【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 330【必須】
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1513334728/


528:白人夫 :2018/06/04(月) 10:28:39.45 ID:QHIPvpeG0.net
【テンプレ前の前提】
相談主は欧州出身の白人永住権あり日本語可
この書きこみは嫁友人♂(既婚)が相談主の意見意向に賛同のもと代筆している

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 悪条件の積み重なりでメンヘラってしまった嫁から離婚を懇願されている
◆最終的にどうしたいか
 離婚したくない
 嫁にとって最善の治療をしたい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 30後半 IT関係 800万(ローカル採用)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 30前半 専業 就労経験はほぼないが司法書士資格持ち
◆家賃・住宅ローンの状況
 持ち家 ローンはあと数年で完済予定
◆貯金額
 相談者 500万
 嫁 2000万+現住居持ち分+嫁実家持ち分+他資産あり
◆借金額と借金の理由
 住宅ローン以外はなし
◆結婚年数
 間もなく10年
◆子供の人数・年齢・性別
 一人 小学校低学年 男児
◆親と同居かどうか
 双方別居
 相談者親 飛行機で10時間以上 時差あり
 嫁親 新幹線で2時間以上 嫁実家はボッシ―だが義母(嫁母)がバリキャリかつ社会的に地位のある職業なためもろもろと余裕あり
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 双方なし

529:白人夫 :2018/06/04(月) 10:29:30.60 ID:QHIPvpeG0.net
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 この国ならではの巨大自然災害に遭遇、そこから嫁の身に悪条件が重なった
 災害直後嫁実家に嫁息子だけで避難
 嫁祖父(義母にとって実父)の介護を嫁が自主的に手伝う
 嫁実家にはヘルパーさんや家政婦もいて、義母も含めて嫁祖父の世話を回す
 数か月後相談主が嫁実家方面の転勤を赦されたため、嫁息子は嫁実家を出て、相談主と転勤先で同居
 転居後も嫁はたびたび祖父の世話に嫁実家に顔を出す
 そのうちに嫁妊娠
 息子の時と違い、めまい動悸嘔吐を繰り返すなどかなりひどい
 ドクターストップがかかり、相談主も義母も説得し、嫁は嫁実家に行かなくなった
 残念ながら流産、しかし嫁の悪阻の症状は治まらない
 病院で診てもらったところ、治らない悪阻の症状とは別件の病気が見つかる
 即入院即手術
 病巣は取り除かれたが嫁の症状は治まらない、ほぼ寝たきり状態となり息子の世話もおぼつかなくなる
 精神的なものを疑い受診、災害によるPTSD、もしくはオーバーワークからのパニック障害と診断、投薬治療開始
 ここまでが数年前の話

530:コテハントリ 白人夫 :2018/06/04(月) 10:30:38.99 ID:QHIPvpeG0.net
嫁は行きつ戻りつを繰り返しながらも良くなっていく
 相談主実家(欧州)から遊びに来いとの誘いがくる
 夫婦で話し合った結果、ろくに旅行もしなかった家族の思い出作りのため、息子の相談主母語の習得のため、相談主親族の慶事をお祝いするためなどの理由から行くことを決断
 出発までの間、主治医と相談しつつ、嫁友人との食事、家族での小旅行など、長旅に嫁を慣れさせる機会を持つ
 相談主実家に到着後は、なるべく嫁が落ち着いて生活できるよう、相談主が父母兄弟に説明
 嫁をあまり連れまわさないこと、息子は相談主甥姪と行動させ、相談主は基本的に嫁の傍にいることで決まる
 嫁は親族が集まる場には短時間でも顔を出し、つたない相談主母語で挨拶、日本料理をふるまうこともあった
 大きなトラブルなく相談主実家への帰省は終わり、帰国

