俗にいう「ガルガル期」だよ。
「子供を取られたくない、外敵から守らなければ!」という本能なんだよ。

お前にとっては長年の付き合いの肉親である親父と妹だけど、
嫁にとっては大好きなお前と結婚したら付録でくっついてきた、
自分の父親と同年代の高齢の男性と自分と同世代の若い女性。という存在なんだよ。
ただの「姻族」であって、「義理の父」といえど嫁からしたら「よそのおっさん」と同じなわけ。わかる?
実母ですら我が子に触られたくない!と思うぐらいの人もいるんだよ、ガルガル期って。
だからお前の父と妹に触られたくないと思うのも仕方ないこと。本能だから。
それだけ我が子を守りたいという母性本能が強いってことだよ。

645:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:39:06.11 ID:.net
>>636
居心地の良い家なら嫁は自分から家に居着くだろ?
それが出て行きたいってことはお前の家は嫁にとって居心地が悪いんだよ
生活の基盤で家庭の中心である『家が居心地悪い』んだぞ?
嫁が可哀想じゃないか
なぜ『居心地良くしてやろう!』って思えないんだ?

幸せにしてやれない女にしがみつくなよ
今のお前最高にカッコ悪いぜ

642:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:35:43.00 ID:.net
嫁には家族とも上手くやってほしいと思ってるんだがどう言ったらいいだろうか。

他人事にするな、嫁からすれば舅なんぞ嫌に決まってるじゃないか
未だ若い嫁に上手くやれなんて呆れる、ひたすら嫁を労わるのが夫の役目だろ

646:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:43:54.44 ID:.net
あー嫁さん看護師か。経済力ある女は動き出したら早いぞ。
自分が辛い時に自分の味方になってくれない旦那なんぞ要らんしな。
なんで親と別居したくないんだ?

647:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:45:01.54 ID:.net
嫁と子供が親孝行用の家電でしかない糞男の臭いがプンプンするぜぇ

649:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:48:51.19 ID:.net
嫁可哀相に。まだ産後十か月で身体も本調子じゃないのにもう働きに出るのか。
よっぽど家に居たくないんだな。離婚後の生活基盤を整える準備=職場復帰なんじゃないか?
親父&妹と別居したくない理由は何よ?
嫁が嫌がってることを続けさせようとするのは、なんでなのよ?

650:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/24(月) 22:49:26.54 ID:.net
スマン。コテハン変えた。
同居は無理って事か
子供関係の地雷がよく分からないが、元々結婚当初は俺の実家で同居してたんだ
で俺の転勤の都合で2年程嫁と2人で住んでたんだが、今の土地に家建てて今年の春から父と妹を呼んで一緒に暮らし始めたばっかりだし、父と妹用の部屋も作ったし今更出てってもらう事もできないんだ。
元の実家は売ってしまった。
俺だってせっかく新築で建てた家から出ていきたくない。
結婚当初に同居してた時は何も問題なくすごしてたんだよ?
なのに今回は上手くいかない意味がわからん。
思い当たる事と言ったら、引っ越して来る時に古いものはなるべく処分してどうしても必要なものを持ってくるように言ったのに処分する予定だったタンスとか色々持ってきて、結局こっちで処分した事とか
全然話を聞いてるようで解ってくれないと言っていた事はある
けど、父は古い人間だし、聞いてるようで聞いてないのなんて昔ッからだし仕方ないだろ。
あとは煙草かな。嫁以外全員吸ってるけど、嫁だって妊娠するまで吸ってたのに最近異常な位臭いとか言ってる。
訴えと言われてもこれくらいしか特に思いつかない

656:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:59:15.16 ID:.net
>>650
まず妹を呼ぶ意味がわからん

657:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:59:22.74 ID:.net
>>650
そりゃやっと建てた自分の家に寄生虫付けたら恨まれて当然だろ

659:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:01:47.98 ID:.net
>>650
よくお前の子供突然死しなかったな
煙草・突然死でググレカス

661:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:03:39.42 ID:.net
嫁さんは新居建てる資金を貯めるために我慢して同居していたのにこの仕打ちか…
早く逃げろ

662:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:06:56.54 ID:.net
まず家の中は禁煙
食事は嫁子供は別
寝室も別
煙草は目に見える煙はただの灰で
有害物質は目に見えない
吸い終わってからも呼吸にのって口から出てくるから子供侵されてるぞ

666:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:11:26.04 ID:.net
看護師ならあんまり夫にすがって生きてく人じゃないから
夫が邪魔だと判断したら躊躇いなく切り捨てるよ
別居は実家を父親にあげてしまうか実家を解散させるくらいの決断をしないともう無理

675:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:16:32.16 ID:.net
おまえの家族は嫁と子供
父親と姉はもう家族じゃないの
分かるか?

652:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:56:05.09 ID:.net
>>650
まず確認したいんだが
お前に"嫁を幸せにしてやりたい"気はあるのか?
2つのレスに全くその気概を感じないのだが

664:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:09:49.28 ID:.net
>>652
それはもちろんある。
嫁のことは好きだよ。好きじゃなきゃ一緒に居たいとおもわないだろ?
好きだから一緒に居たいし幸せにしたい

654:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:57:13.57 ID:.net
>>650
・なぜ親父と妹の住む家があるのにこちらに呼んだのか
・今の家を建てる時に、再び父と妹を呼ぶことを嫁は了承していたのか
・父と妹を呼ぶタイミングは嫁と話し合った結果か(嫁に相談せずおまえの独断ではないか)

664:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:09:49.28 ID:.net
>>654
・父の年金と妹の稼ぎだと生活が大変だったから一世帯になれば生活費が浮くから仕送りをしなくて良くなるし、家族は一緒にいるものだから
・その為の部屋を作るのは嫁も了承していた。父達を呼ばない事は考えて無かった
・それも嫁の了承済。引っ越し業者の手配や打ち合わせも嫁が行ってる

653:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:56:06.11 ID:.net
最近家族に対する態度が変化してるなら何か家族がやらかした可能性もあるんじゃないか?

離婚したいじゃないからちゃんと話聞いてみたら?

655:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 22:59:06.92 ID:.net
妹って何歳なの?いい年してなんで兄夫婦の新居に転がり込むんだよ

664:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:09:49.28 ID:.net
>>655
ごめん妹って書いたけど実は姉なんだ40になる。
昔ちょっと病気してて、障害者って程じゃ無いんだけどちょっと後遺症があって倒れたりするから一人暮らしはさせられない。

668:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:13:05.64 ID:.net
>>664
何故そんな病弱な40女が煙草をやめないの

671:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:14:03.90 ID:.net
>>664
嫁が幸せかどうかが問題であって
お前が好きかどうかはこの際関係無いんだが
わかってねぇなぁ

669:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:13:46.10 ID:.net
>>664
家族は一緒に居るものだからって、そしたら嫁の親も一緒に住まないのはなんで?

683:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:24:01.64 ID:.net
>>669
だって嫁に来たんだから俺の家に入ったって事だから嫁の実家は別だろ?

まって、そんなに俺がおかしいのか?
嫁だってそもそも上手くやる気が無いのもわるいんじゃないか?
カウンセリングだって本人が受けてみるって言うからそれならさっさと行けって言っただけだし、昔っからなんかあってもイライラした態度するだけで理由とか全然言わない察してちゃんだし、わかんないんだよ。
元々は上手くやってたんだから、上手くやってくれればいいだけだろ

687:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:27:41.28 ID:.net
>>683
話を聞いてくれない人に話す人はいない

673:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/24(月) 23:15:43.76 ID:.net
コテハン外れてるけど>>664は俺です。
すごい叩かれてるけど、同居ってそんなダメなのか。
昔は同居が当たり前だっただろ。
煙草ももう70なる親父にやめさせるのも酷な話だし、俺だって仕事してたらストレスすごくてやめられないんだよ。

676:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:16:39.71 ID:.net
>>673
嫁もストレスが凄いからおまえらヤニカス親子から逃げるんだよ

677:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:16:57.48 ID:.net
>>673
同居がダメなんじゃない
夫がアホなことに絶望してんだよ嫁は

680:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:18:45.47 ID:.net
>>673
同居や別居というキーワードに捕らわれて思考停止してんな
問題はそこじゃねぇよ…

691:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:31:02.44 ID:.net
>>673
もう10年以上前から同居は当たり前ではない時代になっているよ。

嫁もお前の親父に禁煙させられないことはわかっているんだよ。
だから別居したいと言ってる。
あのな、嫁は別にムチャなこと言ってないと思うぞ。
お前の親父と妹を放り出せと言ってるか?
せっかく大好きなお前と夢見て建てた家だけど居心地が悪いから嫁は出ていくんだよ。
かわいそ。

696:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/24(月) 23:43:05.19 ID:.net
>>691
俺の中では同居は当たり前だったんだ。
世の中は違ったんだな。
それは嫁も言ってた。親父と姉さんに出ていってもらう訳にはいかないからって。

679:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:18:21.60 ID:.net
タバコが無理なら外でのみ吸うとか気はつかってるんだろ?
やめさせるの酷っていうが、煙すわさせられてる奥と子は無視?

686:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:26:43.16 ID:.net
>>679
煙草は換気扇の下か外でしか吸ってないよ

684:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:24:45.90 ID:.net
親父がボケて嫁に暴力振るってないか?
まだらボケで暴力が見えづらいケース多いぞ

686:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:26:43.16 ID:.net
>>684
それは無い。これは確実に無い。

693:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:32:33.86 ID:.net
>>686
煙草・突然死でググレカス

696:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/24(月) 23:43:05.19 ID:.net
>>693
ググったよ
怖いのはよく分かった。何も無くて良かったよ

689:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:28:54.00 ID:.net
> だって嫁に来たんだから俺の家に入ったって事だから嫁の実家は別だろ?

はい釣り確定
もう法律は変わったのであります
結婚したら妻家とも夫家とも籍は別れております
今は平成なのです
昭和の常識はもう通用しないのであります

30歳はフェイクだな実年齢は50歳ほどだろう
なんか凄く歳上のようだから敬語使ってみた

696:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/24(月) 23:43:05.19 ID:.net
>>689
籍が新しくなるのは知ってるよ。
でも俺長男だし、墓とか仏壇守ってかないといけないだろ。
それは結婚する時に嫁に言ったし、嫁も了承してたんだ。
そんなに歳上じゃない。年齢はフェイク入れてない。

694:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:34:52.48 ID:.net
嫁がカウンセリングに通院する間は誰が子供の面倒見るんだよ
その相談したがってたんだろ
それなのに勝手に行けとか言ったのかよ
誰の子供なんだよそれ

696:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/24(月) 23:43:05.19 ID:.net
>>694
一緒に連れていけないのか?
嫁は何するんでも子供連れて歩いてるからカウンセリングも一緒に連れてくんだと思ってた。
連れていけないなら家に親父と姉さん居るから預けるんじゃないか

700:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:46:24.15 ID:.net
>>696
その父親と姉に育児を任せたくないから睨んでるんじゃないのか

699:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:46:16.44 ID:.net
>>696
そうだよ、お前の中では当たり前だったかもしれないけど、世の中は違ったんだ。
あぁ良かったわかってくれて。お前が物わかりの良い奴で話が早いよ。

じゃあどうするべきかわかるよな?

707:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/25(火) 00:23:09.95 ID:.net
>>699
別居させてやるのが良いのはわかった。
離れたくないけど・・・

697:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:44:01.90 ID:.net
親と同居当たり前の時代でも同居がうまくいかなければ別居も離婚もあったよ。
どちらもできない場合は我慢するしかなかっただけだ。
要するに嫁の犠牲の上に成り立っていただけなんだよ。

702:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/24(月) 23:55:00.90 ID:.net
父親に対して拒絶反応出てるって、おまえの知らないとこで何かあっただろ
夜這いとか

707:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/25(火) 00:23:09.95 ID:.net
>>702
さすがにそんなことはしない。

704:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 00:04:50.72 ID:.net
なぁ、親父と姉に子供と遊ばせようとしたら嫁がものすごい顔で睨んで、態度が悪かったから嫁に注意したんだよな?
それってなんで?親父と姉に失礼だから?親父と姉が可哀相だから?
嫁はタバコが嫌だって言ってるんだよな。でもタバコをやめさせるのも親父たちを追い出すのも出来ないと考慮してくれて、
どちらもダメなら別居=自分と子供(とお前)が出ていきたい、と言ってるんだ。
それすらダメだと言われたら、嫁はただただお前の親父と姉が死ぬまで我慢し続けなきゃならん。
それって嫁が可哀相だと思わない?

