百年の恋も冷めた瞬間 Open 7年目
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【前のお話】【ハンバーグ先輩1】婚約者が「俺は釣った魚に餌はやらないタイプだからちゃんと働けよ。寄生虫になったら即離婚」と言ってきた

873: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)11:23:04 ID:I7V
結婚式場の予約までしているなら、親に紹介や結婚するくらいの報告はしているでしょうし
それなら一方的な婚約破棄にはなりそうだね
ただ状況的には彼の言動が原因で、>>865は結婚を無理だと感じて式場キャンセル
でも相手は了承していない段階でのキャンセルで双方問題有りという事で慰謝料は相殺って線が無難だと思う
とにかく弁護士依頼して両方の親も巻き込んだ方がいい
あと慰謝料は早くすませたいからって簡単に払わないで、状況をちゃんと見てね
払ってしまうとあなただけの有責を認めたってことになるし
早期解決の為に小額払うにしても、流れを公正証書に残して彼の非も文書化しないと駄目だよ

874: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)11:53:22 ID:Xle
プライドが邪魔して振られた事実を受け入れられず
女性側が情緒不安定になってるって設定に脳内チェンジしてるだけだよなぁ

875: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)13:28:17 ID:vXI
>>866
・玄関の前で待ち伏せしてあなたが玄関を開けたとたん無理やり部屋に入ろうとした
・帰宅してあなたが玄関の鍵を開けた途端、非常階段の方から駆け出してきて鍵を奪おうとした
これらは間違いなく犯罪行為だよ。相手が元カレじゃなければ絶対通報しているはず。
問題なのは昨日の元カレの行動なんだよ。別れる原因がどうだろうが関係ない。
脅すわけじゃないけど元カレは近日中にまた来るよ。
味方はたくさんいた方がいいし頼れるものも多い方がいい。相手はなりふり構わず来てるんだから相応の心構えと対策が必要だと思う。

876: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)14:45:15 ID:yj9
マリッジハイでうっかり馬脚を現したけど、ハンバーグ先輩は実はかなり根深い人格障害なんじゃないだろうか
ハンバーグ先輩の両親や幼馴染に話を訊いたらかなりヤバいエピソードがボロボロ出てきそう
「お母さん思い」とか口だけポーズだけかも
他人に元カノをキツい性格だと吹聴したり
真夜中3時に相手のことお構い無く電話して怒鳴り散らすとかさ
そのくせストーキングが友達にバレたら心配してる熱血漢ぶったりさ
警察よりも檻のついた病院に収容すべきでは

877: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)16:13:04 ID:zDi
次から会話するときは録音
寄生虫発言もハンバーグ先輩が言い出した事を証明するように上手いこと引き出せたらいいな

883: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)20:55:20 ID:oEm
LINEで、寄生虫なんて人を侮辱するような人と生涯を共にするなんてあり得ない、結婚なんて出来ませんと連絡、返信を待って肯定の言動を取るべし。

887: 名無しさん@おーぷん 2018/05/01(火)15:00:42 ID:KpB
ここまで話が通じないと恐ろしいな
警察に通報しても良いレベルだよ
取調室でハンバーグ頼めばいいのに

888: 名無しさん@おーぷん 2018/05/01(火)18:00:14 ID:EDe
記憶改ざんはアスペの人を相手してるときによく見たけど7年も一緒ならさすがに気付くよなぁ・・・
式場まで話が行ってるなら親とかに相談できないのかね?
相談主が本当に別れる気だと理解した時が次の波じゃないかね

890: 名無しさん@おーぷん 2018/05/02(水)14:30:26 ID:dI3
ハンバーグ野郎のこと警察に相談しておいたほうが良いよ。
別れた彼がストーカー化して待ち伏せ、鍵を取り上げられそうになった。
次は何をするか解らないし怖いと盛大にマヤっておけば、あとあと有利になる。

889: 名無しさん@おーぷん 2018/05/02(水)10:20:29 ID:v56
とりあえず先に、親御さんに経緯だけでも説明しておいたら?

