プリマが独りで踊るスレ その6
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/


【関連記事】心臓が悪いというが母親が何もろくにしない。親としての責任感とか求めちゃいけないんですかね?

【長男1】  【長男2】
【長男3】


706: fushianasan 2017/04/14(金)21:07:57 ID:B5L
はいこれで満足?

707: p11105-ipbffx02marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp 2017/04/14(金)21:08:14 ID:B5L
こっちか

708: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:09:39 ID:iTK
>>1見てコテハンとトリップつけて

709: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)21:27:11 ID:B5L
これでいい?

710: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)21:33:04 ID:B5L
んでこれ俺だけ来てどうすんの?w

712: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:37:20 ID:qz7
>>710
>>1読めよ
ここなら好きなだけ愚痴れるぞw

後、お前はsageるな
目欄には何も入れなくて良い

713: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:49:40 ID:565
>>710
寂しいときは寂しがりなよ。そんで悲しいときは素直に悲しみなよ
そこんとこ間違えると
本当に悲しいことが起きた後を乗り越えて行けなくなるよ
悲しみから立ち直る自分を支えるのは自分の内側にいる自分が大きな部分を占めるよ
その自分は今できることを一生懸命やらないと生まれてこない自分だよ

そんだけ。じゃーねノシ

714: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:04:31 ID:hcs
長男はさ、弟が不憫だとか書いてたけど、
ほんとはそんなことちっとも思ってないでしょ?
母親が朝起きれないせいで、自分が朝御飯作らされるのが気に入らない。
なのにほかの家族は母親を労わってるのがますます気に食わない。
そんなとこでしょ?

715: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:11:55 ID:EGi
家族みんな母親に騙されてる、怠けてるだけなのに労うなんて理不尽だ、
自分はわかってるし騙されてやるもんか!てとこかな

716: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:17:24 ID:B5L
なんか勝手に推測されてるけど
最初に書いた通り母親には母親の役目をして欲しいし、やらないならやらないで諦めがつくのに
気紛れに「頑張って夜中に作ったの」みたいなアピールされたくないだけ
下の弟とかはマジで感動しちゃう奴だから

死んだりとかはしないけど何かしらしんどいなんて誰でもあるんじゃないですか?
それでもやることやって生きてるよね?
同じ事求めるのが何で駄目なの?

717: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:21:07 ID:hcs
いちばん重要なのは命にかかわるかどうかという点じゃないんだけどなぁ。
母親のためにも、ほかの家族のためにも、理解できるといいなぁと思ったんだが、
やっぱり理解できなかったか・・・。
普通はさ、大事な家族だったら、命にかかわらなかったとしても、
できるだけ苦しい思いをしなくていいように労わってやりたいって思うものなんだよ。
だから父親は忙しくても買い物してきたり、朝御飯作ったりとかしてるし、
弟も、具合が悪くてもお弁当を作ろうとしてくれる母親に感謝してるわけだ。
そして、逆に具合が悪いのに労わるどころか追い討ちを掛けられることが、
どれだけ相手を傷つけることか・・・。

718: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:31:07 ID:B5L
会話にならないねw
ただ隔離するためにフシアナさせて念入りに元のスレをアク禁とか笑うわ
本人不在の時にギャーギャー文句言ってたおばさんたちどうしたの?

719: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:33:22 ID:EGi
ttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/?id=1tY
ここで書いた他にはどんな不満があるのか
何をどこまで母親がやれば満足なのか
具合がよくないのはいつから始まった話なのか
以上よろしく

722: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:39:51 ID:B5L
>>719
低血圧と朝は関係ないから朝飯くらい作って欲しい
父親に何でもやらせんな(買い物洗濯とか)
弟は夕飯作りまで手伝わされてるから、もっと普通の時間を過ごさせてやれ
出来ないなら出来ないで要所でいい顔すんな

具合悪いのはもう何年かわからない
一番下なんか母親は基本的に寝てるもんと思ってるよ

723: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:40:51 ID:grp
>>716
家族に喜んで貰いたくて夜中に頑張って弁当作ったのと
頑張ったアピールのためだけに弁当作ったのと
どうやって見分けるの?
動機はどうあれ、結果は同じじゃないの

724: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:44:11 ID:B5L
>>723
割と不自由なく育った人?
親にやってもらえなかったことばっかりなら諦めがつくけどさ
一個二個印象的なやってもらったこと考えると諦めようとする自分が悪いんじゃないかって気分になるの知ってる?
何にも出来ないって言うなら出来ないなりに、期待させんなって話だよ

725: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:46:27 ID:grp
気分かよ

727: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:48:00 ID:EGi
わかってるみたいだけど、言うとおり期待すんなで終わる話でもあるわけだ
自分の母親は世間の専業主婦とは違うんだな、ってのを受け容れる事が出来ない?

