【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 333【必須】
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【前のお話】専業嫁に自分有責でいいから離婚したいと言われ拒否したが、その後家事を一切してくれなくなった

296:コーヒー :2019/11/26(火) 06:42:00.50 ID:Xw7jtyEA0.net
おはようございます
昨夜嫁と話し合いをして、眠れないまま朝になってしまいました

嫁が自室の部屋の片付けというか、完全な引っ越し準備をはじめているのを見て驚愕し、
どうにか一度だけ話し合いをさせてくださいと頭を下げ、どうにか卓についてもらった

俺:引っ越すの?
嫁:引っ越す。とにかく1人になりたい。

俺:俺と一緒にいるのそんなに嫌?
嫁:あなた自体が嫌なのか?と言われたら情もあるしよくわからない。
でもあなたが家にいる状態ははっきり言ってつらい。気が休まらない。
急に呼び出されて椅子から立ち上がって、あなたのところへ行って要件を聞いて、それをこなして、というのがどうも向いていないみたい。
何度も椅子から立ち上がるのが本当につらい。
多分自分がすごく面倒くさがりなんだと思う。
でも専業主婦だからと思って続けてきたが、もう終わりにしたい。

俺:いつから離婚を考えていた?
嫁:離婚がちらつくようになったのは2年くらい前。本気でしたいと思い始めたのは半年くらい前。

297:コーヒー :2019/11/26(火) 06:42:09.43 ID:Xw7jtyEA0.net
俺:そんな前?きっかけは?
嫁:きっかけって言えるかはわからないが、奨学金の話をしたのが始まり。
結婚2年目くらいの頃に勇気を振り絞ってこれくらいはあなたがやって欲しいとお願いしたことがあった。
すると、俺は君の奨学金を払っている。自分のことは自分でやれというのなら、君も自分の奨学金は自分で払わないといけなくなるが、それでいいのか?と返された。
私はそれまで、俺の給料は二人で稼いだお金だ。専業主婦も立派な仕事だ。と言ってくれた言葉を信じていた。
だから私のお金でもあると思って、そこから奨学金を返済していると思っていた。
しかしそれは勘違いで、この人は俺の給料は俺1人で稼いだと思っているのだとわかった。
二人で稼いだお金なんじゃ?とか、
では主婦業とは別にパートに出て自分で奨学金代を稼いでくるので、あなたもあなたの分の奨学金は生活費とは別に稼いできてね、とか、
言い返すこともできたんだろうけど、何も言えなかった。
自分も専業主婦という仕事にそこまでの価値を見出していなかったんだと思う。
別にこの件がきっかけで離婚だとは思わなかったけど、あれ以来、卑屈になってしまったのは確か。
夫のお金だと思うと買い物しづらくなった。

その日がきっかけで、私はちまちまやっていた投資に本腰を入れはじめた。
奨学金くらい、自分の欲しい物くらい、と。
そうして運用を続けていたら、ひとりで生きていけるだけの目処が立つくらいになってしまった。
それに加えて専業主婦という仕事が向いていない自分に気付いた。
ここから解放されると思ったら、我慢できなくなってしまった。

298:コーヒー :2019/11/26(火) 06:57:45.12 ID:Xw7jtyEA0.net
俺、奨学金の話なんか全く覚えてなくて、俺そんなこと言った?って言ったら、
言ったよ。もう5年以上前だから覚えてないだろうけど、絶対に言った。って言われた。

5年以上もそんな思いさせてたなんて本当にすまないとめちゃくちゃ謝罪したけど、
私程度の家事能力で給料半分分の仕事してるって言われたら嫌だよね、しょうがないよ
だと・・・orz

俺、投資で稼いだにしても最近一気に稼いで、それで離婚だって言い出したと思ってたんだ。
別に独り占めしたいから離婚とかじゃなくて、最近離婚したいって思いはじめて、運よく金が入ったんだって。
でもそうじゃなかった。
きっかけ5年以上前だってよ。
まぁその時点で嫌いになったわけじゃないみたいだけど、そんな昔からって思ったら、かける言葉がなくなっちまった。
てか演技すごすぎワロタ・・・俺滑稽すぎる・・・

299:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 08:35:50.14 ID:7CvOSVYA0.net
>>296-298
そんなに前から思ってたなら積もり積もった色々な感情があるんだろうし
今回の離婚の話も考えて考えて絞り出した決断なんだろう
相手の幸せと最良な今後を考えるならもう幕を引いてあげるべきだと思うが

どうしても別れたくないなら自分を変えるしかないが
人間はそんなに簡単に変われない

多分「お前(嫁)だけが我慢してこれからも今まで通り奴隷でいてくれ」って所に落ち着こうとするんだろうな

おまえの「やり直したい」にはそういう意味合いが含まれてる

もう解放してやれよ
嫁がかわいそうだ

300:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 08:50:45
呼べば来る奴隷がいなくなるのは不便だ!
俺が稼いだ金で生かしてやってるんだから、
改めるべきは嫁だ!!
ちょっと金が入ったからって強気に出やがって

ってことでしょ

301:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 09:14:13.50 ID:POMsBvpM0.net
>>298
で、相談は何?
次が来てるし、報告だけなら報告寺行けよ

302:コーヒー :2019/11/26(火) 12:02:31.93 ID:Xw7jtyEA0.net
引っ越しを阻止したいが、それは無理だろうから…
嫁の要求としては、離婚よりなにより1人で生活したいようだから、
とりあえず別居して、恋人のような関係に戻ろうと思ってる
完全に嫌いとは言われていないし、家事がなくなればどうだろう?
その間俺が自分で家事してちゃんと生活しているところを見せたら、また元にって可能性はあるだろうか。
別居費用、というか嫁の住む家の家賃や光熱費を出せるほど給料に余裕がないんだが、出さなかったら経済DVになる?

303:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 12:07:26
嫁はコーヒーには新しく住む場所を教えない
その分家賃も光熱費も請求しない
って状況じゃないの?
離婚前提の別居だろ

305:コーヒー :2019/11/26(火) 13:15:29.51 ID:Xw7jtyEA0.net
>>303
住む場所教えないとかあるの?
>離婚前提の別居だろ
嫁はそうかもしれんが、俺は離婚はする気ないんだ
たとえ別居してたとしても、有責側が離婚を求める場合は裁判でも離婚認められにくいってネットで読んだから
俺が同意しない場合は離婚にはならないだろう

304:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 13:07:18.27 ID:2LiFwm+A0.net
嫁実家所有のマンションから嫁を叩き出すのに
金銭負担を嫌がるとか感嘆する
まあ、「自分の家」を寛げなくする不出来な嫁だもんな
コーヒー様々よw

305:コーヒー :2019/11/26(火) 13:15:29.51 ID:Xw7jtyEA0.net
>>304
誰のこと言ってるんだ?嫁実家所有のマンションじゃねーよ
あと別に嫌がってはない
俺だって無限に給料もらってるわけじゃないから
嫌とかじゃなくて払えないってだけ

306:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 13:21:13.39 ID:MleDWo7wa.net
>>305
嫁がいない間自分のこと(家事)を自分でするのは人間として当然のことなんだけど
嫁いなきゃ出来ちゃうのが証明されるだけ
別居費用は出せれば出したほうが調停で有利だけど
嫁はいらんから迅速丁寧に離婚してくれって言うと思うよw

307:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 13:21:55.51 ID:4G48ehL/M.net
払えないならその程度、ってことだな
自分を守りすぎて愛想尽かされてるのにおなじことしてる。

308:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 13:27:26.49 ID:2LiFwm+A0.net
生活費を出さずに別居を続けりゃ離婚は成立するだろ
コーヒーには必死さが無いから、いずれはこのまま離婚だろうな

309:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 13:34:23.66 ID:f6kekVLr0.net
>>305
モラハラでお前が有責事案なんですが……

312:コーヒー :2019/11/26(火) 13:56:54.84 ID:Xw7jtyEA0.net
>>309
嫁は俺を有責にするつもりはないっぽいし
過去の言動に関しては反省しているが、
証拠もないし、実際問題俺を有責にするのは難しいと思う

310:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 13:38:22.36 ID:2LiFwm+A0.net
>>309
嫁が揉めたくないから自責的な事を言うと乗っかって
嫁有責に仕立て上げる奴だからな

普通の奴なら嫁が別れ話で自責的な発言したら
俺も悪かったって謝るもんじゃね?

