既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ421
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1551276465/


328:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/08(金) 00:47:54.91 ID:XD+olYkY0.net
今まで長年嫁と話が通じなくてイライラしてたけど、今日の喧嘩でなんか急に嫁のことが怖くなった
何度話しても通じない
噛み砕いて話しても通じない
こちらが話しているのに大声で話を遮ってくる
その割にあんたは私の話をいつも遮ると言ってくる

10年以上前のことを未だに掘り返してくる
10年前のことで怒ったかと思えば、一昨日のことでキレ、6年前の出来事に腹を立て始める
謝っても謝っても喧嘩のたびに何度も何度も昔のことを何度も

今は嫁が子供二人連れて実家に帰ってる
こちらには一人残ってるが不安そうな顔だ。申し訳ない
嫁がいつ荷物を取りに来るかと思うと不安でしょうがない
話ができるならいいんだけど、またあの堂々巡りが繰り返されるの
車の音がするたびに外を覗いてしまう

仕事行ってる間に嫁が帰ってきて家を荒らさないか不安で仕方ない
向こうに行ってる子どもたちが心配で仕方ない
嫁に暴言を吐かれた子どもたちの気持ちが心配で仕方ない
怖い、ほんとうに話が通じないのが怖い

離婚は絶対避けてきた
子供のためじゃない自分のため
子供と離れたくないしちょっとのことで激高する嫁のもとには絶対置きたくない
父親が親権を取るのは難しいと聞いた
どうすればいい
子供が居なくなるのは怖い
嫁と話をするのが怖い

330:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/08(金) 00:56:54.37 ID:Gov3QoY40.net
ここ最近とくに、まとめサイト用みたいな変な相談多すぎると思う

雑談スレであって相談スレではない

332:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/08(金) 01:31:20.54 ID:Poq1Q6200.net
>>330
双方質問とかあるからねえ

334:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/08(金) 01:37:00.12 ID:XD+olYkY0.net
>>330
俺のことかな、申し訳ないです
文章に吐き出して気持ちを整理したかった
雑談です

331:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/08(金) 01:03:15.15 ID:E+k4A8UT0.net
>>328
話が通じないというより、向こうが>>328の話を聞こうとしていないだけ
昔のことを掘り返したりするのも、話題をすり替えるための典型的な詭弁
どうしても夫婦間で上位に立ちたいんだろう
その欲求の原点が過去の出来事によるものなのか、年齢や経歴によるものなのか、
もしかするとそういう系統の血筋によるものなのかは定かではないが
圧倒的に侮蔑されていることだけは想像に難くない

どうしても親権が欲しいなら、なりふり構わず養育できる環境を作り
暴言の記録を取り、子供たちのケアに尽力しながら、その手の問題に強い弁護士を探すこと
向こうから親権放棄でもない限り、今の法律ではこのくらいの努力でスタートライン

334:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/08(金) 01:37:00.12 ID:XD+olYkY0.net
>>331
養育環境もどうやっても男親のほうが不利と聞きます
収入面ではそこそこ安定しているし、仕事面で多少時間の融通は聞くほうだと思うけど
仕事からは離れられない
嫁は結婚してからずっと専業
この点に限り有利かもしれないけど、親権取られて養育費ばかりを持ってかれるという最悪のケースも・・・
子供にかける金は惜しくないけど、あの嫁に何かを預ける不安が大きすぎる
時間にルーズ、約束にルーズ、モノにルーズ

ここ何年かは喧嘩のたびにできるだけ録音はするようにしてます
喧嘩になるとだいたい夜から明け方までかかるので録音記録を整理するだけでも大変だ
翌日仕事だろうがお構い無しで罵られ続け、謝れど謝れど話はあちこちへ飛びまくって昔の恨みを掘り返される
弁護士はツテもなにもない
スタートラインは遠いな・・・

なんかレスが付いただけで少し安心しました
諾々と書き連ねただけの文章でも、自分の話が通じる人が居たってことが今はただ嬉しいです
ありがとう

また吐き出すことがあるかもしれないけど、気に触れば雑談と流してくれて結構です
今は自分もちょっとおかしくなってると思うので・・・

336:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/08(金) 01:41:20.59 ID:E+k4A8UT0.net
>>334
養育環境を作るのになりふり構うなというのは
利用できる制度を全て調べて利用して、協力してくれる人を頼って助けてもらうことだぞ
どちらも男としてのプライドを捨てて、父親としてだけ生きていく覚悟が必要

