【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 327【必須】
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【前のお話】同居の父を見ると動悸と吐き気がするので別居したいと嫁に言われた。嫁は不動産や離婚のサイトも見ているようだ(第4話)

745:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/11(金) 06:22:25.22 ID:.net
別板だが10/29に別居されかけの嫁か?と思うような人の書き込みあったわ
フェイク入れてるのか義父と同居とかは書いてなかったけど、
「旦那の顔見ると動悸と吐き気がする」とか書いてあって、
とにかく旦那に不満爆発していて離婚考えてるっていう内容だった。
(別居したいだか別居中だか書いてた)
どうもそのレスの人の旦那は発達障害っぽくてすんげーお怒りだったw
もしかしたら親父じゃなくて別居自身が「あなたの顔見ると動悸と吐き気がする」
と言われたんじゃないのかなと思った。


759:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/12(土) 09:19:39.06 ID:.net
>>745
それどこですか?
ちょっとみてみたいんですが教えていただけませんか

761:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/12(土) 10:19:28.50 ID:.net
>>759
誰がストーカーにヒント出すかよ屑

762:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/12(土) 15:47:47.67 ID:.net
>>759
お前は父と姉の行く末を心配しとけよ
そして嫁に逃げられろ

766:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 01:27:44.15 ID:.net
>>759
すまんが板やスレは教えられない。
ただそのレス主は俺の主観だがすげー気の強そうな人という印象だった。
お前の書き込みからイメージしていた嫁と、印象が真逆だったんだよなぁ
まぁお前から見た嫁と嫁目線だとかなりズレがあるのかもしれんがな
だから今回の別居になったわけだし。
これから夫婦喧嘩する度に掲示板で相談するわけにはいかないんだから
嫁の書き込み探すより夫婦でちゃんと向き合って話し合え。

769:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/13(日) 16:58:26.78 ID:.net
>>766

探してみたけどやっぱり見つけられなかった。
嫁は多分皆が思ってる程弱々しくは無い。
気が強い方だと思う。
仕事もバリバリこなしてるみたいだし。

767:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 03:45:39.66 ID:.net
旦那(別居)に対して強く言えない/言わないだけで内心かなり不満が溜まってたんじゃね?
ネットだから素の自分をさらけ出して本音を吐き出したのかもよ。
そもそも別居されかけは嫁の気持ちを理解しようとか、労わる、心配するってことがなかったから、
嫁が少し不満げな表情をしているとかそういうことには気づいていなくて、
勝手に「嫁は怒ってない」と思い込んでいただけで、ここでの相談も別居されかけから見た嫁像しか書かれてないからなぁ。
ここで指摘されるまで、自分達に対して嫁が笑顔を見せなくなったと気付かなかったぐらいだし、
やっぱあんまり嫁の表情見てるようで見てないんだろ。

ぼくちんのパパンとおねーたまに対する態度が悪いぞ!と理不尽に嫁を叱ることはあっても
なぜ嫁がそのような態度をとったのかを理解しようとしない。
嫁が不満を抱いてない方が不思議なぐらい劣悪な環境だったと思うし、募らせた不満をネットでぶちまけていたのかもな。

769:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/13(日) 16:58:26.78 ID:.net
>>767
その通りです。
この間話し合いをした時に
何か言ってそれが気に食わなかったら俺に怒鳴られるんじゃないか、殴られたりするんじゃないか
って思って言えなくなってたそうです。
言えないから察してもらいたくてしてた行動とか態度が、俺からみたら「態度が悪い」って思ってた事だったんで、怒鳴ったりは絶対しないからちゃんと言ってほしい事、言ってもらえないとわからない事を伝えました。
今回の新居での同居の前に俺の実家で同居してた時は全然問題なかったから、大丈夫だろうって単純に考えてた俺が配慮が足りなかった事も謝ったよ。
出産でそんなに考え方とか変わると思ってなかったし、知らなかったし。
嫁が一番嫌だったのが、ちょっと子供が泣くと親父とか姉が「可哀想に」って言ってた事みたいだ。
風邪ひいて鼻詰まって、嫁が鼻水とってたら「可哀想に」とか
嫁にしたらなんでも可哀想って言われて、自分が責められてるような気がしてたんだって。
親父達は悪気無かったし、そんなつもりで言ったんじゃなかったんだけど。
産後の女性って皆そんなもんなのか?
嫁がまだ言えてない事もあるかもしれないし、嫁の書き込みがあるならそれ見れたらもっと気づけるかと思ったんだけど、駄目なら仕方ない。
嫁に認めて貰えるように自力で頑張るよ。

773:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 18:26:02.97 ID:.net
>>769
「悪気はない」でggってみな
いわれて嫌な思いした人ばっかりだから、無神経とかひどいいわれようだよ

777:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 20:14:33.10 ID:.net
>>769
あのさ、「前の同居の時は何も問題なかった」というのは、何を根拠にそう言ってるわけ?
嫁が何も愚痴ったりしなかったから「問題ない」と思ってただけなんじゃないのか?
最初の同居の時から嫁は不満を蓄積していたのかもしれないと何故思い至らないんだ。
嫁の不満蓄積地点は、今回の同居がスタート地点じゃないと思うぞ。もっと遡れよ。

言ってくれなきゃわからないと察してちゃんになっていた嫁を責めるような発言をしているが
体調が悪いと言ってるのに医者に丸投げで我関せずな態度をとったお前が言える台詞かよ。
言っても気に食わないと怒鳴られるかも殴られるかもって、そんな恐怖を嫁に抱かせてしまうって、
お前今までどんな風に嫁に接してきたんだよ。
相当前から「嫁が我慢すれば丸くおさまるだろ」のスタンスでやってきたんじゃないのか。
察してちゃんになったのは、嫁が考えに考え抜いて辿り着いた(その時の)最良の案で、
嫁ができるせめてもの小さな信号発信だったのに、それすら叱られ、しかも「何故?」と理由を聞くこともしてくれない。
普通聞くだろ。元々根性の悪い嫁ならまだしも、前の同居では問題なかったのなら尚更。

初めての育児でわからないことだらけで不安の中、実親も頼らず頑張ってるのに、
「可哀相」連呼されたら嫌になるわ。”悪気がない”を免罪符にするなと何度も言われてるじゃないか。
責めるつもりで言ったのではなくても、嫁が不快な思いをしてるんだから親父&姉は反省しないといかんだろ。
赤ちゃんなんて泣くのが仕事なのに何が可哀相なんだ?人間なんだから鼻水ぐらい出るわ。
何が可哀相なんだか。親父と姉とお前のオツムの方が可哀相だよ。

775:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 19:51:39.10 ID:.net
ちよっとまて

>何か言ってそれが気に食わなかったら俺に怒鳴られるんじゃないか、殴られたりするんじゃないか
>って思って言えなくなってたそうです。

てことはお前、日常的に怒鳴ったり殴ったりしてたってことじゃないか
そうでもなきゃ嫁もそんなに怖がらない

こんな後出しされたんじゃ、救いようがない

776:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 20:01:37.38 ID:.net
DV糞野郎かよ!

778:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 20:28:31.90 ID:.net
逃げられる直前の書き込みは逃げられ寸前が察してちゃんぶってたのに
実はDV野郎だったのかよwwwwwwwwwwwwwww
悪気は無く無神経な発言は繰り返す義父と義姉
てめえが気にくわなきゃすぐ怒鳴る馬鹿夫
愛想尽かされて当たり前じゃねーか
とっとと慰謝料と養育費払って別れてやれよ

779:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 20:31:21.77 ID:.net
今回の離婚問題は、親父と姉のことは発端で原因の一部でしかなくて、
それに関する別居されかけの、嫁に対する言動が大きな原因だったということだろうな。
まだ、「親父と姉と同居したのがダメだったんだ」とズレた解釈している感じがするが、
別居されかけが反省して変わらないと、親父と姉を追い出したところで完全解決にはならないぞ。

過去の嫌だった細々した出来事は、もう言うのも嫌なんだよきっと。
それか別居に言われた通り全部吐き出したら怒鳴られるかもと怖くて、
主要な「一番いやだったこと」ぐらいしか言えなかったんじゃないかね。
今更言ってどうなるでもないし、何か変わるわけでもないと思ってるんだよ。

781:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 20:34:12.15 ID:.net
殴られたりするんじゃないかと思ったから言えなくなってたってことは
怒鳴るだけじゃなくて殴ったこともあったんだ?最低だな

782:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/13(日) 21:40:21.50 ID:.net
結婚前に1度だけ手を上げたことがあった。
それはすぐに謝って、もう二度としないって言ってあったんだけど、その事もこの間話し合った時に話が出てきて、嫁過呼吸?みたいになりながら話してたから、相当トラウマみたいになってたんだとその時ようやく気づいたよ。
それまでは、すぐ謝ったし嫁も自分も悪かったからって言ってたから俺の中では終わった事にしてたけど嫁の中ではずっと残ってたみたいだ。
怒鳴るって言うのも、俺はそんなに強く大きな声出してるつもりは無かったんだけど、嫁は大きい声で高圧的?に話されるのが苦手で、怒鳴られてる、怖い、と感じてたみたいだった。
同居もきっかけの一つだけど、俺の態度とか、俺がちゃんと子供の親父になれてないとか、嫁が見下されてる感じがしてたとかそういういろんな事が原因だったのもわかってる。
だから今はなんとか首の皮一枚つなげてもらってるから、変わろうとしてるんだ

783:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 21:44:17.18 ID:.net
うーん
悪気はないとか首の皮一枚とか
やっぱりお前が言うなよって事をナチュラルにいうのな。
無神経だなぁ。加害者に言われてもなぁ

784:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 21:53:18.90 ID:.net
>結婚前に1度だけ手を上げたことがあった。
>、俺はそんなに強く大きな声出してるつもりは無かったんだけど、嫁は大きい声で高圧的?に話されるのが苦手で、怒鳴られてる、怖い、と感じてたみたいだった

はい、DV追加。それも一丁じゃないし。
金のこともあわせれは、肉体暴力、精神暴力、経済暴力の3点セットか。
性的暴力以外は揃ってるDV男だな。DV寺案件になってきた。だがもう逃げられそうだからプリマでよかろう。

>、嫁が見下されてる感じがしてたとかそういういろんな事が原因だったのもわかってる。

ついでにモラハラも追加。

>親父達は悪気無かったし、そんなつもりで言ったんじゃなかったんだけど

今だに親擁護で産後の嫁の神経のせいか。
DVがらみでも嫁のメンタル面がどうのって書き方だしメンヘラ扱いだな。
親が悪くないなんて思ってるなら追い出しもうまくいくまい。ちゃんと出て行けは言ったのかな。

785:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 21:59:46.11 ID:.net
嫁が出ていった時点で首の皮一枚も繋がってない
今まで言いたい事も言えずに我慢していた嫁が行動に移したって事は、もうやり直す事は無理だと覚悟決めたんだよ

786:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 21:59:59.30 ID:.net
え!実際に手をあげたことあったんだ・・・
一度あったことが二度目ないとは言えないしな。
その一度も、ついカッとなって殴ってしまったのだったら、
またカッとなったら殴るんじゃないかって、そりゃー思うわ。
えらい壮大な後出しだな、こりゃ・・・

お前のために貼っておいてやるよ。
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

プリントアウトして、お前の書斎()の壁中に貼り付けとけ。
お前はなるべくして逃げられになった男だというのがよくわかるだろう。

787:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 22:07:44.77 ID:.net
>>782
嫁が調停申し立ててたのって、離婚調停だったの?
お前、嫌われてるというより怖がられてるんだな。
逃げ場を確保してからじゃないと、嫁は言えなかったんだよ。。
「一度だけ」と弁解しているが、普通の男はその「一度」も嫁や彼女を叩いたりしないよ。

788:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 22:08:01.52 ID:.net
逃げられ8条もいいが、DV寺のDV定義の方が必要そうだ。
殴るだけがDVって思っていた奴も結構いたからほかにもやらかしてそうだ。

嫁の金出させて生活していた時期があるとか書いてなかったっけ。
嫁にもローン負担させていて立てて姉や父自分の書斎はあっても嫁は寝室だけとか経済搾取って感じもあるしな。
一度殴ってトラウマ持ってる相手を怒鳴って脅すも十二分にDVになるだろうし。

800:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 23:29:19.00 ID:.net
>>782
>それまでは、すぐ謝ったし嫁も自分も悪かったからって言ってたから俺の中では終わった事にしてたけど嫁の中ではずっと残ってたみたいだ。
そりゃお前は加害者側で、痛い思いも苦しい思いもしてないから、「ごめんね」、「いいよ」、で終わった事にして忘れられるわな。
謝られても許さないから!なんて言うとまた何されるやらわからんし、「私も悪かったから・・・」って話を終わらせてくれてんだよ。
お前、最初の方で言ってたよな?「嫁さえ我慢すれば丸くおさまるだろ」ってさ。
自分が我慢すれば穏便に済ませられるならそれでいいやって、嫁は我慢して丸くおさめてくれてたんだよ。
実際にはそれは何の解決にもなっていなくて、嫁の不満が溜まっていく一方だったんだろうけどな。
その結果が今回の別居&離婚騒動に発展しているわけだし。

790:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 22:17:14.50 ID:.net
不整脈で薬を飲んでいたのも、DVされた経験からのものだったりして。

791:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 22:31:23.12 ID:.net
「嫁昔から心臓あんまり良くないらしくて、ストレス溜まると不整脈?が出る」そうだ。
本人も認めてるな。ストレスが原因と。
でもってストレスは暴力&暴言&搾取する夫とその家族ってわけだ。
心配なのは、結婚前からDV、ろくに年金もないパチンカスとフータローの居候二人も飼ってる状況で子供が不自然じゃないか?
経済的にも心臓の面からも無理がある。まさか嫁が嫌がってるのに作って性的DVも追加じゃないだろうな?

793:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 22:36:31.64 ID:.net
というか同居も、嫁は怖くてイヤだと拒否できなかったんじゃ・・・
当然の様に親父と姉を呼び寄せようとしてる別居に「同居はイヤだ」とか言ったら
なんでだ、どうしてだ、と言葉責められ、下手すりゃまた殴られるかも
と、ネガティブな反応しか予想できなかったんだろうな。

結婚前に一度手をあげた時の理由と原因がちょっと気になる。
嫁、どうして結婚前からDVの片鱗が見えていたのに結婚しちゃったんだ・・・

794:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 22:41:27.52 ID:.net
>>791
子供は今回の同居する前に生まれてるから、夫婦だけだったらさほど問題なく生活できていたのかも?と思った。
親父や姉が絡むと、何故かエネ夫になるパティーンだったんじゃないかな。

795:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 22:43:57.83 ID:.net
嫁に認めて貰うって今さら何を認めて貰う気なんだろうか
言ってくれなきゃわかんないくせに
言われたら気に入らないからって暴言暴力
今後は僕ちゃんの気に入ることだけを言ってくださいってか

子供の為に嫁は生きなきゃならなくなった
嫁は健康に生きる為に離婚しようと決意した
別居されたおまえに何の覚悟ができたのよ

798:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 23:18:22.27 ID:.net
そもそもDVで嫁に恐怖を与えて、言えなくさせた原因は自分なのに
言ってくれなきゃわからないとか、どの口が言うのかと。
元々の性格が察してちゃんなのではなく、後遺症で察してちゃんになってしまっただけじゃねーか。

やはり相談者は自分に都合の悪いことは隠して書かないんだな。
結婚前のたった一度のDVが未だに尾を引いてると思わなかった のか
叩かれるのがわかっているからわざと書かなかった のか
どちらにしても反省してないしあかんわ、こいつ。

799:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/13(日) 23:25:43.59 ID:.net
俺はこのつもりだったけど嫁的にはこうだった。
だらけじゃないか。
もう嫁を解放してやれよ。

810:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/14(月) 03:03:58.32 ID:.net
もう別居は変わらなくていいし父と姉も追い出さなくてもいいし家庭内禁煙も解禁したらいいよ
DV野郎ってのは暴力奮ったらすぐ謝るんだぜ
で、また繰り返すんだわ
今は反省してるような気持ちになってるだけだわ
どうせこのまま一生嫁に負い目を感じたまま生きていけねーだろ
お互いの為にそのまま別居しとけよ

821:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/14(月) 07:40:38.22 ID:.net
そういや別板でだいぶ前、アスペ旦那が自分(アスペ旦那)の親や親戚には良い顔して
勝手に大金貸したりして困る、そのくせ私には~~~こんな扱いだからもう離婚したい
とかいう書き込み見たことあるな。別居嫁ではないと思うけど。
親しくなった人には本性を現し虐待まがいのことをするし、恩を仇で返す、
なんでも人のせいにして自分のミスを認めない、謝らない、とか色々書いてたわ。
攻撃的なタイプだと暴力やモラハラ発言とかもあるんだと。
まじで別居ヤバイんじゃね?

855:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/14(月) 21:19:08.35 ID:.net
愛の鞭すげぇ

856:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/14(月) 21:33:06.73 ID:.net
すっかりDV屑をフルボッコにするスレと化してるな。

857:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/14(月) 22:09:07.11 ID:.net
なんつーか別居が悪いにゃ悪いが多勢に無勢すぎて制裁という名のいじめになっとらんか?
まあでも別居も何か言ったら何倍もフルボッコで返ってくるから口を閉ざす嫁の気持ち
これで少しは分かったかな?

858:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/14(月) 22:53:13.19 ID:.net
さすがに相談しにきて嘘はあかんて
フェイクじゃなくて完全に嘘だからたち悪い

874:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 08:39:58.08 ID:.net
別居のDV後出しは隠してたわけでなくて、
別居的に過去の事になっていて今回の離婚危機の原因に関係ないと思ってたから
書かなかっただけで本当に悪気はないんだろうよ
そこは責めても仕方ないと思うわ
弁護士に依頼してたら怒られると思うけどなw

過去の事にしてしまっていることは大問題だと思うぞ
結婚前のDVに限らず、他にも「過去の事」にしてしまっていることがあるのではないか?
DVを過去の事にしてしまうぐらいだから、他にも重大なことも忘れている可能性があると思う
たぶん本当に悪気がないからタチが悪い

889:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/15(火) 17:55:21.70 ID:.net
すいません。返事出来てないですがちゃんと皆さんの意見というか、お叱りは読んでます。
なんか、俺頭悪くて、多分伝えたい事がちゃんと伝わらない所も沢山あると思うんだけど、現在は嫁は子供と別居していて、その場所は俺も知ってる。
嫁は最初本当に弁護士も雇って調停を申し込んでいたそうだが、結局俺ともう1度向き合おうとしてくれて話し合いをしてくれた。
今は弁護士も解任?して調停も取りやめてる。
もちろん過去に殴ったのは忘れてた訳ではないんだけど、今回と関係ないとは思ってたのは事実。
本当は根っこで繋がってるのも気づいてなかった。
嫁は本当に出来た人間だと思う。
別居を俺に拒否されてから、実は水面下でちゃんと部屋も探して色々計画立てて動いていたそうだ。最初は姉に仕事が決まってから出てこうと思ってたが、出てった前の日に親父と口論になって予定を早めて出たらしい。
殴られた事とか、怒鳴られたら怖いとか、そういう思いがある中でちゃんと俺に向き合ってくれた嫁は本当に優しい人だと思う。
皆さんからの書き込みは真摯に受けとめていかないといけないし、これだけ叩かれる位俺は最低な人間だってのもわかる。
だからこの嫁に見合うようなちゃんとした人間にならないといけない。
特に子供も居るんだから、ちゃんと見本になれる親父にならないといけない。
だから俺のダメなところ指摘してくれるのは本当にありがたいです。
今逃げられ寸前かと言われたら微妙な所だと思うんですが、どこか違うスレ行ったほうがいいですか?
俺のせいで荒れてる様ですし

891:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 18:08:31.63 ID:.net
荒れるのはどこのスレでもあることだよ。フルボッコになるのもどこ行っても同じ。

親父と口論って、まさか親父と嫁が口論したの?
原因は何?
それと姉と親父に出て行ってもらう様には話したの?

904:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 20:16:33.02 ID:.net
>>891
そうです嫁と親父が。
子供保育園に預けはじめて嫁も働き出したから、帰ってきた嫁に親父が「子供は泣かなかったか、泣いたのか、可哀想に」とか言ったらしくて、嫁がじゃあ仕事するなって事かと返してそこから口論になったそうです。
可哀想って言われるのが責められてるみたいで嫌だと伝えたら親父が嫁にそんな風に受け取るなんて頭おかしいんじゃないかとか言ったそうです。
この話聞いて愕然としました。
多分俺も親父みたいに悪気なく酷いこと言ってるんだと思うんです。

親父と姉には出て行って貰うように言ってます

892:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 18:18:28.81 ID:.net
ここでも良いと思うけどな
DVが起因しているけど離婚の直接的な原因ではないし

だけどお前を排除したいわけではないが、何か相談があるのか?
あとは夫婦の話し合いと、お前の頑張り次第で、すぐに結果の出るものではないから
今これといってここで話せることはないんじゃないかと思うけど

904:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 20:16:33.02 ID:.net
>>892
そうですね。
後は俺の努力次第なんで、皆さんの質問に1通り答えたらまた進展か困った事があった時に書き込みます

893:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 18:20:00.79 ID:.net
嫁が子供と別居?

904:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 20:16:33.02 ID:.net
>>893
子供と嫁が ですね

894:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 18:27:33.72 ID:.net
>>889
・親父や姉は荷物をひとつも残さずでていったor残った荷物の引き取りの引越し屋の来る日は決まってるのか?
・親父や姉には「二度と再同居はない」って言い渡してあるか?
・親父は姉は鍵は返してるか?
・親父や姉に嫁の別居先の電話・住所・職場を漏らしてないか?そこらにメモ置いてないだろうな?
・親父や姉に経済援助は?嫁には当然別居中の生活費援助だしてるんだろうな?子供もいるから当然その分は負担するべきだろ

904:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 20:16:33.02 ID:.net
>>894
・まだ出て行ってません。具体的な日程も今は未定です。
・再同居に関しては嫁から許せる日がもしも来たらと伝える様に言われました。
・まだ居るので鍵も持ってます
・嫁の居場所は2人は知りません。
・別居中の生活費は渡そうとしたら返されました。元々子供と2人で暮らすつもりだったし、生活費貰ったらやっぱり離婚したいとなった時に面倒だからと。

910:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 20:50:31.39 ID:.net
生活費貰ったら離婚する時に面倒くさいことになる?ってどういう意味だ?
二人の子供だし、俺のせいで別居しなきゃいけなくなったんだから生活費は出させてくれとか言って
無理矢理でも渡せよ。要らんと言われてすごすご引き下がってちゃだめだろ。
ローンも名義も半分嫁なのに理不尽に出て行かなきゃいけなくなったんだしさ。
ところでお前の1馬力でローン払って生活費回せるの?
まさか別居中の嫁にローン半分負担はさせないよな?

911:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 20:51:54.38 ID:.net
>>910
いや押し付けるのはまずいだろ
離婚の時に金だけ受けとったみたいにやいやい言われるのは嫁だぞ

914:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 21:02:23.22 ID:.net
>>911
誰にやいやい言われる?親父たちには言わなくていいし、別居が一筆書いておけばいいじゃん
離婚時にガタガタ言いません、って。
どちみち離婚したら養育費支払うんだから、養育費の算定した額を名目上、生活費として渡しておけばいいと思う

895:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 18:46:15.78 ID:.net
なんつーか・・・たとえ1時間でもネットに張り付けるならもう少し話も進むんだろうけど、
別居は1日2~3レスとかで消えちゃうから話が進まないし、
相談者不在のままレスが飛び交ってなんか変な感じで荒れてしまうんだと思うよ
そろそろ年末にかけて仕事が忙しいのもわかるし、家庭のことで頭がいっぱいなのもわかるんだけどさ

896:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 19:05:29.40 ID:.net
それはちょっと俺も思ってたw
たくさんレスがつくから読んでるだけで返信するまで追いつかないんだろうけど、
離席の際の一言もなく消えるからダーっとレスがついて余計収集がつかなくなるんだよな
ちょろっと来てちょろっと書き込んですっと消えるみたいな、それじゃ話が進まんよ

908:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/15(火) 20:39:55.02 ID:.net
>>895 896
すいません。
あまり文章沢山読むのも得意じゃなくて、読んでるだけで精一杯になってしまっていました

897:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 19:16:00.54 ID:.net
一度も親父と姉はなんて言ってるのかが出てこないんだよなぁ
10/28に禁煙宣言
嫁が出て行ったのは11/3
つーことは11/2に口論?

まだ、別居中なのに弁護士と調停やめたからって逃げられないと思ってるのがすげーよ。

908:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/15(火) 20:39:55.02 ID:.net
>>897
その通りです。
今は執行猶予中で、今変わらないと本当に離婚されます。

899:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 19:29:51.77 ID:.net
>>897
まだ言ってないんじゃね
禁煙宣言したあとだから言いづらいんじゃないかな
家での禁煙を強いた上に今度は出て行けとは何事だ!みたいにクソ親父が怒り狂いそうじゃん

900:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 19:33:44.15 ID:.net
>>899
>>700 話し合って出て行くことは確定。
しかし、仕送りは?誰が借りるの?等の質問スレにはスルー

902:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 19:53:19.59 ID:.net
>>900
おお、ほんとだ。すまん見落としてたのかな。
「大丈夫そうです」と本人が言ってるし、相談は終わるつもりだったんだな。
そしたらあとはもう離婚確定した時か、とりあえず親父と姉が出て行って嫁と再同居出来るようになったら
その後に報告でいいんじゃないか
言っちゃ悪いがどうせこのまま実況しても別居のレスのペースじゃダラダラグダグダになるだけだしな

908:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/15(火) 20:39:55.02 ID:.net
>>900
仕送りはまだわかりません。
姉の就職先次第になるかと思います。
嫁はあまりに生活に余裕が無くてこちらに迷惑がかかるなら最小限の仕送りはしてもいいと言っています

909:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 20:49:07.86 ID:.net
>>908
それ親父の言い訳通らないから。
世話しない癖に可哀想とかいう人マジウザいていうか的と言うか
消えて欲しい存在だから。
さっさと出てく具体的な話動かさないとそのまま嫁に捨てられるよ。

898:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 19:26:42.75 ID:.net
もしかして、お前のせいで家の中でタバコが吸えなくなったとか、
俺と娘が追い出されるのはお前の差し金かとか、そんなことを親父が嫁に言ったんじゃないよな?
居候の分際で口論とは、嫁に文句言える立場ではないだろう
親父は今度はどんな悪気ない発言ぶちかましたんだ?

908:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/15(火) 20:39:55.02 ID:.net
>>898
上記の通りです。
最低な暴言を吐いてました。

906:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 20:39:03.44 ID:.net
>>904
人様のお父上に失礼だが、お前の親父って本当ウザイな。
頭おかしいんじゃないかと世話になってる嫁に言うお前の親父の方が頭おかしいと思うよ。
悪気なかったなら、頭おかしいとか言い返さず、「そんな風に受け取っていたのか、それは申し訳なかった」
とか言うのが普通じゃないの?悪気なければ人を不快にさせる発言しても良いのかよ。
そんでその口論の内容を聞いてお前はどう思ったの?親父に対して何か言ったの?

917:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/15(火) 21:42:37.30 ID:.net
>>906
その通りです。
親父にも親父の発言はおかしいと言いました
嫁が出てってさすがに親父も反省してる様子はあります。
申し訳なかったと。

912:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 20:59:25.99 ID:.net
>「子供は泣かなかったか、泣いたのか、可哀想に」

嫁も相当泣いてると思うから嫁も可哀相なんだけどな~?
悪気ないならどういうつもりでこういうことしつこく言うんだ?親父は。
悪気なく人を傷つけて謝りもしないって、お前の親父頭おかしいんじゃね?
普通さ、自分が悪気なくした言動で、相手を傷つけてしまったり不快な思いさせてしまったら謝るんだよ。
お前の親父もお前も、謝ったら死ぬ病気かなんかなの?なんで「悪気はない」ってふんぞり返って謝らないの?

917:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/15(火) 21:42:37.30 ID:.net
>>912
その時は口論になって頭に血が上ってしまってつい口をついたと言っていました。
つい、でもそんな事普通は言わないですよね。

913:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 21:01:14.72 ID:.net
>>904
嘘つき

916:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 21:03:47.26 ID:.net
>>913
別居されかけの嫁か?
嘘なら嘘指摘したれ。

917:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/15(火) 21:42:37.30 ID:.net
>>913
嫁ですか?
何か間違えてますか?俺の捉え方が違うのかな。
何か違ってるなら教えてくれ


あの、生活費の件ですが、ローンはとりあえず俺の収入、生活費は姉の失業保険とかから出す様にして、嫁は頑なに受け取ってはくれないので、嫁は嫁の収入から出してます。

918:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 21:47:31.60 ID:.net
>>917
姉それだと出てかないんでね?
さっさとケリ付けなよ。

919:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 21:56:18.18 ID:.net
>>915
別居中でも婚費は払う必要があるんだよ?金だけ貰ってとか言う調停員が居るとしたら、そいつがおかしい。

924:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 22:10:11.57 ID:.net
>>919
そのあたりが上の「嘘つき」じゃないか?
ここの経済DVがらみの相談者の大半は金汚くしたらきまって「嫁が要らないといった」って嫁のせいにする。
払わないのも嫁の希望だってうそをつくのさ。
嫁が言ったことじゃないから調停委員が云々の知識も間違っていても気がつかない。
嫁なら法律関係に相談したからありえない言動だから誰の頭からでたか明白だ。
それにしても現代社会は公民は中学生以下だな。高校なら落第だ。

920:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 22:00:02.48 ID:.net
>生活費は姉の失業保険とかから出す様にして

それじゃ姉は出て行かないの前提じゃないか、出て行けば生活費がなくなる。
具体的に引越し期限もなく、生活も姉とお前の二人のプラン。引越しさせる気があったらしまい。
口で嫁だまそうとしても、姉にもだがお前も出て行かせる気がないと行動で証明してる。
出て行かせる気があれば姉の金は計算外で事を進めるだろう。
口と行動が正反対の場合、行動が本音だ。
姉は今まで嫁の金も出させて立てた家に居座って、失業保険とかパート程度の負担でその家の主婦気取り続けるだろう。
出て行けば家賃から生活費からいって、仕事のえり好みのふりして働かずにいるなんてできないから。

923:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/15(火) 22:09:38.03 ID:.net
>>918 920
えっと、そうではなくて、生活費も俺の給料から出してますけど、今一緒に住んでるんだから生活費として入れさせてるんです。
姉と親父が出たら嫁が戻る予定なので、そうなったら俺と嫁の収入でローンと生活費、姉と親父は姉の収入と親父の年金で生活してく事になります。
姉も今色々な会社受けてるんですけど、最近受けた所は内定貰えなかったみたいで、姉は姉で焦ってます。
出て行かせる気が無いわけじゃないです

928:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 22:27:23.21 ID:.net
>>923
知りません。いい大人なんだから内定があろうがなかろうが、自分で生活してください。
優先順位を間違えるな!
家主である嫁が安心して家に帰れる状況にするのが第一だ。
なんで親父と姉の生活優先なんだよ、馬鹿か!

930:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 22:34:09.26 ID:.net
>>923
少しでも条件の良い所を~とか選り好みしてるからこんなことになるんだよ
もっと早くに焦らないといけなかったのに、何をのんびりしてたんだか
生活費いれずにぶらぶらしてても何も言われなきゃそりゃ焦らないわな
お前が甘やかしてた結果だよ

926:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 22:17:51.35 ID:.net
>姉も今色々な会社受けてるんですけど、最近受けた所は内定貰えなかったみたいで、姉は姉で焦ってます。

最初の日の書き込みを忘れたか?お前は自分で「姉は内定が複数ある」「だがもっといい場所を探して保留してる」と書いていた。
これだけ迷惑かけてるならもらった内定にすぐにでも働きにいってでていくのが筋では?
必要ならそれから働きながら転職活動をすればいい。
みつからないからでずるずる延ばしてきた結果がこれだ。居つけたら贅沢いっていつまでも決まらないぞ。
っていうか決める気もないんじゃないか?就職するする詐欺ってやつだ。

935:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 23:43:43.74 ID:.net
>>926
内定貰ってたのは嘘なんじゃないかなー
もっといえば面接行ってたとかも嘘なんじゃないかと思うわ

946:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 01:12:41.48 ID:.net
やっぱり高齢って就職難しいのかな
でもいくつか内定貰えてたのなら、そんなに悪い経歴でもなさそうなのになぁ
やはりタイミングもあるし、最初の頃に内定貰えてたところにさっさと就職しておけば良かったね。

951:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 01:49:41.45 ID:.net
>>946
うちの嫁が30歳の頃に派遣登録したんだが、23区内の派遣ですら仕事一つ決めるのにえらい苦労した
20代なら応募したら即決まるくらいだったのに
30歳超えるだけでこんなに厳しくなるのかとぞっとした
40歳ならもっと厳しいだろうよ
雇う側としても40歳のブランクありの女性を新規で雇いたいかと問われるとかなりしびれるものがあるぞ

953:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 02:17:14.06 ID:.net
>>951
うわぁ・・やっぱりそうなんだ。
でもさ、40歳独身だったら寿退社や妊娠出産で育休産休とられる可能性も低いし、
まともな職歴があるかはわからんけど、こっちに来るまでは働いていて、
ブランクは今のところ半年ほどだろ、あー半年ってキツイのかなぁ・・・
まぁそこは言いようで、父の具合いが悪かったので看病をしていましたとか、
弟夫婦に子供が生まれたので家事手伝いをしていましたとか、
なんとか誤魔化せると思うんだけどな。・・・そんな甘くないか。

955:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 02:29:59.09 ID:.net
>>951
30歳という年齢より、子供が小さいとかそういう理由だったんじゃないの?
小さい子供が居る人は子供が幼稚園や学校で熱が出たらお迎えが必要だから
早退や急な休みをとることが予想されるし、敬遠されがちだよ。

929:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 22:32:41.39 ID:.net
みんな嫁が帰ってくる方向での助言もうやめないか?嫁のためにならない。
今度のことで姉>>越えられない壁>>嫁と子を証明したから。
別れるなら無理に別居する必要はない。家賃も生活費も倍になるだろう。

みんなで仲良く住んで姉にもフルタイムで働かせて「今まで嫁の払ったローン」「無職時代嫁にださせた生活費」を返してやれ。
嫁のローンをお前と姉の名義に書き換えてな。これからお前たちが住む家だから当然だ。
もちろん慰謝料と養育費はしっかり払うんだぞ。
3人で仕事&倹約して嫁にはしっかり償え。そっちの方が妻子の為だ。

932:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/15(火) 22:44:29.78 ID:.net
親父も姉貴も頭悪いよな
最初に同居は承諾してくれてるんだから立場を弁えて普通にしときゃひょっとしたら一生寄生出来たかもしれんのにな
まぁ生活面で不満は出てくるだろうが優しい嫁っぽいから追い出すまでは無かったかもしれんのに

ゴミ一家の長男と結婚した嫁も嫁の優しさに胡坐かいてた別居一家もまとめてバカばっか
離婚した方が嫁と子だけでも救われると思うわ
再構築は長い目で見てもいい事無さそう

937:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 00:02:44.25 ID:.net
>>929
でもやり直そうと考え直したのは嫁だよ。
離婚を決めるのも嫁に決めさせてあげた方が良いんじゃないかな。
今まで嫁の希望はほとんど言えなかった、または言っても通らなかったと思うし
別居に振り回され続けてきたんだから、最後ぐらい嫁の希望を尊重してあげてほしいわ。
納得するまで別居を見て、それからやっぱり離婚したいと嫁が言うなら、離婚してあげたら良いと思う。

939:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 00:08:56.63 ID:.net
姉の就職を待つくらいなら就職関係無く
先に父と姉の転居先を別居が準備しろ
前の実家を処分させて呼び寄せてしまったのは別居なんだから転居の費用は別居が負担しろ

947:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 01:20:01.28 ID:.net
団地探せよ団地!低所得者向けの団地!
近くにないなら隣の市とかでもいいから探せば?
ボロイ格安アパートより更に家賃安いと思うぞ。
あーいうところって年金暮らしの独居老人とか多いし、
親父が申し込めばすぐ入れるんじゃないかな。
無職娘も同居で申し込めばいけると思うし。
古くてボロイ団地は随時部屋が空いてるはずだから、
役所に聞いてみな!

950:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 01:39:50.06 ID:.net
父親が年齢が年齢だからシニアURに入れるだろう。
姉も同居家族はOKだから入れる。安いしシニア仕様だから安心だ。
老後の福祉も受けやすいから、年取って辛くなったから口実にまた転がり込むのも避けられる。
もっとも親父も別居されかけもほとぼり冷めたころに親父も年だし同居しようをやる気満々そうだが。

954:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 02:26:34.72 ID:.net
>>950
URは倍率高いと思うぞ。募集もたぶん年1~2回とかだし、空きがなければ募集に出ないからなぁ。
5階建てエレベーター無しの古い県営団地とかの方が入りやすいと思うんだがな。
随時空きがあるから応募時期じゃなくても入れたりするし。
この際汚いだのボロイだの言ってられんよ。屋根と壁がと床があって、
雨風しのげて二人で住んでも寂しくない広さの間取りの団地で十分だ。

956:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 02:37:51.44 ID:.net
>5階建てエレベーター無しの古い県営団地

それだとすぐ出戻るぞ。病弱&高齢だからな。
階段が登れなくなって部屋にも帰れない、次を探すまで置いてと転がり込む。
今度の例でもわかるように姉は転がり込む口実さがしてるんだからな。
職が決まるまで置いてが内定もらっても居座った。今度もいつまでも部屋を見つけないだろう。
シニアや身障者は市営でもURでも優先枠もあるし、エレベータぐらいついてるからそこがいい。

957:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 02:46:25.39 ID:.net
今、息子夫婦の一軒家の家に住まわせてもらってる状態でも、高齢低所得者の優先枠で入れるのかな?
運良く空きがあればいいけどなぁ

959:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 08:14:30.00 ID:.net
とりあえず別居されかけへの質問まとめ

1/>最初は姉に仕事が決まってから出てこうと思ってたが、
・嫁のこの予定の意図はなに?なぜ出て行くのに姉の就職を待って居たんだろう?

2/・別居されかけは頻繁に「可哀相」って親父と姉が言うことをどう思う?

3/・今回どういう心境の変化で姉に出て行ってもらうことに決めたの?

960:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/16(水) 15:21:53.37 ID:.net
>>959
まとめて下さってありがとうございます。
1.嫁は自分が出てった後に残った俺たちがローン払えなくなって自分に迷惑がかかるのではないかと考えて、姉に就職先が決まって収入が安定したのを確認してから出ようと思ったそうです。

2.俺も最初はそんな事で、と思っていたがここで皆さんに指摘されて、確かにことある事に言われたらすごく嫌な気持ちになったり、責められてる気持ちになるのは良くわかった。
親父達にとっては何気ない会話のつもりだったんだろうけど、それが相手にどう思われてるか考えないといけないし、指摘されたのに逆ギレした親父は本当に最低だ。

3.元々、この家は俺と嫁が自分達の家族の為に建てた家で、俺が守らないといけないのは親父や姉じゃなくて嫁と子供だから。

961:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 16:41:50.02 ID:.net
>>960
父と姉は嫁が出て行く前
嫁が出て行った後
出ていけという話し合い
それぞれの時どういう態度や主張で今はどれぐらいで出て行くというのは決めているのか?
父姉より妻子なら
年末年始は妻子とすごせるようにしたら?

967:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 19:05:42.30 ID:.net
>>961
親父と姉は嫁が出ていく前は、前の同居の時と同じかな。
嫁がイライラしてる様だからなるべく家に居ないで出歩いたりしてたみたいだけど。
出て行った後は親父は自分のせいだと思ってるようで、申し訳ないと言っているよ。
出て行ってもらう話の時も、親父は孫をひとり親にさせたくないし、ここはお前達の家なんだから3人で住める様に、と言ってた。
姉は元から仕事決まったら出てくつもりだったと言ってはいたが。
なるべく早く出ていくようにする事にはなってるけど、そこは姉の仕事が決まってからにしてくれと嫁にも言われている。
俺は年末年始はそのつもりだ。
家は無理でも嫁の今住んでる家とかで3人で過したい。

963:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 16:48:20.14 ID:.net
実家に押し込めときゃ良かったのに
引きずり出して実家壊して放り出すとか
されかけって酷いやつだよな

967:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 19:05:42.30 ID:.net
>>963
それはわかってる。
俺も嫁も実家から呼び寄せてしまった手前、ポンと放り出す事も出来ないから、姉の仕事が決まってからという事になった。

965:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 17:49:04.61 ID:.net
>>960
>3.元々、この家は俺と嫁が自分達の家族の為に建てた家で、俺が守らないといけないのは親父や姉じゃなくて嫁と子供だから。

自分達の家族=別居と嫁、それぞれの身内のこと?それとも別居されかけ夫婦+将来生まれる子供のこと?
・前者だったとしたら、嫁両親も同居することは考えなかった?何故、別居の身内だけ同居人の頭数に入ったの?
・後者だったとしたら、何故、親父と姉の自室を作ったの?
・別居は姉を「一人暮らしはさせられない」と心配していたけど、心配じゃなくなったの?親父と同居だったら大丈夫ということ?

・今回の同居までの間、しばらく仕送りしていたと言っていたけど、持ち家で家賃がかからなくても姉の給料+親父の年金では
生活が苦しかったからだよね?これからは家賃がかかるし姉の給料も以前より低いと、到底生活できないと思うけど
それは別居が仕送りするつもりなの?

967:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 19:05:42.30 ID:.net
>>965
元々は嫁は結婚に反対されてた事もあって一時期嫁実家と疎遠だった。
子供産まれたりしてから和解したようで、今回の事があって嫁実家と嫁は完全に和解したらしい。
という事情もあるし、相談の最初の頃に指摘されて考えを改めたけど、俺の中では長男だから家を継ぐという考えがあって同居するなら俺の親の事しか考えてなかった。
姉に関しては一人暮らしはやっぱり心配ではあるけど、俺が心配しすぎていて、姉だって大人なんだから1人でも生きてかないといけないんだよな。
姉からも薬ちゃんと飲んでいれば大丈夫だからと言われた。
仕送りはしてた。けどよくよく聞いたらその分は貯めてたらしい。
それも実家を処分する時に古い家電とか家具とかの廃棄だったり細々と使ってしまって手元にはあまり残っていない。
これからの生活であまりにもカツカツな様なら援助はすると嫁も言っていたし、そこは追い出す事になった手前援助はしなきゃダメだと思ってる。
皆さんには、援助するなって言われるのだろうけど、そこはやっぱり自分の親だし、呼んだのに出てってもらう訳だし、それ位はするべきだと思うんだ。
もちろん自分達の負担にならない程度でだけれど。

968:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 19:09:59.05 ID:.net
べつに嫁がいいっていう額なら仕送りしていいと思うぞ。
嫁と話し合って決めること、押し付けて怒鳴ったり勝手に援助したらダメだ

970:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 19:17:42.70 ID:.net
その皆さんが を 嫁は っていつも言ってたんだろう
その一文を書いてしまうのが余計な一言ってやつだよ。
外野がなんと言おうと、大事なのは夫婦の意見だ。
嫁と話し合ってこう決めたで、いいんだよ

973:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 20:04:12.68 ID:.net
えー仕送りした分貯金してたってなんだそりゃ搾取されてるねぇ
生活大変ってのもお前の勝手な思い込みで仕送りしてただけか?
姉に大変なのよーと言われたのか知らんが、貯金してたのを知らなかったってことは
親父と姉二人の家計を把握もせず仕送りしていたのかよ
独身なら勝手にすりゃいいけど結婚してお前の稼ぎも嫁との共有財産になるのに、
自分の金みたいな感覚でパッパラ使ってアホじゃねーのお前

>実家を処分する時に古い家電とか家具とかの廃棄だったり細々と使ってしまって手元にはあまり残っていない。
ちょっと待て、実家を売った金は引っ越し費用でほとんど消えたとお前が書いてたんだが?
実家売った金と引っ越し費用にかかった金、ちゃんと把握してるのかお前?
話を総合すると、実家売った金+お前の仕送り貯金がほとんど引っ越し費用で消えたということになるんだが間違いないの?
実家売ったけど二束三文だったよーと言われたのを鵜呑みにしてるだけなんじゃないのか?

