スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など10
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1526257786/


872:名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 11:17:25.19 ID:0.net
相談です
結婚して半年。共働きです
入籍を機に私の口座を妻に預け、お小遣い制としました
が、二ヶ月に一度のペースで残高不足の未払いが起きています

妻は元々使っていた口座で貯金管理をしたいらしく
私の口座から毎月1~20万抜いて、移動しているようなのですが
家賃などの支払い口座は私の口座のままなこともあり
引き落とし日に微妙に足りない。ということが起き続けているようです

妻は一人暮らしの経験はありますが
親から家賃など含めかなりの充実したサポートを受けており
無駄遣いをするわけではないのですが、お金の管理が非常にルーズです
何に、どれだけのお金がかかっているのかなどよく把握していません

自分のお小遣いと家のお金を分けてもおらず
何やら大体で計算しているようで
毎月自分のお小遣い3万と、食材他生活費に4万で、計7万財布に入れて
自分のものも家のものも同じ財布から出し、足りなくなったら口座から出すということをしているようで
本人はレシートなどを見て、自分のお小遣いはオーバーしないようにしてる
と言いますが、
この様子ではざっくり勘定のチリツモで、
自分の出費もお小遣い以上使ってるだろうなという感じです(自覚はない)

とりとめがなくなりましたが、どのように今後お金の管理をするのが良いでしょうか…

874:名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 11:44:20.45 ID:0.net
>>872
1 奥さん用に財布を準備し、家計財布と嫁財布にきっちりわける
2 家計の管理はあなたが行い、食雑費5万を渡し、この中でやりくりするように言う
「足りなくなったらおろす」浪費体質を助長しますので絶対やらせないこと

887:名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 16:04:52.80 ID:0.net
>>874
浪費はしておらず、きちんと貯めてはいるようです
本当は私も夫婦共通の財布を作って、管理したほうがいいと思っていたのですが
「二つも財布を持って、買い物の度に使い分けるなんてめんどくさい」
という理由で今の管理になってます

875:名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 11:45:05.85 ID:0.net
>>872
とりあえず奥さんに全部任せるのは辞めて、1~2ヶ月ほど二人でしっかりといくらかかってるのか把握してみては

887:名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 16:04:52.80 ID:0.net
>>875
そうですね。今引き出しや引き落とし履歴確認して
これはなんだ?と聞いても、わからないものが半分くらいです
ざっくりどんぶりすぎる。しばらくは自分で管理しようと思います

877:名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 12:23:15.73 ID:O.net
>>872
預けた口座を一旦閉めて、自分の口座は自分で管理。一月に必要な生活費をだいたいでも算出して貰い、来月からその生活費を渡す。今のままだと口座のお金を使いきると思うから早く回収する

887:名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 16:04:52.80 ID:0.net
>>877
使い切るとかはないです
ある程度貯金はしてくれてます
でも、今そうなってるだけで今後どうなるかはわからないですからね

876:名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 12:01:50.83 ID:0.net
奥さん、自分名義の貯金額を増やしたいだけなんじゃないの?
妻の口座の残高も確認したほうがいいね
そんな女に家計管理任せるなんてとんでもないよ

878:名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 12:48:37.14 ID:0.net
非常にルーズと身内から言われる人になぜ口座をあずけちゃうの?
アプリでも家計簿でもいいからある程度出入りの記録を取らせてしっかり管理できるように教育するか、
あなた自身が管理するかした方がいいのでは。
月1~20万おろすってのもムラがありすぎるし。
援助受けてる最中の一人暮らしなんて、口座残高ゼロにならなきゃ大丈夫くらいの感覚でも生活できるから当てにならないよ。お小遣い帳つけてる小学生の方がマシ。

あなたも食費や雑費どのくらいかかってるか分からないのなら、2人で数ヶ月家計簿つけてみたら?

896:名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 17:05:55.13 ID:0.net
>>887
いくら「ちゃんと貯めている」でも、引き落とし口座に必要な分を入れておけない時点できちんと管理はできてない

897:名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 17:30:46.26 ID:0.net
>>887
>妻は元々使っていた口座で貯金管理をしたいらしく
嫁名義の口座に金を移しているなら止めたほうがいい
税務署から見れば資産の移動
年間では控除額以内に収まっていても継続性があれば総額で贈与扱いされる
貯蓄用に881名義口座を作りなよ

898:名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 17:33:14.37 ID:0.net
え、結婚してたら共有財産で贈与にはならないんじゃないの?
たとえ結婚前に開設した口座使ってても

899:名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 18:37:52.10 ID:0.net
>>898
税務署が気づいたら贈与になるみたい。

◇   ◇   ◇

スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など11
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1527568631/


128:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 12:39:00.43 ID:0.net
以前も軽く相談したのですが、再度相談させてください
共働きですが、私の口座を妻に預け、お金の管理を任せていたのですが、
任せてから半年の間に同じミスを三回繰り返されました

毎月の口座引き落としの時に口座のお金が足りずに引き落とし不可エラーで
貯金口座とのお金の移動で、いつ、いくら引き落としがあるとか細かく把握せずやっていたためのミスです

最初の時は次からは気を付けてね。ですましましたが、二回目は
「すぐ支払えば致命的なことはないはずだが、詳細は調べようがない
今後ローンなどをいい条件で組めなくなる可能性がある
俺の社会的信用が失われていく重大なミス。二度としないように」
ときつめに伝えましたが、翌月またやらかしました

130:続き:2018/05/30(水) 12:52:46.06 ID:0.net
もうキツく怒る気も失せて、今後は全て俺が管理すると伝え
口座やカードを全部回収し、秋予定の結婚式の費用中心に
今後いつ、どれだけの出費を予定していて、そのために毎月いくら貯金が必要なのか
ということを細かく聞いて行くと、本当にギリギリということがわかり
(余裕はないと聞いていたので、予想してなかったわけではないですが)

「今の予定だとギリギリ収まるつもりだけど、小物など後から
想定してなかった費用がかかるかもしれない。それについてはわからない」
と言うので、
「予想できないのは仕方ないとして、想定外の費用が出たなら、他のところを削るなりして予算に納めてくれ」