531:白人夫 :2018/06/04(月) 10:31:21.36 ID:QHIPvpeG0.net
直後、嫁が倒れる
 今までにない大きな発作を起こしたため、相談主が動揺し救急搬送
 搬送先で嫁が不正出血を起こしていることがわかり、即検査入院
 あとでわかったことだが、幸運にも搬送先の病院関係者と義母に縁故があり、いろいろと優遇してもらっていた
 検査の結果、嫁の体は内科的には何の問題もない、超健康体とのお墨付きももらった
 通院していた精神科の医師に往診に来てもらったりしている中で、嫁から
「もうこんな自分に耐えられない」
 と離婚を要求される

 嫁曰く
「普通のことも普通にこなせない自分(嫁)は役立たずのポンコツだ」
「何かあるたびに騒ぎを起こして、相談主くんにも息子くんにもいい影響があるはずがない」
「相談主くんは真面目で誠実で経済的にも安定しているから、すぐに新しい相手を見つけられる」
「相談主君のことだから、息子くんのことを可愛がってくれる相手を選んでくれるはずだ」
「自分ひとりなら、資格もあるし、義母(嫁母)のところに行けばどうにか暮らしていけるだろう」
「相談主兄のところには子供が三人もいて、今度四人目も生まれる。相談主兄の嫁さんは、自分と同い年なのに、立派な職歴があり、子育てもきちんとして、かつ相談主家の嫁として相談主父母にも尽くしている」
「それに比べて自分は何なんだろう」
「このまま自分がおかしくなって、相談主くんや息子くんに取り返しのつかないことをする前に離婚、せめて別居してほしい」

532:白人夫 :2018/06/04(月) 10:31:57.28 ID:QHIPvpeG0.net
相談主曰く
「嫁が入院騒ぎを起こしたのはこれが初めて」
「精一杯の配慮はしたものの、やはり欧州までの帰省は嫁に負担が大きすぎた」
「普段の嫁は、家のことも息子の世話も相談主の相手も、ご近所づきあいもきちんとしてくれている」
「息子も嫁が大好きである」
「何より、言葉が不自由なまま単身日本に来た相談主を、出会ってから今日まで、精神的なものから言語面にいたるまで、助け、愛し、支えてくれたのは嫁である」
「相談主は嫁を立派な妻であり母だと信じて愛しているので、離婚はあり得ない」

【代筆者より】
 相談者とは以前から相談者嫁経由で知り合い、家族ぐるみで付き合っていたので今回の件の相談を受けた
 今日は顔色の悪さから上司に休養するよう言われて休みを取っている相談主から、許可を得て書きこませていただいた
 貴兄諸君からのご助言を求む

534:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/04(月) 15:35:23.24 ID:w+pxtaj9d.net
健康体なら精神的な問題がメインと思われます。まずは嫁に入院治療を勧めてみてはいかがでしょう。
精神科ではなく、鬱等の療養を目的とした施設がいくつかあります。お金に問題がないなら半年くらい 何 も 考 え さ せ ず、そこでゆっくり休ませては。
おそらく嫁は真面目で責任感が強く、いろいろなことを自ら引き受けてしまう性格なのかも。身の回りの細々した煩わしさから引き離して自分を取り戻させてあげてはどうだろう。別れる別れないの話はそれから。