あと、お前の親父と姉が同居するのって、嫁が同居してくださいって頼んだわけじゃないよな。
どちらかというと、お前の親父と姉はお前たち夫婦に世話になっている立場ということわかってる?
子が親の面倒を見るのは一応義務ではあるが、必ずしもそうではないんだよ。
そしてお前に親の面倒を見る義務はあるが、嫁にはお前の親父の面倒を見る義務はないわけ。

707:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/25(火) 00:23:09.95 ID:.net
>>704
睨んでた事だけじゃなくて、親父と姉さんに対してものすごくつっけんどんな態度で接してるから家の雰囲気悪くて、俺でも帰りたくないと思う程空気わるかったんだよ。
一応注意してからは少しマシになった。
親父も姉さんも最近まで生活費入れてなかったから、嫁はそれも気にくわなかったのかもしれない。
けど、それは親父も歳で年金も少ししか貰ってないし、姉さんも仕事辞めて来てるから失業保険やっと最近出たからで悪気は無かったんだよ。
古い家は売ったけど二束三文で引越し費用でほとんど消えたし。
世話になってる気持ちはあるはずなんだ。
だから親父は家事手伝おうとしたけど、嫁が良いからーって言って手を出させてくれなかったんだよ。私には私のやり方があるからって。
嫁が前に俺の親父の事、自分の親と同じように考えてるって言ってくれてたことに甘えすぎたのかもしれないな。

711:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 00:50:43.70 ID:.net
>>707
あのさ、お前に親父の面倒見る義務は一応あるけど、これは必ずしもそうではないよ。
それと、お前の嫁にはお前の親父の面倒を見る義務はないよ。実子だけだから義務があるのは。
でね、嫁はお前が親父の面倒を見るために協力してくれれば有り難いなーぐらいの人なの。

>親父も姉さんも最近まで生活費入れてなかったから、嫁はそれも 気 に く わ な か っ た のかもしれない。
お前ってさ、自分の親父や姉の非は認めつつ、嫁のこと悪しように言うのな。
そりゃ生活費も入れずにでかい顔してパカパカ家中たばこ臭くされたら、喫煙者の俺だって腹も立つわいな。
つか、年金と姉の稼ぎだけでは生活苦しいんじゃなかったのか?
貧乏人にとっちゃタバコなんて一番無駄なもんだろ、やめさせろや。

ところで
>離れたくないけど・・・
って、それは嫁だけ別居させるってことか?

720:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 01:30:39.65 ID:.net
>>707
自分の親が毒親だったら距離を取るのが普通
てかまさかお前…自分が子供にとって毒親で親父も毒祖父の自覚無いのか?

721:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 01:40:40.15 ID:.net
>>707
父姉はお前がいないと生活出来ないような状況ならひと思いに嫁と別れてあげろ
その2一がくっついてくる限りもう誰とも結婚するな
でも養育費はお前ら3人で禁煙してでもしっかり払ってあげろよ

705:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 00:14:45.99 ID:.net
今の時代、長男がー墓守がーとか言ってるなんてどこの田舎だよ

706:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 00:21:33.74 ID:.net
お前と結婚したばっかりに嫁の家族はお前と子供と義父と義姉になってしまって、
自分を生み育ててくれた嫁の実の両親は家族ではなくなってしまったんだな。
だったら新しい家族で嫁を大事にしてやらないとな。

708:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/25(火) 00:29:00.15 ID:.net
皆さんありがとうございます。
嫁とももう一度ちゃんと話してみます。
明日仕事早いのでそろそろ寝ないといけないので、落ちます。
話してみて、また相談させてもらうかもしれませんが・・・

709:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 00:37:04.23 ID:.net
>俺だってせっかく新築で建てた家から出ていきたくない。

嫁だってせっかく新築で建てた家から出ていきたくないだろうよ。
なにも、「この家もう飽きたわ、新しい別の家に住みたいわ」と言ってるんじゃなくて
せっかく建てた新築の家に居られない・居たくないと言ってるんだろ。

俺の家に入ったとか言ってるが、お前の感覚としては
俺の家族は親父と姉、あと嫁と子供です!
だろ?嫁は、親父・俺・姉というグループに後から入ってきた人って思ってるんだろ。
日頃のお前の言動から、嫁さんはアウェー感たっぷり味わってたと思うぞ。
せっかく新築で建てた私と大好きな旦那さんのお家☆の中でな。

712:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 00:56:17.18 ID:.net
うわぁ・・・これはもうダメだね
たかがタバコされどタバコ
まぁ本質がわかっていなければタバコをやめたところで何も変わらないけどさ