寄生虫発言→式場キャンセル→ストーカー化

908: 名無しさん@おーぷん 2018/05/05(土)01:21:09 ID:ZzI
ハンバーグさんの続報が気になる

912: 名無しさん@おーぷん 2018/05/06(日)00:53:46 ID:V2z
ハンバーグ先輩の続報が気になって
パンツ脱いで正座して待っています(・∀・)

918: 名無しさん@おーぷん 2018/05/06(日)14:08:18 ID:jnZ
みんな!間違えるな!
報告者はハンバーグ先輩じゃない!
ハンバーグ先輩の元カノだ!
今、何故かセンパイ風ハンバーグとかいう言葉を思い付いてしまったが
あくまでも報告者はハンバーグ先輩ではない!

919: 名無しさん@おーぷん 2018/05/06(日)17:05:12 ID:SyT
そろそろハンバーグ先輩の話はこっちで

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◇   ◇   ◇

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
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87: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)01:01:38 ID:hAG
本人証明できませんが、「百年の恋も冷めた瞬間 Open 7年目」の846です
その後もレスをいただいていて、とてもありがたかったのですが、いつまでもここで続けるのはスレチになるし、〆も二度もしたしと思って、
悩みながらも書き込みできませんでした
ご心配くださった皆様、本当にありがとうございます
誘導してくださった919さんもありがとうございます
全部が片付いたらその後スレでご報告とお礼をと考えていましたが、とりあえず破談は成立、慰謝料は彼ご両親のご厚意で不要
それどころか「こちらが払う」と言われてしまい、慌てました
話し合いの結果、双方が慰謝料なしということに
ただ、話し合いの中で彼に根深い精神的な問題が生じていることが分かってきて、おそらくストーカー行為も止まらないだろう状態で、
破談成立したからもう無関係、とはいかなくなりました
単純に言うと、会社の先輩の影響らしいのですが、まだ細部まで明らかになってないし、どこからどこまで書き込んでいいのか分かりません
甘いと思われるでしょうが、警察沙汰にはどうしてもできずにいます
先輩の影響があってのことでも、勝手な破談通告で彼に最後の一撃をくらわせてしまったのは私なので
彼ご両親は警察への相談も通報も強く勧めてくれていますが、友人はもう少し待ってやってほしい、ご家族の意見もそれぞれで揺れてます
もちろん内容がエスカレートしていったら警察へ届けることになるから、証拠となるよう全ての記録は続けています
彼自身は周りにどのように説明されてもストーカーだと感じないようで、行為は続いていますが、暴力的な傾向はありません
ちなみにうちの親は不干渉で、子どもの頃から「自分のことは自分で、成人後は自立して各々勝手に生きていって」という感じ
婚約報告の時は「そう、おめでとう。うちには挨拶とか来なくていいから」、
破談報告の時は「そう、お疲れ。相手側からの連絡とかいらないから」でした
今の状態を相談しても「だから何?」になることはこれまでの経験から明白だし、家に戻ることも拒否されるだろうから何も言えません
私が遠方に転職して彼から完全に離れることはできなくないのですが、その方向で話をしていたら、彼の状態がとても危なくなり、
今は性急にことを進めない方がいい、今の彼はその負荷に耐えられないと医師から言われました
彼ご家族と幼馴染の友人と連携を取り、専門医の治療も受けて、問題解決にあたりたいと思っています
再構築はないですが、彼が元の彼に戻るまで、完全に戻らなくても道筋が整うまではできる限りのことをして、責任を取りたいと思います
時間がかかりそうなので、まだまだ先のこととなるだろうと思いますし、詳細も伏せないといけないでしょうが、
ご助言ご心配くださった皆様に、いつか必ず解決しましたと報告することをお約束します
もしこれにレスをいただいても、今のところ書いていいこことダメなことの判断がつけにくいし、
今は混乱状況にあるため、申し訳ありませんがこれで書き逃げになります
ごめんなさい
どうもありがとうございました!