726: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:47:49 ID:CKz
高校なんて義務教育でもないんだし
中退して働いて家出たら?

729: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:00:17 ID:hcs
>>724
んとね、これは煽りじゃないんで、真剣に読んでほしいんだけど、
長男の母親の「朝起きれない」っていうのは、
眠くて“目が覚めない”っていうのとはまったく別物だということを理解したほうがいいよ。
病気や薬剤によって引き起こされる「症候性低血圧」っていうのがあってね、
原因となる病気のなかには、心筋梗塞、重症不整脈、心筋症、心筋炎、大動脈弁狭窄症などがある。
心臓疾患が原因となる場合の症状として急激な血圧低下があって、それによるショック症状や意識障害、四肢の痺れなども発生する。
おそらく長男くんの母親はこれだと思う。
ttp://www.skincare-univ.com/article/013489/

だから怠けてて朝起きないっていうんじゃないんだよ・・・。

730: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:06:37 ID:B5L
普通にバイトはしてるよ
家に金も入れてるし交通費も小遣いも自費、住まわせてもらってんのと飯代は有り難いけど金銭的負担なら少ない方じゃん?

俺はもういいけど弟たちに期待させんのやめてほしいの
病名どうでもいいけど、必要なことがやれないなら「この人は駄目なんだな」って諦めた方が楽でしょ?
不良がいいことすると褒められるみたいなもんで、たまに当たり前のことをして有り難がれっていうのが俺は嫌なんだよ

731: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:08:05 ID:CKz
>>730
えっどうでもいいの?
最初論点そこじゃなかった?あれ?
君は一体何がしたいの?

732: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:09:59 ID:B5L
>>731
偽善やめて欲しい
やれるならやれ、やりたくないなら良い顔すんな
医者の話聞く限りやれるのにやらないだけだろと俺は思う

739: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:19:32 ID:H6z
>>732
いいじゃん偽善だと思ってれば
それでママは怠け者でパパはヘタレだって思ってていいよ
弟も君と同じ年くらいになったらまた弟なりに弟の価値観で考えるんだからさ

あ、結婚向いてないと思うからいつかいい人できてもやめとけ

735: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:16:15 ID:CKz
>>732
そうかー
けどそれは叶いそうもないわけだし
イライラするだけだから家出たら?

733: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:10:29 ID:iTK
思ってるだけ
現実見ないで理想論押し付けるバカだな

734: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:15:10 ID:hcs
>>730
>たまに当たり前のことをして有り難がれっていうのが俺は嫌なんだよ

どうしてそういうひねくれた風にしか取れないのかな?
母親だって、できないことがたくさんあることに罪悪感や申し訳なさを感じてるに決まってるじゃない。
だからこそ、少しでも具合がいいときはできることをしようって思うんだよ。

たまに母親が家事をするのをやめろっていうけど、
弟はそんなこと望んでないでしょ。
母親がお弁当作ってくれたりするのをうれしいと思う弟から、
その機会を奪うことこそ偽善だよ。

736: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:17:10 ID:B5L
またギャーギャー言われると思うけどさ

弁当夜中に作れるなら朝飯も作っとけばよくない?
買い物行けないなら宅配頼めば?
いちいち可哀想な母親って立ち位置確保して、ありがとうごっこしてないで、母親役がやりたいならそれなりの努力したら良くない?
低血圧だから朝起きれないのーってぐーすか寝てても百歩譲っていいよ、じゃあかわりに何が出来るか考えない物なの?

738: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:18:25 ID:CKz
>>736
それ母親に言えば?

737: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:17:59 ID:9Sr
>>732
なんかわかる
たまに無理して目立つことして寝込まれるより、毎日無理しないペースでできる範囲でやってくれる
ほうがありがたいっていうか…

740: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:19:41 ID:hcs
>>737
いやいや、よく読もうよ。
今母親がやってるのが、無理しないペースでできる範囲。
長男はたまにやるくらいなら何もすんな、やるなら全部やれって言ってるの。

741: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:21:40 ID:E3B
>>736
バイト出来るなら家出て弟のために仕送りすればよくない?
いちいち可哀想な息子って立ち位置確保して、ありがとうごっこしてないで、兄貴役がやりたいならそれなりの努力したらよくない?
ボクちん子供だからお世話してほしいのーって文句垂れてても百歩譲っていいよ、じゃあ代わりに何が出来るか考えないものなの?

743: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:25:39 ID:iTK
例えば夜中に家事してんなーと思ったら自分が皿洗いくらい手伝えばその分の余力を母は他の家事に振り分けられんのに、白い目して何も手伝わずに結局はぼーっとしてるだけだろ
それが親に甘えてるんだよ

744: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:26:43 ID:hcs
>>736
>低血圧だから朝起きれないのーってぐーすか寝てても百歩譲っていいよ

だからさー、そういう意味の“起きれない”とは違うよって言ってるじゃん。
なんでレスちゃんと読もうとしないの?理解しようとしないの?

