【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 326【必須】
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【前のお話】
【第2話】同居の父を見ると動悸と吐き気がするので別居したいと嫁に言われた。嫁は不動産や離婚のサイトも見ているようだ

937:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/26(水) 10:56:53.65 ID:.net
結局昨日話できなかった。
嫁、体調悪いって言って息子と寝てた。
俺寝室行ったら子供起きちゃって1回リビング降りてきたけど、さすがに親父と姉居るところで話せないし。
付き合った頃からの色んな事思い出して色々考えてたけど、一時期俺が働けない時も私が働けば大丈夫って言って仕事も家事もやってくれてたし、なんか色々考えてたら離婚した方が嫁のためになるのかもしれないなって思ってきた。

938:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 11:13:54.10 ID:.net
先に親と姉追い出せよ!!

939:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 11:31:33.48 ID:.net
>>937
ウジウジウジウジうるせーな
どうせ妻子よりヤニカスねーちゃんの方を取りたくなっただけだろ
嫁には離婚の方がいいかもとかまだ嫁に聞いてもないくせに
勝手に思い込んでいじけるとかあほか
人のせいにすんなボケ

941:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 12:07:21.92 ID:.net
>>937

病院連れてけよ
来週嫁の葬式になっても知らんぞ

942:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 12:08:55.85 ID:.net
>>937
だから手紙書けと・・・

944:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 12:32:08.91 ID:.net
>>937
それなー
お前の主観だと、「嫁と話し合いたくて行った、嫁のためを考えての行動」なんだろうがな

嫁の方からすると
「具合が悪いのに、他に3人もいる大人は誰も役に立たないから
子供を預けることもできず、自分で世話して寝かしつけて、それで一緒に寝てたら
別居されかけがウロウロ来て、せっかく寝かしつけた子供を起こして邪魔をした」ってだけだぞ

具合が悪くても、誰も助けてくれないどころか邪魔をする
最悪だな

947:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 13:04:41.37 ID:.net
>>937
はぁ?父姉は自室あるし。お前も書斎あるじゃん。
なんでリビングのみなんだよ。
さらには手紙なりメールなりなんなりあるだろ?
そら眩暈あるんだからさ、体調悪いよ?その悪い中で物件探しとかしてんだぞ?
早く話し合え

949:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 13:17:07.16 ID:.net
あーぁ結局自分だけで完結してら
別居に離婚しようもしないも選択権ないだろ
嫁を優先しろよ。本当に大切なら話し合って嫁を大切にしてやれよ。
話し合いなんかしなくても、まず嫁が体調悪いし子もいるから、キッチンでは禁煙。
自室あるんだから自室で吸ってくらい言えるだろ。

950:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 13:48:40.17 ID:.net
>なんか色々考えてたら離婚した方が嫁のためになるのかもしれないなって思ってきた。

・養育費
・慰謝料(有責がお前)
・財産分与(俺が働けない時も私が働けば大丈夫って言って仕事も家事もやってくれてた)から当然嫁の取り分が多い。
ちゃんと払えよ。もちろん家も財産分与の対象だからな。世帯収入が嫁>お前だから権利やローン名義に関わらず嫁あっての不動産だ。
家を売ってお前たち親子が公団に入ってもちゃんと分与しろ。

親は追い出せないし、嫁は体調崩して働きも落ちたし鬱陶しいし文句いうし、嫁厄介払いして嫁の稼ぎで建てた家で暮らすんだはなしで。
どうもいまだに親のほうばっかりしていて嫁への思いやりが感じられない。嫁とためって顔して損得で行動しようとしてそうだ。
別れるにしても嫁の為に別れるか、自分たち親子の為に別れるか、後の保障や誠意ある態度かで分かるからな。

951:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 14:31:18.27 ID:.net
結局父親と姉に良い顔して、今さらやっぱりダメでしたが言い出せないだけだろ
嫁と子供をちっさいプライドの為に蔑ろにして逃げられるんだぞ
呑気に今までの細かい事を反省() とか言ってる場合じゃねーぞ

952:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 14:41:15.88 ID:.net
別居されかけが離婚するならするでいいけどさ
それなら別居されかけが家を継いだところで別居されかけ家は終了だからな
まず息子は100%確実に嫁の実家の子供になる
別居されかけ家を継ぐことは絶対に無い
40歳ニートババア付きの家に奴隷なりにくる物好きな女なんかいないから再婚なんて無理
再婚が無いから後継ぎもできない
別居されかけは墓を守るとかほざいてるが守るどころか墓じまいを真剣に考えることになるんだぞ
それが妻子を棄ててまでおまえのしたいことなのか!?

958:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 15:29:23.20 ID:.net
>>952
別居が変わらないなら、この代で終わっても、というか終わった方がいいんじゃね
嫁は蔑ろにされ虐げられ我慢ばかり強いられるような昔の古臭い習慣なんぞ今の時代もう通用しないわ
悪くしき習慣は別居の代で断ち切れ
長男だの跡継ぎだの墓守だの言ってるから田舎の農家かと思ったら
親父は若い頃ろくに年金も払わないで自営やってて挙句老後は月6万の年金しか収入がなく
息子にたからないと生活できないような普通以下の家柄だしな
家だって「売っても二束三文で引っ越し費用でほとんど消えた」ぐらいの安い値しかつかないし
土地にも家自体にも継ぐ価値ないんだろ。何を継ぐんだ?苗字だけしか継ぐもんなくね?
この感じじゃ墓守ってのも親父の親父(別居から見た祖父)ぐらいの代からあるぐらいじゃねーの

今思ったけど引っ越し費用でほとんど消えたという家を売った金は、本当は誤魔化されてるとかないか?
親父は高齢だけど今の70代といってもまだ元気だし、姉もついてるから、手続きは二人で出来るし
本当の売値より過小報告されてるんじゃないかなと
それでも莫大な売値にはなってないだろうけどな

953:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 14:51:49.82 ID:.net
>別居されかけ
お前な、自分がしたいことを選択する時、悪者になりたくないor傷つきたくないからって人のせいにするな。
嫁のために離婚した方がいいって考えてる理由はなんなのよ?

 お 前 は ど う し た い の ?

嫁は実両親の猛反対を押し切ってでもお前と結婚したんだよな?
嫁は当時二十歳そこらだろ。若さで突っ走ってしまった部分もあっただろうよ。
この5年間、笑顔で気楽に遊びに行ける実家も、泣いて逃げ帰れる実家も、もう私にはないんだと
反対された親への意地も多少はあって続いたんだと思うぜ。
いつか、十年後、二十年後、「あの時反対したけどこの人と一緒になって良かったのね」って
言ってもらえるように、嫁の親に認めてほしい、認めさせてやるんだって気持ちにならなかったのか?