88: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)02:04:14 ID:Mjg
たいへんだったね
よくわかんないけど体にだけは気をつけて
暴力的なことはなくても精神的負荷はかかってるからね
なんかあったら逃げたり警察に頼ったりするのも一考だよ

89: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)06:27:40 ID:1cJ
何で彼ご両親より友人(幼なじみ?)の意見を尊重するんだろ。>>87に何かあったら友人が全責任を負ってくれるのかな(もう少し~なんて先延ばしにしか見えないけど
ま、頑張ってください。

90: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)06:46:50 ID:Li2
>>87
警察もすぐに大事にはしないから相談だけでもしておいた方がいいですよ

91: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)08:17:08 ID:r9Y
>>87
大変だね。
被害届はいつでも出せる
出して取り下げたら二度と出せない
だから絶対に取り下げない!という事態が起きるまで出さなくてもいいと思う
いつでも出せるようにする、警察に相談して番号登録はしておいた方がいいね
あと、引っ越しか早急に他に部屋借りた方がいいと思う
幼なじみに今の部屋に住んでもらって元カレを対応してもらえば?
事件があってからでは遅いよ
最後の一撃が自分だから背負いこんでいるようだけど、全然あなたに責任ないわよ
自分を一番大事にしてください

92: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)08:52:19 ID:YR6
>>87
あなたはきっかけを与えただけで何も責任は無い
話が通じない 他 人 をどうして被害者側が背負いこもうとするのか
そのうち目が覚めて、なんて期待してるのだろうか
その彼との未来がないのなら姿を消すのがお互いのためだろう

今は離れるなという医師の意見というけれどそれは友人のデマカセではないのか
友人もそしてあなたも医師の診断結果を直接聞く立場に無い
実際は元彼の両親が医師から直接聞いているわけで
その両親が逃げるように言ってるのにその意見に沿わないのもどうなのか?とも思う
添い遂げる気もないのにチラチラ姿を見せたら逆効果なんではないだろうか

93: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)11:09:56 ID:Vma
>>87
ハンバーグ先輩、やっぱり精神に問題あったか
彼が病んだのはあなたのせいなんかじゃない
あなたが気づかずに結婚してても
いや、元凶となった会社の先輩とやらに出会わなくても
遅かれ早かれこうなってたんだろうよ
あなたが彼に責任を感じる必要は無い
転職はともかく物理的な引っ越しは早急に準備しといた方がいいと思う
ハンバーグの治療の過程でいずれはあなたの存在を消さなきゃならない

94: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)12:41:48 ID:BQy
私も>>92の言う通りだと思う。彼両親が逃げろと言ってるのに逃げないと彼両親が貴方に責任転嫁しないとも限らないですよ。

95: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)13:16:32 ID:6Oa
>>87
誘導した者ですが昨日の誘導は雑談続けてる人への誘導であって当事者のあなたはその後スレで大丈夫でした
書き込んだ後にこの書き方だと当事者さんも含めてと思えるから雑談してる人はって書くべきだったかなと思っていたら案の定で本当に申し訳ない

あなたは自分の言動が決定打になった責任を感じてるようですが
責任があるとしたら吹聴した先輩とそれを鵜呑みにした元婚約者自身であってあなたは被害者ですよ
あと元婚約者は『元に戻る』って事はないと思ってください
それと医者に掛かったから精神状態が正常に近くなる保障はありません
既にあなたも何度か体験したように精神がぶれてる人は思考回路も行動も常軌を逸してます
あなたが側にいることで「自分がこうなってる間は彼女(あなた)は誰の物にもならない」と思ったり
どんどんあなたに依存して「離れたら死んでやる「離れたら殺してやる」など考えたり言い出す事もないわけじゃない
正直に打ち明けることや誠実さを示す事が正解とは限らないので自分の身を一番に案じて遠くに逃げて欲しいと思ってます

96: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)15:19:19 ID:x6z
>>87
他人の人生に大きくかかわるのは責任をとる覚悟があるときだけ
別れるつもりならきっぱり姿を見せずに離れるのが彼に対する優しさだと思うよ
変調のきっかけとなったのがあなただったのならなおさら力を貸してはいけない
きっかけとなった相手と無関係に立ちなおることが彼にとっては必要なんだから