745: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:27:18 ID:pBh
息子3人の母親だけど、長男の気持ちはわかるよ
お医者から話も聞いて、朝ごはんもお父さんと交代で作るなんてえらいと思うよ
憤ってるポイントが、弟達に期待させんなってのもね
副作用で朝起きれないなら作り置きしておけばいいし、長男なら手伝って当たり前とか同じ母親としてふざけんなと言いたいわ
ミュンヒじゃないの?お母さん

746: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:29:49 ID:pBh
元スレ見て来たけど、最初は丁寧なレスしてたじゃない
長男もケンカ腰にならないで話しなよ

747: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:31:29 ID:lCP
>>745
将来軽度の認知症になった時に、子どもたちから「期待させるぐらいなら何もするな!」と言って、病院に括り付けられたら素敵だね
出来る事もしないで寝たきりにしたら一気に進行するから、糞尿垂れ流しコースまっしぐらだね

748: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:32:23 ID:CKz
>>745
長男なら手伝って当たり前って何処に書いてあるの?

751: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:33:20 ID:CKz
>>750
元スレ読みなおしたけど見つけられなかった…

753: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:37:02 ID:qz7
ID:pBhにはID変わる前に再登場してもらって、説明して欲しいw
>長男なら手伝って当たり前

754: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:37:59 ID:4kr
弟はなんて言ってるのかなぁ。
弟に期待させるなっていうけど、
実際に、弟は期待して裏切られて悔しいって言ってるんだろうか?

何事においても、自分の思い込みだけで話を進めてないかな?
弟やお父さん、お母さん、それぞれが何を考えてるのかちゃんと話し合った方が良いよ

755: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:54:56 ID:B5L
最初の質問の時点で「何と言えば効果的?」って聞いてんのに、それに対する返答は一つもないよね
親と話せ?話してるに決まってる
未成年だと思って考えが足りないに決まってると決め付けて上から目線でわかりきったことばかり言われてもね

家事は現時点で全員交代でやってるし
俺が進学諦めて高校辞めて弟に仕送りしたら母親が母親やってくれますか?
論点ずらして勝ち誇られても困りますよ

757: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:02:59 ID:Mk8
>>755
怠けてるという決め付けを前提として「何と言えば効果的?」って聞いてるんだから、
長男が期待するような答えなんて出るわけないじゃん。
なんでそこを無視するの?
あと、真剣に答えようとしてるのに、長男こそこっちの質問は無視してるじゃない。
それでどうやって答えろと?

764: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)01:05:17 ID:4yU
予想ではスレ住民の質問に回答せず「自分の質問に答えろ!論点ずらすのはズルい!ズルい!そういう回答しか出来ないのか!」でまだまだ喚くはず

769: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)02:39:12 ID:bWw
>>755
「母親が嘘ついて怠けて家事しないから効果的な言葉はないか」という相談に
ついてなら長男くんのフィルターを通した説明ですらも
「怠けているのではなく病気のせいで出来ない」としか思えないからみんなそういう答えになるよ。
相談しても無益だと思う。
でも話聞くと長男くんにとっては「母親が嘘ついて怠けてる許せない」っていうことよりも
「家事がうまく回ってない」ことが負担で解決したい問題なんじゃないか?
だったらむしろ楽な家事の方法とか分担の仕方とか手抜きの工夫や便利な道具とかについて
相談したほうが有意義ではなかろうか。
そういう苦労を経験して知恵もってる先輩方はここはいっぱいいるぞ。

756: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:01:59 ID:50r
随分イライラしてるみたいだけど、元スレの>>71-74は読んだ?

759: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:07:07 ID:oLg
>>755
ママに家事して欲しいんだーい!
お薬のんでたら大丈夫ってお医者しゃんゆってたから病気のうちに入らないもーん!
パパもおとと達もママを大切にしてるけど、ぼくはママに大切にされたいんだーい!
だからママが家事してくれなきゃヤダヤダヤダーイ!!

とかはどうでしょうか?

761: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:37:37 ID:nsr
>>755
長男は 母親は普通に動けるのに怠けていると考えている
スレの人たちは、長男が書いた情報から推察して
母親は怠けているのではない、家事が出来る状態ではないと考えている
この認識の隔たりをまずなんとかしないといけないでしょ

医者が言う「日常生活」は 「病人の日常生活」なんであって
健康体のそれとは違うでしょう
介助なしに寝起きや着替えが出来るとか、食卓について食事が出来るとかで
家事や他人の世話までは含まれないと思う

762: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:57:31 ID:gii
同じ心臓病の母親をもつものとして言わせてもらうけど、761の言うように健康な人の「日常生活」と「病人の日常生活」とでは違うぞ

うちの場合は母親が見栄をはって健康な人のように振る舞おうとしてバテて寝込むなんてことがしょっちゅうあった
もちろん家族がフォローするんだけど先回りして家事なりするもんだから、逆に横になってろよって喧嘩になってたな…

君が言うように母親らしいことって、母親に倒れられてもしてほしいことなの?