今回の同居始めてから無職で生活費も入れず遊び暮らしてた間、どこから金が出てたんだよ
姉の失業手当が出たのも同居開始から数ヶ月後だろ
親父と姉の所有している財産、不透明すぎない?不透明なのに仕送りするお前の神経がわからんわ

975:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 20:20:53.14 ID:.net
>出て行った後は親父は自分のせいだと思ってるようで、申し訳ないと言っているよ。
自分のせいだと思ってるようで、じゃなくて実際そうなんだよ、一応親父は自覚はあるんだな
まぁ出て行くタイミングが早まっただけだが、嫁が出て行く前日の口論がなくても、
嫁が出て行く原因の一つに親父も関係しているんだから自分のせいと自覚持たせておけ
親父のせいじゃないよなんて要らんフォローするなよ

>姉は元から仕事決まったら出てくつもりだったと言ってはいたが。
元からって、いつからそう考えてたんだ?実家売ってまで引っ越してきたのに?
今回の同居が前の同居の時と嫁の様子が違うと感じたからだとすれば、
姉はもっと早い時期に就職先を見つけることに焦らないといけなかったのでは?
なんかさ~姉も言ってることおかしいって別居はわかってるのかなぁ
仕事決まったら出てくつもりだったわりに条件が~と選り好みしてせっかく内定もらった会社も蹴り続けてきたんだろ
言ってることとやってることがチグハグだよ
誰かが上で言ってたけど、発言と行動が真逆の時、行動の方がその人の本心だって、その通りだと思うなぁ

979:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 21:18:30.60 ID:.net
>姉は元から仕事決まったら出てくつもりだったと言ってはいたが

「内定をいくつももらった」んだったよな。つまり仕事が決まったのに就職を自分の意思で見送った。
故意に見送って、仕事が決まらないから居座ったわけだ。
つまりいつか就職する詐欺で故意に居座っていたと。
故意じゃなきゃ内定もらった場所に就職して出て行くよな。そういう約束だったから。

親父は悪意じゃない、姉は悪意じゃないって親や姉の肩ばっかりもって弁護するんだな。
嫁の肩は持たずに暴力振るったり搾取したり、わがまま呼ばわりもさんざんしてきたのに。
嫁<<<親や姉や自分ってスタンスはゆるいでないよな。
だが今の家に住み続けるには就職もして金の入る嫁は必要だよな。
姉や父親は金が掛かるだけで働かないからもうけはない。だから今も嫁には出さず親兄弟には出す。
金づるに逃げられかけてるから何とか帰って欲しいから反省しとけってところか。

981:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 21:24:14.23 ID:.net
違う違う、内定いくつも貰った貰った詐欺だよ
姉がこう言ったのを別居が鵜呑みにして甘やかしてただけ

982:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 21:34:07.46 ID:.net
既婚の息子・弟に仕送りしてもらって貯金ねぇ、へぇ~w
パチンコやタバコに金を無駄遣いしても貯金できてたんだ~
生活大変どころか割と優雅な生活してたんじゃね?
厚かましいつーか図々しいつーか常識ねーよな
本当に生活キツキツならまだしも貯金するぐらい毎月余ってたんなら
仕送り辞退するとか金額少なくしてもらうとか、そういう遠慮とか謙虚さがないんだよな~

983:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/16(水) 21:41:36.37 ID:.net
>>982
そんなまともな謙虚さや常識や遠慮があれば
弟・息子夫婦の新居に各自の部屋まで作ってもらってのこのこ引っ越さないだろ
親父も姉も別居も頭おかしい

986:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 01:57:16.65 ID:.net
全部が全部、嫁を思いやれれば済むことなのに、こう言ったからこうだと思った。こうしたらこうなってしまった、と全部勘違いのすれ違い。
こういう時はこう、こういう時はこうって全部1対1で答えを教えてもらうんじゃないよ。嫁を思いやれば済むことなんだ。

987:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 05:48:11.77 ID:.net
今までまともに人を思い遣ったことないんじゃないか
姉や親父に対しては心配だ心配だと過保護に囲って優しい虐待の域だし、
嫁に対してはここで指摘されて今は考えを改めた様だが、それまでは
「嫁さえ我慢すれば丸くおさまる」と無慈悲で残虐な扱いをしてきた
別居の中で「嫁・妻」という肩書の人間は思い遣りを持って優しく接する部類の人間ではないんだよ
思い遣りや優しさがズレていたり間違えてるのは、ある意味自然といえば自然、思い遣りビギナーだからな
しかしそういった思い遣りや優しさは本能的に備わっているもので、生育環境により
更に育まれていくものだが、別居がこれだけ空回っている様子を見ると、元々備わってない、本能の一部が欠けているように感じる
芸術的センスがない人がいくら絵画教室に通っても絵がうまくならないのと同じで
別居には思い遣りや優しさのセンスがないんだよ、思い遣りって相手あってのことなのに、
自分がしたいことをするだけの独りよがりにしかなってない

989:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 06:36:58.73 ID:.net
親と姉に対しては思い遣りというより過剰に甘やかしてるだけに見える
親バカ(バカ親?)なモンペみたいな感じ
人に迷惑をかけるような悪いことしても叱らず躾もせず、
でも自分の機嫌が悪かったり自分の大事なものを壊したりしたら
こっぴどく怒鳴り散らして虐待まがいのお仕置きをする
別居はこれと似てる

散々親と姉を甘やかし庇ってきたくせにいざ自分が窮地に立たされたら
突然手のひらを返したような真逆の扱い
言動に一貫性がない

995:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 09:39:54.49 ID:.net
姉は就職がムリなら結婚だなw
どこかのジジイの後添になってジジイを介護すればいい
いやなら就職するしかない

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 328【必須】
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1479343528/


17:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 10:14:15.56 ID:.net
父はシルバー人材で働け、姉もいくつも内定もらえる四十路なら働け

18:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 10:15:38.74 ID:.net
弟夫婦から仕送りもらっておいて、タバコ吸いつつ貯金
搾取ウマー

25:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 17:58:00.25 ID:.net
で、逃げられの姉は本当に内定をいくつももらってるのか?
もらっているならひとまずどれかに就職させろよ
いつまでも居座らせたいなら別にいいけど

27:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/17(木) 19:45:22.23 ID:.net
皆さんすみません。
嫁がここを見たそうで、もう相談する内容でも無いし恥ずかしいからやめなさいと言われました。
嫁から、皆さんにお礼を言いたいそうですが、気団じゃないから書き込めないとの事で俺が代りに書き込みます。

別居されかけ嫁です。
この度はうちの主人が大変ご迷惑をおかけしました。
全て読ませて頂きました。私への労いの言葉や体調を気遣って下さる言葉が、とつも嬉しく思います。
1度は本当に離婚をしようと全て計画して逃げましたが、主人が号泣しながら私に謝ってきた姿を見て、本当に変わってくれるならばもう1度信じてみようと思いました。
なにせ、泣く姿はおろか謝ることすらほとんど無かった主人が泣いて謝る位ですから、いかに自分の行いが酷いものだったか、ようやく気づいたのでしょう。
それもコチラのスレの皆さんのおかげです。
ひとまず義父と義姉の引越しが決まりましたら、私もその日に戻ろうと思っております。
いつまでも決まらないならそれはそれで私は別居のままでもかまいませんのでw
それでは、長々とスレを占領してしまい大変申し訳ございませんでした。
釣りだったと思って頂いてかまいません。
むしろ釣りであった方が不幸な嫁が1人減るわけですからその方が幸せですね。
皆さん本当にありがとうございました。