97: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)15:57:11 ID:YdP
>>87
医者が考えてるのは患者の事だけ それが仕事 
貴女の事は考えてない 貴女の将来は貴女しか責任取れない
再構築考えてないなら余計に離れるべきかと
彼の治療にどれだけ時間が掛かるか分からないのにその間に貴女の将来(結婚・出産等)にかけられる時間も同じ分削られていく
それでも再構築ゴールなら報われる可能性があるかもしれない
でも再構築しないんでしょ? なら治療が終わって肩の荷降りたで自分の人生再スタートしても
適齢期終わってたらどうするの? 女性は男性よりシビアだと思うんだけど
それにそもそもの原因は貴女でもないんだから余計に彼の両親のいうように離れるべき

98: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)20:10:12 ID:YE7
>>87
>勝手な破談通告で彼に最後の一撃をくらわせてしまったのは私なので
それは断じて違う
元は結婚が決まった途端「俺、釣った魚に餌はやらないタイプだから、
ちゃんと働けよ。寄生虫になったら即離婚な」と行った事が原因!
そんな事を言われたら、ほぼ100%破談になるよ
仮に女がOKだしても、親がマトモなら、そんな男の元に我が子を
わざわざ嫁がせませんてば。
親でなくても知人・友人なら最初の彼のクズ発言を聞いた時点で
超全力で結婚反対するなぁ…
その元彼が会社の先輩とやらの影響でバカでクズになったのも
今回の結婚が破談になったのも病んだもの全部彼自身のせい。
あなたにこれぽっちも責任も非もないのに自分のせいだと背負いこむのは
彼の洗脳解除や立ち直りにも良くないし百害あって一利なし
かえって思い込みの対象(あなた)が居る方が治るものも治らないと思う

あなたのせいではない事に勝手に責任感じるのもおかしな話だし
元彼がストーカー行為を拗らせないように、この際サッサと離れるか
万一に備えて注意と用意は万全にするのが一番なすべき事じゃないかな

99: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)21:12:42 ID:gJF
>>87
彼の両親の背中を撃つような真似、良くできますね。
一生涯の責任なんて取れないでしょうに。

彼が、ゴミクズ先輩に影響されたのは彼の頭が悪すぎるからです。 
自業自得ですから。
賢い人は影響をされるのではなく、そんなゴミクズ先輩のことは軽蔑します。
彼は勉強はできても賢くないから影響されたのです。
自分の責任だからなんてズルズルしても他人は変わりません。
寧ろ、自分が異常者を受け入れる覚悟が必要なのですよ。
早く逃げないと自分の将来に傷が付きますよ。
責任ガーとかダラダラズルズルゴミと付き合っていることで、将来の伴侶に申し訳ないと思わないのでしょうかね。
最後は自分のツケが回って来るだけですよ。

まあ自分で選んだ道ならば、例え地獄であっても何の後悔があると言うの(笑)


(2018/5/10追記しました)
100: 名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火)18:50:41 ID:PAo
>>87
ここで続けて良いのかな?

あなたの親が毒親かは分からないけど、通常の親よりは無関心だと感じます。
そういう親に育てられると子はアダルトチルドレンになりやすく、アダルトチルドレンは通常の人が敬遠するような人に惹かれてしまう傾向が強くなります。
アダルトチルドレン等も調べてあなた自身の判断の根底から疑った方が良いかもしれませんよ。

大体医者が「あなたもう遠くに行って良いよ」なんていう訳ないでしょう。
それで悪影響が出たら責任問題になるんですから

101: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)04:19:18 ID:ocn
846です
書き逃げすると言っておいて、出戻ってきてごめんなさい
私の文章がメチャクチャで、友人のことや先生のことなど誤解させてしまったので、どうしてもお伝えしたくて出戻りました
友人は全然悪くないんです
病院に付き添ったので、医師からの説明時には私も同席していましたから、でまかせでも何でもありません
まだ始まったばかりで、暴力的な傾向もないので、兄弟同然の人が「もう少し待ってやってほしい」と思うのは当然だと思います
それに友人の意見に関係なく、私自身も待ちたいと思ったのです
関係者全員の意見が分かれるくらい、全員が彼の異変に混乱してて、それほど元の彼とかけ離れてることを言いたかったのです
私が変な書き方をしたせいで、友人が私のことを考えてないように思われるのはいたたまれません、すみません、本当に違います
彼ご両親はとても責任を感じてくださっていて、それで彼に厳しい意見になっています
同時にそれが彼への強い愛情であることも伝わってきます
そんな風に、本当に仲の良い家族と知っているから、「では警察に届けます」とは簡単に言えず
累計何十時間も話し合って、その中で思いが変わっていく人もいて、誰がどういう意見でということは全部書き出せませんが、
全員が彼にも私にも良い方向へと懸命に考え続けてくれていました
私が彼のことを警察沙汰にはしたくないので、ストーカー行為が出来ないよう物理的に距離を置いた方がいいのではと、
私からその話を切り出し、彼の状態がとても危なくなり、病院へ行くことになってしまったのです
本当に失敗ばかりです…
曖昧な表現しかできなくてすみませんが、これは「言動で脅してきた」とか「異常行動に出た」とかではなく、
例えば過呼吸のような症状と思ってください

