スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など5
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1513622542/


864:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 01:59:36.99 ID:0.net
意見聞かせて欲しい
フルタイム共働きなんだけど、秋くらいからお小遣い制になった。管理は嫁
理由は、財布別々だと計画的に金を貯められないから
嫁はきちんと貯金してたし、フルタイムとはいえ嫁は定時終わり。俺は残業基本
その分家事は七割嫁がやってくれてるし、
かわりに?俺の方が収入は多いから、その分家賃とか食費とかは
多めに払って外食とか行くときは俺が出したりしてたんで
大きく何かが変わってはいないんだけど
「お小遣い」として決めてる額はお互い同額の三万のはずなのに
嫁は毎月美容室に行き、月数回女子会をし、コートまで買ったりしてて
どう少な目に見積もっても三万以上使ってる

先日見たことないコートを買ってきて、嬉しそうに見せてくるから
本当に貯金できてんのか聞いたら、ちょいちょい親に金出してもらってたことが発覚
携帯代は親持ち、実家(近い)に帰った時に親に美容室代出してもらい
一緒に買い物に行くとコートやバッグなど、数万するものもたまに買ってもらうのだと

2人の将来のために貯金しようってお小遣い制にしてるのに
実質嫁が自分のために使える金は俺の倍近いってわかって
お小遣い制がすごくイヤになってしまった
俺が仕事大変な分、家事を頑張ってくれてるんだから
俺が多く稼いでたとしてもお小遣いは同額で当然!って思ってたのに
俺は自分一人で使える額より減るのに
嫁は自分で稼ぐ額よりも多く金もらって
さらにその上金貰えるんだよ…って不満しかない

自立してんのに親に金出させるなよって思うし
もし親に金出させるにしても、それは家や車とか、
2人の生活のための金じゃないと公平じゃなくない?って考えてしまう

もう今後親に金は出させないようにするか
もしそれでも出してもらうんなら嫁の小遣いを減らせと言いたいんだけど
これって心狭すぎ?どうしたらいいんですかね

865:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 02:26:01.20 ID:0.net
小遣い制にする前から嫁は親に依存してたの?
それとも小遣い制になって自由に使える金がなくなったから
親にねだるようになったの?

867:853:2018/01/03(水) 02:37:34.97 ID:0.net
>>865
前からですね。結婚どころかつき合ってた頃からずっとです

866:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 02:26:09.27 ID:0.net
>>864
あなたにとってはどれが理想?
①私たちは夫婦として独立したので、もう親の世話にはならないわ
②私は親から支援もあるんだから、お小遣いは少なくてもいいわ
③私は親から支援もあるんだから、あなたのお小遣いを増やして
④私は親から支援もあるんだから、私のお小遣いを減らした分、あなたのお小遣いを増やして

本音で

867:853:2018/01/03(水) 02:37:34.97 ID:0.net
>>866
1が圧倒的理想。次点で2か4ですね
3は貯金額を減らすことになるので無しです
古い考えかもしれませんが、そもそもいい年こいて
親にアレコレ買ってもらうのが大人としてどうなの?ってのが一番の不満です
その次が、夫婦は苦楽を共にするものだと思っているので
どちらかだけがいい思いをするとか、逆に我慢をするとか、
そういうのが凄くイヤなんです

868:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 03:08:15.42 ID:0.net
>>867
難しいところだけど、苦楽を共にすべきだからどちらかが我慢してどちらかが楽をするのがイヤっていうのは他の面ではどうなの?って思う
共働きだけど家事は7:3、奥さんは定時だからっていう理由だけど、そこには納得してるの?
そこが話し合えてる夫婦なら親からの援助の件もよく話し合えば解決出来ると思う
親からの援助がありかなしかなんて正解はないよ
別にお互いが納得してればどっちでも責められることではない
白か黒かではなく納得できる着地点を探したら?

873:853:2018/01/03(水) 03:48:42.41 ID:0.net
>>868
定時だから、だけじゃないですよ
イヤな言い方かもしれませんが、加えて稼ぎが少ないからです
私は家庭に家事で貢献があまりできない分、嫁より多くのお金を入れる
嫁は家庭にお金であまり貢献できない分、より多くの家事をする
基本的にはこんな考えです
もちろん私が早く帰れたとき、嫁が体調悪いときなどは私が多く家事することもありますけどね

納得はしているつもりです。お互い譲り合って尊重しています
少なくとも私は嫁に対して「俺も家事してんだからもっと稼げよ」
あるいは「俺はお前より稼いでるんだからもっと家事しろよ」と思ったことはないですし
嫁も私に対して同様のことを思ったことはほとんどないと信じています