763: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:59:06 ID:YLP
すまん、料理を家事と打ち替えたときに誤字があったので訂正

お母さんへ
パパと僕は家事を分担しています
んでもって、弟たちの面倒も見ています
つまり、貴方は今のままでは不要です
たとえ弟たちがお母さんっ子でも関係ありません
べ、別に僕はお母さん子じゃないんだからね!
たまに家事をしていますが、それでは不十分どころか害悪にしかなりません
いちご柄が良いです

766: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)01:27:25 ID:pk5
>>755
長男も辛いんやな
周囲の健康な母親の話見たり聞いたりしたら何で自分だけって気持ちにもなるわ
やっぱり母親には母親らしいことしてもらいたい期待は出る
母親を想ってる分、その気持ちに応えて欲しいのも分かる
でも期待してしまうとうまく行かなかったときのガッカリ感も半端ない
好きだからこそ母親には元気でいてほしいし母らしい所見たいだろう

ただ間違いなく言えるのは母親も長男を大事に想ってる
自分の体調が第一なら家族の弁当なんか作らず寝てるし、わざわざ体起こすようなことしない
家事も何もかも父親と息子に任せて本当に何もしない

長男の望むラインに達してないだけで母親も母親らしいことしようとしてるよ

767: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)02:07:21 ID:8aZ
>>755
オマエ馬鹿でガキだからわかんないんだろうけど
病気で苦しんでる母親を積極的に死に至らしめるような真似を他人が勧めるわけが無い
それを理解してないのは家族の中でお前一人なんだろうね
いつかのお姉ちゃんはドレスを買ってもらったのに私は買ってもらえなかったって暴れまわったガキみたいw
だから、お前以外の家族は特に母親に不満をぶつけることはないんじゃないの?
父親に聞いてみたらいかがですかー?
ここにいるろくでもないクソみたいな他人なんかよりもよっぽど役に立ちますよー?

770: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)03:11:04 ID:Oa7
自分以外の誰かを意のままに動かす魔法の言葉があればノーベル賞取れるっつー話
効果的な共同生活者からの言い分としての交渉案(しかも扶養される側)
もう一人の保護者と相談しなさいよに尽きる
>>729のリンク先を読んでも母親はただ怠けてて、親たる責務を放棄してると思う?
ならそれも父親と話し合うべきなんですよ
どうしても納得いかないなら、親に養育放棄されてるって弟連れて養護施設にでも行きなさい
状況を知れば諌められて終わる話になるはずですけどね

772: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)10:22:34 ID:gii
同じ心臓病の母親をもつと言った者だが、長男くんが怒っている理由が母親に甘えてみたいと言う気持ちからくるものなら同情できるな…

自分も長男くんくらいの時一度本音をぶつけてしまった事がある
「なんで自分ばっか我慢しなきゃならないのか、頼りになるお子さんって言われるのは辛い、普通の家庭みたく甘えたい」と
自分の母親は+鬱があったから自殺未遂騒動にまで発展して、本音は言えない我慢するしか無いって絶望した記憶がある
今思えば随分と青臭いガキだったw

大人になって本音ぶつけられて、時には甘えさせてくれる配偶者に出会えて当時の自分が救われた気がしたよ
母親との確執も今なら笑い話に出来て、良い人に出会えてよかったねって言われる

家庭で甘えられる環境がほしいなら今は我慢しろとしか言えないが、父親になら本音いってみたらどうだろう?

774: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)14:37:16 ID:juf
気の毒な母親が、バカ長男にコロされる日も遠くないなw

775: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)16:39:56 ID:AMR
>>755
質問に関しては無理だと思う、理由は父親が受け入れているから。
普段の家事は家族が分担、イベントの時母親が無理をしても弁当作る、
このことを望んでるのは両親なので長男が覆すことは無理。
しかし家族の家事の負担を減らすことや効率化することはできると思う。
朝食はタイマー炊飯で前日の夜のうちに準備しておくとか、
納豆や豆腐、卵などひと手間ですぐ食べれるものを常備するなどもいい。
お弁当は冷凍食品の弁当に入れて自然解凍するだけのシリーズなどを使えば楽できる。
他にもネット宅配やクリーニング・ハウスキーパーをたまに利用とかもある。
母親にもう少し頑張って欲しいじゃなく、母のためにも
家事の効率化で家族の負担を減らそうと言えば父親も納得してくれるんじゃないかな。

776: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)16:50:27 ID:KEy
弟に期待をさせたくないって言うなら
母親を働かせるより弟にその辺の主張した方がいいんでないの

777: 長男◆YPuL9eWfuQky 2017/04/15(土)21:08:59 ID:YKQ
縦読みまで混じってて笑える
弟たちに何言うの?母親には期待するな落ち込むなって言うの?
気紛れに夜中に弁当作って頑張ったのよーってアピールして翌日は作らない、んでお母さんら僕の弁当作ったせいで具合悪いんだって言うのを耐えろって言い聞かせたらいいの?