102: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)04:21:04 ID:ocn
伝手をたどって、専門医にも時間をかけて診てもらえました
彼からの連絡内容等、全ての記録も見てもらってます
そのうえで、この状態なら、今はむしろ環境を変えないで治療にあたる方が望ましいだろうとのことだったのです
今の彼には、家族や私が離れていくことがトリガーとなっているそうなので、最悪の結果にだけは絶対にするわけにはいきません
私より彼の方がはるかに危険な状態だから、緊急性が高い方を優先するべきと判断しました
他にも、今しなくてはいけないこと・今はしてはいけないこと、たくさん教えてもらいました
ともかく担当医の指示に従おうということで、それらに取り組んでいます
まだ数日ですが、彼の状態は落ち着いてきています
確かに精神医学の分野は本当に難しいですね、と言っても簡単な分野なんてないでしょうが
全くの元通りは無理なのでしょう
けれど彼には家族のもとで固めてきた二十数年の基盤があり、ここまでダメージを受けているのは、その基盤がまだ壊れてないからこそ
基盤をここまで揺るがした先輩が問題で、どう離れるかは慎重に考えないといけないそうです
単純に分かりやすく女叩きをして他人を強引に巻き込む人物ではないようなので、先輩本人のことも、
彼がどのように、どれくらい支配されているのかも、きちんと知ったうえで有効な対処法を見つけましょうということに
私のことも考えてくれて、彼の状態や状況の変化から、危険な兆候が見られた時にはすぐにそう伝えると言ってくれました
いずれにせよ、快復の段階で、彼の方からおそらく私に別れを申し込むだろうとのことです
そこで適切な距離を徐々に取っていくことで、その先その先と彼は段階を進めていけるとのこと
最終的に完全に離れる必要があるかどうかはまだ分からないと言われましたが、必要となった時のために今の職場を辞める決心はしました
もちろん人員補充ができて、辞めてもいいと言ってもらえてからですが
私が辞めるのは、単に私の方が転職しやすい職種だし、実家からどんなに離れても何の問題もないからです
昨日は上司に事情を打ち明け、いろいろと話し合いました
新人の時から指導してくださってる方々で、過去最高に叱られました
ありがたいやら情けないやらです…

103: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)04:24:39 ID:ocn
皆さん、温かいお言葉、どうもありがとうございます
時間を取って丁寧なアドバイスを送ってくださっていることに、本当に感謝いたします
ですが、申し訳ありません
担当医が彼にとって私がいなくなることが必要だと判断するまでは逃げてはいけないと思います、それこそ一生でも
ちなみに、私が留まるか離れるかで治療内容は全く変わってくるそうで、「どっちにしますか?」と尋ねられ、
この決意を述べたら「じゃ、そっちで。離れる場合は連絡ください」とあっさりの応答でした
念のため、これはかなり早い段階で尋ねられ、私が「どちらの方が治療が順調に進むか」を確かめて、
留まる方と言われたからそちらを取り、諸々の説明はその後なので、彼のために留まるよう仄めかされたとかではないです
彼のことも私のことも彼のご家族のことも、きちんと考えてくれてます
一日も早い復調がなによりの望みですが、私はもう一生独身でいますので、私の方は時間はどれだけかかってもいいです
責任はないと言ってくれる皆さんはとても優しい方々ですが、責任はやはりあります
担当医からもさらりと注意されましたし、上司からはガッツリ説教されました
上司もその分野に詳しい方です
「そう簡単には運ばないけどね。つかみどころないけど良い先生だから、信頼して指示は守りなさいね」とは上司のお言葉です
だからできる限りのことをします
もちろん私一人に全責任があるなんて酔い痴れてはいません
その先輩のことが少しずつ明らかになっていくほどに、責任を問い質したい気持ちで頭がグラグラします
妻を、家族を大切にしている彼のお父さんの怒りは特に強いです
けれど「今はしてはいけないこと」の中に「関係者全員その人と直接でも間接でも接触してはいけない」があり、みんな耐えています
先輩のことがなかなか分からないのも彼が話したがらないからですが、それは強い抑制がかかっているからで、
彼自身がかけたものか外部からかけられたものか見分けて対処しなければならないため「先輩の話はしてはいけない」とのこと
正直、医師によって診断は変わるものだし、何が最適解か分からないから不安は感じています
それでも今はとにかくこの先生を信頼して協力し合って、ひとつひとつ進めていこうと思います