535:白人夫 :2018/06/04(月) 17:32:23.98 ID:QHIPvpeG0.net
>>534
 さっそくのレスありがとう
 嫁の入院の話は義母との話し合いでも出たが、やはり必要なものなのだろうか
 義母が完全バックアップも約束されているので、費用的な問題はない
 しかし、入院によって今の状態が改善されたとしても、家庭に戻れば元の木阿弥なのではないかという不安がある
 532がいう通り、嫁はもともと真面目(というか頭が固い)なタイプで、「~でなければならない」という思考が強い
 パニック障害と診断された前後からは特にその傾向が顕著になっている
 例えば、家計簿を見ていて食費が8万超えの月が何か月か続いて、嫁と話し合った
 嫁はすぐさま改善を試みたが、以後、なぜか4万を超えてはいけないと思い込むようになる(予算は外食含めて6万くらいを組んでいる)
 例えば、結婚当初、相談主は子供は3人以上欲しいと話す
 相談主に兄弟が多くにぎやかで楽しかったからだ
 対して嫁は一人娘で、寂しい思いもしたので子供二人以上という点では合意していた
 だがいつの間にか、嫁は二人以上子供をつくらなければと思い込み、二人目を流産後は二人目不妊の自分を責めている(その点について相談主は嫁を責めていない)
 例えば、息子の日本語能力は学年相当より遅れていると塾の先生に説明される
 相談主母語のインターナショナルスクールに通っているので、多少の遅れは仕方がない、息子はすでによくやっている、これ以上の負担はかけられないと夫婦で納得している
 にもかかわらず嫁は、自分の教え方がいけないのではないか(嫁は息子に決して無理強いしたり、怒鳴ったりしないし、何より説明が上手いのは相談主が一番よく知っている)、息子の将来に悪影響があるのではないか、と破滅的な心配を繰り返す
 以上のような行動考え方が嫁にストレスを与え、パニック障害を悪化させているのではないかと、相談主は想像している
 入院治療によって自分を責める考え方に歯止めをかけたり、改めさせることはできるのだろうか

536:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/04(月) 18:35:32.75 ID:YLjeDXSbd.net
入院一択
メンヘラさん特有の「全て自分が悪い」って方向に認知の歪みがバンバン出てるし、なんもさせず休ませてやれ
家にいても実家に帰ったとしても家事ができない自分、ちゃんと出来ない自分と向き合うしか無いし、1人にするのも下手すりゃ自傷自害に走りかねん

537:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/04(月) 18:37:24.09 ID:YLjeDXSbd.net
あと離婚を先延ばしにするなら「今のあなたはちゃんと判断できる状態じゃない。ちゃんと治療して、治ってから考えて欲しい」って言え

538:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/04(月) 18:49:55.58 ID:ndBNHKP10.net
>>535
同居しててもどうせ悪化だし嫁が別居を希望しているのなら
入院してみたら?
別居するよか入院のがプロも居て安心
元の木阿弥かどうかはその時また考えなさい
一時帰宅とか色々してみたらいい
その問題はまだおきてない。今の問題を考えよう

539:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/04(月) 20:41:35.64 ID:5Etf0X4Q0.net
>>535
嫁が過剰な「べき思考」を持っていて認知が歪んでいるのはもうよく分かったから具体例はそのぐらいでいい
入院して良くなるのかって言うけど、じゃあ何すれば良くなると思うんだ
嫁がメンヘラと思ってるなら、「べき思考」「認知の歪み」くらいは知ってるんだろ
しかも重度なんだから専門家に頼れよ
下手に家族がどうにかしようとしつこく関わるほうがよっぽど危険だし、嫁もそれを望んでない
しばらく入院させて距離取ったほうがいい

540:白人夫 :2018/06/04(月) 21:28:31.77 ID:QHIPvpeG0.net
入院≒別居と受け止めてしまい、何か他に方法があるのではとあがいていたが、現状、入院することが嫁にとって最善であることが理解できた
 はっきりと言ってくれてありがとう
 すぐに義母と詳細を詰めようと思う

 ただ心配なのは息子の精神面だ
 嫁が寝たきりになったのは一か月もなかったが、その前後半年ほどは嫁は機能不全に陥っていたと思う
 食事と衛生面以外の息子の世話はほとんどできていなかったと記憶している
 当時の仕事はフレックスタイム制だったので相談者も息子のケアに当たったが、やはり嫁の影響は大きかったのか、当時の息子は言葉が遅く、表情が乏しかった
 言語的な遅れが徐々に改善され、よく笑ったりふざけたりと、年相応の少年らしさがみられるようになったと夫婦で喜んでいたのが帰省前のことだ
 嫁の入院が息子にどのような悪影響を及ぼすかはわからないが、こうなった以上、嫁はプロに任せ、相談者は息子のケアに専念すべきだと納得できた