医者はちゃんとやれるっていった
やれるならやる、やれないなら母親からせめてなんか一言あるべきだと思うんだけどそんなに難しい?
父親が労れ助けろって言うだけじゃ足りてねぇよ
俺は業務用冷凍庫に宅配弁当ぎゅうぎゅうでもいいと思ってる
弟まだ小学生だし家事のサポートサービスも頼めばいい
開き直って寝込むなら寝込めばいいよ
でもそういう金惜しむなら気持ちやら言葉やらは惜しんじゃ駄目なんじゃね?

親にはちゃんとここまで伝えてるのに全然伝わらないからどうしたらいいか聞いた

784: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:48:25 ID:Mk8
>>777
最初の頃とはえらい話が違うじゃない。
長男から住人がどういう人でどういう生活をしてるのかわからないのと同じように、
住人たちも長男がどういう人でどういう生活をしてるのかはわからないのは理解できるよね?
だからこそ、説明すべきことはきちんと説明しないと、
適切なアドバイスも出てこないよ?
最初から777みたいな説明をきちんとしてたら、住人の反応も違ったはず。
実際のところ、相談すべきなのは、今まで長男が言ってたような、
「母親が家事をできない&やらせるためにはどう言えばよいか?」ではなく、
「家事をうまく回すためにいろいろ提案をしてるけど両親が理解してくれない。どう言えば理解してもらえるか?」
じゃない?

785: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)21:52:16 ID:YKQ
>>784
説明する前に現実わかってないって決めつけられたし
ひたすら俺が悪いってレスばっかで何を言えと

787: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:59:17 ID:idr
>>785
ちょっと煽られただけで喧嘩腰で感情的に喚くだけだったから、普段の生活もそんな感じなんだろうなと推察されてるだけ。
最初からある程度書けば良いし、あの書き方ですべてわかるほどエスパー揃いじゃないよ。
まあ、ゲスパーは多いだろうけど(笑)
父親や母親と話すときも、感情的にならず
現在の問題点や改善点、弟たちへの影響その他を説明して、こうしたいと主張したら良い。

そして何より病気の母を労わり、敬う気持ちをチャンと持った方が良いよ

786: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:55:22 ID:AMR
>>777
北風と太陽なんだよ。
母親ができないから宅配や家事のサポートサービス頼みたい、ではなく
母親に負担かけたくない、でも今の状態だと自分もパンクしそうでつらいから
宅配やサポートサービスも使ってほしい、に持っていくのだ。
結果は同じだとしても、父親に家族で頑張ろうでは済まない、
妻や息子達のためにも必要だと思わせないとダメ。

788: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:04:09 ID:YKQ
>>786
それ俺が説得しなきゃ駄目ですか
弟かわいそうだからこれ頼んでって役所のサイトからプリントアウトしたパンフ見せても何もしねぇのに
父親は弟たちが作った飯食べてるだけ
偉いなーって偉いけどそれでいいんですか
俺が塾とバイトやめれば飯時に帰れるけど大学行って就職すれば少なくとも下の弟は俺が大学やれる
それも散々馬鹿にされるほど甘い考えですか
>>787
聞かれたら書くつもりだったから最初は丁寧に書きました
次見たら煽りばっかりでうんざりした
耐性ないのは俺だけど、変な決めつけと勘ぐりでシャットアウトせずに状況を聞く選択肢ってあのスレの人無かったですよね

789: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:07:40 ID:Mk8
>>785
そもそも自分が「母親が怠けてる」って決めつけからスタートしてたじゃん。
しかも肝心な説明はしてない。
そりゃ「いや、それは怠けてるんじゃないと思うよ」って話になるさ。
そのあとにだって詳しい説明をする時間はいくらだってあったのに、
長男は母親が怠けてると決め付けてばっかりで煽りかえしてたよね。
しかも、真剣に答えようとして質問してくれてる人が何人もいたのに、
そういう質問にも答えずに無視してるし・・・。
だからこういう流れになっちゃったんだよ。
煽りかえすばかりじゃなく、真剣に向き合う姿勢が見えたら、
住人も真剣に考えてくれるよ。
実際のところ、プリマは人の意見を聞く耳持たなくて誘導される人が多いけど、
その後にきちんと向き合えるようになった人には、すっごく親身になって応援したりしてるよ。
つい数日前も、小食な人が食事でトラブってきてたけど、最後にはみんなに応援されて卒業していったし。

791: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:16:07 ID:Mk8
あ、789だけど、
既女向けのプリマもあって、そっちに誘導された人の話ね。

790: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:11:11 ID:AMR
>>786
うん、長男がやらないとダメ、何故なら両親は今の生活に不満を持ってないから。
子供たちが我慢すれば生活は回っていくと思ってるからこその現状維持なのだから
はっきりと長男がつらいと言って見せないとダメ、弟たちのためにね。
こんな両親に弱み見せたくない、とか思ってるかもしれないけど弟たちのために泥被ってやれ。
弟たちのために、じゃ両親には響かないのは経験積みなんだろ?

