スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part298
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【前のお話】ニートはね、会社員と一緒で変な話職業なんですよ。雇い主は親。親が解雇しないと続けちゃうわけ

604:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 00:36:37.70 ID:1xXuY2Dk.net
以前にもどこかに書き込んだんですが。
依然進展がないので愚痴がてらご相談したいです。

25歳になる弟がニート。
大学卒業後新卒で夏まで働いたと思ったら身体を壊して退職。
それ以後は身体は治っているのにいろいろ理由をつけてずっとニート。
両親も私には愚痴をこぼすんですが、ニート本人には甘やかし、ほとんど何も言いません。
家族では一番厳しく言う私は嫁いで隣の県に引っ越したので弟にとってはぬるま湯に浸かりっぱなしという状況です。
ハロワに通うわけでもなく日がな一日、テレビ、ゲーム、ニコ動。
私が数ヶ月に一度ペースで里帰りする前々日くらいにふらっとハロワに行って軽く検索して帰る。(私にハロワに行ってると言う為だけだと思います)

もうどうしていいかわかりません。
特に勉強が出来るわけでもなく、資格持ちというわけでもないので若さでしか就職できないだろうに。
その若さすら生かさずダラダラしてるのを見てるのがモヤモヤして仕方ありません。

私や母が弟に合うような求人を紹介しても理由をつけて断ります。
例えば
地元の醤油造りの仕事→発酵を扱う職人の私生活に制限(?)かけられるって聞いたことがあるから嫌だ。
菓子の製造→異物混入騒ぎになったら責任取らされるから嫌だ。

自分で書いてても意味がわからない言い訳ばかりです。
私生活に制限あるなんて募集要項に書いてないし、面接で聞いてみたら。とか。
責任のない仕事なんてないよ。とか言ってみるんですが効果はありません。

私自身、そろそろ出産を控えていていつまでも弟のことばかり心配していられないところがあり、早く就活を真面目にして欲しいのですが。
ぬるま湯に浸かったニートが動き始めるにはどうしたらいいんでしょうか。

607:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 00:50:59.70 ID:Nq9S9pVw.net
>>604
家から追い出すしか
道はないと思います

610:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 01:17:23.02 ID:xkTTO2JA.net
>>604
その調子だとどんどん言い訳だけがうまくなってくよ
というか、「そんなの理由になってない」という事を
恥ずかしいとも思わず言えるようになるというか

以前、家庭内暴力が増えて騒がれてた頃聞いた話は
ニート問題と共通する部分が多いように思う
親はなんだかんだ言って自分の子がかわいいから強く出れないんだよ
甘やかす事が、最終的には子をダメにする行為だとわかっていてもやめられない
そして子供側も本能的にそれを知ってる
だからずっと泥沼でずっと何も変わらない
で、解決策として推奨されてたのは、当の「子」1人だけを家に残し、親や兄弟姉妹は全員家を離れるの
生活費も渡さない、連絡先も教えない
そうして手元のお金が尽き、家にあった食料が尽きたら、その時初めて「生きるための行動=カネを稼ぐ事」をはじめる、んだってさ

612:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 01:40:18.72 ID:1xXuY2Dk.net
>>604です。
たくさんのコメントありがとうございます。
やはり皆さんの意見としては私にはどうすることも出来なくて親が変わらないとどうしようもないということですね。
母親も最近は求人誌を渡したりしているようですが、衣食住を与えている限りはダメなのでしょうか。
部屋からは食事とトイレとお風呂以外ほとんど出ず、妊娠後期の私以上に膨れ上がった腹をボリボリ掻きながら生活している弟をどうにか外に出したいです。

606:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 00:43:29.17 ID:GLaZqFAO.net
>>604
どんなに頑張っても、親が変わらない限り無理だと思う

私生活に制限は、醤油職人が実際どうだかはわからないけど
前にマンガ銀の匙で、チーズ作りの前日だか当日に納豆食べた人は
作る部屋に入室禁止!ってやってたから(納豆菌が強すぎるからダメとか)
そういう感じかなあ

612:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 01:40:18.72 ID:1xXuY2Dk.net
>>606
醤油職人の件は、多分そういうことだと思います。弟の元ネタは多分もやしもんかな?私は読んでないのでわからないですが。
会社の面接で聞いてみて、実際そうなら断ればいいと言っても動かないので呆れてしまいました。

609:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 00:58:25.49 ID:C5P5Lpq5.net
>>604
前にも多分言ったと思うけど、ニートは仕事で雇用主は親御さんなの。なんやかんやいっても家で飼い殺してるから。
だから親御さんが、あなたもうニートやめていいよ、って言わなきゃダメ。
将来このままおっさんになったり、親の財産食いつぶしたり、暴力振るってもほっておけばよろしい。
あなたの家族は夫と産まれてくる子どもだから、そちらを第一にね。

612:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 01:40:18.72 ID:1xXuY2Dk.net
>>609
以前にもアドバイス頂きました、その節はありがとうございます。
変わらず同じようなことを言っていてすいません。
これから先多分両親の興味が孫(私の子)に移ると思うので、今以上に就活について言う人もいなくなるでしょうし、もうお手上げですね。
お金は与えてないみたいなので早く弟の貯金が尽きてしまえばいいのに!って思ってしまいます。

613:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 01:56:41.61 ID:GLaZqFAO.net
お母さんはたぶん、もうお金を与えてると思うよ
それで、弟がこのまま社会復帰できなくても
自分達の死後はおねえさんがいるから、最悪なんとかなるとか内心思ってる
まあ人間なんのきっかけで変わる可能性もなきにしもあらずだし
もしかしたら脱ニートできるかもしれないけど、まだ若いみたいだし

614:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 05:50:51.67 ID:pS03WAYC.net
>>612
>>609と被るけど、今の貴女の家族を大切にすべき。ましてやお腹にお子さんがいるんだから。弟さんに立ち入りすぎて何かあったらどうするの。
里帰り出産は諦めた方がいいと思うからご主人と話し合った方がいいね。
キツい事書くけど、いつまでも娘気取り姉ちゃん気取りやってるなんてお腹のお子さんが可哀想だよ。

615:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 07:19:54.97 ID:1xXuY2Dk.net
>>604です
お金は与えてないと思います。
母もお金が尽きれば働くでしょ!というスタンスでいるので。
いかんせん弟の趣味でお金を使うものがないので一向に減らないんだと思います。
親が家賃や食費を請求すれば減りは早いんでしょうけど。

あと里帰り出産の予定はありません。
最初に里帰り云々という書き方に誤解があったんだと思います、すいません。
夫の泊りがけの出張の日を利用して実家に顔を出しているだけです。
娘気分でいるつもりはまったくなく、私としては今の家庭が一番なのは変わることはありません。
というより、弟の心配をしてもいますが、こちらに金銭的に頼られたり、生まれてくる子供に悪影響にならないように今のうちに就活して欲しいというのが本音です。

616:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 07:52:12.42 ID:TxJ51Ww8.net
>>615
この時点で母親の言い分、お金は渡してない云々を信じるのもどうかと思うわ。
そりゃ我が娘が全面的な味方じゃないと察したら、都合良く言うでしょうよ。
可愛い息子ちゃんに頼れないなら、老後は婿に頼って援助受けて楽したいんだもの。
貴女を敵に回すと、婿から嫌われて損するのは解ってらっしゃるのね。
毒親とまでは言わないけれど、ニート飼ってるクズ親よ?
頼れるお姉ちゃん顔したいんだろうけど、手を引け。

617:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 07:56:42.66 ID:pS03WAYC.net
>>615
だったら尚更関わらない方がいいよ。
親御さんの愚痴を聞いて実家に乗り込んで弟に説教しているという事は親御さんの肩代わりを引き受けているのと一緒だよ。
お子さんの事を考えるならしっかり線引きすべきだと思う。

618:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 08:01:34.22 ID:MJCiYfT6.net
>>615
貴方の実家は誰が一番主導権があるの?
その人が弟に強く言うべきこと。
母は~という話は出るけど父の話は出てないように思うけど
お父さんは現役で働いていて、家には余りいないとか?
そうであるなら、炊き付けるのは母親でも弟でもなく
「父親の役割」を放棄している父親だと思うよ。

619:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 08:45:19.95 ID:1WP8ci7W.net
ニート弟に出ていけ、働けといったって実現するわけない
居心地いい住みかと親の経済力という傘があるんだもん
実行するかどうかは別として、「弟以外が全員家を離れる
(もちろん弟に予定を話したり許可を求めたりはしないで)」
という作戦をご両親に提案してみたら?
(そもそも父親はご健在なの?)
その時の反応で、色々わかることもあると思う
「あ、こりゃ、口ではいろいろ言ってるけど本気で突き放すつもりはないな」とかね

624:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 10:04:58.06 ID:zxTJjYib.net
>>615
前も「もう貴方は手を引け」って全く同じ流れになってたと思うけど状況を変えてないのに何で書き込んだの

632:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 12:18:39.51 ID:1xXuY2Dk.net
>>604です
父は何も言いません、空気です。
弟が新卒でブラックに入社したときに私にぼそっと「定年まで続く仕事なのかなぁ」と言っただけで行動するわけではありません。
弟を動かすという面では期待できないです。
主導権というか、弟の就活に口出ししてるのが母なので書き込みも母が~という形が多くなってしまったんだと思います。

実家には祖母もいるので家を離れるのは我が家では現実的ではないです。
せっかく考えてくださったんですがすいません。
反応ということは、親に言うだけ言ってみて反応を見るということでしょうか?

同じ内容で書き込んでしまってすいません。
どうしても気持ちが晴れず、愚痴のつもりで書き込んでしまいました。
妊娠で家にいることが増えると、親からの電話での愚痴になんだかモヤモヤが増えてしまって。
仕事してるときは自分のことで精一杯で他のこと考えてる余裕なかったんですが。
私も都合良く心配してるだけなのかもしれないですね。

640:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 13:34:26.26 ID:65PWCYGE.net
>>632
お父様は今まで働いて来られたんだろうから、お父様こそロールモデルというか、就労イメージを持たせやすいんじゃないかなぁ。
親父も空気ならなおのことほっといたら?電話は2.3回に1回しかとらない、愚痴になったら
「お母さんたちにできないことをなぜ私にさせるの?私は家庭持ってて、夫とお腹の中の子のことで精一杯。
愚痴聞くと最近お腹が張ってきてつらいんだけど?愚痴なら電話しないで!
弟に数十万持たせて追い出さない限り、連絡しないで。」
くらい言いな。正直、あなたがここで相談というか愚痴言ってる内容、あなたのお母様があなたにやってることと一緒よ。

641:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 13:39:17.97 ID:1xXuY2Dk.net
>>604です
相談と書き込んでおいて愚痴ですと逃げてしまってましたね、その点は私が間違ってました、すいません。

しかし、離れた地で弟を心配するのはそんなに夫に対して失礼なことでしょうか、はっちゃけたことでしょうか。
私自身が金銭を渡していることもなく、今後頼られてもキッパリ断るつもりです。
夫や子供に実家のことで負担をかけるつもりも一切ありません。
私自身が負担するのもごめんです。
ただ、不安要素はなくしておきたいと思うのは間違っていますか。
弟に就職して欲しいという気持ちはよそに嫁いだら持ってはいけない気持ちなのでしょうか。

644:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 13:47:25.31 ID:feV+WJxu.net
>>641 その気持ちは真っ当なものだと思うけど、発揮の仕方がまちがってると思う。
散々出てるけど、ケツを叩くならご両親。
あなたは母親は弟にお金をあげてないというけど同じ口で生活費を要求していない(ととれる内容)とも書いてる。
それってお金を与えてるようなもんだと思うよ。

愚痴の電話を聞かされると、義憤に駆られて「私がなんとかしないと」と発奮してしまうタイプなんだろうけど
手を尽くしてどうにもできなかった自分をちゃんと顧みるべきでは。
結果が出てないということは実力不足か、行動が間違ってるってことでしょう。

母親に「私に愚痴るくらいなら、家事をやらせるか生活費を弟から分捕れ!!
ただの愚痴などもう聞かない!」と
言うべきじゃないの?

643:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 13:43:36.07 ID:1xXuY2Dk.net
>>640

連投すいません。
やはり私は関わるなということですね。
アドバイスありがとうございます。
電話については次あればそういうようにします。
ずっと愚痴愚痴言ってすみませんでした。
友人にも恥ずかしくて相談できずにこちらに頼ってしまいました。

645:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 13:50:14.24 ID:feV+WJxu.net
おっと、色々入れ違いだ。
私はこのご時世、実家に同居でも構わないと思うけど
甘やかす人がいる間はダメだね。

646:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 14:12:23.33 ID:xvQ04Sta.net
もう自分は嫁いでいて頼られても世話するつもりないなら関与する必要全くないわ
実家であってももう別の家の話
妊娠後期で他に子供いないなら暇で仕方ないし色々考える余計な時間があるんだろうけど

657:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 15:22:12.68 ID:1xXuY2Dk.net
>>646
実家を心配するのが悪いことのような気がしてたので安心しました、やり方の間違いは受け止めます。ご指摘ありがとうございます。
とりあえず弟にあれやこれや言うのではなく、これ以上母親が愚痴を言うなら母親でなんとかするようにアドバイスする形を取りたいと思います。


子供が産まれたら、盆と正月など子連れで帰ることもあるでしょうし、出来れば穏便に弟に就職してもらえることが願いでしたが、そんな魔法みたいなことはないですよね。
弟が何かのきっかけで心を入れ替えてくれると嬉しいんですが。
ぬるま湯に浸かってると難しいですね。
私自身は、暇な時間があるならちょっとでも仕事していたい、将来の為にお金貯めたいと思うので同じ両親に育てられたはずなのに不思議ですね。
弟の考えがまったく理解できません。

658:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 15:59:20.84 ID:9p1ov03J.net
>>632
偏見といわれるかもしれないけどあえて書く
父上、弟さん、共にアスペっぽいと思ってしまった
自分さえ苦痛でなければ周囲の人達の苦労や苦痛や心配はどうでもいい
物事の優先順位や段取りは一切気にしない
遠い先のことを考えて、そのために今何をしたらいいのか何ができるのか考えていない
もしくは考えるだけで一切行動しない
できない言い訳だけは次から次から出てくる

きつく聞こえるかもしれないけど、実際にこういう人って一定数います
専業主婦だったり職人や公務員など、
職業によって目立たないだけだったりします
なんでここまでいうかというと、私の親族にそういう人がいるからです
その人は女性ですが、両親亡き後、家賃や光熱費をはらえなくなり
私の実家にお風呂かしてくださいとたずねてきたりしました
私は直接聞いていませんが経済的支援もお願いされてたようです
その人には姉、弟がいたはずですが連絡がとれないと言っていました
今思えばリスクを感じて計画的に逃げたのかもしれません
アスペとか発達とか、決めつけるわけではありませんが
「そういう人」だと想定して対応しないと大変なことになると思います
現に今、アドバイスや、叱咤激励をすれば、なんとかなると思ってるんでしょ?
「何かいい策」があれば、弟は変わると思ってますよね?
何を言おうが何をしようが、それこそ自分の人生を投げ打って
支援してもなんともならない、なんて想像もしていないのでは?

こちらで何度か書き込まれてるレスの、もう何もできることはない
自分の身を守ることを考えろ、というのはそういうことだと思いますよ

661:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 16:12:35.10 ID:9p1ov03J.net
レスを読み返してて気になったので
>>658に追加しとく
弟さんは、新卒でブラックに入ってからおかしくなったの?
それ以前は普通だった?違和感あった?
書いてあることだけではわからないけど
もしかしたら鬱かもしれないと思ったので
病院かカウンセラーに相談してみては?

679:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 20:02:29.16 ID:1xXuY2Dk.net
>>658
父親は違うと思うんですが、弟はどうなんでしょうか。病気で片付けてしまっていいものかわかりません。
実際アスペと呼ばれる方でもお仕事されてる方はたくさんいらっしゃると思うんです。
あと、ブラック企業のせいでこうなってしまったわけではないと思います。
大学時代の就活生のときから就活には消極的でほとんど行かなかったので。
どうしようもない状況でどんな人でもウェルカム!なブラック企業に拾われた形です。
昔から受け身で、上げ膳据膳に甘えてるように私は見えます。
学生のときはお金払って勉強してる身分なのでそれでもやっていけたのがお金を貰う立場になってそれが明るみになったというか。
自分から企業を見つけて、自分を売り込んで!というのが嫌なんだと思います。

なので私としてはアルバイトでも派遣でももっと言うなら1日の短期バイトでも経験すれば社会経験になると思うんですが。
アスペや鬱となると、そういうことではどうにも変わらないということですね。

694:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/29(火) 22:12:18.05 ID:D+s7lOFr.net
>>679
そういう性格、というだけのことかもしれませんね
就職できない性格
お仕事が続けられない性格…
病気ならむしろその方がいいのではと思いますがね
病気はなおせます
性格や発達障害はなおすことができません
(なおらないから障害といいます)

社会経験を積むのは大事だと思います
弟さんの、そういう性格でも無理なく続けられる仕事がみつかるまで
あれこれトライしたほうがいいと思います
無理しないとできない事は、長く続けることができません
もともと大人しくて自己PR苦手のうえに
逃げ癖がついてしまっているようなので
本人にとっては苦痛でしょうが、これを
乗り越えられなければ誰も彼を助けることはできません

709:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/30(水) 00:28:15.92 ID:RBmYJQj2.net
>>679
あのさぁ
自分が率先して動く気も、理解する気も可能性を吟味して場合によっては寄り添う気もないでしょ
あなたの心配って、自分のエゴでしかないよね
弟はこういう人間に違いない、アスペかもしれないがそれでまともに働いてる人間もいる、情けないもどかしい、でもどうにかするつもりはない
んだったら、もう里帰りしなきゃいいじゃん
あなたからは割り切りも感じられないが、思いやりも感じられない

727:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/30(水) 06:50:15.42 ID:cI66yKgq.net
>>709
そうはおっしゃいますが、私も家を離れている身なのでどこまでも寄り添えるものではありません。
ここでたくさんアドバイスをいただいたものもどれもこれ以上関わるなというものなのにそこで結局自分のエゴなんだねと非難されるのは悲しいです。
病気かもしれないけどどうなの?と聞かれたので主観になるかもしれませんが性格をお伝えしたまでです。
里帰りするなと言いますが、実家は弟のものではありません。両親のものです。
弟がいることで私が里帰りできないのもおかしな話です。

728:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/30(水) 07:15:37.05 ID:l/wN5Zrn.net
>>727
ネットでどんなに言葉を尽くして語っても弟は変わらないよ
新しい職場用意してやってそこに引きずって行きな
それ意外、ああだこうだ詮無い文章書き連ねても
時間の無駄だしなんの生産性もない

737:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/30(水) 08:51:38.95 ID:AWb6B5J0.net
>>727
そうだよ、あなたの実家だから弟の在、不在に関わらず帰るのは自由だよ。ただ、そこで愚痴を聞かされたり、弟を見てイラッとしたら体にはよくないよ。
今まで少し弟に働きかけてたでしょ?でも現状は変わらなかったし、実際あなたは家を出て妊娠中でもあるんだよね?
だから弟が務まりそうな会社を見つけてやり、先方にも話をつけ、弟を引きずって連れて行き、行かなかったらぶん殴ってでも
行かせてしばらくは実家に待機、早退したらまた連れ戻す。それを一年以上は続けてガッツリ働かせ、真人間に戻す。
これができないならやるな、口だけ出すな、心配とか言うなって話。
弟みたいなタイプは中途半端な関わりでは難しいよ。あなたが弟が頭が上がらない兄ならまだしもね~。
でもナメくさってると思うから無理と思う。で、今はお子さんや夫のことを考えないといけない立場なわけで。
実家にかまけて大事な人たちがないがしろになるんじゃない?ってのをこのスレ民は言ってるわけで。
心配するなとは言わんよ。ただ、100%の力で就労させれない、関われないなら関わるなって話だ。

738:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/30(水) 09:17:56.21 ID:BQQhzRjY.net
>>727
弟さんが頭あがらないような、親戚のおじさんとかいませんか?
あるいは学生時代の恩人、先輩
できればきちんと怒ってくれる人
多分、ご両親や姉のことはなめきってて
いくら心配してあーだこーだ言ったところで
「その場だけハイハイ言っとけばいいや」と思っていると思いますので
そういう人に相談して諭旨してもらうとかね
まあ相手の人はいい迷惑でしょうけど、姉が多少きゃあきゃあ言ったところで痛くも痒くもないし、どうせすぐ帰るしで
生活変える必要にもかられないのでダメージゼロです
時代が時代なら◯塚ヨットスクールとかね
ああいうところで鍛えてもらわないと何も変わらない!と思いますね

740:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/30(水) 10:43:09.90 ID:StBzwPbi.net
>>727です
何度も書き込んですいませんでした。
紹介できる仕事もないので関わらないようにします。
私が言ってやっとハロワに行ってた人間なんでもう就活なんて一切しなくなるでしょうね。
まぁ人に言われて無理やり行っても意味ないのかもしれませんが。
私に出来ることは何もないということがよくわかりました。

ご意見ありがとうございました。

741:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/30(水) 10:52:44.78 ID:gx5EeXRf.net
>>740
色々思うところはあるだろうけど
貴方は今自分の子供と自分の家庭を大事にすべきだと思う

弟については親が何とかするしかないし
親が何もしないのなら、たまに文句言うくらいしかできないよ

上で書いてる人もいるけど、本人にやる気が無い以上
貴方が動くしかないけど、動けないわけだし
やきもきするかもしれないけど、弟の人生は弟のモノと割り切るしかない

元気な子を産んで、貴方は貴方の家庭を大事に育てていくのを頑張ってね

743:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/30(水) 11:16:50.05 ID:RBmYJQj2.net
>>727
寄り添うって言ったのは、(ここの流れと逆行に聞こえるかもしれないけど)気持ちのことだよ。物理的なことじゃなくて
鬱の可能性、アスペの可能性を指摘されたとき、その可能性を心に留めておくんじゃなく、性格に言及したレスだけ返した。
あなたは弟を「どうにか」したい、それは弟の人生を心配して、万一病んでいる場合にその要因に寄り添いたいんでもなくて、
ただそこに居座られたくない、煩わしいからとっとと真人間になってほしいだけ。それをエゴと言ったんですよ。
聞く耳かないならここには来ない方がいい。

761:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2016/11/30(水) 13:45:02.10 ID:UD+XH0Je.net
>>740
ご両親にも、一応
「私が何を言っても弟は変わらない
嫁に出た身でもあり、弟を一生世話するのは無理、不可能
お父さんとお母さんでなんとかしてくれ
遠い将来、弟が自活できなくても、支援や援助はしない」
と言っておいた方がいいかもね
ご両親もうすうすそう感じてるだろうけど、認めたくないことは頭から追い出してしまうものだしね
すでにいいお歳だろうし、全てうやむやなままで逃げ切り可能だしね


その場合考えられるリスクは
「弟ちゃんかわいそうだから全財産を弟ちゃんに相続させよう」
くらいかな


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