それだけに、今回2人の助け合い、譲り合いの輪の全くの外側、
努力に依らない収入?が嫁にのみあったことが不満なんです
お互い同じくらい大変で、同じくらいの見返りで生活してると思っていたのに…
今までは仕事が大変でも
「だけど嫁だって家事を頑張ってくれてる。嫁の家事という仕事の給与を俺が払うんだ」
って思えましたし、家事が面倒でも
「時間は違えど嫁も一緒。俺は洗濯だけでも、嫁は掃除も飯もやってるんだ」
って思えてたんです。でも最近は
「大変さは嫁も一緒。なのに嫁は実質俺の倍の小遣いがあるんだよなぁ…」
って考えてしまうんです

875:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 04:00:44.01 ID:0.net
>>873
うん、いいと思う
それを奥さんに言って話し合うべき
自分の考えはこうだからこうして欲しいわかって欲しいっていう話し合い前提の切り込みなら奥さんもちゃんと話を聞いてくれそう
ただ奥さんが親御さんからお小遣いを貰っていることが悪だ!と言うのはやめとけってこと
あなたにあなたの理想の家族像夫婦像があるように奥さんにも今までの家族像があるはずだから、2人で新しいルールを作ることを提案するのはいいんじゃないかな
ただ858の言ってることって結構真理だと思うから覚悟して話し合えればいいね

869:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 03:12:51.67 ID:0.net
>>867
前からってことは奥さんに悪気は無いんだろうけど
自分の収入レベルに合った生活ってのをしたことが無いんだろうね
そういう人間は自覚無い分辛いぞ

874:853:2018/01/03(水) 03:57:15.28 ID:0.net
>>869
そうなんですよね。親に頼ってるって自覚が薄いんです
今までもたまに「親に買ってもらった」みたいな話が出るたびに
あんまり親に金を出させるのは感心しないぞと言っていたのですが
キョトン顔でぜんぜん響いてる感が無かったんです

870:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 03:33:47.88 ID:0.net
>>867
分からなくはないけど色んな親子関係があるからなぁ
他の人もいうように正解なんてないから話し合うしかないと思う

871:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 03:35:44.21 ID:0.net
ただ、俺だけ我慢してるのはズルイ!っていうのは器が小さい感じがするから、独立したんだから俺たちだけでやっていきたいって方向で話した方がいいと思うよ

876:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 04:06:02.36 ID:0.net
>>871
今まで毎月美容室行って
新しい服も買って、ってオシャレして
女子会だって楽しんでた女が
いきなり美容室行けない、服も買えない
友達と満足に遊びに行けない
って生活できると思う?
人生の中でほんの一時期でも金に困った期間があればいいけど
下手したら結婚して貧しくなったって感じるぞ
旦那を甲斐性なしと罵る毒嫁の誕生だわ

878:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 04:43:10.63 ID:0.net
>>876
まぁそれは話し合ってみないと分かんないんじゃない?
奥さんには奥さんの言い分があるだろうし、その上で妥協点見つけるしかないだろうね

889:853:2018/01/03(水) 10:06:13.22 ID:0.net
>>876に書かれてる通りです
嫁は仕事も家事も十分頑張ってくれています
でも、家事も仕事も頑張って三万のお小遣い+親からの数万分の支援
だからこそ頑張れてるのだと思うと、三万だけでは今の生活に不満が出ると思います
もちろん、同じ苦労をしてる私は三万しかもらえないのに…と
私まで不満に思えてしまうんです

877:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 04:31:57.82 ID:0.net
うーん、すごい綺麗な言い分に思えたんだけどこれってちょっと前にあったボロい財布の夫婦と同じ問題じゃね

今の援助は数千円~数万だろうが、先々持ち家のための土地とか頭金の援助申し出が嫁親からあったら断んの?
夫婦共有財産だからって事でホイホイ受けんの?
その場合奥さんの名義になったりするのはいいの?

879:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 04:51:49.23 ID:0.net
>>877
援助してもらわないなら、筋を通して受け取っちゃダメだよね
嫁だけが援助されるのが悔しいってだけなら受け取っちゃうんだろうけど…

889:853:2018/01/03(水) 10:06:13.22 ID:0.net
皆さんレスありがとうございます
重複した書き込みになってしまうので抜粋させてください

>>877
綺麗な書き方をしてしまったようですみません
財布の件、一連の流れ読みました。確かに一緒ですね
最初に書いたとおり、土地は2人の生活に関わるものなので
受け取るかもしれません。もちろんまずは断りますけどね

財布の件でもあったとおり
「払わせるのも親孝行」
っていう意見は、理解はできるんです
だから、例えば同席した食事代だとか、誕生日プレゼントだとか
そういうのをもらうことまで文句を言うつもりはないです

ただ、親からの支援に依存して生活しているのが凄くイヤなんです
仮に親が死んでしまったら、嫁はもう今と同じ生活レベルを保てなくなるんです

881:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 06:18:39.20 ID:0.net
実家義実家問題に関してはあんまり口を出さない方がいい気がするな

結局>>873の感情って僻みとちっちゃなプライドの問題であって
嫁さん自身の問題じゃないんだよね
これが、自分たちに子供ができて嫁実家が服買ってくれるとなったら
「俺様の子供だから俺様が買うから断れ」と言えるのだろうか
逆に、862実家が何か援助してくれるとなったら断れるのか
援助してくれるのが親じゃなく、祖父母だったら?
嫁が結婚前に蓄財してて、不労所得があったら?