792: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:18:46 ID:YKQ
>>789
現実の生活の具体的な何も聞かずに一方的に反抗期拗らせてるって言われて反論したら煽り返しですか
ずいぶん一方的ですよね
今あなた俺が真剣じゃないって言ってるも同じなんですけど、じゃあ真剣って何ですか
是非模範解答をお願いします、俺には考えが及ばないみたいなので
>>790
俺辛いと言います、母親が病気なのにって言われます
俺も弟も辛いって言います、弟たちは我慢してるのにって言われます
この生活はおかしいって言います、早く独立しろです
最初に書いたとおり、俺と父親は最終的にうんざりしたら何とでもなります、下の奴らはなりません
俺がいなくなれば上の奴が俺になるだけです
うちをどうしたら変えられますか?

793: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:30:36 ID:Mk8
>>792
>現実の生活の具体的な何も聞かずに一方的に反抗期拗らせてるって言われて反論したら煽り返しですか
1人が反抗期拗らせてるって言っただけで、なんで全員が言ったことになっちゃうわけ?
そうじゃない人にまでけんか腰だったり、
真剣に考えて質問してくれてる人を無視するのはなんで?

>今あなた俺が真剣じゃないって言ってるも同じなんですけど、じゃあ真剣って何ですか
長男が真剣じゃないなんて言ってないよ。
自分が言ったのは「真剣に向き合えてない」だよ。
長男は真剣かもしれないけど、向き合えてないって言ってるの。
きちんと向き合えてたら、少なくともまじめに考えてくれてる人の質問まで無視しないわ。

794: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:35:46 ID:YKQ
>>793
申し訳ないんですけど具体的な質問って何ですか?
俺が最初に出した情報だけで「子供だからわからないのは仕方ないよね」って前提で説教するレスなら読めましたけど
具体的なレス読み飛ばしてるかもしれないので抽出お願いします

真剣だけど向き合えてないって結局どういう意味ですか?
何でわかるんでしようか?
向き合ってないって否定的な言葉を使われるほど家族から逃げてるつもり無いですけど

795: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:38:43 ID:AMR
そうか、もう本当につらいと伝えたことはあったのか、すまなかった。
本気で辛いと言っても改善されないのなら、両親に頼るのをあきらめて
少しでも自分でできることを効率よくして楽にしていくしかないんじゃないかな。
例えば食材の買い出しは父親になってるならネット宅配を提案して
長男が引き受けてもいい、そのついでに一手間で簡単に朝食のおかずになるモノを買うとか。

796: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:46:20 ID:YKQ
>>795
いえ、俺も苛々してすみません
ネット通販は西○ネットスーパーと楽天マ○トを提案しましたけどカード決済なのと現物を見られないから却下です
朝飯は俺が担当の日は前日に買ってます、俺が一番早く出て父親弟の順なので大体トースターかレンジで出来るものです
親がシリアルは買ってあるけど一番下が冬は冷たいもの食べたくないみたいでそうしてます

夜は前日父親が買ってきたものを母親が見たり手伝ったりしながら弟たちが作ってます
食器洗いは父親の助け合いルールではジャンケンなんだけど一番下に夜更かしさせたくないから上の奴と俺でやってる、連休にバイトフルで入れてるから機械変えないかなと思ってるところ

798: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:00:25 ID:AMR
>>796
そうか、カード決済の壁があったか。現物が見たいなら代引きもアウトだろうしな。
母親が見たり手伝ったりで弟に作らせてるということは、長男にはつらいことだけど
本当に母親の体はあまりよくなくて、自分の亡くなった後のために子供たちに家事を
仕込んでる可能性もあるな。
食洗器は思ってるほど家事の短縮にはならなかったりするので気を付けた方がいい、
それ用の食器に変えないと汚れがきちんと落ちなくて二度手間になることもあるから。

799: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:01:08 ID:YKQ
あともうなんか聞かれなさそうだから先に書きます

冷凍食品は体に悪いので駄目だそうです
俺が買ってるチルド品っていうのかな、あれも体に悪いということで俺が勝手にバイト代で買ってることになってます
母が夕飯時ではなくあえて真夜中に弁当作るのは食べるまで何時間以内みたいな母ルールがあるからです
んで「3時までかかったの」と言います