嫁が親を捨てたのだからお前も親を捨てろと言ってるんじゃない。
そこまでして自分の元に来てくれた嫁に、対価のある言動をしろと言ってるんだ。
嫁に対して酷いことをしてきたと反省の気持ちはあるのか?
(なんか俺が悪いことしたみたいだし嫁も俺のこと好きじゃないっぽいし離婚しようかな~)
そんな程度か?10代20代のただの男女交際ならそんな別れ方でもいいけど、
お前もう30歳だろ?しかもこれ「結婚」っていう制度だよ?なんとなく結婚してなんとなく離婚すんのかよ?
自分悪いことをしてきたと気付いて、それで終わりか?
これまでの自分の愚行の数々を反省して、嫁に謝って、これから悔い改めて同じ間違いで嫁を傷つけないように努力して、
これからも嫁と一緒にいたい、いてほしいって思わないの?
そこまでするのはメンドクセー=反省する気持ちがないのなら嫁がもし再構築希望でも離婚した方がいいよ。

960:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 15:40:25.81 ID:.net
なぁ別居、父親と姉ちゃんのこと指摘してるレスが多いけど、それはどう思う?
自分が悪いことをしたんだってのは、ここで叩かれて気付いたんだよな?
もしかして俺の親父と姉さんはおかしいのか?とか、ちょっと思った?
煽りじゃなく聞いてるから教えてくれ。

963:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 16:03:45.42 ID:.net
離婚して父と姉と今まで通り暮らしたとしても
別居されかけは自分だけが大事な人間だから父や姉が介護必要になったり
自分の経済状況が悪くなったりすればあっさり父と姉も見捨てる
なんせ良くしてくれた嫁や血を分けた息子を見捨てるやつだからな

967:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 17:45:19.95 ID:.net
>>963
田舎の長男教の洗脳はすごいから、呪縛から抜け出せず
借金まみれになっても親と姉に搾取され続けるかもしれん。
別居がATMとして機能しなくなってむしろ自分たちが面倒をみないといけなくなったら
親も姉も別居を捨てるだろうな。

ところで別居の母親は死別なのかな?
今の別居の家庭状況みたいに母親(=嫁)が家族の中で最下層で、娘(別居姉)も洗脳され
たまりかねた母親が身一つで出て行った(追い出された?)のかなーとゲスパーしてしまったw
別居が何の疑いもなく嫁を最下層扱いして当たり前だと思っていたのは
幼い頃からそういう家庭で育ったからで、まぁだから別居は悪くないとは言わんけどさ。
洗脳されていたとしても、別居は嫁は最下層扱いで当然という価値観になっていたわけだからね。

969:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/26(水) 18:19:10.40 ID:.net
待ってくれよ。
皆離婚してやった方が良いとか言っといて、俺が離婚した方が良いかなってちょっと思った事書いたらこんなにたたかれるのか。
親父と姉を家から出すのが1番なのはわかってるよ
わかってるけど、出てったとして親父や姉がそれこそ介護とか必要だってなったら結局嫁に迷惑かかるだろうし、それならいっそ別れた方が良いんだろうなって考えただけだよ。
別に嫁や親父や姉の説得とかが面倒とかじゃないって。
嫁の事は本当に好きなんだよ。
たまにちょっと我儘だったり、意味わかんないこと言ったり我が強い事はあってイラっとするけど、すごいできた嫁だって思ってる。
かわいいし、大事にしたいとか守りたいって思ってたのは本当なんだよ。
息子だってそうだ。
仕事であんまり相手出来ないけど、すごいかわいいし大切だよ。
息子と居られる幸せを壊したくないって本気で思ってるんだ。

972:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 18:29:02.60 ID:.net
>>969
おいお前しばくぞwみんなが言ったから~とか人のせいにするのやめろっつーの
ちゃんとレス読んでるか?再構築の方向で頑張ってほしいなってレスもあっただろ?少ないけど。
俺その一人なんだけど。
ここはお前がどうするべきかの多数決意見を聞く場所じゃない。
ここのみんなが離婚推奨しても、お前が離婚したくないならそれを貫き通せよ。
厳しい意見も多々あるけど、何が何でもただ叩きたいだけの奴もいるし、なんでも鵜呑みにするな。

973:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 18:33:18.30 ID:.net
別居されかけの父親が要介護になったとしても、
介護義務があるのは別居されかけと姉だぞ。
嫁にはないぞ?

971:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 18:24:48.77 ID:.net
>>969
結局嫁に迷惑かかる?

結局嫁に押し付ける、の言い間違いだよな?

977:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 18:43:46.34 ID:.net
>>969
迷惑かかるだろうし、じゃなくて迷惑かけないようにお前が頑張るんだよ。
あれもこれもとたくさん言われて頭が回らないだろうけど、それだけお前には問題がたくさんあるってことだ自覚しろ。
今こうなってるのは、お前が臭いものに蓋をして見て見ぬふりを続けてきた結果だ。

あれもこれも一気に全部完璧に、とはいかなくても今すぐしないといけないことと出来ることをやるんだよ。
親や姉の老後のことなんぞ今すぐどうにかしないといけないことじゃないだろ。

981:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 19:18:35.28 ID:.net
>>969
いやお前さ…今の自分の立ち位置がどん底というかマイナスもいいところって分かってるか?
ヤクザとかが更生して今日から真面目に働くから普通の人と同じに扱ってくれってそれが通ると思ってんのか?

お前は今まで散々、嫁を搾取して心無い仕打ちをして来た犯罪者同然なわけだ
嫁と再構築するにせよ離婚するにせよ
反省して謝ったら許してねーとか、反省して離婚するからそれで全部無かった事にとか
そんなゴメンの一言で済むような事じゃないんだよ

このスレの今の流れはお前が今までやってきた事、やらなかった事に対する正当な評価に基づく蔑みの視線だよ
てか、スレ住人にとっては他人事だが
苦しめられ続けたお前の嫁の内心の方が、このスレの意見の100倍厳しいと思うぞ
もしくは嫁の親ならさらに厳しいだろうな

986:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 20:30:53.67 ID:.net
>>969
父や姉に家から出てもらうのは説得だろうけど嫁には説得じゃなくて別居しないでほしいってお願いだろ
大体親や兄弟の介護がなんで嫁に関わりあるんだよ
別居されかけがやるんだよ
家から父と姉を出せなかったら同居の嫁にもっと迷惑かかるだろうが
言い訳はやめろよ
まずは父と姉を家から出てもらう相談しろ

990:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 20:56:45.46 ID:.net
>>969
お前は出した結論が今までと違うって思いたいんだろうが

自分の幸せしか考えてない

ところは全ッ然変わってないもん
そこ変わらない限り叩かれ続けるだろうさ
最初からさんざん自分勝手なこと言ってるぞと指摘されてて

まだ何にもわかってないんだな

979:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 18:55:54.39 ID:.net
性別も年齢も職業も不明で実生活でお前に関わりのないここの人達に好かれようとしなくていいんだ。
別にお前が離婚しようが再構築しようが、俺たちには何ひとつメリットもデメリットもないからな。
ここでヨイ子ぶって嫁のために~とか寝言言っても、わぁ別居って優しくて男らしいなーなんて誰も思わんぞ。
お前の本音は最後の最後まで、親と姉を捨てる労力より嫁と子供捨てる方が楽なんだろ。
最後の最後までお前が楽するための尻拭いを嫁にさせるのか。

989:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 20:51:17.87 ID:.net
嫁のために別居する、なら自分と親が今の家を出て行くのが筋では?
嫁もほぼ同等にちかい給料得ている上に、◆mNjB09flCUが無職の期間も働いていた。
ローンも嫁まで背負わされてるしどう考えても嫁の取り分が多くて当然だ。

親子で公団かなにか安い場所さがして住んで、養育費と慰謝料代わりにローンの何割か一定期間払えばいい。
シニア向けのURは入りやすいし、将来の介護にも向いてるし、同居の親族なら若いものも住める。

992:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 21:06:51.39 ID:.net
まず、パチンコに出歩いたり姉とドライブするような爺は少なくとも今は介護が必要ではないよな
70歳という年齢ではいつ倒れてもおかしくないが
父親が要介護になると予想されるのは10年以上先の話
もっと若い姉なんて30~40年も先だろ
姉が40代50代で要介護になるようなら家族の手に負えねーよ
それこそ施設に入れるとかそういう話になるわ
皆も書いてるが嫁に介護義務なんか無いから別居されかけが介護に時間を取られることで
嫁に迷惑をかけるであろうことはあるわな

995:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 21:18:01.01 ID:.net
嫁にとっての最善は離婚せず親父と姉の独立だが
二番目に良いのは離婚ではなくて、夫の死亡なんじゃねーのか?
家は嫁の物になって死後離婚で親父と姉を追い出せるぞ

997:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 21:26:44.91 ID:.net
>>995
そういう流れに持って行くことはできるけど、物理的に追い出すのは難しいんじゃないかなぁ
居住権がーとか言うだろうし。
それならいっそ家を手放して嫁と子供は引っ越す方が早いと思う。
二人で広い家に住むのは寂しいしさ。

998:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 21:35:03.89 ID:.net
>>995
追い出して嫁がそこに住み続けるのは危険じゃないか?逆恨みで何されるかわかったもんじゃない。
きっと解体工事が始まっても親父と姉は居座り続けるさ。
嫁が住み続けるとして、親父たちを追い出すのも一苦労だよ。
裁判所が「親父たちはいついつまでに出て行きなさい」と判決出しても、
裁判所の人が親父たちの荷物まとめて引きずって連れてってくれるわけでもないしな

996:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 21:18:15.95 ID:.net
嫁が目の前で体調悪いとか親父の顔見たら動悸と吐き気するとか言ってる嫁には「さっさと病院行け」というのに
追い出したあとの何年か何十年後の親父と姉の介護のことは心配する

どんだけ~

◇   ◇   ◇
 

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13:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 21:54:35.84 ID:.net
親と仲良くない病気の嫁がうざいだけだろうな。
親の介護は心配しても、病気の嫁看病とか労わる気はないから厄介払いだろう。
平気で起こすしな。労わる気持ちが微塵でもあればそっと休ませるだろう。
嫁の為と称して厄介払いしたいんだろうよ。
親が介護になったらどうするんだろう?嫁が別居や離婚して元気になってたら帰って来いといいかねない。
こんな家に次の嫁は見つかるまい。

18:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 22:59:32.74 ID:.net
>>13
同じ病気持ちなら、自活能力なくて一生面倒みないといけない姉の方が断然役立たずでウザイのにな
良いのか悪いのかは別として、別居は損得では物事考えてないのかな?
損得で考えたら絶対嫁を取って親と姉なんか捨てるだろ
損害と面倒しか押し付けてこない親と姉を大事にして、
持病がありながらも一緒に借金返してくれて何かと自分に良くしてくれる嫁は蔑ろ
思考回路がまったわからん

20:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/26(水) 23:25:12.85 ID:.net
>>18
まあそれは毒親の洗脳だろう。
血族は特別、嫁は下僕って感覚が身に染み付いてる。
それが異常とも気付いてないからトラブル起こすわけで。

自分の育った環境が異常で、自分の血族が頭おかしいって
自覚もつのが唯一の解決策だとは思うけどな。
言われても分かってないなら、まあ無理かな。

57:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 07:55:07.03 ID:.net
>>20
二十年以上かけて洗脳したんだから、1日2日では覚めないだろうな
俺だって今「お前の家庭って異常だぜ」って言われても普通の家庭と思って生きてきてるから
え、なんで?どこが異常?ってすぐには受け入れられないと思うもん

31:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 00:47:33.15 ID:.net
>>18
嫁なんて、もし別居が事故や病気で働けなくなっても養ってあげるとか別居に言ったんじゃなかった?
看護師としての経済力を自覚していての発言だろうけど、経済力だけじゃなく気持ちがあるよな。
もしものときは、仕事掛け持ちしてでも別居を養ってくれると思うわ。
養うって金が一番大事だけど金稼ぐだけじゃなくて身の回りの世話したりとか、そういうのも含めてな。

父親と姉は・・・・逃げるだろうなぁ
下手したら別居が死んだら出る保険金目当てでニヤニヤと死ぬのを待って見守ってるかもしれん
父姉には保険金もらう権利ないんだけどな

33:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 01:06:14.53 ID:.net
>>31
そう考えたら姉たちにとって邪魔なのは嫁だな。相続権がある。妻子がいたら姉にはない。
だが別れたらなくなるから今度は姉がもらえる。
何人も主婦はいらないから、嫁追い出して自分が嫁代わりで擬似家族で暮らせば養ってもらえるしな。
もっとも姉が嫁のように共働きしてくれるかどうかは別として。専業希望の可能性もある。
もう結婚のあてがないないなら姉にとって一番都合がいい。
嫁いびりまくっておかしくしてでも追い出せば姉や父親には都合がいい。まさしく思う壺だ。
孝行な息子だよな。自分の家庭や家族犠牲にしても姉や父親の希望かなえてそっちでなく嫁と別れるとは。

38:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 01:25:00.00 ID:.net
姉が未婚なのか出戻りなのかはわからんけど
こいつが一番の癌でクズ
40歳にもなって独り身なら自分から実親の介護要員スタメンに立候補してて当たり前
親が長男と同居するなら黙って自分から独立して別の家で暮らす
その上で病弱なら行政なりのサポートを受ける
全部自分で始末つけて当たり前
月々たったの25000円×2を出したからって偉そうに住める立場じゃねーよ

42:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 02:51:34.67 ID:.net
>>38
でもその姉を育てたのは親父だからなぁ
老後自分一人で生活するだけの貯金も財産も築かずパチンコで遊びほうけて自営()の稼ぎも散財してたんじゃね
親父が若い頃年金を「払えなかった」のか「払わなかった」のか知らんけどさ
どちらにせよなんにも可哀相じゃないし親父の自業自得だ
自分の老後のことも考えず今までのらくら生きてきたんだから残りの人生も一人でのらくら生きればいいわ
売っても二束三文にしかならんボロ屋に住んでたんなら、娘と二人で住んでも寂しくない広さの安アパートで住めばいい

だいたい70歳ぐらいの高齢になれば、住み慣れた街や家を手放して引っ越しするのなんて渋りそうなのに家をさっさと売って引っ越し、
図々しくも息子夫婦の新築の家に自室まで作ってもらって世話になるのに大人二人転がり込んで月5万の生活費しか入れない
前回の同居と今回の同居は意味も状況も違うのに何もわかってない

43:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 03:08:10.10 ID:.net
最初の同居はまだわかる。別居夫婦と親父&姉、両方にメリットがあったからな。
今回の同居は別居夫婦、というか嫁にとってはデメリットしかなくて、親父&姉はメリットしかない。

俺の実家で〇年住んでたから金も貯められたんだしさ、とか言われて、
家建てて再び同居することや、親父たちの部屋を作ることに、嫁も何も言えなかったのかもしれないしなー。

親父も姉も、居候させてやってるのに感謝の言葉もないし生活態度からも感謝してるように見えない。
別居だって嫁のおかげで親父たちに良い顔させてもらえてるのに、引き取り同居してくれてる嫁に感謝がない。

ないないづくしだなー

50:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 06:15:29.52 ID:.net
本当に”別居されかけ”という一人の人間を必要としているのは、嫁と子供だよ。
別居されかけが幸せにしなきゃいけないのも、幸せにしてもらえるのも、嫁と子供だよ。

父親と姉は”別居されかけ”という一人の人間が”差し出すお金”が必要なだけ。
結婚して得られる幸せとは種類は違うとしても、父親と姉と一緒にいて別居されかけは幸せと思えるかな?
お金以外で別居されかけに父親と姉は何をしてくれるかな。
今まで一度も、「なんか俺って損ばっかりしてる気がするわ」って思ったことないの?