104: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)04:25:37 ID:ocn
まとまりのない長文になってしまって、すみません
めまぐるしくいろいろなことが起こり、担当医からの説明もかなり詳しくありましたが、
分量的にも内容的にもそれらを全部書くことはできません
説明不足や不明瞭な点は、どうぞお許しください
それでもなんとか友人や先生への誤解だけは解きたくて
私は元気に仕事へも行ってますし、彼も落ち着いてきて、まずひとつ良い方向へ進めました
皆さんのレスと上司からの説教に、すごく気持ちを温めてもらえました
本日は夜勤なので、これよりきちんと寝て起きてごはん食べて、しっかり仕事してきます!
本当にお世話になり、ありがとうございました!!

106: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)08:39:36 ID:bVr
>>104
それでも言います。
こうなった責任はあなたにはない。
自分がやりたいからやっているだけ
とどまると言ったのはあなた、そこからはその人生を選んだ責任はある
でも、先生は言ってるね「離れる場合連絡して下さい」
いつだって離れていいんだよ

107: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)09:05:12 ID:Bhp
>>104
読んだ上でいうけど、やっぱり彼の容体が小康状態になっているなら
医者と相談して早いうちに彼の前から遠く去った方がいい
軽々しく「一日も早い復調がなによりの望みですが、私はもう一生
独身でいますので、私の方は時間はどれだけかかってもいいです」とか
自分に酔った言葉を吐いてる場合じゃないんだよ!
あなたは自分のせいじゃないところまで、自分のせいだと勝手に思って
責任とってと己に酔っているように見えるんだけど。
それって本人は良いつもりでも、ちっとも良くないんだよ
先生は「離れる場合連絡して下さい」といってるのは単に治療方針を
建てる上の考慮事情に過ぎない
患者の為に他の人の人生を潰していいなんて医者も思っていないだろうよ

105: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)07:37:43 ID:OSR
外れを引いたことを認めたくありません、まで読んだ

109: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)18:45:53 ID:SfD
そこまで言うなら好きにすればいいべ

112: 名無しさん@おーぷん 2018/05/10(木)02:02:54 ID:Cbh
危機管理能力のない馬鹿女
心配して損したわ
元彼に刺されてから後悔すれば~ww

113: 名無しさん@おーぷん 2018/05/10(木)02:06:00 ID:Cbh
他人の人生を軽々しく責任取るとかw
悲劇のヒロインのつもりでちゅか~ww
ただの馬鹿女だわw

115: 名無しさん@おーぷん 2018/05/10(木)02:14:34 ID:bKk
つか、本人が健気な自分に酔ってて気持ち悪いんだけど。
相手の両親が一番可哀想。

118: 名無しさん@おーぷん 2018/05/10(木)08:00:57 ID:ECe
まだ若いんだから一生独身なんて決意してはならんわ
下手に操を立てても、離れてから相手が諦めがつかなくなったり罪悪感を与えかねない
自分も過去にとらわれて相手を恨んでしまう
離れたら新しい人生を歩むことが大事

120: 名無しさん@おーぷん 2018/05/10(木)09:45:48 ID:Vlo
結局支え切れなくなって逃げて
彼両親にも迷惑かけて恨まれ
全員不幸になる未来しか見えん


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