あと体調だっけ?
洞性頻脈に致死性もなく進行して悪化することもないと説明されましたがそれは違うというデータご存じの方がいたら教えて下さい
心電図波形に異常はありませんし併発する疾患もありません
労らなくていいだろうという話ではないです
辛いなら辛いで自己申告の話になるので水掛け論になるし、じゃあどこまでなら求めていいですか
何も求めるなというなら求めないけど、必要不必要の判断くらいは生活してる側に決めさせて欲しい

800: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:11:07 ID:AMR
>>799
http://www.byoukiness.com/hus-sinhu/
ここにあるように心不全が原因の洞性頻脈なら、心不全が原因で
死に至ることは普通にあり得る。それが1年後か20年後かは人によると思うけどね。
だから心配しすぎの可能性もあれば本当に悪い可能性もある、としか言えない。
それは両親にもわからないからこその現状なのかもしれない。

801: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:11:22 ID:MlF
>>799
お母さんが早く回復してくれればいちばん早いんだけどね。
ちょっと毒要素があるように思える...。
長男くんは本当に頑張ってると思うよ。
病院はちょっとお金かかると思うけど何件か診察してもらったほうがいいんじゃないかな。
別の病院ならまた違う結果も有りうるから。

802: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:18:35 ID:0b6
>>799
なんか、身体が悪くて家族みんな不便なんだから
冷凍食品くらい使えばいいのにって思うね

804: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:20:53 ID:YKQ
すみません、もうどうせだから言いたいこと書きます

父親は日曜日にYシャツにアイロンかけるくらいなら弟たち遊びに連れて出かけて欲しい
そもそも今は形状記憶とかあるじゃないですか、俺の制服のもそうだし
上の弟は部活終わって帰ってきたら夕飯の支度して食べたら宿題ですよ
俺と同じなら今年から塾行くはずだけど、それでも父親は「助け合い」のつもりだと思う
冷凍食品体に悪いレンジにチンは体に悪いって言うなら鍋で牛乳温めてもいいです
でも子供に温かいもの食べさせたかったらその時だけ起きて座って見てるくらい、母親ならしたくならないですか?
実際に夕飯はそうやって、椅子に座って弟たちみてます(火を使うのは大人が見てるところでルール)

>>800
心不全の併発ありません、エコーも心電図も頻脈以外はクリアです
甲状腺かな?あのへんも大丈夫
心筋に負担がかかるので脈を調整しているがそれだけ(と医師がいった)
辛いんだろうと思いますよ
でも、それはよくわからないルールを俺たちに押し付ける大義名分になりますか

805: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:21:29 ID:gii
どうか喧嘩腰にならないで聞いてほしい
長男くんの最初の話だけでは見えてこなかったものが見えて、君の言いたいことがわかってきた。
母親は…なんというか面倒くさいね
あと心臓悪いのにどうして子供3人(だっけ?)も作ったんだろうw
今の食品加工技術だったら健康に影響ある添加物なんてそんな入ってないんだし、別に冷凍食品でもいいのにね
だからといって母親に無理させるのは、今ある問題を更に悪化させる結果になりかねないから良くないと思う。
かといって今思い浮かぶいいアドバイスもなくてすまない…長男が一人っ子だったら自分みたいに家を飛び出して親と最小限の付き合いにしろって言えるんだけどな

806: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:29:41 ID:YKQ
>>805
俺が母親やるなら云々書いたからですね
言葉足らずだったのはわかりました、すみません
「無理してもやれないなら、好きにやらせて欲しい、こっちなやらせたくないなら母親がやって欲しい」
全部やれ無理しろじゃなくて、ある程度は母親が譲ってこそ助け合いが出来るんじゃないのって思う

母親が心臓悪くしたのは一番下が幼稚園の時です
俺が呼ばれて説明されたのは中学生の時で上の弟も中学生になったら呼ばれた
一番下も多分そうなるんじゃないかな
それで「お母さんがお医者さんにかかってるの知ってるだろう」って父親に言われるんだと思う
面倒臭いですよ
でも面倒臭いっていうと情無しって言われるし家族のこと考えろって感情論にすり替えられる

俺についてたレスがそれとまるで同じに見えて苛ついてすみません

807: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:31:35 ID:0b6
浴室乾燥機ないの?
ビシャビシャに濡れた状態でYシャツ乾かすとアイロンいらずだよ
ていうか、クリーニング屋さん近くにないの?