嫁は別居されかけに虐げられても蔑ろにされても今まで共働きで一緒に貯金してくれて
家のローンの半分借金背負ってくれて、日々の家事をしてくれて、風邪をひいたら看病してくれて・・・
色々してくれたよね。
別居されかけは理解していないのかもしれないけど、心臓に疾患がある女性にとって、
妊娠・出産ってすごく命のリスクがあることなんだよ。
そんな大仕事を成し遂げてくれたこと、本当に感謝しないといけないよ。

前スレで、自分が悪かったと思うところ、嫁がしてくれたこと、二つ書き出したよね。
別居されかけ(と嫁)が父親と姉にしてあげたこと と、
父親と姉が別居されかけ(と嫁)にしてくれたこと も書き出してみたら?
してあげたことはたくさんスラスラ書けるけど、してもらったことは1つ2つ書いたら手が止まるのでは?

52:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 07:02:37.72 ID:.net
嫁が何か言っても、(自分にとって)都合の悪いことは聞き流してちゃんと受け止めていないのに、
嫁が「大丈夫」と言ったことだけは、言質とった!とばかりに鵜呑みで信用してしっかり覚えていて、
あの時大丈夫と言っていたから大丈夫なはず っていう奴、本当ここに来る奴に多いよな
だいたい「大丈夫」と言うときって、「(今のところは)大丈夫(だが私にも我慢の限界はあるぞ)」みたいな
前か後ろに何かあるってなんで気付かないんだよ

60:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 08:18:40.21 ID:.net
されかけもう来ないかもね。
ちょっと目覚めたっぽかったから、完全覚醒して父姉捨てて、嫁と再構築してほしかったな。
久しぶりに再構築応援したくなった人だったけど、やっぱりダメかー。

61:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 08:26:57.15 ID:.net
話し合いしたかどうかは知りたいが
昨日も話し合いせず、役所から離婚届貰って記入して渡した。とかだったらもう駄目だこいつ

62:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/27(木) 08:37:48.07 ID:.net
昨夜嫁と話したよ。
突然何?ってあやしまれたけど。
親父と姉に出てってもらうって言ったら、大丈夫だからそれはやめてって止められた。
嫁が仕事始めたら変わるかもしれないし、どうしても出てってもらうとしても姉の就職がちゃんと決まるまで待ってって言われた。
今までの事も謝ったけど
最終的にはそれを良しとしてきたのは私だから私の責任。
私は私の選択をするだけだから大丈夫。って話終わらされてしまった。

64:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 08:51:05.86 ID:.net
>>62

>最終的にはそれを良しとしてきたのは私だから私の責任。
これを鵜呑みにするなよ。嫁はたぶん嫌味や皮肉じゃなくこう言ってるけど、
嫁の我慢に胡坐かいてたお前が悪いってことは変わりないからな。

>私は私の選択をするだけだから大丈夫。って話終わらされてしまった。
今すぐではないけど、いざとなったら離婚もありえるよって言ってるようにしか見えないな。。。

嫁と子供が別居するって話は何か聞いた?
それと嫁には止められたわけだけど、親父と姉を追い出すことについてお前はどうするつもりなの?

75:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 10:26:53.10 ID:.net
>>62
やっぱり嫁はそう答えたか。
変わるって何が変わるの?嫁の体調?
父姉が変わるとは読めないし。
キッチンでの喫煙はどうなった?
どこか一つの部屋を喫煙部屋しにてそこ以外では吸わないってしたら?
これで終わりでなく妻子を守ってやれよ

81:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 14:24:25.79 ID:.net
>>62
お前は何も考えてないからダメなんだよ
嫁に言われたから親父と姉を追い出すとか、何も考えずに言うからダメなんだよ
それで、「嫁が出て行くのを辞めさせたいから、親父と姉貴出てってくれ」とか言ったら嫁が悪者だろ

そんな事を言われた親父と姉貴は荒れて暴れるだろうし嫁の悪口を言いふらしまくるだろう
そんで大変な思いをして追い出したとしても、自活も出来ないような連中じゃ
また生活費を仕送りしてやったりとか、生活できないからと戻ってきたりとかもする

今まで散々、親父と姉貴に好き放題させてたお前が口先で何か言っても
どうせその後始末とか迷惑は嫁の負担になるんだから嫁が信用しないのは当然

82:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 14:31:44.51 ID:.net
>>62
お前が嫁に対して反省と覚悟を示すとしたら
「お前自身の考え」として、親父と姉貴と話し合いをする事かな

嫁に対して、「これから反省するから~」じゃもう遅いんだよ
「これから親父と姉貴に出て行ってもらうように言うから」じゃなくて
舐めきってる親父と姉貴の生活態度に対して苦情を言い立て
家の主の1人として、居候に対して身の程を知れときちんと言ってからだな

少なくとも、生活費5万じゃ少なすぎること、自分の汚した場所くらい掃除すること
家の中は禁煙にすること、姉は選り好みせずすぐにでも再就職して自活の算段をすること
「家から追い出す」前にだって、言えること言うべき事があるだろ

72:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 09:43:45.05 ID:.net
>>67
>私は私の選択をするだけだから

これは離婚を匂わせてると思うんだけど
嫁は気が長いというか我慢強いというか自己犠牲の塊というアホというかなんとも・・・
でも自分の中でリミット決めて、あと半年様子見てみようとか考えてそうだね
別居にリミットを設けていること、リミットの期間をばらすと、その間だけ猫かぶって乗り切って
期間が過ぎれば元通りってなる恐れがあるからな
何も言わず、ありのままの別居の変化を見たいんだろう

73:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 09:59:05.95 ID:.net
>>72
なるほど、それはありえるな
しかも半年で終わりじゃなくて最初は半年で次から1年更新とかでなw
別居がどう変わるかを見ながら離婚に向けて準備していけるし、嫁も準備するのに時間が必要だもんな。
ローンの組み直しはできそうかとか色々調べないといけないし。

65:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 08:56:55.06 ID:.net
とりあえず首の皮一枚で繋がってるって感じだな。

親父と姉を追い出すのは二人にどう切り出すか考えてるか?
早急に姉に仕事決めさせて、2ヶ月生活費入れなくていいから
その間に引っ越し先見つけて出て行ってくれって言ってみるとかどうよ。
間違えても「嫁と喧嘩して・・・」とか言うなよ
嫁は関係なく「俺が」出て行ってほしいんだってスタンスでいけ

66:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 09:05:04.27 ID:.net
これまで自分たちに従順なATMだったのにいきなり出て行ってくれって言われたらめっちゃキレるだろうなぁ
姉はもしかしたら、どうしても出て行かないといけないなら、私は出て行くけど父だけは置いてあげてとか言って親父捨てて逃げそう
そんで一人暮らしさせられないって姉のこと心配してたけど、心配じゃなくなったの?
あと、追い出したあとまた仕送りするつもり?

68:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 09:16:09.57 ID:.net
嫁も揺れてるんでないの?
現実的に2人を追い出すのは無理かなとか、
離婚してちゃんと暮らせるかなーとか
子どもには父親が必要なんじゃないかとか

70:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 09:31:24.66 ID:.net
嫁は責任感が強いんだろな。必要以上に優しすぎるというか。

昨日嫁が「大丈夫」と言ったのは信じてもいいけど甘えるなよ。
もう虐待するなよ。前スレで箇条書きで書き出したこと、プリントアウトしてお前の書斎()の壁中に貼り付けとけ。
それとタバコは3人とも外で吸え。台所の換気扇の下もダメだ。
嫁が換気扇の下ならいいよと言ってもだ。
吸わない人にとっては(元喫煙者でも)ほんとうにしんどいから。
いっそ良い機会だからみんなで禁煙してみろ。
どうせ父と姉は何も嫁の役に立たないんだからせめて邪魔したり迷惑かけたりするな。

74:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 10:05:52.40 ID:.net
正直嫁もたいがいアホだよな
家族3人で暮らす幸せマイホームに義父姉が入り込んできた!
ならまだ分かるが同居を了解して建ててこれなんだもんな
傍から見たら想定内と言うか義姉が付いてくる時点で一家揃っての地雷臭はんぱないの分かるんだけどな

78:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 11:16:13.51 ID:.net
嫁が怪しんだのは別居されかけが自分の意思で話してないことに勘づかれたからか?
嫁が不可解なのは義父の姿を見たら体調が悪くなるのに
出ていって貰う提案を止めるところだな
嫁が働き始めてから義姉が変わるとしてもそれは嫁にとって都合の悪い変化になる可能性もある

80:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 11:43:04.26 ID:.net
「さっさと病院行け」の一言で嫁の心は折れて別居されかけへの愛情が無くなったかも知れんが
今、別居親子の禁煙と姉の独立はすぐに始められることだよな。
まず家の中はどこであろうと絶対に吸うな。吸殻も家の中に持ち込むな。吸ったら暫く家の中に入るな。
姉にも就職活動を始めさせろ。そして一日でも早く独立させろ。父はともかく姉を甘やかすな。

84:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 14:46:58.46 ID:.net
とりあえず今日から全員で自宅内全面禁煙を始めたら?
その程度のことですら父と姉がもめるならこの後にどうすべきか方向性は見えてくるよな

85:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 15:09:38.47 ID:.net
まあ、自宅を処分して引き取り同居しといて、いきなり出て行けじゃ
普通の人だって腹を立てて揉めるもとだよな

92:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 17:12:07.52 ID:.net
>>85
そこだよなー切り出し方が難しい。揉めないのは不可能だろうなぁ。
別居が(嫁も?)はっちゃけて呼び寄せたんだから仕方ない。

嫁も別居に流されてしまったにしろ、押されてしまったにしろ、あまり深く考えていなかったにしろ、
自分も別居に「同居は嫌」って言わなかった非があると思ってそうだしね。
当時は本心で同居が嫌と思ってなかったのが何かしらの変化によって変わったのかもしれないけど、
まぁそれは嫁も 悪気はない だろうから 仕方ない よなー
別居がめっちゃがんばれば 丸く収まる と思うし別居に任せよう。うんうん。


嫁は・・・責任感が強いというか、嫁も嫁で自分が悪者になりたくないんじゃないかなと思う。
それと感情だけで動いてはいけないと理性を保とうとしてるのもあるんじゃないかな。
感情だけで言うなら追い出したいけど、自活能力がない二人を追い出すと
仕送りしないといけなくなるとか、追い出した後に義父や義姉が倒れたりしたら
なんとなく後味悪いしとか色々と。

まぁ客観的に見たら、調整役になったつもりで、あろうことか嫁を理不尽に叱咤したり、
義父や義姉に言うべきことを言わないでいい顔してたり、別居が一番悪いんだけどさ。

93:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 17:22:51.62 ID:.net
>>92
別居が一番悪いということに嫁が気付いてないのがなー
同居するのが当たり前と思ってるから嫁に感謝の気持ちもない、それどころか酷い仕打ちばかりするし、
ションベン巻き散らかすとか香水クサイとか人に迷惑かけてることで、言って当たり前のことを言っただけで
「パパンとネータンにも注意したよ!(ドヤッ」だし、そのくせ生活費入れろとか肝心なことは言わないし、
嫁の敵は別居だよなー

100:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 18:09:33.03 ID:.net
>>92

>嫁も嫁で自分が悪者になりたくない

それもありそうだね。嫁が言ったからじゃなくて、別居に自分の意思で追い出してほしいと思ってるのかも
追い出したあと、親父や姉が死ぬとか倒れた時に、お前が追い出せって言ったからこんなことになったなんて言われたら
嫌だし、別居は言いそうだからなぁ

95:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 17:31:17.61 ID:.net
確かにされかけ一家は寄生する気&させる気満々だったんだろうからな

それにしてももう少し謙虚になれなかったもんかね
赤さんいる家の中で大人4人中3人はタバコは吸うわ、
小便で便所を汚すわ病気だかを盾に仕事探さないわ
便りにしてた旦那は馬鹿父姉の肩持つわときた

されかけがもう少し早く対処出来てたら見ただけで動悸や吐き気までひどくならなかったのにな

片方はgive&give もう片方はtake&takeじゃ馬鹿らしくなるのも時間の問題だわ

97:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 17:54:09.74 ID:.net
「家族とはとにかく大切にするもの」という思い込みは別居されかけだけでなく嫁もそうだね
たまたま嫁が違うと気付き始めたようだけど、それでもまだ囚われている

102:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 18:34:35.73 ID:.net
親父と姉がこっちに来たのは確か今年の春先だったよな。
春先って何月頃のことを言うのか知らんけど、もうすぐ11月だぜ。
少しでも良い条件でとか寝言ほざいて内定蹴ったりしていないで、いい加減仕事に就くように言えよ。いつまでちんたらやってんだ。
姉40だろ?内定もらえるだけ有り難いと思えや。選り好みできる立場か。何贅沢ぬかしてんだ。
一人暮らししてたら、そんな悠長に職探ししないだろ?
自分の生活費稼がないとと思ったら、一日でも早く働き始めて一日分でも多く給料貰えるようにしないとって
焦るのが普通だろ。働かなくても生活費入れなくても文句言われないからのんびりしてんだろうが。
少しでも良い条件って、そんなに大差ねーからさっさと妥当なところに決めさせろ。

103:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 19:23:01.00 ID:.net
こっちが気を遣って何も言わなかったら、
生活費入れてくれないのに呑気にタバコ吸ったり低貸だろうがパチンコ行ったり、
そんなの見てたら腹も立つだろう。
タバコもパチンコも自活できている人が娯楽でするのは結構だが
人の世話になっている身分でするものじゃない。
自分の娯楽や趣向品に使う金があるなら少しでも生活費に入れろよ。
読んでるだけでイライラするわw

104:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 22:04:24.58 ID:.net
しっかり部屋まで作ってるし、実家も売ってしまってるから今更出て行けと言われても
ちょっと難しいし腹も立つだろうね。
今のところ嫁はまだ我慢できるってだけで、決して快適なわけではないから、そこは忘れちゃいかんな。

105:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/27(木) 22:14:20.03 ID:.net
都合が悪いから書いてないのか、別居自身が忘れてるからなのかわからんけど、
嫁は別居自身にはあまり何かクレームみたいなこと言ったりしないのかな
生活費を入れないことも、義父義姉に対して腹が立つだけで、
そのことを注意してくれない別居に腹は立たないんだろうか
俺から見たら別居が一番の癌だけど嫁から見たら、義父義姉が居なければなぁ・・・なのかな

106:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/28(金) 00:09:29.54 ID:.net
されかけはただのメッセンジャーなんだよ。自分がない。伝書鳩。あっちがこう言ってる、こっちはこう言ってるってだけ。

113:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/28(金) 20:05:23.03 ID:.net
とりあえず家での禁煙宣言したけど、嫁に
突然どうしたの、別に今までどおりでいいよ
って言われてしまった。
俺が決めたって言ったけど、嫁はなんかすごい疑ってるって言うか怪訝そうだ。
なんか最近忙しそうに毎日出歩いてるらしいんだよね。
まだ家探しとかしてるのかな。
嫁親とも頻繁に連絡とってるっぽい。
仕事始めるからだって言ってたけど不安だ。

127:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/28(金) 23:44:23.33 ID:.net
>>113
離婚準備始めてるんだよ。もしもの時は実家に帰ってもいいか親に連絡してたんじゃね。
タバコやお前の親父や姉のことはオマケで、お前の「病院でも精神科でもさっさと行け(めんどくさそう」発言で
心折れたのかもな。口から軽く出た言葉で、人間酷く傷つくこともあるしな。
死刑執行までビクビクして過ごせ。来る日が来たら素直に応じてやれよ。

137:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 03:45:19.98 ID:.net
「(もう離婚するって決めたから今更何かしなくても)別にいいのに」
「(もう少しの我慢だしどうせ家を出て行くから)大丈夫」
ってところか

114:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/28(金) 20:22:41.15 ID:.net
>>113
そりゃあこのスレのこと"隠して"んだから怪しまれて当然だろ
「見ず知らずの赤の他人の説教を真に受けました」ってこのスレ見せれば色々と納得してくれると思うぞ

色々とな

115:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/28(金) 20:29:14.42 ID:.net
>>114
いや見てるかもしれないぞ。だからタバコとか今のままでいいとか意見が変わった。
嫁親との連絡とかも含めて、ここ見いていて、これは駄目だって分かったのでは?
反省もない、変われもしない暖かい血も流れていない男だとな。

116:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/28(金) 20:30:56.70 ID:.net
>>113
普通に考えて離婚準備だと思うよ。
希望的にみたら仕事はじめたら多少嫁親に子見ててもらうとかあるのかな
しかしほぼ前者だな。
無職の姉が同居してんのにそっちには任せられないと。
禁煙宣言に父姉はなんて言ってた?

120:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/28(金) 20:59:35.73 ID:.net
>>116
やっぱり離婚準備なんだろうか。
俺にできる事はするから考え直してくれないだろうか。

禁煙は息子の為だって説明したら納得してくれたよ。
二人共息子の事は可愛がってるし。

122:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/28(金) 21:02:31.13 ID:.net
またやってしまった。
>>120は俺です。

嫁笑うよ?
息子と遊んでる時はケラケラ笑ってるし、普段も能面って感じじゃないよ。
睨んだりはしなくなったし。

124:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/28(金) 21:11:17.51 ID:.net
>>122
切り替えたらそんなもんだ。
改善して欲しい時ほど、どうにかしたい気持ちがあるから睨んだり怒ったりもがくんだよ。
もう、する気もなく次の道に切り替えたらムカツキもしない。心の余裕が出来る。だってもうどうでもいいから。

126:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/28(金) 22:49:55.49 ID:.net
>>122
息子には笑うだろ。そんなこともわかんないの?
演じてんだろうなぁ
永遠に苦しいってなると無理だけど、何月何日までの辛抱と思えば頑張れるし

123:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/28(金) 21:05:45.89 ID:.net
ふっきれたんだな

136:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 03:30:06.76 ID:.net
>>125
嫁はもう「話し合い」する気、なくなってるんじゃないかなー
改善されることを諦めたっていうかさ
別居が何かやっても、言っても、「別にいいのに」「大丈夫だから」
改善するように嫁から何か希望を言うでもなく、改善されることを喜ぶでもなく、興味なさそうだし
家中禁煙にしようが親父と姉が出て行こうがその他この先どんな改善をされようが、
〇年後に絶対離婚するって決めたから興味ないんじゃないかね

131:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 01:19:31.09 ID:.net
嫁、仕事したら私も変わるかもしれないからって言ってたんだよな
それって家庭が居心地悪くて職場で居る方が居心地良いってことだろ
借金半分背負って建てた家なのに居心地悪いって嫁可哀相すぎる
ローンの半分にしかならない月たった5万ぽっちの生活費(しかも大人2人分)しか入れない居候が
のうのうとデカい面と態度で居座っているせいで嫁は居心地悪いんだよ
同居ってのはみんなそれぞれが役割分担して協力し合って住むことだよ
別居の親父と姉は何の役割も果たしてないし、世話になってるだけで迷惑しかかけてないし
ただの居候、寄生虫だろ

134:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 02:50:35.60 ID:.net
仕事始めるから親に頻繁に連絡することって、残業や何かの時に子供のお迎えに行ってもらったり
預かってもらうのを頼めるか、緊急連絡先に実家の連絡先を書いて良いかとかそんな話かな
頻繁に出歩いてるのは、
・子供を預けることがあるかもしれないから実家の両親に子供をなれさせるために子供連れて実家に行ってる
・実家に子供を預ける気はないけど同居の義父や義姉には頼れない(頼りたくない)ので託児所を探してる
・離婚したあとどんな福祉サービスや補助があるのか役所に相談に行ってる
・弁護士に話だけでも聞きに行ってる
・ただ家に居たくないから出歩いて出来るだけ外で時間をつぶしてる
さてどれかな。もしかしたら全部かもな。
一番最後が一番嫁可哀相だ。

135:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 03:04:39.99 ID:.net
>>134
・新居探しで不動産屋に行ってる
これも追加で


>なんか最近忙しそうに毎日出歩いてるらしいんだよね。
らしいってのは誰かに聞いたということか?出歩いてることを知らなかったのか?
嫁が出歩いてることをお前に何も言わないということは、
お前に言いたくないか、わざわざ言うほどのことではないことか、のどちらかだ。
俺の嫁もそうだが、女の人ってこっちから聞かなくてもその日一日あったことを話したがるだろ。
面白い話じゃなくても、今日は買い物に行ったら大根が安かったのよとか、
今日は子供と近くの公園に行ってきたのよ、とかさ。
お前と嫁はそういう話しないの?

147:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 08:47:44.97 ID:.net
>>135
両親の元に通ってるなら実家帰るんじゃね?
部屋探さなくてよくなった(両親と和解?した)から精神的にも楽になって吹っ切れたのでは?

149:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 14:46:37.41 ID:.net
>>147
嫁の兄弟が実家で親と同居してるとか、両親と和解しても実家に帰られない事情があるのかもしれない。
だとしたら離婚して家を出て実家近くに引っ越ししてサポートを頼もうと思って、
子供を実家の雰囲気や両親に慣れさせるために通ってるとかね。

それか単純に、一般の保育園に子供を預けるなら、途中からの入園だし、
慣らし保育?みたいなのに通ってるのかもしれないね。

139:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 04:56:05.64 ID:.net
最初のテンプレで
>嫁には家族とも上手くやってほしいと思ってるんだがどう言ったらいいだろうか。
魔法の呪文聞きにきてる時点で終わってるな。
嫁が別居したいと言い出して、スーモとか見てて、行動にうつしかけているかもしれないってのに
自分は口先だけの言葉でなんとか言ってどうにかなると思ってるんだもん。アホだろ。

それに、嫁には家族と上手くやってほしいって、まるで嫁は家族じゃないみたいないいかた。
自分の親と姉を寄生させる家を建てるためのローン半分背負ってくれてる嫁は家族じゃないなら何なんだよ。
家族じゃない人にあらゆる面で世話になってるお前と親父と姉は何なの。

141:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 05:24:51.74 ID:.net
>>139
それはさすがに蒸し返しすぎ
住民にそこんとこ散々叩かれて、(ここで言った言葉が本当なら)少しは改心して反省してるんだから

144:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 06:50:38.75 ID:.net
>>141
されかけはただ多数目についた意見に流されてるだけで、本当の意味では理解してないよ。
自分がレスしたことに対してたくさんレスがついたらそれを見て、
同居はダメってことか、別居は避けられないってことか、親父と姉さんは追い出した方がいいのか、離婚した方が嫁のためか、・・・・
ってずっとこんな調子だからなぁ。みんなが言ってるからこうなんだろう、ぐらいの感じ。
何故別居は避けられないのか、とかの意味を理解してない。
ムックと違って、フルボッコにされながらも自分に悪いところがあったこと、何が悪かったか、何が間違ってたか、を
ちょっと理解したところは良かったと思う。最初初の方では若干逆ギレして嫁sageの反論と言い訳してたけど、途中からしなくなったしね。
そこまでは良かったのに、また多数派の意見に流されてるだけで、
嫁はこー言ってました、僕はこー言いました、こーすることにしました、離婚は嫌です不安ですぅ><っていう報告と泣き言のレスだけ。