と言うと、
「なるべく抑えようと努力して進めてきたのに、そんな言い方するなんて
そもそも結婚式は予想外の連続。オーバーするなと今言われても困る」
と、凄く不機嫌になり、以降二日不機嫌なままです

自分は元々結婚式なんて必要ないというスタンスで
両親に金の援助など絶対してほしくないタイプなので
口を出すとショボくしろショボくしろとしか言わないのはわかっていたため
「親に金を借りるようなことがなければ、式は好きにやっていい
そのための貯金とか節約は文句は言わないので任せる」
としていたのですが、今回の妻のミスで、自分でお金の管理をせざるをなくなったので
早速口を出したら不機嫌になられて、もうどうしたらいいかわからないです

個人的には、俺が社会人になってから
入院しようと事故ろうと倒産しようと親に頼らず
死ぬ気で築き上げてきた社会的信用を台無しにしておいて
よくもまあ金のことで俺に文句を言えたものだと呆れています
自分は悪くないと確信しているので謝る気にはなれず
さりとて妻も何やら不機嫌なので、どうしたらいいのか…

アドバイスいただきたいです

129:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 12:45:02.64 ID:0.net
こないだこの相談見たけど真剣に回答してた人たくさんいたのに
軽く相談しただけかよ
失礼な人だな

131:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 12:52:50.78 ID:0.net
>>128
金にルーズな妻が自分名義の口座に移しちゃうから色々振替不能起こされる人?
夫がしばらく管理するで終わったんじゃなかったっけ

132:128:2018/05/30(水) 12:54:38.91 ID:0.net
>>129
背景など詳細を書いていなかったので軽くと書きました
気分を害されたのであれば申し訳ございません
アドバイス参考に、今後のお金の管理は自分でやることにとりあえずは決めました

133:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 12:54:59.41 ID:0.net
>>130
結婚式を一旦すると決めたのに
後だしでゴチャゴチャと「俺は本当はやりたくないから」と逃げ口上を言う男にロクなのはおらん
結局、そうやって、後だしでゴチャゴチャと文句つけてる今回のことも同じ

135:128:2018/05/30(水) 12:57:09.07 ID:0.net
>>133
こちらは最初からやりたくないと伝えていました
しかし妻がやりたいと言うので、その希望を酌んで
ゴチャゴチャ文句を言わないように費用の貯金も含めてすべて任せる
としていたのに、それを崩したのは妻のミスではないでしょうか

137:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 12:59:33.23 ID:0.net
>>135

貴方がやりたくないのに、奥さんが勝手に式場を決めて勝手に予約してたってこと?
それとも、貴方はやりたくなくて、奥さんがやりたいので
「二人で話合った結果」一定条件の下で「やることを決めた」にも関わらず
後になって「俺は本当はやりたくなかったんだからな」と「二人の話し合いの結果」を否定してるってこと?

どっち?

147:128:2018/05/30(水) 13:47:53.11 ID:0.net
>>137
どっちでもないです
私がやりたくなくて、妻がやりたいので
話し合いの結果一定の条件の元でやることを決めましたが
妻のミスにより一定の条件を守ることができなくなった
です

上にも書いてますが、一定の条件とは
・2人の収入、支出、貯金すべてを妻が管理する
・親含め、借金はしない
・旦那は結婚式の内容、貯金などのやりくりに文句を言わない
です

最初の条件が今回崩れ、私が収入、支出、貯金を管理しなければならなくなったため
妻に
「このままだと式までに○万円しか貯まらないから、突発費用含めてそこに抑えてね」
と伝えたら不機嫌になられた

という顛末です
私が悪いんですか?
妻がミスしようがなんだろうが財布を預けっぱなしにすればいいということ?

134:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 12:56:51.74 ID:0.net
金銭感覚とか管理とかは、付き合ってる間にある程度確認できると思うんだけど
何を根拠に奥さんに全部預けることにしたの?

139:128:2018/05/30(水) 13:03:57.68 ID:0.net
>>134
管理については付き合ってるときは別々だったので
ここまで甘いとは思っていませんでした
預けるに至った判断は、結婚式含め普段の食料や生活雑貨など
妻が買うことの方が多いので、式をするための節約など含めて
一括して任せた方が私も文句が言えなくなると思ったからです

財布別にしたり、旦那一括管理にすると
「結婚式で想定より必要だから、今月からもっと貯金額を増やして」
などと言われた場合
「いやいや、増やすな。式をショボくしろ」
と言うことになるので…
妻が全部管理してるなら、文句は言えないし
実際言ってませんでした

136:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 12:58:28.77 ID:0.net
姉がブライダルプランナーやってたけど
都合悪くなったり、思い通りにいかなくなると
「俺は本当は結婚式なんてやりたくなかったんだ」っていいだす男は結構多いって言ってたの思い出した。

138:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 13:01:32.68 ID:0.net
自分は、あんまりお金の事細かくないし
旦那はいろいろ細かいので、旦那に任せていたけど
結婚後、貯金がほとんど残ってないことがあったりして
結局自分が管理するようになったけど
そうなった時に「自分が悪くない」なんて思わなかったけどな。
旦那が管理することは自分も了承していたわけだし。
その後のお金のことについては、話し合いをして家計簿つけたり
残高確認できるようにしたり、解決手段を二人で話あったんだけど
なんか、この人、そういうのもやってないよね。

悪いのは全部嫁。
ボク悪くない。

それを聞いてほしいだけだよね。

148:128:2018/05/30(水) 13:51:03.23 ID:0.net
>>138
聞いてほしいだけではなく、意味のわからない理由で不機嫌になった嫁に対する対処のアドバイスを聞きたいです

なぜ自分が悪いみたいになっているのか理解できません
妻がミスをしなければこんなことにはならなかったです
しかも、一回目も二回目も強く怒らずに注意に留めて
防止策も話し合ったのに、連続でのミスです

140:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 13:06:02.52 ID:0.net
>>139
文句を言うというのがよくわからない
一体何のこと?