以上です

28:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 19:47:50.94 ID:.net

はい
お疲れ様でした

34:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 20:43:12.29 ID:.net
お、お幸せに

33:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 20:33:28.82 ID:.net
散々蔑ろにして捨てられそうになったら泣いてすがるとかDV野郎の典型パターンそのものなのに…
これは供依存だな
まぁ仲良くやっといてくれ
新たな被害者を増やさないために

親父と姉さんを追い出したのに!と別居はいつか言うぞ俺はここまでやったのに的な

35:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 20:47:19.07 ID:.net
だからずっと言われてたじゃーん
別居一家が阿保なのは勿論、こんなんと結婚して阿保一家と同居までしちゃった嫁もたいがいだって

38:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 20:54:24.06 ID:.net
嫁が頭悪い子に見えるのは別居の文が多少そうさせてるんだと思ってたら本当にアホの子でわろた
まぁお似合い夫婦やな
親が両方アホだと息子が可哀想やな

41:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 21:04:55.39 ID:.net
なんだ破れ鍋に綴じ蓋か
子供がかわいそうだな
逃げられ、泣いたら騙せるなんてラクな嫁で良かったな
チョロいな

42:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/17(木) 21:34:07.73 ID:.net
嫁馬鹿すぎwwwwwwwwwwwwwwwwwww
子供の事考えたら再構築はねえよwwwwwwwwwwwwwwwww
なに自らと息子に足枷付ける選択してんだよwwwwwwwwwwwwwww

52:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/18(金) 08:19:27.84 ID:.net
このスレ見た上で再構築すると選択したのがすげー
ここの別居の書き込み見たら、泣いて謝られてもただのポーズにしか見えないと思うんだが…
ポーズで心動いてくれる単純な嫁で良かったな!
あらゆる意味で夫婦としてはお似合いだと思うけど子供だけが唯一 可哀想 だなぁ

57:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/18(金) 10:20:46.16 ID:.net
姉貴が働いたり親父の年金が少し入るとしても仕送り必要ない時に仕送りさせて自分の蓄えにしたり
いざ金が必要になるとその貯金はもう無いと言い張って居座って見てる限りクズっぽいから別居出来たとしても一緒に住んでないだけで摂取はされ続けるしする気だしな二人共
それだったら片親で嫁だけの方がよっぽど貯金もできそうだし子供の為になるわ
傍から見たら離婚一択なのに嫁アホすぎやろ
とにかく別居は一家全員が難ありすぎる子供が可哀想だわ

58:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/18(金) 10:40:57.94 ID:.net
思い通りにならないからと今度は嫁叩きがはじまりました

59:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/18(金) 10:54:52.98 ID:.net
嫁叩きというかまじで頭悪すぎる…

61:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/18(金) 13:05:15.80 ID:.net
だね、思いやりがないだけじゃなく知能が足りない逃げられと、
殴られても搾取されても子供の前で煙草吸われても平気な嫁
お似合いだから大丈夫!
良かったね、逃げられ
殴っても搾取しても子供の前で煙草を吸っても、
嫁より親父や姉を大切にしても、親父が嫁にひどいことを言っても、
泣けば許してもらえるんだからw
また殴っても、浮気しても、子供に暴力を見せても、無職の姉を養い続けても
号泣したら許してもらえるね。愚かな嫁で良かったね

64:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/18(金) 19:19:25.23 ID:.net
皆は離婚されなくて良いようにってアドバイスしてくれてたんじゃないの?
もう1回だけって言って嫁がチャンスくれただけなのに、なんで嫁がこんなに悪口言われないといけないんだよ。
俺が頭悪いのは認めるよ。
これから俺が改めなきゃいけない事書き出してあって、嫁がダメだと思ったら即離婚って言われてる。
嫁は猶予をくれただけで全面的に許してくれた訳じゃないから、これからちゃんと許して貰えるように俺が改めていくんだよ。
DV加害者のカウンセリングかモラハラのカウンセリングも受けようと思って良さそうな所探してる。
姉と親父への援助もちゃんと家計簿とかつけてもらって何に使ってるかとかちゃんと把握してからにする。
嫁の事バカとかアホとか言うなよ。
嫁は悪くないだろ。
そういう場所だから気にするなって言われたけど、なんなんだよ。
こんなに嫁が責られる意味がわからないし納得いかない。

65:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/18(金) 19:29:07.13 ID:.net
違う
住人は子供の父親として成長したら、離婚しなくてもいいかもしれない、成長のために、まずは現状を把握して、色々自覚を持て」とレスしていた

現実は
父の自覚→赤点
現状把握→赤点
成長意欲→赤点
で嫁は丸を付けたらダメな奴になぜ丸を付けたんだと突っ込みが入ってるだけ
これじゃ別居されかけは子供の父親として使えないまま生きて死ぬしかない

今までは嫁と子供逃げろだったのが
今は嫁もダメだ子供逃げろになっただけ

72:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/18(金) 20:54:31.26 ID:.net
>>64
良かったね~
お前がまだ嫁への侮蔑に怒りを持つだけの甲斐性があって
言っとくがお前の試練はこれからだし
俺らにやってやったぜと言えるのはやり遂げてからだ
何をってそりゃ人生だよ

73:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/18(金) 20:58:21.37 ID:.net
1日2日なら口だけでなんとでも言えるからな
散々嘘をついたされかけの反省なんか誰も信用してないんだよ
で信用しちゃった嫁は信用してない奴から笑われて当然
嫁を笑われたくなけりゃあと60年気合い入れて生きるしかないんだよ

75:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/19(土) 00:42:34.73 ID:.net
逃げられが泣いただけで嫁はほだされるんだから、
子供にとって、嫁は母親ではなくて加害者なんだよ
お前はなんで嫁が叩かれたかわからないんだろ?
嫁は叩かれたんじゃなくて、どうしようもなく住民に呆れられたんだよ

78:別居されかけ ◆mNjB09flCU :2016/11/19(土) 09:15:49.93 ID:.net
ちがうよ泣いたから許してもらったわけじゃないよ。
泣いたのもあるかもしれないけど、話をする中で俺が変わろうとしてるのが少しでも伝わったからで、どうしてもココだと俺の文章力とかのせいで伝わらない事とか、今までの生活を含めた事から嫁だから解ってくれる事があったからだよ。
泣けば許してもらえるわけじゃないよ。
今まで俺が悪くても謝ったら負けだって思ってて、ゴメンとかも全然言ってなかったからで、もう次は無い。
>>72、73の言う通りで、ちゃんと許してもらえるのはこれから何十年も努力を続けて俺が死ぬ時だと思ってる。

82:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/19(土) 09:37:47.22 ID:.net
>>78
ま、他人の不幸は蜜の味だから気にすんな、ココに書込む時間あれば
嫁子供に尽くせって事だから頑張れ

84:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/19(土) 12:06:24.79 ID:.net
嫁叩きと言われて夫婦揃って膨れてるぽいけど別居嫁は近い将来ここで言われてる事の理由が確実にわかる日がくる
これは絶対

85:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/19(土) 13:12:14.11 ID:.net
いや、嫁はそういう場所だっていってんだから膨れてんのは別居だけ

86:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/19(土) 13:26:14.42 ID:.net
そういう場所だって割り切ってここで言われてる事を軽く考えてるならそれはそれで後悔するだろ

87:名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/19(土) 13:38:43.36 ID:.net
実際の腹の中はわからんし号泣太郎とその嫁はもういい
子供だけは幸せになるよう呪っておく


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