されかけに限らずだけど、ここのスレを司令塔にするんじゃなくて、レスを取捨選択して、
有用なアドバイスを、あくまで参考にするに留めてあとは自分で考えて決めて行動しないといけないと思うわ。

145:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 08:16:41.00 ID:.net
>>144
そういう意味では「さっさと病院いってこい」なのは別居されかけの方かもな
何もまだ聞いてもないのに勝手にこうなんじゃないかああなんじゃないかと思い込んで不安がって
父親と姉にはいいように搾取され

143:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 05:58:19.49 ID:.net
おお。少し進展あったんだな。
父姉が家の中での禁煙をすんなり受け入れてくれたのは予想外だったわ。
姉はともかく父がゴネルかなと思ってたけど、まぁ良かった。それだけ孫・甥は可愛いもんなんだね。
もともと台所の換気扇の下か外で喫煙してたみたいだから、そんなに大きな変化はなしって感じなのかな。

でも出て行ってもらうのは、すんなりとは行かなさそうだなぁ。
もめずに出て行ってもらう口実って難しいよ。
新築の家に各自の部屋まで作ってもらって、実家は売ってしまってるし
歓迎とまではいかなくても、同居に関しては嫁も了承してると思ってるだろうに
そろそろ姉さんも自立を、とか言われたら、姉からしたら「はぁ!?」ってなるでしょ。
姉は倒れたりするから一人暮らしさせられないって理由で
父は年金も少ないし、姉と二人でも生活が苦しいからって理由で
こっちに呼んだんだから、原因が何も解決してないのに出て行ってもらうのは難しいわな。
父もすでに高齢で、普通いまから同居するって年齢なのに、逆に今から追い出すって
父からしても「なんで今から別居?」ってなるよ。

146:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 08:25:44.82 ID:.net
>>143
父姉の所業も別居されかけが盛ってる可能性

148:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 14:31:25.02 ID:.net
>>146
盛ってるというか、別居の書き方のせいで嫁が親父と姉を嫌ってるように見えるけど、
嫁は別居が思ってるほど親父と姉にそこまで悪感情はないんじゃないかなと思った。
姉の香水の件も、「お義姉さんの香水がちょっときつくて、気分が悪くなるから控えてほしい」って嫁が(申し訳なさそうに)言ったのを
「姉の香水が臭いと言った」と微妙に改変して書いてるだけとかね。
さっさと病院行けって言った件も、実際には「明日にでも病院に行っておいでよ」と言ったのを、
早く病院に行くように言ったという意味で「カウンセリングでも精神科でもさっさと行くように言った」と書いてるだけとか。
別居自身が、嫁は俺の親父と姉さんを嫌ってると勝手に思い込んでいて、なんでも悪い風に捉えているだけなんじゃないかなと。
別居や親父や姉が確実に嫁に害をもたらしていること(姉の香水・親父の小便・タバコ)に関しては嫁も別居に訴えているようだし、
親父たちが子供に触られるのが嫌な理由があるなら別居にちゃんと言ってると思うんだよね。
自分が何かされるだけなら自分が我慢すればいいけど、子供に害があることなら我慢しないで訴えると思うし、
そう考えると嫁が睨んでたというのも、嫁は親父たちに悪感情を持っているという思い込みのせいで、別居がそう見えただけじゃないか?って。
嫁の態度を叱った時の嫁の反応が書いてないけど気になるわ。
それと姉や親父にそのまま鳩してないか心配だよ。
嫁が香水クサイと言ってるから姉さん香水やめてくれないか、とか言ってたら自分に非があっても姉は少なからず良い気しないだろうし、
姉だって自分は嫁に嫌われてるんじゃないかと思ってギクシャクする、その結果、
別居が家に帰りたくなくなるような空気になってしまったとかさ。
家庭板でいうエネ夫なんじゃねーかと思うんだよなぁ。

151:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 15:35:16.25 ID:.net
>>148
>エネ夫
それ俺も思った。
嫁は義家族に悪感情を抱くもの。そうに違いないっていう思い込みと先入観があって
嫁のやることなすこと悪しように捉えて過敏に反応してるだけの気がする。

158:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 20:32:58.97 ID:.net
嫁は長年虐げられ続けてきたから
「私さえ我慢すれば丸く納まる」と思い込んでて、我慢するのが癖になってるのかもな。
散々これまで我慢させられ続けてきて今更、本音はどうなの?言っていいんだよ?って言われても普通言えないわな。
されかけは別居&離婚っていう自分の危機だから焦って今あれこれしてるだけで
そういう自分の危機にならなければ嫁のことちゃんと考えてこなかったってのが、なんかなぁ・・・
怒ってるみたいだから機嫌とっとこ。みたいにしか見えないから
今回やり過ごしても喉元過ぎればでまた同じこと繰り返しそう

159:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 22:00:00.35 ID:.net
いやアピールは必要じゃないか?
不言実行ったって、もう実行したところでそれを見て評価してもらう時間は残ってないだろ
反省してる事をアピールして少しでも見てもらう努力は必要だと思う

つーか、嫁が「別居したい」って宣言したのは、最終通告の1つ前の段階だと思う
別居はこういう情けない主体性の無いヤツだから
もし、もう全く考慮の余地なく離婚の意思を固めていたら
先に宣言なんかせずに、再就職先と引っ越し先を決めてから、離婚届突き付けて出て行くだろ
縋りつかれたり、家を出て行くのを邪魔されたら面倒だし

この場合の嫁からの「別居したい」は、本気でここで反省して態度改めなきゃ離婚
ってまだワンチャン残ってると思う
というか、別居の場合はワンチャン残ってると思ってなりふり構わず反省アピールを
言葉と態度で示すところだと思うが

160:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 22:04:56.13 ID:.net
>>159
必死にアピールから執行猶予を貰って
数ヶ月後油断した別居がやらかして大幅減点くらって離婚まで見えた

162:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/10/29(土) 22:22:29.76 ID:.net
禁煙宣言は嫁にも言ってしまった。
そうか、頑張ってますアピールになってしまっているんだな。気をつけるよ。
心臓の事も薬飲まなくなったし、最近まで症状訴えることもなかったから大丈夫なんだと思ってた。
見えないかもしれないけど、嫁の事を大事にしたいと思ってるのは本当なんだ。
ただ、どうしたらいいのかわからない。
家事は手伝おうとしても要らないって言われるし、皆はどんな事しているんだろうか。
嫁笑ってるって思ってたけど、よく見てたら子供には笑ってるけど、俺らには笑顔みせないし会話もほとんどない。
話しかけても短い返事しかしない。
俺、精神科とかカウンセリングとか嫁が行ってみるって言うから、行けば治るもんだと思ってたから「さっさと行け」って言葉通りに言ってしまっていたよ。
嫁が居て、色んな事をやってくれるのは当たり前じゃないんだよな。
こんな事になってココでこうやって皆から叩かれないと気づけなかったよ。
姉にも早く仕事みつけるように言った。
あんまり選り好みしてる場合じゃ無いって伝えたよ。
わかってるとは言ってたし、来週1社面接だって言ってた。

163:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 22:48:19.52 ID:.net
>>162
そういう気づいたことを嫁に謝ったり相談したりコミュニケーションとってくのが夫婦じゃないの?
そういうことをしないで否定して父姉(家族)だけを大事にしてたツケだよね。
どっちが家族なんだ?妻子より父姉を大事にしてすまなかったとか言った?

168:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 23:56:48.74 ID:.net
>>162
あのー、別居って普段、結構口悪いの?短気?レスの感じでは温厚で物静かな大人しい人を想像してるんだけど。
嫁に具合い悪いんだって相談されたとき、嫁にイラついてたのか仕事のストレスでイラついてたのか知らんが、
なんかこう、もっと言い方ってあるだろう・・・。
お前、自分が風邪ひいてしんどい時に嫁から「さっさと病院行きなさいよ」って言われたらどうなのよ。
嫁なんてお前が体調悪かった時良い病院探してくれたりしたのにさ。
他の人も言ってるけど、カウンセリングは行けば治るってものではない。
しかも、嫁の場合お前の父親が体調不良の原因ってはっきりしてるだろ。
そんなの医者に言ったって、「さっさと義父から離れなさい」って言われるよ。(こんな言い方はしないが)
肺がんや糖尿病だって、医者の治療受けながら生活習慣を改めないと良くならないだろ?

俺のとこも家事は嫁が自分流のやり方(キッチンなら物の置き場所とか)があるからやらなくていいって言うよ。
家事は一通りできるんで嫁が体調悪い時やヘルプがあった時だけやってる。
嫁がしなくていいって言うなら無理にしなくていいんだ。余計に触られるの嫌な人もいるから。

嫁・・・子供のおかげでなんとか気力体力が持ってるようなもんだな。

166:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 23:35:08.13 ID:.net
心配してるなら心配してるってちゃんと言えよ
おまえもエスパーじゃないし、嫁さんもエスパーじゃないんだ
言わなくてもわかるくらいなら人間に言葉を喋る能力なんて要らないんだよ
人間なんだからちゃんと話せ

169:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/29(土) 23:58:28.19 ID:.net
奥さんの両親が結婚に猛反対してたって
前のレスで見たけど
両親は、可愛い娘が将来苦労するの
わかってたんだろうなぁ

172:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/30(日) 00:41:34.70 ID:.net
>>169
舅と、姑はいないけど義姉がいて経済的に面倒みないといけなくて同居なんて
苦労しか見えないもん。反対するよそりゃ。
旦那である別居は年上といっても5歳差だからまぁいいとして、
舅と義姉が娘と離れすぎてるから、娘が若いうちから舅の介護が始まるんじゃないかとか
反対される要因しかないわ。

170:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/30(日) 00:34:14.45 ID:.net
嫁の心臓の薬のこともカウンセリングのこともそうだけど、
~だと思ってた。って勝手な自分の思い込みだけで話進めるなよ。
最近嫁は薬飲んでないなと思ったら、なんで薬飲んでないのか聞けばいいし、
カウンセリングとはそもそも何か、どういう治療をするのか、わからないなら調べるなり聞くなりしろよ。
大事にしてないってか、嫁に興味ないんじゃないかと思うわ。

お前、目も口も耳もついてるんだろ?
人間、喋ってその倍、人の話をよく聞いて相手の表情や行動をよく見るために口は1つ、耳と目は2つついてんだ。

176:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/30(日) 02:42:18.42 ID:.net
散々言われてるけど「さっさと行け」は、本当に良くない。
嫁を大事にしたいと思っていて大事にしているつもりの人の言葉とは思えん。
しんどかったら病院行くのは当たり前で、そんなの嫁だってわかってるんだよ。
「大丈夫か?あまり無理するなよ、俺が出来ること何かあるか?」とかさ、なんで言えないの?
せめて「行けそうだったら早いうちに病院行っておいでよ」ぐらい言えないか?
「さっさと」も「行け」も両方、具合い悪い嫁に言うのはない。

俺がもし嫁に言われたら、キレるとか怒るより悲しくなるわ。
俺のことどうでもいいんだな、もうちょっと心配してくれても良くね?って思う。いちいち言わないけどさ。
それに加えて日頃、虐げられ蔑ろにされてたら、俺って一体嫁のなんなんだろう?って思うよ。

お前のその様子じゃ、今までお前が何の気なしに言ったりやったりしたことで
嫁を傷つけてしまったエピソードがたくさんあるんじゃないかと怖いわ。
ここで叩かれるまで「さっさと行け」が悪いことだと気付いてなかったぐらいだもん。
ボキャブラリーが貧困なのかしれんけど、言葉のチョイスがおかしいよ。

179:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/30(日) 03:35:14.04 ID:.net
姉、もう半年は就職活動しながらぶらぶらしてるんじゃないの?
さすがに、いい年してるのにちょっとのんびりしすぎだよ。
父親とドライブなんて行ってる場合じゃないって。
遅くても11月中には仕事決めるように言いなよ。

弟夫婦に世話になってるって理解してるんかいな。
自分より15歳も年下で、小さな子供も居る義理の妹におんぶしてもらってるってわかってるの?
別居されかけが今まで姉を甘やかしてきた結果だよ。
慣れない育児と家事を頑張ってる嫁には厳しく
生活費も入れず仕事もせずぶらぶらしてる姉には甘く
普通逆でしょうよ。これでよく嫁を大事にしてるって言えるな。

180:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/30(日) 11:59:59.55 ID:.net
>>179
別居姉はそこそこ貯金は持ってるかも知れんな
だからあんまり危機感が無いのかも
独り暮らしになったら支出が上がるから慌てて働くだろうけど
弟が養ってくれる限りはのんびりだろうな

181:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/30(日) 12:33:57.68 ID:.net
>>180
そもそも姉は倒れるから独り暮らしでほっとけないって情報がされかけの独断の可能性があるからな
てんかんならちゃんと薬飲めば自活くらいできるし
ただ元の実家をされかけが処分したからここは私の実家だと思ってはいそう

184:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/30(日) 23:00:32.67 ID:.net
>>180
別居がビックリするぐらい持ってるかもしれんよな。
仕送りだって、姉たちに言われるがまま送ってたけど本当は必要じゃなかったかもしれないし
実家を売った金は引っ越し費用で使っても実はまだだいぶ残ってる可能性も。
じゃないと半年も遊びほうけて暮らせないでしょ。
月5万と少ないと言っても生活費入れるようになって、収入はないのに出て行くだけ。
しかも年も年だから貯金が減るって焦りそうなのに焦ってる感じがしない。
相当貯めこんでる気がするわ。
それか貯金100万ぐらいしかないのに「まだあと100万ある」と思って焦ってないだけとか、
残高に危機感がないだけの可能性もあるな。

187:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/31(月) 00:06:30.02 ID:.net
上の方でも誰か言ってたけど、タバコやパチンコなんかの娯楽は
自活出来てる人がするものであって、人の世話になってる分際でやることじゃないと思うわ。
低貸だからとか親父パチンコ上手くてタバコに交換してくるからとか、そういう問題じゃないんだよ。
親父が今金に苦労してるのは若い頃、貯金もせず年金もまともに払わず娯楽に散財してきたツケが回ってきてるんだ。
なんでそんな人間の尻拭いをせにゃならんのだ。バカバカしいと思わんのか。
独身ならまだしも、嫁も子供も居るのにさ。

190:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/31(月) 01:38:46.52 ID:.net
別居はもう今のところこれ以上相談できることないだろ
離婚回避したとは言い切れないけど、嫁が今すぐ離婚とか言ってないんだから
出来ることを少しずつやっていって、嫁子供を大事にしながら様子見するしかないね。
ダラダラと日報みたいなのここに書いても仕方ないしさ。
別居はとりあえず終了ってことでいいんじゃね?
あとはその後で、親父と姉を追い出したとか大きな変化があったことだけ報告してさ。


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