150:128:2018/05/30(水) 13:52:45.10 ID:0.net
>>140
妻が決めた式の演出などに
「それは金がかかりすぎだからNG」
などと言ったりすることです

141:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 13:07:05.49 ID:0.net
結局文句言ってるから、意味なくね?

151:128:2018/05/30(水) 13:54:32.54 ID:0.net
>>141
文句を言わざるをえなくなったのは妻のミスのせいではないでしょうか
三回も重大なミスを連発されて、それで何もせず今まで通り任せるのが正解ということでしょうか

142:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 13:08:17.30 ID:0.net
>>139
あのさ、相談する気がないならやめたほうがいいと思うよ

153:128:2018/05/30(水) 13:56:04.95 ID:0.net
>>142
なんか結婚式のことばかりつっこまれてますが
そもそも相談は、

・妻がミスをした
・金の管理を引き上げた
・管理しないといけないから出費について口を出したら機嫌を悪くした

という妻に対してどういう対処をすればいいか、という相談です

143:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 13:09:34.39 ID:0.net
自分達のお金のことなのに、他人事感がすごいな

共働きなら、どっちが管理するとかじゃなく
まず、二人でお金の話をするべきじゃない?
そこができてないのに、文句言えなくなるから奥さんに全部渡して
今度は嫁がダメだから自分が全部管理して・・・って学習能力なさすぎじゃない?

156:128:2018/05/30(水) 13:58:41.56 ID:0.net
>>143
そこは考え方の問題だと思いますが
もちろん預けるにあたって話し合いました
結果、お互い別の財布で管理となると
お金の使い方で不満がでるだろうから
一元管理しよう、という話し合いの結果でした

144:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 13:15:49.89 ID:0.net
結婚式は当初の見積オーバーするのは定石だ。決めゼリフは「一生に一度」。
アッパー決まってるなら式場側にも、「絶対にトータル〇〇万円までに収めて欲しい」と妻同席の状況で念押ししとくのはどうだろう。
(で、予算はあなた想定のものより少なめで妻にも式場にも伝える。
例えば三百万円までいけるなと思っても280とか。いざ超えてもあなたにも余裕ができる)
例のルーズな奥さんならオプションしてるうちに多分オーバーするから、丸投げせずに準備も噛んどいた方が良くないかな。
月々の支払いでそれなのに、予想出来ないものを調整できないよ。
結婚式って会場からドレス食事だけでなくテーブルフラワー等の装飾、式場での演出(生演奏とか聖歌隊とか)、
披露宴での演出(DVD再生、キャンドルや花火、エンドロールで式と披露宴の動画流すなど)など決めること多いしそれぞれランクがあり値段が数万数十万変わる。
奥さんの優先順位把握しとくと抑えどころとかける所とアドバイスできるし。

159:128:2018/05/30(水) 14:00:57.16 ID:0.net
>>144
仰る通りです
今回のミスがあったので、自分がお金を管理して
結婚式の内容にも口を出しました

そうしたら、機嫌を悪くされました
どうしたらいいんですかね…

145:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 13:22:23.71 ID:0.net
トータルで言えることは

・何も考えてないのでちゃんと考えて決める
・ボクチン悪くないは通用しない
・話し合いができないのは致命的
・後から「自分は本当はやりたくなかった」とひっくりかえすのはただの責任逃れで人としてアウト

149:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 13:52:31.25 ID:0.net
一定の条件ねえ
それは二人で決めたの?無理難題を一方的に押し付けたの?
その条件が実現できるようにあなたは協力したの?

163:128:2018/05/30(水) 14:04:59.88 ID:0.net
>>149
もちろん相談して決めましたよ
協力というのが何を想定してるのかわかりませんが
文句は一切言いませんでしたし、
「ここは手作りして抑えるからウェルカムボードを作ってほしい」
など言われれは、当然作ってました

152:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 13:55:57.69 ID:0.net
>>150
「それは金がかかりすぎるからNG」と「文句を自分が言わないために」「自分が嫁に全権委任した」けど
後になって「文句を言う」だけじゃなく「最初から俺はやりたくなかった」とか言い出した、ってこと?

165:128:2018/05/30(水) 14:06:43.67 ID:0.net
>>152
違いますって
「最初から俺はやりたくなかった」
なんて言ってません

157:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 13:59:53.75 ID:0.net
>>153
貴方が管理してる限りは、機嫌悪いままじゃない?
自分が管理して、お金の使い道に文句つけてるのに、機嫌は良くしてろってほうが、無理

173:128:2018/05/30(水) 14:13:32.04 ID:0.net
>>157
なるほど。確かにそうかもしれません
でも、これだけ大きなミスを3連続でかましてるのに
私に不機嫌をぶつける神経が全く理解できません

それとこれとは別かもしれませんが
大したミスじゃないとでも思ってるんですかね?

177:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:14:36.30 ID:0.net
>>173
大きいミスをしたんだから、機嫌を悪くするな、なんて話が他人に対して通じると思ってるのなら
今までまともな人間関係すら築けてないかわいそうな人なんだ、と憐れみの目でみてあげるよ

212:128:2018/05/30(水) 16:41:30.26 ID:0.net
>>177
逆に聞きますけど、大きなミスをしたのに
何事もなかったように意見してくるのってどう思いますか?

他人の車借りて事故起こして、やべえやっちゃった!ごめん!
ところで話は別だけどお前ラインの返事くらい返せよな!あれみんな迷惑してんだよ!

完全にサイコパスでしょ

178:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:15:22.11 ID:0.net
>>173
ミスしてようがしてまいが、機嫌が悪くなるときは悪くなるもんなんです
貴方はとにかく少しでも自分が非難されたら、嫁が悪い嫁が悪いと言張るだけだよね。

正直、奥さんが可哀想

215:128:2018/05/30(水) 16:43:30.91 ID:0.net
>>178
本当に疑問なんですが、嫁は悪くないと思いますか?
私の十年以上の社会的信用を台無しにしておいて
自分がやると決まっていた仕事を私が引き上げることになったにも関わらず
不機嫌になるって、それは正当なことですか?

155:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 13:58:25.91 ID:0.net
>>151
三回ミスする前も
三回のミスの間も
何の話し合いも、対処策も講じなかったんでしょ?

171:128:2018/05/30(水) 14:11:06.10 ID:0.net
>>155
さっきから言ってもいないことを決めつけますね
上にも書いてますが、ミスをした後注意して防止策も話し合ってますよ

160:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:02:16.98 ID:0.net
そもそも、引落用の口座と普段のお金と別にするとか
引落用の口座だけは自分が管理して、日常のお金は奥さんが管理するとか
お互い別管理にして一定額入れるとか
いくらでも方法はあるのに、何故「どちらかが一元管理する」という考え方しかできないんだろ?

162:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:03:19.54 ID:0.net
>>159
一応聞くけど、今回の流れで奥さんに向かって
「俺は本当は式なんてしたくなかったんだ」なんて言ってないよね?
それは死んでも言っちゃダメな台詞だから、覚えておいたほうがいいよ

161:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:03:03.88 ID:0.net
ふつうに生きてたら機嫌が悪くなることだってあると思うけどそれすら許されないのか

181:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:16:52.80 ID:0.net
>>161
こんだけのことをやらかした直後に文句言うってマトモな神経じゃない
結婚式云々だけを切り取ってみれば、自分が今まで準備してきたのに
後からいきなり釘をさされて気分を害すってのはわかるが
そもそも釘をさされるような状況を作ったのは自分のミスだと思ってないんだろ

184:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:19:05.63 ID:0.net
>>181
こんだけのことをやらかしたんだから、後は俺の言う事を聞くべき、と思ってるなら
奥さんじゃなく奴隷を買えば?

186:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:21:12.53 ID:0.net
>>181
自分のミスだろうが何だろうが、人間、機嫌が悪くなるときは悪くなるんです
機嫌が悪くなったからといって、自分のミスだと思ってないんだろ、なんて決め付けると、余計に機嫌が悪くなるんです

人間は、そういう生き物なんです

164:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:05:29.57 ID:0.net
最初は奥さんに全部任せて、自分は一切口出ししないから、と言っておきながら
後から全部自分がやる、全部自分がOKしたものしか許さない、となったら
そりゃ機嫌悪くすると思うんだけど
機嫌悪くなる奥さんが良いとか、正しいとか、そういうもんじゃなく、感情論としてね
それに対して、じゃあどうやって二人で納得の行く結婚式をやっていこうか、という話をするのが大事だと思うんだけど
なんで何度もネットでつまんない相談繰り返してるの?
貴方が見るべきはスマホの画面じゃなく、奥さんでしょ?
ネットで相談すれば、誰かがどんな状況でも誰でも即座に機嫌がよくなる魔法の言葉でも教えてもらえて
それを言えば、明日から自分がどれだけ好きかってしても奥さんがニッコニコだと思ってるわけじゃないんでしょ?

183:128:2018/05/30(水) 14:19:04.66 ID:0.net
>>164
流れをすっとばしてほしくないです
最初は口を出さないと言ってて、実際口を出してなかったが

妻の重大なミスのために、口を出さざるをえなくなった
ですよ

全部自分のオーケーした物しか認めない、でもなく
「突発費用も含めて上限オーバーはダメ。上限オーバーしないなら何やってもかまわない」
です

185:164:2018/05/30(水) 14:20:06.33 ID:0.net
>>183
後半部分についてもコメントください

ここまで言われても、ネットで全レスする執着心を
奥さんとの今後の生活のために使わない理由も、是非教えて

217:128:2018/05/30(水) 16:50:13.16 ID:0.net
>>185
どうやって2人納得いく結婚式をやっていくか相談しないと
って、道は一つしかないでしょ

予算内に納めるか
借金してでも妻のやりたいようにやらせるか

ですよ
私の希望は一つで、結婚式をやると決めたときから何も変わってませんよ


正直、今回の問題が起きなかったとしても
予算内に納めるのは無理っぽいなと思ってました
式の打ち合わせをするたびに、目をキラキラさせてあれもやりたい!これもやりたい!
と言い出してましたからね
でも、なんとか借金せずにやろうと努力してもダメだったのであれば
私は自分のプライドを捨てても親に金の援助をお願いするつもりでしたよ

でもこんなミスをされて、お金に対する認識があまりにも甘いことがわかったので
絶対に借金はさせません。それだけです
最初から条件変わってませんが、それでもダメなんですか?

169:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:09:32.55 ID:0.net
なんかごちゃごちゃ言ってるけど
奥さん不機嫌なのは不満があるからで
その不満を解消するためには話し合いしかないわけで
話しあいをせずに機嫌よくなる方法を教えろなんて無理だから
とりあえず、奥さんと話し合いしなよ

175:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:14:22.05 ID:0.net
話し合いや意見を言うことができなくてケンカか文句になってしまう人みたいね

174:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:13:47.03 ID:0.net
>>171
効果のない防止策をやりました、と宣言されても
ああ、無能な人なんだな、という感想しかもてないわ・・・(困惑

210:128:2018/05/30(水) 16:38:23.47 ID:0.net
>>174
ハッキリ言いますけど、無能なのは妻です
そもそも普通こんなミスしないですよね
小学生じゃあるまいし

細かく説明しますと、
最初のミスの時は、
「カードの利用料が思ったより多かった」
というとこなので、大体ではなくきちんといつ、いくら引き落とされるのか確認しなさいと言い
二回目の時は買い物の振り込みをしたことを忘れてお金が足りなくなったというので
毎月の引き落としが終わってから、お金の移動をするように
また、移動が済んだら記帳して問題ないかかならず確認しなさい
としましたが、給与は支払い日が休日の場合は前倒し、支払いは後ろ倒しになることを忘れておりミス(もちろん伝えてました)

これ以上の対策となると、もう私が通帳チェックするしかなくないですか?
それじゃ嫁の管理じゃなくなりますよね

189:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:27:23.94 ID:0.net
自分だけが正しいと思い込みすぎなんだよな

190:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:31:23.39 ID:0.net
どうでもいいけどこの妻は金にルーズなのは間違いないから、旦那が管理でいいんだよ
妻の不機嫌がずっと続くなら、性格の不一致で離婚すればいい
とにかく今後金の管理だけは嫁にさせてはいけない

191:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:32:12.72 ID:0.net
そんなのわかった上でみんないろいろ言ってると思うよ

192:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:35:18.09 ID:0.net
身の丈に合わない結婚式やることを考え直すところからだよな
「ボクはやりたくなかった」とか逃げても、やる方向で押しきられたならそこから責任は発生してるから言い訳はほどほどに

どうしても予算を上げたいなら式を遅らせるとかで対応しなきゃ
あれもこれもそれもは出来ないから どこなら譲れるのか話し合いするしかないんじゃない?

その状況じゃ式代でスッカラカン?そのタイミングで事故とかあったらどうする気?

218:128:2018/05/30(水) 16:53:09.01 ID:0.net
>>192
全く同意見です
私は、式をするにしても十分に貯金をしてからやりたいと言いましたが
どうしても30になる前に式がしたい!という嫁の強い希望に折れた形です

式で使い切ってそこで何かあったらどうするのか
という話もしましたが、そんなこと言い出したらいつまでたっても式できない
と、そのときも妻が不機嫌になったので私が折れました

195:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 14:58:59.37 ID:0.net
披露宴上げてないからわからないんだけど、そもそもギリギリまでお金貯めるもんなの?
今ある貯金から出せる予算決めた後で式場選んだりプラン組まないの?

198:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 15:29:25.17 ID:0.net
>>195
それが堅実で無難と思うけど会場によってはローン組めるとことかもあるみたい。
あとは御祝儀当てにして不足分そこから払うリスキーな人もいるし色々だろ

199:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 15:32:46.91 ID:0.net
結婚式場でローンとか怖いw
最近は披露宴あげないで二人でリゾート婚とか増えてるね
まあ段取りも大変だし大金飛んでくしね

200:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 15:43:19.53 ID:0.net
式披露宴の準備って金も時間もかかるし夫婦となる二人の意思疎通が必要だから、
恋は盲目状態から抜け出すにはいいきっかけになるんだよ
この相談者も昔ながらの順番通りにすすめておけばまだよかったのに
と思ったけどこんな独善的ならやっぱり失敗するか

201:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 16:18:02.39 ID:0.net
結婚式の進め方云々以前に、家計を預けてるのに三回も引き落とし不可なんてことされたら
ブチ切れられても文句言えないと思うが
そこについてはみんなスルーしてるよね

202:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 16:26:06.37 ID:0.net
はあ?スルーしてないよ
そんなのに家計預けるのが間違いだって言われてるだろ

204:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 16:30:32.25 ID:0.net
うちは相談者のとこと男女逆だから、相談者の気持ちわかるよ
私なんて私名義のクレカ作られた上に支払いしてなかった
督促状きて気づいた
旦那思考 支払いめんどくせぇ→払わなくてもどうせ督促状くるしいいや
くらいの考えだったみたい
普通に私の信用無くなるんだけどって怒ったわ
でも、正直呆れたけど
ほんとルーズな人はどうしようもない
なのに、自分が管理したがってそれをダメっていうと不機嫌になるのも一緒
金にルーズ(多分金以外の部分もいろいろと自分の思う通りにならないと我慢できない)な人は
人間性にも問題ある確率高いと思う

208:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 16:35:37.28 ID:0.net
>>204
そういう相手と夫婦でいるなら相手のことばかりを責められないよ、って話だよ

206:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 16:32:53.77 ID:0.net
その譲歩案が無理だったから引き落としできない事態になったんだろ
ならばまた話し合いして実際に可能な方法を見つけないと

妻が悪いって言ってるだけじゃ何も変わらんよ

209:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 16:37:16.70 ID:0.net
相談者は籍入れてなかったら破談になってそう
嫁さんの浪費癖は治らんと思うし、子供できたらますますエスカレートしそう

211:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 16:39:16.09 ID:0.net
相談者とはちょっと違うけど、片方が節約してるのに
その側からガンガン浪費されるとかなりイラッとくるよ
しかも話し合いできないタイプで大声出したり威嚇したりして自分の思うようにするタイプとか

214:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 16:42:40.21 ID:0.net
嫁さんの管理は無理なのよ
財布は別で

216:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 16:47:27.15 ID:0.net
自分の言い分以外は認めないなら相談する意味ないよ

219:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 16:57:35.27 ID:0.net
>>216
批判だけでまともなアドバイスもないけどな

220:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 16:59:12.92 ID:0.net
普通に嫁さんわがままだと思うよ

20代のうちに式したいならできる範囲のお金でするとか
結婚式でやりたいことは全部やりたいなら式は先延ばしにするとかね

お嫁さんは自分でお金出さないの?

224:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:05:28.79 ID:0.net
>>218のエピソードが本当なら、良い、悪いの話をするなら悪いのは奥さんだよ
あなたは、ちゃんとした結婚式を貯金使い切ってでもしたい!
っていう奥さんの希望を、自分の希望を殺しても叶えてあげようとした
そのために決まりを作って、お互い納得してたのに、その決まりを破ったのは奥さん
あなたは何も悪くない

ただね、だから文句を言うな!というのは違うよ
結婚式って、女の子にとっては本当に本当に大事なの
たとえ自分が悪くても、絶対に譲りたくないって思うものなの

奥さんも自分が悪いのなんてわかってるから
あなたに通帳なりなんなり戻したんでしょ
それだけ悪いと思っててもなお、不機嫌になってしまうくらい
結婚式は大事なものだということを分かってほしい

225:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:06:42.71 ID:0.net
>>218
何度も話し合えって言われてるのに
そういう都合の悪い意見はミエナイキコエナーイなのは何故なんだろうね