自分の家なのに自分の家じゃないみたいな、どっちが居候だかわからん感じだな
理想と希望でわくわくして幸せいっぱいで建てた家なんだろうに
嫁さんが可哀相すぎるわ

713:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 01:00:29.12 ID:.net
育児休暇中ってことは、義父、義姉と四六時中一緒ということだよね。
育児で疲れてるのに、家の中に他人がいたんじゃ休めないだろ。

722:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 01:42:20.10 ID:.net
嫁と子だけ別居させたらもう離婚一直線だぞ。
自分が守らなければいけない人は誰なのか考えろ。

それと居候で世話になる分際でそれぞれの自室なんぞ厚かましいにもほどがある。
姉と親父は一つの部屋にほりこんでおけばいいだろ。

723:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 02:07:20.18 ID:.net
はい出た「悪気はない」
自分の親父と姉がやったことは「悪気はない」と庇い
嫁が「本能+α」でお前の親父と姉に触らせたがらないのは注意するのかー
たとえば親父や姉が子供を抱っこしながらタバコを吸うとか
こどもの傍でタバコを吸うとか、そういう危険なことから子供を守るのって親としては
当然のことだと僕は思うのだがね。

「悪気はない」を免罪符にするな。
悪気がなくても悪いことは悪いんだよ。そして「悪気がない」のが一番タチが悪いんだよ。
本人に悪いという意識がないってことだからな。
もしタバコのせいで乳幼児突然死症候群で子供が死んでも「悪気はなかったんだよ(へらへら」なんて言うのか?
殺意を持って刺さなくても、刺せば死ぬかもしれないとわかっていて刺して結果死んだ場合
悪気はなかった は通用しないんだぞ。
幸い、今のところお前の子供は元気みたいだが、まだまだ危険なことから自分で自分を守ることができない赤ちゃんだろ。
全ての外敵から完全に守ることは難しいかもしれんが、子供の害になるもの、害になる可能性があるものは
できるだけ排除して守ってやるのが親の役目なんじゃないのか。

もしこれからお前の子供が喘息やアレルギーなどを発症したらどうするんだ。

724:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 02:42:25.64 ID:.net
別居に良いことを教えてあげよう。
同居していると、受けられない行政のサービスや補助があるんだよ。
もし別居の親父が介護が必要になったら、同居家族で介護しなきゃならなくなる。
補助も受けられなければ金もかかる。施設の入居も順番待ちで後回しにされる。
今のうちに親父と姉を放り出しておいた方がお得だぞ!

ひとつ屋根の下で一緒に暮らさなくても、近くで別居して、時々様子を見に行ってあげればいいんだよ。
物理的に距離ができれば、嫁だって少し気持ちが落ち着くかもしれないし。
お前と嫁が建てた家なのに、なんで嫁が出て行かなきゃならん?
出ていくなら居候のお前の親父と姉だろう?
お前に言わせると、家族は一緒に居るものなんじゃないの?嫁は家族じゃないの?
きっと嫁は、私は家族じゃないんだなって思ってるよ。だから自分と子供だけで出ていこうとしてるんだよ。
出ていくのは嫁だけど、別居が嫁と子供を見捨てたんだよ。この別居はそういう意味だよ、わかってる?

734:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 07:31:38.84 ID:.net
>>707
嫁だって子供かわいさから親父につっけんどんなだけで
悪気はない
んだよお前以外の誰から見てもな
バーカ

736:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 07:44:22.42 ID:.net
>>707
おい、嫁も悪気がなかったかも知れないのに何注意してんの?
姉と父親は悪気はないって思うくせに嫁はすぐ悪気があるで注意かよ。
お前ら家族が嫁サンドバッグにしてる背景が良く分かるわ。離婚してやれ。

727:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 05:09:46.82 ID:.net
嫁が具合い悪いって言ってるのに、大丈夫か?とか心配する一言もそぶりもなく
さっさと病院行けって・・・
嫁だって病院に行くのが良いことぐらいわかってるよ。看護師なんだから特に。
なんでお前に言ったのかマジでわかんないの?これは嫁のSOSだよ!
嫁、絶望しただろうなぁ・・・
あぁ、この人もお義父さんと一緒で、聞いてるようで聞いてくれてないわ、言うだけ無駄ねってな。

728:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 05:15:25.07 ID:.net
なんかすごいのが続くな。
嫁さんが別居されかけにほんのちょっとでも愛情が残っていれば
再構築は可能かもしれないけど、それはあくまでも執行猶予だろうし。
そもそも夫実家の人間と妻の関係調整は別居されかけの責任だからな。
別居されかけが意図的に書いていないのか気づいていないのかわからないけど、
父と姉は相当何かやらかしてるぞ。
嫁さん看護師だから育児については最新の知識があるだろうけど、
カビが生えたような育児方法を押し付けてるとかな。
あと、生活費を入れていないっていうのは超が付くほどのマイナスポイントだぞ。
金は人間関係を一気に破壊する力がある。

その夫実家関係がなくても何か地雷臭がする男ではあるが。

730:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 05:52:45.95 ID:.net
>理由は同居の父を見ると動悸と吐き気がするとか言い出した。

笑っちゃいかんが、嫁さんえらい思い切って言ったなwww
別居されかけからすれば、実の親に対してこの言われようは当然不愉快だろうけど、
ここまでハッキリ言うってことは、相当何かがあるはずだよ。
細かいものが積もり積もったか、あるいはでっかいとんでもない何かがあったか。
後者だとしたら別居されかけに言うはずだし、おそらく前者だね。

お前、今離婚したら再婚は無理だぞ。低スペックすぎるもんw
死んでもそこそこの遺産を残してくれるでもない親父と、
一人暮らしするだけの稼ぎも得られない病弱(?)な姉、
31歳、年収450、貯金50(現在の貯金から財産分与したとして)、家のローン月10
×1、子供は元嫁の元で養育、養育費5万円

俺の娘がこんな男連れてきたら絶対結婚許さんw

732:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 06:18:07.04 ID:.net
なんで嫁のSOSを放置するんだろう。
たぶん今までも嫁は何度かSOSを出していたはずだよ。
別居したいと言ったのは嫁の最後のSOSで賭けだったんじゃないかな。
別居を拒否されたということは、我慢し続けるか嫁が出ていくしかないってことだよ。
「なんで私が出て行かなきゃならないのよ!ここは私の家でもあるのよ?!
出ていくならあんたの親と姉でしょ!役立たずの無駄飯食らいなんだから!」
と、キレられても仕方ないところ、嫁はそんなことも言わずひっそり別居先を探してるんだろ?
親元や住み慣れた街を離れ、転勤で引っ越すお前についてきてくれた嫁を
えらく粗末に扱うんだな。お前に嫁は勿体ないよ。

733:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 07:14:49.05 ID:.net
出ていくのは姉と父親だ。
姉が就職して父親と住めば解決。
それをさせる事が出来ないなら離婚してやれ。
嫁にはお前らは必要ない。デメリットしかない。終了。

735:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 07:42:12.63 ID:.net
ってか俺が新築建てたとか言ってるけど嫁さんとの共同名義な気がするのは気のせいか?

738:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 07:46:17.37 ID:.net
>>735
名義だけは自分、でもローンは嫁協力しろよパターンだと思うわ。
んで、協力してもらってからの「俺の家だー」でふんぞり返るタイプだと思う。

737:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 07:45:17.69 ID:.net
共同名義だと分与がごたつくな

742:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 08:01:44.96 ID:.net
悪気はない
仕方ない
うまくやってくれればいいだけだろ

はぁ・・・

743:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 08:07:46.65 ID:.net
さっさと病院行け
の一言にすべてが集約されてるな

746:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 08:24:46.66 ID:.net
>>743
俺もそこ一番ひっかかる
「ジジイの顔見たら動悸と吐き気する」って、嫁の悲痛な叫びがなんでこいつに届かないの
家族は一緒にいるものだと言いながら嫁追い出すし意味不明だわ

748:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 08:37:20.63 ID:.net
>>746
ほんそれ
義理父が時代錯誤の嫁奴隷化してそう。
無職の義理姉なんぞいてるだけでストレスしかないだろうな。
そりゃ嫁病むわ。
旦那は父親姉の味方だしなぁー「ぼくちんの家族は悪気はないもん!」だし。
嫁と子供は家族ではない扱いだな。

745:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 08:15:12.19 ID:.net
同居継続は不可能、別居した方が良いってとこまではわかったみたいなのに
こいつの中では、嫁さんと子供が出ていくのが当然の流れになってるのが怖い
なんでなん
そこは親父と姉ちゃんを追い出す流れだよ
自分の身内には甘く優しいのに嫁さんと子供には冷たいのな
看護師だったらどこ行っても働き口あるから、離婚したら嫁さん実家に帰るかもな
あるいは遠~~~~くお前たちから離れたところに引っ越すかもな(俺の希望)

747:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 08:30:59.20 ID:.net
同居は一度不仲になってしまえば父親と姉を本人達の収入に応じた家に引っ越させるか嫁が出て行くかの二択しかない
自分と子どもが出て行くって行ってくれてるんだから嫁は優しいな

働けて収入稼げて可愛い子供を育ててくれる若い嫁
いつ介護になるかわからない父親と働けるかどうかわからない姉
どちらかしか取れないならどっちを取る?って話

嫁の収入あてにして家建てたんなら父と姉に出て行ってもらうべき
あてにしてないから父と姉はこのまま住んでていいと言うなら嫁が出て行くのを見送ることになる

舅+病弱な小姑なんかと同居してくれる嫁なんて専業主婦にしてもらえる嫁くらいだよこの時代

759:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/25(火) 09:24:04.36 ID:.net
同居するのが厳しいのはわかった。
嫁を追い出すとかじゃなくて、嫁本人がもう出ていくつもりで準備してるなら嫁に任せるのが良いのかと思っただけだよ。
家は名義もローンも嫁と半々。
ローン組んだときに、もう離婚できないねって笑って言ってたから離婚はないよな。
あと、嫁ばっかり注意してるみたいに言われてるけど、親父と姉さんにも注意はしてるよ。
親父が小便する時に飛び散らせてるから掃除大変だって嫁が言うから座ってするようになったし、姉さんの香水が匂いキツイって言うから香水使わなくなった。
親父若い頃自営でちゃんと年金払ってなかったらしくてホントにちょびっとしか無い。
月6万位。
そこから姉さんの保険とか払ってるからあんまり残らないからそれは親父の小遣いにしてた。
姉さんは年収300位だったと思うけど、はっきり聞いたことは無いな。
貯金もわからないけど、少しはあるはず。

タバコもいっつも買ってるわけじゃないよ。
親父パチンコ上手くて暇つぶし程度に0.5円とか行ってタバコとってきてるし。
姉さんだって今一生懸命職探ししてる。何件か内定貰ったけど、待遇イマイチでまだ探してるだけだ。
四六時中一緒にはいないと思う。
嫁も子供とちょこちょこ出歩いてるし、親父と姉さんも二人でドライブ行ったりしてるから。
家計だってそんなにきつくないはずだよ。
嫁の育休手当だって出てるし。

797:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 12:38:59.09 ID:.net
あーあまさかと思ったらやっぱりパチンカスか。
ヤニ親父の年金はカウントしないとして、ヤニ姉は年収300稼げるなら十分ヤニ親娘二人で暮らせるよ!
なんだよ、ヤニ姉は病弱で経済力なさそうなこと言ってたから、てっきり月7~8万ぐらいしか稼げないのかと思ってたわ。
生保の申請すらできないぐらい収入あるじゃねーかw

共同名義かーこれで離婚できないねって言ったのか、なるほどな
で、嫁は住んでもいない家のローン払うのに協力しなきゃなんないの?そんなバカな話ないだろー
だって嫁は別居したらそこの家賃払わなきゃいけないんだぞ
ちゃんと離婚すれば母子手当とか受けられるけど、ただの別居じゃそういった手当も受けられないし、
嫁は自分の稼ぎは自分と子供の生活費と新居の家賃払うだけで精いっぱいだ
なんだか嫁のワガママで勝手に出ていくとでも言いたそうだが、
お前の決断一つで嫁は出て行かなくて良くなるんだよ?
ヤニ親父とヤニ姉を追い出せば良いだけなのに、お前がそれをしないせいで
嫁は家に居られなくなって出ていくんだからな

760:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/25(火) 09:29:54.00 ID:.net
動悸は、嫁昔から心臓あんまり良くないらしくて、ストレス溜まると不整脈?が出るって言ってた。
昔から何回か検査して一時的に薬飲んだりしてるけど、最近までは薬も飲んでないし動悸を訴えることも無くなってたんだ。
今回もその不整脈だと思う

763:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 09:46:35.11 ID:.net
>>759
名義も半々ならややこしくなるから、とりあえず父親と姉をどっかの激安賃貸に済ませろ。
出ていくねは嫁じゃねー父親と姉だ。
お前の家族は嫁と子供だ。出て行かす相手が違う。とりあえず追い出せ。

761:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 09:36:18.03 ID:.net
>>760
別居する嫁にローン払わすとかアホな事言わないよな?

769:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 10:37:43.08 ID:.net
>>760
つまりストレスがたまっている事は理解してるけど我慢しろってか?

762:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 09:37:52.76 ID:.net
何で昔は問題なかったのに子供が産まれたら変わったと思ってない?
それまでは嫁1人だけ我慢し奴隷していればよかった
これが夫からみたら我慢とか奴隷してることに気付いてなくてうちの家族()に馴染んでるなとか勘違い。
子供が生まれて、家族は夫婦とその子だろうが!我が子を守らん家族なんかいらんわ!!ってきれただけ。
煙草だって喫煙部屋だけで吸ってるんじゃなくて、家のどこでも吸ってるんじゃないよな?吸い殻食べたらどーすんの?

771:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 10:39:46.24 ID:.net
結婚式で健やかなるときも病めるときも生涯添い遂げますって誓ってそれでも3割以上が離婚してるこの時代に
なぜローン組んだから離婚出来ないねアハハって笑ってたから離婚はないといえるんだ
その家売っぱらって半分づつにしたらそれで解消するじゃん
嫁さん妊娠出産で薬飲めなくてストレス原が家にいて乳児の世話して大変だろうなぁ
というかお前は嫁子供と父姉とどっちが大事なんだ
比べられないとか言うなよ比べろ

774:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 11:46:44.37 ID:.net
別居されかけは嫁と一緒に家を出てく選択は無いのか?
それならそのまま離婚待ったなしだよ
勤め先の病院にいくらでも弁護士の伝はあるのでローンの方もまとめて清算してくれるだろ

768:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 10:34:11.01 ID:.net
不整脈持ちで薬飲みつつ出産、赤ちゃんの世話だけでもストレスだろうに、タバコやめてくれない旦那の家族も同居じゃさらにストレス溜まるな。
早く職場復帰したくなる気持ちも分からんでもない。

776:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 12:06:38.11 ID:.net
40歳で病気持ちなのにヤニと香水の香害コンボの姉がこれからまともなところに就職できると思ってんのか?
40歳で病気持ちというだけで既に仕事なんて与えれねーわ状態なのにブランクもかなり大きい
仕事があるだけでもかなりマシというレベル
恐らく姉はその状況を言い訳にして別居夫婦に寄生を決め込んでるよな
ただでさえ子育てに非協力的な態度(喫煙)は止めない
これで家事もまともにやってないなら最悪だぞ

777:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/25(火) 12:08:02.62 ID:.net
いや、嫁が死んだらとかいう話になってるけど、薬飲んでる時もそんな命に関わるような不整脈じゃないって言ってたよ。
胸苦しいなって感じる位で、実際命に関わる不整脈な訳じゃない。
薬もなんかよく分かんないけど、気持ちを落ち着ける?感じの薬だったよ。
妊娠するだいぶ前に飲むのやめてるし。
もちろん俺も一緒に出てくのがいいのはわかってるけど、家に親父と姉さんだけだとさすがに寂しいだろ。
2人暮らしには広すぎるんだよ。
嫁は息子と2人で別居したいって言ってた訳だし、俺が一緒に出ても邪魔になるかなと思ったりもする。
息子は可愛いし嫁も大事に思ってるんだって。
それは本当に。
友人にちらっと相談したらここ勧められただけで、俺こんな大事になると、思ってなかったんだ。

826:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 13:58:51.62 ID:.net
> 友人にちらっと相談したらここ勧められただけで

おーい友人とやら見てる~
こいつもうダメだぞ

829:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 14:03:07.23 ID:.net
ご友人もさぞかし引いてらっしゃることでしょう

親身に話聞くより掲示板に丸投げしたくなるぐらいお前は友人から見放されてるってことだよ

779:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 12:09:23.07 ID:.net
>>777
なら父と姉を追い出せよ
二人暮らしに最適なマンションを借りてやればいいだろ

778:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 12:08:28.38 ID:.net
さすがに嫁が不憫すぎるわ…
なんでこんなののと結婚しちゃったんだろうな

781:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/25(火) 12:10:19.34 ID:.net
息子は可愛いし嫁も大事、でも別居でおk
現状の改善は俺はなにもしない!

親父と姉だけだと寂しいから俺は嫁子よりもパパンとオネータマと一緒が良い!


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