お互いに環境が異なる人が結婚してるんだから、そういうのは受け入れていかないとね
逆に小遣いが不満なら、それはそれで夫婦間で解決する

893:853:2018/01/03(水) 10:13:59.59 ID:0.net
>>881
僻みとちっちゃなプライド
まさにその通りです

重複しますが、子供の金ということなら
もちろん一旦は断りますが、先方がどうしてもと言うなら受け取りますよ
夫婦2人の費用ですし、孫にお金を払いたいのは理解できますから
私個人に対しての援助は今までもこれからもすべて断っています
食事代も出させません。嫁は女なのでそこまで徹底しろとは言いませんが

882:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 08:31:09.01 ID:0.net
これ逆に親の立場からしたら娘(息子)に服を買ってやったり
ご飯食べさせてたまにちょっといいものを誕生日なんて理由つけて買ってるやるのって
子供可愛さであって差別ではないじゃん?
幾つになっても自分の子供は可愛いものだもの
結婚して別戸籍になったからって他人じゃないんだし
嫁の小遣いが多いんじゃない、優しい親に育てられた嫁なだけだよ
嫁が自分より恵まれてるのが許せない器が小さいだけじゃん

883:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 08:32:34.64 ID:0.net
>>882
ちょっと釣り針大きいです

898:853:2018/01/03(水) 10:26:19.07 ID:0.net
>>882
たまに。ちょっと。ならここまで不満には思いませんよ
今まではまさにたまに、ちょっと。だと思っていたんです
額の高低はあれど、毎月ですよ
これはもう仕送り、収入のレベルじゃないかと思います

誕生日に高いもん買ってもらうのに不満なんてありませんよ
でも、嫁の場合普段の生活に食い込んでしまってるじゃないですか

私たち夫婦が、普通に貯金しようと思うとお互いお小遣い三万円しか使えない
数万のモノはおいそれと手に入らないはずなんです
毎月美容室に行きたかったら服は買えないし
服を買いたかったら化粧品は買えません

884:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 08:43:23.81 ID:0.net
貰えるものは貰っておいたほうがいいよ
他に誰がくれるの?
しかも奥さんの親で奥さんがうまくお礼を言って、あげた分尽くさんか!とか言うわけじゃないんでしょ?
神様じゃん
あなた自身に旨味がないと思うのだろうけど、奥さんは甘える事に罪悪感のない価値観で生きてきたんだよ
私も甘えることに抵抗あって主人が無かった側だけど、道行く人が頭下げて500円でもくれるのかと言われて納得した
裕福なら節税のために使う場合もあるし、まぁ、話し合いなさい

901:853:2018/01/03(水) 10:35:40.08 ID:0.net
>>884
納得できたんですか?
2人の生活のお金ならまだギリ許せます
例えば米を送ってきてくれるとか、子供用品とか
施しを受けるのに抵抗はありますが、

あなたは家事や仕事をご主人と同じように頑張っているのに
あなたは欲しいモノも我慢してご主人は我慢せずに買ってもらうんですよ?
それで苦楽一緒で対等って思えます?
苦は一緒でもお前だけ楽が多いやんけ…って思いませんか?

私の器がやはり小さすぎるんですかね

902:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:36:27.99 ID:0.net
>>901
小さすぎワロタ
どう考えても年収低い甲斐性なしでしょ

903:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:38:40.78 ID:0.net
>>901
だーかーら
あなたと奥さんの年収晒してよ
奥さんの方が多そう

885:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 08:49:11.20 ID:0.net
そうだよなぁ
俺は親が早死にしててこの先援助らしい援助を身内から受ける予定はないが、だからといって嫁(結構裕福、義父のみ存命)が細かい援助を受けるのは何とも思わんよ
公平不公平は夫婦の間で論じると男女格差や家庭労働の向き不向きもあるし何をもってしてそれとするかは感覚的なものでしかない
奥方と話し合ってみるのも良いが聞き入れる気が全く無いなら話し合いそのものが不仲の原因にならんか?
細けぇ事気にすんなよ
援助したいって親の気持ちをありがたく受け取っておけよ

927:853:2018/01/03(水) 11:03:46.79 ID:0.net
>>885さんも書いてますが、嫁には罪悪感も何もないので
話し合い自体が不仲の原因になりそうで
まだきちんと話し合いをできていません

887:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 09:44:29.22 ID:0.net
金の無心してるわけでもなく親がよかれと思って援助してるなら仕方ないかも
でもいざ援助なくなったときに金銭感覚変えられるのか心配だな
親だって老後貯金必要なんだし徐々に援助減らして貰えばいいね

905:853:2018/01/03(水) 10:41:07.21 ID:0.net
>>887
そんな感じです
嫁実家は裕福で暖かい家庭なので
娘がかわいいから、嫁いで寂しい分
月に1~2回帰ってきたときにいろいろ買ってやりたい
って気持ちなんだと思います

それ自体はいいんですが、頻度と額が…
明らかに本来の私たち夫婦の生活レベルを超えてますよ

888:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 09:57:03.35 ID:0.net
自分の娘がこんな男と結婚したら悲しいなあ。
稼ぎがイマイチで、娘もフルで働いているのに、親が娘かわいさにちょっとあげるのにギャーギャー。
気がつかないふりしていたらいいのに。
ちなみに年収どのくらい?

907:853:2018/01/03(水) 10:42:39.01 ID:0.net
>>888
ちょっと、ではないからギャーギャー言ってるつもりです
今まではちょっと、だと思っていたので強く言いませんでした

年収は私500万前後(ボーナス次第)、嫁250くらいです

890:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:09:54.92 ID:0.net
>>889
>もちろん、同じ苦労をしてる私は三万しかもらえないのに…と
>私まで不満に思えてしまうんです

お前の本音はこれだけだよ
それをみっともないから認めたくないからダラダラこじつけてるだけ
まずはズルいと思ってる感情を自覚しろ

911:853:2018/01/03(水) 10:45:58.02 ID:0.net
>>890
最初から書いてる通り、自覚してますよ
そもそも自立してるのにもらうのがイヤ
私は苦労して三万なのに、嫁は苦労して六万なのが不満です

894:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:15:58.49 ID:0.net
奥さんのこと嫁嫁って偉そうに。
お前の部下じゃねぇよ。

896:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:22:44.28 ID:0.net
>>894
嫁って、格下の意味があるんですか?

900:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:29:55.61 ID:0.net
旦那の稼ぎが悪いから働いてやってるのに、なぜこうも文句ばかり言うんだろう
結局は、嫁だけずるーい、という子供っぽい感情

917:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:52:30.45 ID:0.net
>>900
旦那はお前にとって単なるATMなんだな
お前みたいなのは専業主婦になれても
「旦那が家事をしない」
「甲斐性なし」
とか文句たれるんだろ?

904:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:39:15.01 ID:0.net
こんな旦那なら、娘だったら別れさせる

906:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:42:03.88 ID:0.net
なんか、発達障害とかかすってそうだね。
奥さん気の毒すぎる。
子供ができないうちに別れたほうが人生開けるかもね。

908:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:42:58.82 ID:0.net
月1~2回…多すぎるよ

909:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:44:31.43 ID:0.net
>>907
はいやっぱり甲斐性なしじゃん
奥さんが働かなくていいくらい稼いでから文句言え
とりあえず、まずは現在の世帯収入750万になってからね

919:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:53:56.13 ID:0.net
>>909
世帯年収の意味くらい分かる程度の知能をつけてどうぞ

910:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:45:18.69 ID:0.net
>>907
500前後www
これで裕福な家庭育ちの女性を妻に迎えようと思えるのがすごい

912:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:46:58.22 ID:0.net
500じゃあフルで働かないとやってられないね、奥さんこんなモラハラ甲斐性なしとは別れた方が幸せになれそう。

914:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:51:20.62 ID:0.net
奥さんの親は自分の娘の生活レベルがが目に見えて落ちたのを見るのが辛いんだよ。

916:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:52:23.15 ID:0.net
裕福な親なら、娘が結婚したのにフルで働き続けて、小遣い3万の生活してるのを見るのは辛いと思う
結婚するとき反対されてそうだね、この人

920:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:55:57.74 ID:0.net
うちも夫婦の実家の経済格差がある共働きだけど、やっぱりいろいろトラブル多いよ。
子供が病気のときは私の親に頼り切りなのに、こっそり姑にボーナスのたびに50万とか送金していて。
夫のプライド傷つけないように気も使う。

921:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 10:56:38.75 ID:0.net
まーた糞嫁さんが暴れ出したのか
甲斐性なしってワードを多用するからすぐわかんだね
次スレはワッチョイ導入したほうがいいよ

929:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 11:05:43.22 ID:0.net
>>921
収入問題で書き込まれると現れる謎の名無し!
頻出ワードは「甲斐性なし」「モラハラ」の二つだ!
スレ検索すると口調が似た書き込みが山と出てくるぞw

925:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 11:02:10.93 ID:0.net
何か853が叩かれる流れだけど、853の気持ちはわかるよ
でもその考えを正当化させるのは難しいと思う
少なくとも俺は奥さんがやってることが悪いとは思わないし、かといって853が言ってることが間違ってるとも思わない
生活環境の相違の範囲内だな

928:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 11:04:18.81 ID:0.net
実家格差は面倒だなぁ
逆玉~と尻尾振って行ったんだろうけど

933:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 11:10:52.04 ID:0.net
>>929
甲斐性なしってすごい言葉だよねぇ
差別用語に近いものを感じる
うちの夫は>>864よりも収入少ないけど、そんなこと微塵も思えないわ…
たしかに一馬力では生活できないから私もフルで働いてるけどね
その辺の支え合いをしてこその夫婦だと思う
甲斐性なしと叫んでるのは、夫に支えて貰うだけの夫婦関係破綻している人なんだろうな

944:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 11:35:39.55 ID:0.net
ズルいと感じるのは感情であって正義ではないと理解してないだろ?
援助を受けるのも突っぱねるのも自由だが、相手の行動を制限するのは暴力だ
気に食わないなら離婚しろ出来ないなら我慢しろ

945:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 11:38:38.92 ID:0.net
子供が結婚したら、モノ買って上げたりとか控えなきゃならないの?
娘にはこんな男とは結婚して欲しくないな

947:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 11:43:54.82 ID:0.net
>>945
控えなきゃいけないというほどではないけど、配偶者が微妙な気持ちになる可能性はあるよ
私も夫の誕生日に義母から送られてくるプレゼントが嫌だ(中身は夫のリクエストだけど)
私の誕生日にも商品券送ってくれるからあんまり強くは言えない
どうしても送りたいなら、夫婦二人ともに送って上げたら?

946:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 11:40:54.19 ID:0.net
俺は残業やって500万稼いでいるドヤア
家事は頼んだぞ!
実家からの支援はダメだ。嫁ばっかし美味しいだろ~が!

951:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 12:21:14.17 ID:0.net
>>946
家事もやってるって言ってるみたいですけど

954:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 12:23:36.48 ID:0.net
>>951
男のいう、7:3で家事やってますなんて、99:1だよ
玄関準備されているゴミを捨てるくらいじゃないの

948:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 11:50:05.45 ID:0.net
ひとつの考え方として、毎月少しずつ生前贈与を受けていると思えば気持ち的に納得できませんか?
嫁親が亡くなったとき相続があると思うけど、それは嫁自身の財産になるわけだし、相続すら断りたい(夫に断る権利はないけど)わけではないでしょう?
としたら、将来入ってくる予定の嫁自身の財産を、本人が今少しずつ使ってるにすぎないと考える

977:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 14:33:12.90 ID:0.net
>>948
それいいね
1番納得できるというかしっくりきた

949:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 12:20:38.76 ID:0.net
専業やらしてもらってる妻の身からすると、お互い汗水垂らして働いて
お互い家事もしてって良い助け合い夫婦だと思うけどね
うちは旦那の年収600万くらい。贅沢しなきゃ十分子育てできるけど
俺が食わせてやってる感をちょいちょい出してきてたまにしんどい
それでも毎月親から私にだけ支援なんて罪悪感すごくて受け取れないよ
タバコも酒もガマンして少ない小遣いで働いてもらってるのに自分だけ良い思いできない
子供服とかは普通にもらうけどね

953:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 12:23:21.96 ID:0.net
お小遣いを妻より多くして貰えば
この人は文句言わなくなると思う

955:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 12:25:32.36 ID:0.net
>>953
それだ
現在二人合わせて6万なので、収入差で考えて夫4万妻2万かな?
妻は足りない分はパパから貰えばいい

957:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 12:45:42.95 ID:0.net
多分、すごい田舎なんじゃないかな?
都内で500万だと新卒に毛が生えた感じでしょ

958:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 12:54:16.47 ID:0.net
>>957
ちゃんと大学出てれば都内の新卒は500以上もらってるもんね

960:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 12:56:35.13 ID:0.net
>>958
もらえねえよタコ
頼むから検索くらいしてくれよ

961:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 12:58:47.18 ID:0.net
>>960
ちゃんと、って言ってるじゃん
F欄が足引っ張ってるデータは知らん

962:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 13:01:22.53 ID:0.net
>>961
いや…新卒サイトでも見てみなよ
上場企業でも350~400だわ

963:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 13:04:24.75 ID:0.net
>>961
ナイナイ、都内の上場企業でも普通に300位から

959:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 12:56:11.79 ID:0.net
ここの世間知らずは調べるという能力を進化の過程で無くしてしまったのか?

965:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 13:17:20.47 ID:0.net
やっぱ専業ってクズだわ
ロクに社会に出た経験もなく、サラリーマンとして都心の会社で働く苦労も知らんのに
甲斐性なし甲斐性なしと文句タラタラ

それで本当に稼ぎが少ないなら仕方ないが、平均に達していても
低所得者が平均を引き下げてるとか謎理論
都心は富裕者が集まるんだから、低所得者が平均を引き下げてるんじゃなくて
高所得者が平均を引き上げるのにね
中央値って言葉も知らないんだろうな。バカだから

966:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 13:20:03.51 ID:0.net
そっかあ、じゃあうちの旦那はものすごーく優秀な部類だったのね
感謝しておこうっと

968:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 13:42:52.08 ID:0.net
ボーナス次第で年収500万なら月30ちょっとだろうし
小遣いは月収の1割(30万なら3万)が標準らしいからもっと欲しいならもっと稼げ
嫁のは嫁両親からの「嫁に対しての贈与」だと思え
年間100万までなら贈与税もかからないんだし
それでも嫁タン貰いすぎずるい!と思うならプライド捨てて
嫁両親にお前も「僕ちんにお小遣いくだちゃい」って言えよ
それか嫁から小遣い分けてもらえよ
結局は他人が得してるのが許せないのをグダグダ言ってるだけじゃん
自分が家計から六万もらえるなら嫁が小遣い3万+親から3万でも文句ないんだろ?
家計から二人とも六万出せない薄給の自分にプライドないんだから無理だよ

970:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 13:58:20.61 ID:0.net
旦那の方が稼ぎがいいのに甲斐性無しってすごい事言うやつがいるね

このスレでもそうだけど女って助けてもらうことの敷居が低すぎる
助けてもらえば借りができるしそれが当たり前になれば心の片隅に甘えが生まれる
そんな意識だからいつまでたっても経済力がつかないし男依存から脱却できない
いい歳した大人ならいい加減、与える側にまわれよ

972:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 14:06:43.42 ID:0.net
>>970
一馬力で妻子を養えないとどうしてもそう思ってしまうよ
まぁ、現実的に今は低年収が増えてるから500万でもいい方だと思わないと生きていけないんだろうけどね

982:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 15:32:42.94 ID:0.net
みんな毎月、ってこと忘れて言ってないか?
たまに親からなんか買ってもらうのまで不満なんて器が小さすぎると思うけどさ
「2人で生活費から全部折半してるのに、嫁は親から毎月援助金もらってます」
って話でも旦那の器が小さいとかいうの?

983:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 16:16:05.38 ID:0.net
そこだけ切り取るとおかしな話になるぞ
稼ぎから公平感、親心まで含めた問題だ

984:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 16:17:27.95 ID:0.net
うちは夫900私650だけど、うちの実家から何かもらうと夫は「いつもありがとうございます」ってだけだよ。

985:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 16:20:12.84 ID:0.net
俺も顔合わせたときにそう言う位だわ
子供が菓子もらって来るのと大差ない感覚

987:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 16:31:24.86 ID:0.net
>>985
それにしては頻度と価格が

986:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 16:28:45.26 ID:0.net
この人は嫁だけズルイ!って怒ってるだけでしょ?小さいわ

990:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 18:34:28.43 ID:0.net
夫婦でも別の人間に向かって「ずるい!」なんて言ってたらみっともないことこの上ないだけの話をなんで収入だの家事の割合だのくだらん話に持っていくのか意味がわからない

1000:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 22:27:27.35 ID:0.net
甲斐性なしって騒いでる奴はさ、一体どのくらいの年収を旦那が稼いでくれたら
甲斐性なしじゃない判断になるの?

1001:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 22:33:13.46 ID:0.net
>>1000
自分が育った昭和の価値観で生きてるから
子供2人と女房を養って一軒家、自家用車。長期休みは旅行
子供2人は高校から私立に行かせられるくらいでしょ
最低でも1000万は必要だわ
そんくらいはないと、女房に文句を言う資格はないんだよ

1002:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 22:34:24.85 ID:0.net
>>1000
女房子供に苦労をかけないくらいだよ
そんくらい聞かないとわかんないからお前は甲斐性なしなんだよ

1003:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 22:45:03.08 ID:0.net
>>1002
>>1001がいきなりレスくれたけど
苦労かけない、って今の日本だと本当に年収1000万超えくらいのレベルになるけど
そんくらいでないと甲斐性なし判断なの?本当に?