227:128:2018/05/30(水) 17:09:44.49 ID:0.net
>>225
話し合うって、何を?
最初から借金はするな、って言ってて
今も金の管理は私がするだけで、
借金はしないって言ってるだけですよ

228:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:11:58.41 ID:0.net
うちは逆に旦那が結婚式やりたい派で私はやらなくても良いというか、やりたくない派だったんだけど
旦那には旦那の夢があるんだろうなあ、ということで結婚式をやることにした。
やることを決めた以上、自分も責任もって結婚式のこと調べたり相談にのったりしたし
お互いそこで意見がぶつかったり、これはいらない、これがやりたいがズレてることもあった。
当然何度もケンカしたこともあるけど、そういう中で見えてくるものもあったし
結果としてその「経過を含めて」結婚式をやってよかった、と今は思える。

でもこの人、結婚式をやるって決めたのは相手の意向だから、と丸投げ。
この時点でマトモな女性ならドン引きだと思うよ。
そしてそれを悪いとも思ってない時点で、ちょっとおかしいよ。

229:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:12:40.38 ID:0.net
>>227
結婚式について
お金の管理の仕方について

話し合う事色々あるよね?

234:128:2018/05/30(水) 17:16:51.25 ID:0.net
>>229
結婚式で借金はしない。想定外出費含めて予算に納める
家計の管理は信用ならないので旦那がやる

これ以外に何かあるのか本当に疑問です
上にも書きましたが、あとは
・多少の借金を認めてでもなるべく妻の希望を叶える
くらいしかないのではないでしょうか

そして、ここまでずっと譲ってきたので
私は絶対に譲りません。借金はしません
借金しないのがワガママだというなら、ワガママでいいですよ

233:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:15:58.87 ID:0.net
アスペ臭がプンプンする

釣りじゃないとしたら、真性だよね

235:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:17:40.48 ID:0.net
多分お嫁さんは話し合いに応じないタイプだと思う
不機嫌になって自分の思う通りにさせるタイプでしょ
男だったらモラハラって言われてるよ
結婚式やりたくない人が相手に合わせてやるっていってるんだから十分譲歩してると思う
嫁が結婚式やりたがってるのに男側がやらないの一点張りで...ドレス着たいのにって相談とかも見るし

237:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:19:46.06 ID:0.net
>>235
そうだねー。相談しろ相談しろと言われてるけど
あれもこれもやりたい!って言ってプラン出してきて
それだと予算オーバーだから、これは諦めてこっちにしよう
って提案しても、ブスッと不機嫌になるのが目に見える

236:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:18:32.32 ID:0.net
>>234
結局どうしたいの?

239:128:2018/05/30(水) 17:22:03.44 ID:0.net
>>236
不機嫌になって欲しくない。お互い楽しく生活したい
でも、自分からは謝りたくない。悪いことをしたと思ってないので
とはいえ結婚式で借金はしたくない

241:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:29:14.22 ID:0.net
お互いに結婚生活には向いてないと思うよ

242:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:31:20.16 ID:0.net
正直、お金に対する考え方が違いすぎる
今後も大変だと思う
子供できればかわいい服着せたいでしょって
高いブランド服買ってきたりで散々しそう
てか、奥さんは貯金あるの?
ないでしょ?

244:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:41:25.63 ID:0.net
専業の奥様だらけで128叩かれまくってたが
そろそろリーマンの旦那がレスする時間か
みんなの意見が楽しみだ

245:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:47:55.50 ID:0.net
128は叩かれたかった人でしょ
それか釣りか
自分に賛同する意見はスルーだもん

246:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:50:13.58 ID:0.net
この相談者何でこんなに責められてるの?
奥さん金ないくせに、結婚式であれこれやりたいなら足りない分を嫁親に嫁から頼むようにすればいい
相談者親には頼んじゃダメ
拒否するならランク下げるか結婚式自体止める、不貞腐れたら放置でいいよ
この奥さん、将来家を買おうとなれば、分不相応な家を欲しがるよ

248:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 18:06:56.92 ID:0.net
>>246
そうだよね
自分もなんでこんなに叩かれてるんだろうと思って見てた

247:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 17:56:20.15 ID:0.net
だいたい踊りまくる人って話が通じないというか発達風味な人が多い

251:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 18:13:26.12 ID:0.net
予算の範囲内で自由にやっていいよって言ってるのになんでこんなに叩かれてるのか分からん
自由にやらせてくれるやたーってなるわ、自分なら
予算は超金持ち以外はみんなあってあれ削ったりこれ削ったりしてるわけだし

252:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 18:26:12.66 ID:0.net
>>239
読んでる限りどう見てもワガママで管理能力の低い嫁だわな、ご愁傷様

だけどそんなのを嫁にしちゃって、これからも婚姻関係を継続したいと思っているなら、
あなたがこれまで以上の努力をするしかないよ
人は簡単には変えられないし

・ワガママを許容する
・逐一話し合いながら少しずつ矯正する
・有無を言わせず自分に従わせる

どの道選んでも大変だけどここで前進しない愚痴言ってても仕方ないしね
ありきたりだけど、感情的にならないよう手紙でも書いてみたら?

253:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 18:30:41.21 ID:0.net
128言ってること間違ってないんだけど
こんなとこでウダウダ僕悪くないですよね?とか言ってても意味ないと思う
文章から感じる印象として妻に物言えないヘタレかデモデモダッテなのかな?

257:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 19:49:55.93 ID:0.net
お金の管理できなかった点は嫁がダメ
腹立つだろうけど、それをさておいて128は結婚式やると決めたからには少しは前向きに考えてほしいな
愛する妻の夢なら一緒に楽しんだ方がこれからの生活楽しくなると思う
あまりに式に興味なさすぎて奥さんも寂しいんじゃない?お金管理できずに128が怒ってる手前言えないんだろうけど

258:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 19:56:18.66 ID:0.net
残高不足やらかすようなルーズな妻にやりくり任せて出来る範囲で結婚式やっていいと言ってきたのに、
今のうちから小物やなんやかんやで予算超えるかもとか言うから腹たつんじゃないの?
金銭管理もまともにできないくせに、人並みの結婚式を求めるんじゃないよと思うわ

259:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 20:14:39.44 ID:0.net
>>258
むしろ今回の一件が起きなかったらどうするつもりだったんだろうな

261:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 20:19:30.02 ID:0.net
>>259
最初からオーバーするかもなんて考えてる奴は
そもそもなんとしても予算内に納める!なんて考えてないだろうね
結婚式は後から後から膨らんでくるからね
最初の見積もりで予算内に納めて、絶対譲れないところだけは希望通りにして
節約した気になってるだけだよ。節約してるんじゃなくて
大してやりたくないことを削ってるだけで
本当にやりたいことは何一つ削らずにね
準備が進んでくると予算を大きく越えてくるけど
結局そこでズバッと削減なんてできなくてオーバー
旦那のプライドなんて気にせず親に泣きつくんでしょ

263:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 20:28:18.75 ID:0.net
なんとなくわかったわ
口も出さないかわりに、2人で楽しく準備とかも全くしてないんでしょ
128は余計な口を出さないようにあえてそうしてるつもりなんだろうけど
言われたことはやるが、自発的な希望は全く出さないし
「こういう演出したいんだけど、どう?」
って言われても
「任せる」
としか言わない感じ

嫁からしたら、大変な結婚式の準備を丸投げされて私ばかり苦労してる!
って不満に思ってたんだろうね
それで自分がチョンボやらかしたとはいえ
根ほり葉ほり金のことばかり聞いてきて、少しオーバーするかもしれない
って言ったらダメだ!なんて言われたら
今まで何もしてなかったくせに今更何よ!
私だって予算内に納めようと努力してるのにそのなにその言いぐさ!
ってなってるんでしょ

265:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 20:33:11.88 ID:0.net
>>263
>>261
まあ、本人からしたらオーバーしないようにがんばってるのに
準備とやりくりの苦労も知らないくせに!ってなったんでしょ
でもその前に土下座ものの大失敗やらかしてるんだから
文句なんか言う資格ないけどね
俺がもしそんなことされたら一ヶ月は口利かない自信あるわ
それだけのことしてると思う

266:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 20:33:17.30 ID:0.net
もうウエディングプランナーに予算厳守のこと言えば?
オーバーしたら最悪キャンセルなりかねないってことで

267:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 20:41:17.04 ID:0.net
結婚式でやりたいこと全部やるなら、質を落とすしかないよね
衣装、装花、料理で数十万から百万単位で変わるよね
それで予算内にしろと言ってもこの嫁は質を下げることも嫌がりそうね

270:名無しさん@HOME:2018/05/30(水) 20:59:40.62 ID:0.net
旦那は妥協してくれて結婚式できることになったのに、妻がその気持ちに寄り添っていないところがダメ

女性は結婚式には色々と憧れがあるけど、
豪華な式をやる人たちはこの妻とは違い、結婚式までの期間をセコセコ切り詰めなくても独身からの貯金なり、親からの援助なりであり余る資金があるんだよね
この夫婦は結婚式したらスッカラカンになるよ
妻に身の程知らずだとわからせないといけないね
それもイヤイヤ言われたら、離婚をにおわせる

276:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 08:17:37.84 ID:0.net
128のレスが途絶えたが帰宅して話し合いでもして解決したのかな?
嫁は浪費癖は無いと言ってるけど、金に困った経験がないとか
甘やかされて育ったとかなのかな?
俺も結婚を考えてる彼女がいるんだけど、嫁の浪費で一度離婚してて
その元嫁も甘やかされて育ったタイプだから参考に聞きたい

285:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 09:46:16.37 ID:0.net
>>276
128は結局自分の聞きたい意見聞いて解決したことにしたっぽいので置いておくとして、
奥さんは一人暮らしの経験はあったけど親の援助つきでと確か書いてたよ。
だから甘やかされて無いことはないと思う

278:128:2018/05/31(木) 09:07:31.99 ID:0.net
皆さん意見ありがとうございました
レスできてなくて申し訳ございません。昼間さぼって5chしてた分の仕事をしてました

昼間は全部叩かれて、夜は概ね肯定意見ということは
やはり専業主婦など昼間自由な女性と、
夜自由になるサラリーマン(主に男性?)で意見が違うんだなと思いました

誰かがレスくれてましたが、正しいのは私かもしれないけど
それでもなお、そんなことは無視しても感情的になるのが女にとっての結婚式だ
という意見、その通りなのだと思います
大人なんだから感情で動くなよというのが本音ですが
よくよく考えれば妻が理論派でないことはわかっていたのに
言い方を考えなかった私にも落ち度がありました
「こんなミスをしでかしておいて、よく結婚式は予算オーバーするかもなんて言えたな!?」
という気持ちもあり、態度も悪かったかもしれません

何より、妻が「引き落とし不可を連発」というミスを
重大事だと考えていないように、私も結婚式が妻にとってどれだけ重要かを考えてませんでした

だとしても、ここで私が折れてしまえば式は借金
今後も何かで妻が気分を害するたびに私が謝り続けるということになりそうなので
感情的になっているだけであれば、しばらくすれば元に戻ると思うので
機嫌が治るまでは放置します
ふてくされてる子供に「ふてくされるな!」と怒っても
よけいふてくされるだけですから

282:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 09:36:33.95 ID:0.net
>>278
結局、何度言われても、話し合いをする気はないってことなのね・・・
感情論でしか動けない妻と、自分だけが正しいと信じる頑固者じゃ、先も見えてるな

279:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 09:30:44.55 ID:0.net
三度も引落不可にした時点で
貴方もそんなに重大事だと考えてなかったってことでしょ

289:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 10:09:06.94 ID:0.net
>>279
わけわからん
引き落とし不可にしたのは128の嫁じゃん
そんで毎回注意して、対策までたてたのに
その対策を守れずまたやらかしたのも嫁でしょ
それで128に問題があるって、頭おかしいのかな?

291:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 10:14:11.46 ID:0.net
>>289
結局三度も繰り返した時点で、何の対策もできてないってことでしょ
重大事だと思ってるなら、同じミス三度も繰りかえす前に「効果のある」対策を講じるわな
それが出来てないってことは、本人も重大事だと思ってないってことじゃない?

296:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 10:16:35.97 ID:0.net
>>291
旦那の金で暮らしてるま~ん様はこんな思考になるのかよ…
未払いがどれだけ社会的信用を損なうかとか
人に寄生して生きてるとわかんないのかな

298:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 10:18:02.70 ID:0.net
>>296
それだけ社会的信用を損なうのに、ロクな対策講じてない128が男性という現実を見ようよ

292:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 10:14:29.17 ID:0.net
>>289
今年入社のうちの会社のゆとり思い出したわ…
ミスや抜けが多いもんで、最初は注意ですましてたが
二度三度と同じミスをする。見かねてメンターが時間とって
ミス防止策を考えてやって、それでもミスが減らず
まだ入社三ヶ月なのに孤立して休職
人事面談では
「部下がミスを起こさないように管理監督するのが上司の役目
自分がミスするのは上司のせい」
とか言ったと聞いて、みんな唖然としてた

295:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 10:16:11.30 ID:0.net
>>289
うちは旦那が自営業なので旦那がお金管理してるけど
うっかり引き落としできなかったときは、即座に引落だけ別口座にして
そこには決まった額いれて旦那も引き落とせないようにしたんだけど
そういう対応してない時点で、やっぱり問題はあるんじゃない?
注意するだけなら猿でもできるけど、猿並の対策やってる時点で、まあ、似たり寄ったり?

294:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 10:16:09.29 ID:0.net
128はアドバイス欲しいと言っていろんな意見もらっても、結局は現状を変える行動しないんだから
ただの愚痴って言えばこんなに噛みつかれないだろうに

299:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 10:19:18.35 ID:0.net
一度目の引落ができなかった時点で次の策を講じずに
その後さらに繰り返して三度もやらかして
後になって「俺の社会的信用を!!」とか喚く低能チンコは名前欄固定でお願いします

301:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 10:20:12.33 ID:0.net
普通の社会人なら注意されるまでもなくそんなミスしないし
一度やらかしたら絶対次はしないと心に決めるでしょ
まして対策たてたのにその対策をしたけど失敗した
ならわかるけど、2人で決めた対策をきちんとやってなかった
って時点でもはや予想しようのない状況ではないか?

302:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 10:21:01.27 ID:0.net
>>301
「俺の社会的信用を失う重大事」なのにその程度の対策しかしないんだね。
危機感ゼロ

304:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 10:23:52.88 ID:0.net
128をボクチンワルクナイだーって批判してる奥様方はさ
自分も同じだって気づいた方がいいよ
対策がたりなかったにしても、ミスした方が悪いに決まってるじゃん

307:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 10:26:41.65 ID:0.net
>>304
ミスしたほうが悪いけど
それに対する対処もロクにできなければ
ボクチンワルクナイを連呼して、アドバイスも聞き入れないアホも悪いよね、って話

313:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 10:57:18.97 ID:0.net
私は女だけど、この嫁はハズレ嫁だと思うわ
相談者もなんだがんだ言いつつ金にだらしない嫁を放置したまま、気づいたら借金とか膨らんで手遅れになりそう

314:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 11:33:32.79 ID:0.net
煽るわけではくて聞きたいんだけど、引き落とし不能=社会的信用無くすって?
電気とか水道って翌月に2ヶ月まとめて振替とかにならないの?振込書が届くのかな?
もちろんそうなる時点で恥ずかしいのは分かるんだけど周りに晒されるわけでもないし、社会的信用って何を行ってるのかなって疑問だった。
クレカ系が滞って信用情報に傷がつく→ローン組めなくなる、とかは分かるんだけど

317:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 11:39:40.96 ID:0.net
>>314
そのクレカとかの話だよ
情報は開示されてないから、ブラックリスト入りしてるかどうかとかはわからんけど
短期間に未払いを連発したらブラックリスト入りしててもおかしくない
社会的に
「こいつはキチンと約束を守れない奴です」
って烙印を押されるようなもの

321:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 11:56:30.18 ID:0.net
>>317
㌧。クレカの事なら納得。

318:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 11:41:19.66 ID:0.net
>>317
それって男性にとってはそんなに怒るほどのことなの?

319:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 11:42:59.25 ID:0.net
>>318
人によると思うけど、金で苦労した人はキレてもおかしくない
親のサポートありで生きてきた人にはわからん感覚

321:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 11:56:30.18 ID:0.net
>>318
ブラックリストにのると住宅ローンが組めなかったりする。
あと意外なケースでは、ケータイ機種代の分割払いが滞る人もローンで引っかかる事があるから要注意とハウスメーカーの人に言われたことがある。

320:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 11:48:58.17 ID:0.net
>>318
男性にとってはというかこれから大きい買い物するときとか苦労するぞ
家だの車だの

325:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 12:02:53.80 ID:0.net
>>318
いや
さすがに女でも嫌だよ
キャッシュで家も買えるならともかく

399:名無しさん@HOME:2018/06/01(金) 13:35:43.90 ID:0.net
>>318
女だけど嫌だし、引き落としが3回もできなかったなんて信じられない

30までに結婚式ってことは奥さんは20代後半の人間がそんな甘っちょろいの?ってのにもびっくり
結婚するまで一人暮らししたことない、カード持たない人なのかなーって思った

323:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 12:00:30.13 ID:0.net
>>318
家や車のローンが組めなくなるかもしれない
まあ、この程度でローン組めなくなるかというとないとは思うが
なんもなければ頭金ナシで組めたはずが頭金が必要になったり
頭金の割合が高額になったりとかいうことは考えられる
結果、家や車が買えなくなるかもしれない

324:名無しさん@HOME:2018/05/31(木) 12:02:05.90 ID:0.net
奥さんは自分で家を契約したり車を買ったりしたこともなさそうだから
そこらへんの感覚が違ったんだろうね


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