弁護士は知り合いに聞きまくれ
きっとどうにかこうにか繋がって見つかるもんだ

337:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/08(金) 01:55:13.59 ID:XD+olYkY0.net
>>336
ありがとう

335:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/08(金) 01:38:36.38 ID:Gov3QoY40.net
>>334
いいから相談スレ立ててくれ
そっちでやれ

337:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/08(金) 01:55:13.59 ID:XD+olYkY0.net
近々心療科にでも行こうかと思ってるけど、通院歴が親権取得にマイナスに働いたらどうしようとか
そんなことばかり考えてる

昔嫁が異常にキレやすくなってこちらも我慢の限界が来たとき、
「最近ちょっとしたことですぐキレるようになったのはおかしい。前はそんなことなかった。一緒に心療科にいこう?」
と話をしたら
「私の頭がおかしいって言いたいの!私がキレやすくなったのはあんたのせいだ!」
と激しくキレられた上、未だにそのことを何度も何度も罵られる
「お前は頭がおかしいから病院へ行け!と言われた」
と真意から大きく曲げられて

自分の言い方も悪かったしちゃんと伝えられなかったのが悪いんだけど、謝って、説明しても
「私の頭がおかしいんでしょ!」
の繰り返し。喧嘩のたびに何度も

思い返すと後悔しかない。余計なことをしなければよかった、何も言わなければよかった。我慢していればよかった。ずっと我慢していたのに。

>>335
すみませんでした、消えます

338:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/08(金) 02:05:57.08 ID:cdg8Y7+ea.net
>>337
さんざん我慢してきたんだね
いい加減自分を楽にしてやりなよ
そっくりなエピソードをもつ友人がいて離婚したがってるのに嫁がメンヘラだから一向に話し合いにならないてさ

339:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/08(金) 03:49:33.32 ID:xshZgZSa0.net
でもとりあえず10年前と6年前の出来事が何なのかを教えてくれ
妊娠中や生まれたばかりの時に浮気とかそういうことではないんだよな?

345:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/09(土) 01:55:49.67 ID:t27gh5tB0.net
>>337
消えることはない。気のすむまで相談すればいい。
>>335
そもそもここは相談スレだぞ。スレタイも読めないクルクルパーか? お前こそ消えろ。

358:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/09(土) 12:20:53.91 ID:XQROM8+yK.net
>>337
夫婦でカウンセリングに行けば 第三者を挟めば話し合いできるかもだし、病名がつくかも知れない

340:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/08(金) 05:40:38.81 ID:Askx5hwHM.net
俺も嫁に話を聞いてもらえなくて別居してるけど、原因はほとんど嫁の実家依存だからな
俺さえ悪ければ居心地のいい実家に帰る理由になるからケンカ売ってきては粗探し。義母と2人だと無敵モード
なす術なく生活費を渡して、一切責めず、諦めて手放したら少しはしおらしくなってきたぞ
子供のためと言うなら今が我慢の時期なんだろう

359:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/09(土) 12:27:30.37 ID:XQROM8+yK.net
>>340
弁護士入れて話し合いしてみるとか。
子供にとってよくないし、二人からいかに貴方が悪者か洗脳されるのを防がないと恨まれるよ。
義母が亡くなったら、すりよってきそう。

361:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/09(土) 16:13:24.51 ID:VcO7SzoO0.net
>>359
夫婦カウンセリングも円満調停もお願いはしたよ。嫌なんだって。そりゃ快適な実家に居れなくなるから当然か
恨まれることも考えてさせないように考えてるけど、子供が俺を恨んだら終わりと決めている
すり寄りなんて嫁と子供なら当たり前だけど、義母の面倒は見るつもりが無いからきっと死ぬ前に離婚するよ

389:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/10(日) 08:21:10.02 ID:37LmIetzK.net
>>361
こっそり弁護士探して、親権取れる方法探っては?
あと、嫁観察日記をつけて言動や実家に行く日のチェックに、義母から言われた事された事を記入する。
気持ちも少し書く。

妻には夫婦としてやっていこうと歩み寄ろうと努力したけど、拒否するなら此方ももう夫婦とは思わない。
義母の老後の援助は期待しないでくれ、夫婦仲を壊した人に恵むお金は無い。位は言って良いんじゃないかな…
専業主婦か兼業か知らないけど。

347:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/09(土) 06:34:47.30 ID:kJkuM5c60.net
>>337 328氏嫁の責め方は俺嫁と同じ。
生活力はしっかりしてる点が違うが、精神的攻撃力が同等かも。
結婚20年になろうとしているが、結婚前のごたごたをまだ言ってるし、今週も数日、結婚初期のころの話しをネタにメールで責めてきた。
妊娠、出産でもトラブルあって、緊急帝王出産だったからこんな子供いらねと幼児のころから言ってて、
子供も個性あったから公共の育児相談所や育児サークルに通った。テストや観察の結果、結局、普通の個性的な幼児レベルだった。
まあ、俺も母親に懐くようにコントロールしたから、母親の味方で育ってる。中高生に相変わらずお前らはいらないと言ってるが。

結婚前は結婚するのに実家でもめてごたごたがあったからそれで、混乱してるのだろうと思っていたが、結婚後も続きひどくなったから
心理相談も自分が受けにいった。嫁を連れて行くのは心理相談でも勧められたが、328嫁さんのようになるのが読めていたからあきらめていた。

348:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/09(土) 06:35:30.19 ID:kJkuM5c60.net
俺嫁の場合だがこれらの根底には、完璧な自分の歴史に失敗、欠点、拒否される事があるのが許せないというのがある。
それは夫だけにだけに適用ではないから、嫁両親、子供、友達にも不満はある。ただ、内弁慶だから家族以外への怒りは家族に発散される。
嫁親にも普通に暴言吐いてるし、俺に不満をもらす。その扱いが難しくて、下手をすると俺が嫁親をディスってたと嫁親に話されることになる。
アドバイスや励ましを見事なくらいに自分への否定に受け取るのも、自分の否定、拒否を怯えているから。
それらは治るものではないから根気よく付き合っていくことにしてる。
責められても、ある程度の責めにまとめて、事象に対してというよりは嫁を否定していない点を中心に反論というか弁解してる。

328氏も大変だろうが、気力があるなら親権付きの離婚よりも、うまく嫁や子供をコントロールすることに注力したほうがいい。
嫁自身に見切りをつけてるなら離婚頑張れ。
気力が弱っている場合は、嫁、子供共に連絡できる条件をつけて離婚するのが優先。そのあと子供をフォローするのはどうか。

349:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/09(土) 07:13:45.56 ID:igFC7b0B0.net
>>328>>347もどう考えても嫁が心の病気だから子供から離してやれよ
父親が面倒事さけてノーテンキにしてるせいで子供がどれだけしんどい人生歩まされてると思ってるんだよ
子供にとったらどっちも夫婦ともにクソ毒親だな

350:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/09(土) 08:03:06.75 ID:IKt1Yf4m0.net
ノーテンキどころか>>347とかがっつり虐待親じゃねーか

381:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/03/09(土) 22:54:45.55 ID:kJkuM5c60.net
>>349 >>350 子供から離さないとダメなレベルかどうかは育児相談や育児サークルで判断
して、悪影響は普通の範疇だと判断された。自治体の育児支援施設のものでその頃の全国的では先進的な取り組みで子供虐待、育児放棄、母親孤立の防止を主眼にしていたので妊娠前にできなかった母親の心理面の問題も診てもらった。
俺への嫁、子供両方に対する対処への指導もあった。

もちろん、子供が吐かれないに越したことがない暴言だったが、その後のケアで対処したほうが
切り離すよりも子供の福祉にとっては遥かに良いとの判断だった。
一般的な育児、学校への保護者としてのの対応は見本になるレベルでしてくれたし。だからこその弱点とも言える。
その結果、子供たちは平凡に成長してくれている。


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