1004:名無しさん@HOME:2018/01/03(水) 23:54:22.34 ID:0.net
都内だと1000だと共働き必須だね。
子供にまともな教育したりするためには。
家があって家賃もメンテナンス料もかからないならなんとかなるかなってレベル。

1006:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 00:16:40.89 ID:0.net
>>1004
どんだけブルジョワジーな生活したいんだよ

1007:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 00:52:58.84 ID:0.net
>>1006
5chのしすぎで常識から逸脱してるだけ

1005:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 00:06:44.92 ID:0.net
東京こわい

でも甲斐性って必ずしも年収だけじゃないと思うんだけどな
うちの夫は年収400いかないけど、甲斐性なしなんて思ったこともないや

◇   ◇   ◇

スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など6
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1514975673/


10:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 08:59:56.11 ID:0.net
小遣い制は最初からじゃなく途中変更なんだよね
これ言い出したのが嫁さんの方ならちょっとズルイ気はするなあ
一見平等なようで自分だけ副収入あるから困らないよって制度じゃん

12:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 09:02:50.90 ID:0.net
>>10
計画的に貯金するために管理を一つにするため小遣い制になったってだけで
別にお互い使える金に変化はないって言ってたぞ

14:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 09:12:55.92 ID:0.net
>>12
制度の上っ面だけ見ればそう(お互い使える金に変化はない)だけど
実際はこれを導入したら、小遣い以外に自由に処分できる金が入ってくる人とそういうのがなく稼いだ金を全部家に入れてる人とで格差が生じるのは避けられないよなあ

11:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 09:01:09.14 ID:0.net
読んでて器のちっちぇえ男だなと思ってたけど
月1、2回も帰るとか帰るたびになんかしら買ってもらうとかないわ
扶養されてるのと一緒じゃん

13:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 09:06:52.41 ID:0.net
昨日一日ですごい伸びたのね
新年の実家周りが終わって、今まさに帰ってきたけど、うちも似たような話が出たわ
私は妻側だけど、遠方の実家が定期的に仕送りしてきてて
そのお金はほとんど使わずに貯金してたんだけど
その事を随分前に夫に話したらやっぱりいい顔はしなくて、この年始に挨拶がてら
立派なお返しをもって、夫婦で止めるよう話をした
(本音言えば私はイヤだったけど)
もう自立してるし、正直言って遠方の妻家族を全部面倒みれるわけじゃないから
もう老後だけど、お金は老後の自分たちのために使ってくれって
そしたらウチの親泣いちゃって。自分のことに使わずに貯金してたのもショックだし
地元から東京出て家族もいないで女なのに働いて(田舎の人なのでこういう考え)
そんな大変な娘に仕送りすることくらい許して欲しいみたいな
いや、自分の意志で東京出たし、好きで結婚したんだからそんな不幸みたく言われてもって思ったけど
そこまで言われちゃ旦那も私もなんも言えず現状維持になったよ
旦那も、親の気持ちはわかったから、貯金せずに自分のことに使えって言ってくれたけど
自分も働いてるとはいえ、夫もいろいろガマンして少ない小遣いで遊んでるのは知ってるから
私の欲しいものは親の金で買わせてもらって
私の小遣いはなるべく貯めて、夫の誕生日に立派なもん買ってやろうと思う

15:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 09:28:07.40 ID:0.net
しかしまあ、親からの援助ってことは、生前贈与みたいな性質のものでそれは嫁個人の資産
仕事で得た収入みたいに誰が稼いできたものであるにしろ夫婦共有資産と考えるべきものとは
切り分けて考える必要があるな
嫁が婚前の貯金を食い潰して贅沢してるのに近いんだろうこのケースは

16:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 09:29:17.19 ID:0.net
貯金ならともかく、コートとかの贅沢品に消えていくのはちょっとね

18:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 09:44:16.52 ID:0.net
家庭のために貯金しようね。稼ぎはあなたの方が多いけど、
家族は平等だからお小遣いはお互い同額三万円だよ
三万じゃ少なくないかって?私はいいの
パパとママに毎月買ってもらってるもん
え?俺はって?あなたの稼ぎが少ないからこの額なんだよ。仕方ないでしょ
私?私はいいの。だって私の親だし。夫婦のお金とは別だよ
は?不平等?イヤなら自分の親から貰えばいいじゃない
自立?嫁いだ娘にお金を使うのも親孝行なんだよ!払いたいのに払わせないなんて親不孝!
あ?だったら私のお小遣いを減らせ?何言ってんのよ
三万ぽっちじゃ美容室も女子会もいけないし、新しい服だって買えやしないわよ!

はーやだやだ。月に1~2回お買い物してもらうだけで不平等とか
これだから年収1000万以下の甲斐性なしはイヤだわ
さてと、明日は休みだし、実家でお寿司でも食べさせてもらおうっと!
あなたの夕食?自分作って食べてね!

19:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 09:46:08.04 ID:0.net
>>18
いらっとするw

37:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 11:19:56.94 ID:0.net
>>18
前スレのやつ、さんざ叩かれていなくなっちゃったけど
まとめるとコレなんだよなあ

20:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 09:51:55.83 ID:0.net
価値観が違いすぎんるだから仕方ない
嫌なら同じくらいの経済力の実家を持つ女性を選ぶべきだった
眞子さんだって億単位の金を持っていくんだよ

23:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 09:56:56.24 ID:0.net
結婚して出ていった子に月何万も援助できるという世界がすごいなと思う
せめて結婚式と家買うときに少しまとまった額を渡せるよう準備はしたい

25:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 10:11:14.51 ID:0.net
>>23
そうね
いつもくれなくていいから、必要な時にまとまった金くれると嬉しいかもね

26:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 10:25:03.52 ID:0.net
ちょっと今の話題に似てるけど、俺も親からの援助よく分からん
もういい歳なのに金出してもらうって普通なの?俺のところは共有財産ではあるけど、新生活の家電と新居(マンションリフォーム代数百万)出して貰うって
マンションはまぁ向こうの持ち物だしって納得したけど、家電とかそんなもん自分達でどうにかするもんじゃないの?予算決めてて足りないから出して貰おうってそれじゃいつまで経っても自立出来ないからって家電断ったんだけど、この流れだとこれも叩かれるんか?

27:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 10:30:47.71 ID:0.net
価値観の違いなので援助されるもするも断るもご自由に!夫婦で話し合ってね!
おしまい
叩かれたから考え変わるんなら結婚なんてイージーモードだよ
お互いの擦り合わせてみんな苦しむのに

28:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 10:39:38.88 ID:0.net
我が家は夫が相続税対策に上限ギリギリの額を振り込んでもらってる
家族のために使ってほしいと言ってもダメだった
そんなもんだよね

29:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 10:51:52.03 ID:0.net
もうこの話題いいわ…
なんでそこまでこの話したい人がいるんだろ

30:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 10:57:19.26 ID:0.net
逆にそこまで止めたがる理由もわからん
なんか相談がくれば自動的に止まるだろうし
興味ないからやめさせるじゃなくてほっとくってのはダメなの?

31:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 10:59:39.97 ID:0.net
甲斐性なしには辛い話題だもん

34:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 11:06:36.56 ID:0.net
>>31
嫁が嫁自身の収入以上のものを望むからじゃないの?
旦那が甲斐性なしなんじゃなくて嫁が銭勘定出来ないだけじゃん

35:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 11:09:36.67 ID:0.net
>>34
人並みの生活もさせてもらえないような収入なら批判はあって然るべき
転職でもダブルワークでも方法はあるんだから

38:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 11:21:46.75 ID:0.net
前スレの奴は器が小さいっていう結論だな

41:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 11:25:57.64 ID:0.net
>>38
>>18にコメントどうぞ

43:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 11:30:00.63 ID:0.net
>>41
こんな妄想コメントになんでレスしないといけないんだw

39:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 11:23:39.87 ID:0.net
こういうの含めて格差婚は上手くいかもんだよ

40:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 11:25:14.45 ID:0.net
親からの支援、って話だけを切り取るなら
せびってるわけじゃなく、結婚前からももらってたんなら
結婚後も貰うかどうかはそれぞれだし
いいとも悪いとも言えんけども
お互い小遣い同額なのに嫁には家庭の稼ぎとは別の収入がある
ってのは不公平だというのは当然だわ

44:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 11:39:19.19 ID:0.net
不公平だってだけの話を、親から独立するってことはーとかウダウダと理屈で正当化しようとしたのが一番小さい奴だなと思ったところだな
単純に不公平だよねってことならそれなりに共感してもらえたと思うけど、俺は親からの支援はもらってないし成人してから支援もらうなんてダメだって偉そうに言っておきながら
「それならもっと大きい額でも支援はしてもらわないんだよね?」っていう話には「それはもらうかも」って言うからなんだこいつってなった

53:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 12:09:53.49 ID:0.net
>>44
2人で生活するための金ってことなら額に関わらずもらうかもーって話だったじゃん
少額なら子供用品とか、でかいのなら家とか車とかさ
話を自分の都合の良いようにねじ曲げるなよ

45:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 11:44:11.15 ID:0.net
親の支援に関しては色んな家庭があるんだから夫婦で話し合うしかないよねっていうだけの話

46:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 11:45:33.46 ID:0.net
家庭への支援じゃなくて娘への支援では、批判もあって当然

49:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 11:52:27.43 ID:0.net
旦那の言い分はさておき、この奥さんは褒められることはしてないのは確かだね
月数回数万のものを買ってもらうのは一般的なことじゃない

51:名無しさん@HOME:2018/01/04(木) 11:55:33.98 ID:0.net
なるほどこうした発想で本来なんの権利もない筈の配偶者の遺産相続に口を出したり
配偶者個人の貯蓄を実家のリフォームに差し出せとのたまったりするわけだな
こういう行動に出てしまう原理がずっと理解できなかったがおかげで少しわかった気がするわ


《注目の最新記事》