 正直、相談者自身も嫁の不在に不安を抱えている
 家事うんぬんはささいなことだ、人を雇えば済む
 だが他人では代えられない、嫁の存在が近くにないことが恐ろしい
 嫁の笑顔、嫁の一日の話、嫁が語る息子の話で癒されてきた
 相談者は自覚していた以上に嫁に依存していたようだ
 それもまた嫁を追いつめた原因のひとつだったかもしれない、情けないことだが

 嫁の入院は決定事項として
 嫁の快復のために相談者ができることは他に何かあるだろうか
 入院中の嫁にしてやれること、いずれ帰ってくる嫁を迎えるためにすべきことにご助言いただけるとありがたい

541:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/04(月) 21:38:02.04 ID:ndBNHKP10.net
今度はお前が息子のことを嫁に語ってあげる
主治医に相談し、直接が無理なら日記や非公開ブログに書きためておくのもいいかもね

夫婦カウンセリングも出来たらする
依存するのではなく、今度は理解して支えてあげたらいいのでは?

542:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/04(月) 21:39:58.15 ID:Jcfiah5G0.net
>>535
入院経験者です。持病もパニックで一緒。自分のいた療養所の経験から返答します。

>入院治療によって自分を責める考え方に歯止めをかけたり、改めさせることはできるのだろうか

できます。
プロの精神科医、看護師、カウンセラーが待機しているからすべて任せて大丈夫。
入院で何が肝心かというと、ストレスの原因から本人を完全に引き離すこと。まずは自分がいなくても世の中回るんだってことをわからせ、重荷を解き放ってやること。はじめは自分がいなくて大丈夫なのか、帰りたい!と2~3週間苦悶します。それを乗り越えるのが第一関門。
重荷を下ろして落ち着き、自分のことだけ考えられるようになったら、本人のカウンセリングを徹底的に。自分が入ってたところは幼少期まで遡ってくれた。かかる時間は人それぞれ。思考の方向性を変えていくには時間がかかるから、最低ワンシーズンくらいは覚悟して。
自分は退院後、時間はかかったけど、社会復帰を果たせました。いまだに薬の世話にはなってるけど、日常的には問題ない。嫁が良くなることを祈るよ。

544:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/05(火) 00:51:21.73 ID:uC9ubynKr.net
>>535
入院でいい

必要なら、自分自身もカウンセリング受けろ

543:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/04(月) 22:14:59.57 ID:QAl2jT240.net
離婚したい、というのは妻であり母であることがプレッシャーなんだよ
妻、母である限り努力しなくてはいけない、と追い詰められてしまうの
だから一時的にでもその環境から解放してあげるために入院はいいと思う

メンヘラの人は自己肯定感がとても低いの
配偶者が良い嫁だと思っている、よくやってくれてる、と言うこと自体がプレッシャーなんだよ
良い嫁じゃなくても、良い母じゃなくても、誰かと比べても何もできない、誰の役に立たなくても、ありのまま姿そのものがかけがえのない存在なんだ、と伝えなきゃダメ
人間は振れ幅のある生き物で良い時もあれば悪い時もある
良い時のことばかり褒められるから、嫁はいつでもそういう状態でいなければならない、と自分で追い詰めてどんどん悪化してく
メンヘラの治療というのは悪い状態の時の自分を自分自身で肯定して受け入れていくことなの
そばにいたいと思うなら、嫁に期待しちゃダメ
悪い状態ですら、愛しい、素晴らしい、そう思ってることを嫁に信用させることが大事なの
そしてそう思えないなら離婚した方がいいと思う

545:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/05(火) 01:07:51.00 ID:N9znt1sB0.net
メンヘラ患ったままの母に育てられる息子もチョイとかわいそうな気がするので、夏休みだと思ってゆっくり休養したらいいさ。