808: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:32:28 ID:AMR
>>804
気持ちはわかる、ただあえて言うなら形状記憶はそれっぽくなるだけで
キッチリとした仕上がりにはならない、そういう意味ではいいところで働いてるからこそ
アイロンがけは必要な事だと思う、ただ一週間分だとしても1時間もあれば終わると思うが。

母親は健康志向で決めたことは変えたくないタイプだから
朝ははっきり言ってあきらめた方が長男の精神衛生的に良いと思う。
逆に言えば朝は起きてこないこと確定してるんだから長男の自由にしてもいいと考えてみたらどうだろう。

809: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:39:56 ID:YKQ
>>807
両親ともにクリーニングは嫌だそうです
コートとかスーツとか制服の上着とかは出しますけど
Yシャツは嫌なんだって
石油がどうのって言ってたからドライクリーニングと区別ついてないと思いますけど説得しろとかはもう無駄だったので勘弁して下さい
>>808
Yシャツとハンカチとアイロンかけてもそんなものですよね
でも父親にとってはそれが日曜の仕事なので他のことはしません
映画館とかゲーセンとかはたまに連れて行くけどさすがに毎週だと俺が稼げなくなるし手持ちの金も尽きます
朝飯は任されてないんですよ、俺がしてることは親に隠れて菓子やってるのと同じくらいの罪wなので自由どころじゃないです

810: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:40:31 ID:0b6
ご飯は作りおきしたらいいと思うし
Yシャツは沢山買って一週間ごとに一気に洗濯アイロン
やりようはいくらでもあるよ
うちは長男とこみたいな事情はないけど
共働きで拘束時間どっちも長いからそんな風にしてる
慣れるとペースが掴めて楽になるよ

811: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:44:19 ID:YKQ
>>810
うちの親に言ってやって下さい
炊きたてご飯至上主義で、何時間か保温した飯すら許せない親ですよ
作り置きでいいなら俺やりますよ

812: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:45:20 ID:0b6
>>811
もう、まじで家出たら?見捨てたらいいじゃんそんな親

813: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:47:11 ID:YKQ
>>812
俺だけならとっくにそうしてます
前のスレでも書いたけど俺は親おかしいし親ふざけんなって思えるけど、下はまだ無理なんで

814: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:48:10 ID:kI1
>>811
家出れば良いじゃん
親にお金出してもらってる以上親の方針に文句つける権利は子供には無いよ

823: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:54:57 ID:YKQ
>>814
高校出たら家は出ます
親の金って言いますけど家に月々金は入れてます
支援金出てるから高校はほぼ無償です、俺が勝手に買ってきてる朝飯や弟たちにねだられて連れて行く映画は俺が出してます
パソコンもスマホも自分で買いました
うちの父みたいなこと言いますね、弟たちは文句言わないのにお前はってもう慣れてますよ

816: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:49:10 ID:0b6
>>814
それはさすがにおかしいわ
虐待されてる子供にも同じこと言えんの?

>>813
それも含めて見捨てればいいじゃん
自分のことだけ考えなよ

818: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:51:33 ID:kI1
>>816
言えるよ
小さくて虐待されてるなら児童相談所に相談すればいいし
高校生にもなれば家出てけばいい

気に入らないから親を論破しようなんて時間の無駄

822: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:54:53 ID:0b6
>>818
頭がおかしい人でしたか
レスしてすみませんでした

815: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:48:45 ID:kI1
>>813
下の子は親に不満持ってんの?
家出たいと思ってるの?

817: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:49:42 ID:AMR
>>809
そうか分かった、長男は両親に幻想見すぎてるんだ。
はっきり言って母親病気だからそういう家庭環境なんじゃない、
別に病気じゃなくてもそんな変わらないぞ、だからこそ意見も却下されるんだよ。
長男はもう少し肩の力を抜け、別に完璧にいいお兄ちゃんじゃなくてもいいんだぞ。
弟たちもそこまでして親の代わりに遊びにつれださなくても大丈夫。
親代わりまで長男がしなくてもいいんだぞ。

819: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:52:35 ID:Mk8
>>813
だいぶ落ち着いて話ができる感じになってきたかな?
あ、煽ってるわけじゃないからね。
落ち着いて話せたほうが、よりいい案も出やすいってこと。
今の長男くんの話なら、言いたいことはよくわかるよ。

まず、
>んで「3時までかかったの」と言います
こういうアピールはうざいからわざわざ言うなってのは言っていいと思うw
んでだ。
母親が怠けてるとか言っちゃったけど、実際のところ、辛いんだろうなということはわかってる。
ほんとに言いたいのはそうじゃなくて、
いろいろと工夫して家事をうまく回したいのに、親がいろいろうるさくて上手くいかないのが嫌。
母親ができないならそれでもいいから、それなら文句を言わないでほしい。
って感じでいいのかな?
冷凍食品はダメって言ってるそうだけど、常備菜とか、作り置きの冷凍とかもダメって言ってる?
ダメって言ってるとしたら、理由は聞いてみた?
あと、朝食は父親と交替で作ってるっていうのと、朝食はまかされてないっていうのと書いてたけど、
どういう感じの分担になってるんかな?


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