実家にお金があるなら、薬漬けにせずちゃんと行動療法とかやって、根本を見つけ治せる環境に置くことと
なにかやりがいを感じることを見つけさせるのがいいと思うが。

メンヘラは離婚の原因にもできるんだが、さしあたって夫が離婚したいわけじゃないなら、愛情を伝えて見守るところまでだろうね、できるのは。
治るまで長い時間がかかるだろうし下手したら一生なので、その覚悟がないなら離婚もやむなしとも思う。
その辺、主はどうなんだろ。

546:白人夫 :2018/06/05(火) 13:15:28.89 ID:J7pacNKV0.net
今朝、息子が相談主よりはやく起きていて朝食を作っていた
 ハムと一緒に焼いた目玉焼きとサラダだった
 嫁と一緒に料理したことがあるという話は聞かされていたが、まさか自力で作れるほど仕込まれていたのは知らなかった
 IHとはいえ勝手にコンロや包丁を使ったことは注意しておいたが、誇らしげな息子に感謝は伝えておいた
 嫁が倒れてからというもの、息子は非常におとなしく、「良い子」にふるまっている
 すでに息子の心の負担は始まっているということだろう
 仕事量を調整し、当分はなるべく息子の傍にいてやろうと思う
 嫁から信頼できるママ友の連絡先を伝えられているので、息子関連はそちらにも協力を頼むつもりだ

 昨日相談した時は、嫁のこと、嫁とのこれからのことで頭がいっぱいだったが、嫁は専門家に任せるべきという意見から、相談主が今一番守らなければならないのは息子だと認識できた
 息子とのこれからはきちんと記録しておこう
 息子に嫁のことはどこまで説明すべきだろうか
 今のところ、嫁は具合が悪くて病気がないか調べてもらっている、程度の話しかしていない

547:白人夫 :2018/06/05(火) 13:16:04.46 ID:J7pacNKV0.net
長すぎると怒られた

 入院経験者からの経験談もありがたい
 入院=何もさせない=放置のようなイメージが払しょくされた、光りが見えた気がした
 認知のゆがみの修正が難しいことなのも書籍で読んだので、専門家がケアしてくれるというのなら安心材料だ

 嫁は自己肯定感が低い、相談主からの高評価自体がプレッシャーという意見は目から鱗だった

 >悪い状態ですら、愛しい、素晴らしい、そう思ってることを嫁に信用させることが大事なの

 これは相談主の努力が足りなかったと認める
 基本、嫁は平日に頑張っている分、週末にダウンする
 週末の朝食の用意、いくつかの家事は相談主が引き受けているのだが、嫁によく謝られる
 謝る必要はない、ゆっくり休めと本心から言っていたが、相談主の気持ちが嫁にきちんと届いているかの確認を怠っていた
 平日でも体調の悪い日は、息子の送迎や買い出しを買って出ていたが、そもそも嫁に依頼されることが少ない、こちらか聞いても「大丈夫」と断られる
 しかし頼まれるのを待つのではなく、相談主がやる、任せてほしいと言い切るべきだったと反省している
 
 貴兄らはすでにおわかりとおもうが、相談主は決してよくできた人間ではない
 嫁は相談主の人格をほめてくれるが、欠点についても誰よりもよくわかっているはずだ
 それでも嫁は相談主を大切にしてくれている
 相談主も嫁に対してそうでありたい
 そのために必要なら、相談主自身もカウンセリングを受けるつもりだ
 日本語ができないわけではないが、やはり心の問題となると母語を使いたい
 相談主母語のカウンセラーが見つかればいいが

 どこまでできるかわからないが、幸い、経済的にも周囲の協力にも恵まれているので、やれるところまではやってみる

548:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/05(火) 13:33:21.35 ID:+kLw3+AJ0.net
>>547
俺だってできた人間ではないよ
よくありたいと思うけどね

日本だと電話で出来るカウンセリング(ボイスマルシェ)ってのがあるけど
母国語のカウンセラーみつかるといいね
居なかったら両親に協力してもらって、母国のカウンセラーと電話やネット経由でカウンセリングとか?

549:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/05(火) 14:41:28.94 ID:cbh11SBEd.net
>>546
息子には入院すること自体は隠す必要ないと思う。でも細かい病名なんかは不要。
きちんと治って必ず帰ってくるってことはしっかりと伝えよう。
ただ男二人、「頑張ろう」「しっかりしよう」って思うな。特に息子には無理させるな。親類縁者がいなくても、ダメになりそうな時は行政や友達、業者に頼れ。甘えていいんだよ。

550:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/05(火) 15:00:57.10 ID:fZ45V4KE0.net
精神障害のシングルマザーに育てられた子を知ってる
小さい頃から知ってるが幼いときは過剰なまでに良い子だったが時々ヒステリーみたいに感情を爆発させてた
高校、大学くらいまでは母親と異常なほどべったりで反抗期もなかった
ても就職して地元を出て六年、何の連絡もなくLINEも既読スルー半年に一度返信があればいいくらい
結婚は絶対しない子供が不幸になるからと彼女も作らない
母親から自由になったことへの喜びとそれを喜びと感じてしまう自分への嫌悪とが混在しているようだ
息子の今後の人生のためにも息子をきちんとフォローしてあげることも大事だぞ

551:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/05(火) 19:32:38.95 ID:n2/beetda.net
これさぁ
相談主が嫁に無意識にプレッシャーかけてない?
わざとじゃないかもしれないけど、家族が病むのは大体身近にいる家族のせいだよ?
性格合わないんだよ…一旦離婚して自由にさせてあげれば良くなるかもしれないよ
入院=別居で拒否反応起こすなんて、結構普段から無意識に束縛してるんじゃねーの?

566:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/11(月) 12:18:53.70 ID:R3yl1Lcp0.net
>>551
ほんとこれ
食費が8万超えたから話し合いって
何にいくら使おうが渡した以上は干渉するなよー

553:540:2018/06/06(水) 11:29:41.74 ID:X2XJTL1Rd0606.net
>>547
> 入院=何もさせない=放置のようなイメージが払しょくされた、光りが見えた気がした

再び入院経験者です。
精神科病棟と病院附属ストレスケアセンターがありますが、後者の方がいいと思う。精神科だと相談者が懸念している方針になりがち。本人がリラックスできそうな環境を吟味してあげてください。

552:名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/05(火) 19:53:35.24 ID:/cEzn5HG0.net
ここまで相手のことを思って努力しようとしてるんだから、完璧じゃなくたって十分に素晴らしい伴侶だよ
嫁に引きずられて自分のこと謙遜したり変に反省し過ぎなくて大丈夫
完璧=幸せ、不完全=不幸せ、という嫁の価値観に寄り添っちゃダメだ
治療は長くかかるだろうけど、最短で治そうと思わないこと
とにかく無理せずなんでも楽しく乗り切ることが大事
例えば、嫁のいろんな面が見れた、この年になっても嫁のおかげでいろんなこと勉強できたし知識が深まった!世界が広がったよ!君と結婚して良かった!と伝えてあげれば良いかも
家族みんなが生きてるだけで超ラッキーじゃん!くらいの気楽さが持てたら最強

お子さんはお母さんに甘えられない、頑張ってもらったらその分、たっぷり甘えさせてあげる機会は意識して作った方が良いね
まだ小さいから良い子で頑張ってくれるけど、思春期以降に爆発したり病んだりするようになる可能性がある(というか高確率でそうなりがち)
自分の家庭が不幸、暗い、と思わせないような明るさを相談主さんが持ち続けることが一番大事だよ
大変だろうけど、幸い経済的、人手的にもなんとかなりそうだし、頑張ってください


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