312:コーヒー :2019/11/26(火) 13:56:54.84 ID:Xw7jtyEA0.net
>>310
別に仕立ててはないだろ・・・
嫁側が有責でいいって言ってるのになんで俺がごねてるみたいになるんだよ
俺も悪かったってきちんと謝っているよ
今日だけだってどれだけ謝ったかわからない

311:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 13:39:17
別居費用は物理的に払えないのなら仕方ないと思うが
ただ、お互いそうして1人になって家事能力がある、これから家事もできると奥さんに証明したとしてもそれは奥さんが一緒に生活している時に奥さんに頼らないことの証明ではない
誰でもしてくれる人が居なかったら自分でできるんだよ。当たり前だが。
実際、最初に離婚を告げられた時から昨日奥さんが部屋の片付けを始めるまで時間にしてどれくらいあったかわからんが
その期間だけでも、コーヒーさんは奥さんに頼らず自分ですべき事は自分でしてたのかな

312:コーヒー :2019/11/26(火) 13:56:54.84 ID:Xw7jtyEA0.net
>>311
リビングとか風呂とかトイレとか嫁も使う部分の掃除と洗濯は俺が仕事行ってる間に嫁がやってしまって俺がやることはなかった
飯は俺が作っても食べないって言うし、完全に別々
だから飯とそれ以外の家事は全部俺がやったよ

313:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 14:00:43.08 ID:MleDWo7wa.net
>>312
なぜ離婚準備を着々と二年も前から続けていた嫁が
お前のモラハラ証拠を保存していないと思えるのか
コーヒーの頭はお花畑ですね

314:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 14:09:30
>>312
根本的に判ってないな

自分>>>>嫁

ってスタンスが崩れない限りは再構築なんか無理だから
嫁との離婚を回避するためには自分が何ができるだろう?と
とことんまで考えて、行動を改めないとダメだろう

お前もこのスレを知っているなら

「寺で住人と議論する相談者ってのは基本的に再構築出来ない奴」

ってことは理解しているんだよな?
その上で今までの発言ってことでいいんだよな?

315:コーヒー :2019/11/26(火) 14:47:45.77 ID:Xw7jtyEA0.net
いや俺も議論するつもりはないよ
こちらは誠実に相談しているつもりなのに、あまりに煽るようなレスが多くて

マジで離婚を回避したいと思ってる
もちろん俺は言動を改める
それ以外にどうすればいいか知恵を貸してください

316:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 14:55:15.25 ID:7CvOSVYA0.net
>>315
言動を改めるってのは具体的にはどんな感じ?
後 改善点はそれだけ?

317:コーヒー :2019/11/26(火) 15:21:10.52 ID:Xw7jtyEA0.net
嫁を見下すような発言はやめる
今までも俺としてはしてたつもりはないんだが・・・
俺にそのつもりがなくとも相手にそう聞こえてしまうような発言もないように考えてから発言する
またいつか一緒に暮らせたら、そのときにはテレビのチャンネルもエアコンの温度も嫁の意思をちゃんと確認するし、嫁優先で決めてもらって構わない
家事以外の頼み事は基本しない
仕事の準備も俺がする
感謝の言葉を毎日かける
嫁に改善してほしいと言われたら素直にすぐ改善する

318:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 15:26:58.30 ID:wFl9+NZB0.net
そういうのは全部相手を人として扱ってたら「最初からしない」んだよね
「何年もされた」時点で嫁はとっくに冷めてる
ただ揉めるのが苦手な人っぽいから自分有責でいいから穏便に離れたいんだろう
我慢して夫に媚びへつらわなくても一人で生きていける目処がたったのなら
最後くらいは今までずーっと蔑ろにしていた「嫁の意思」を尊重して応援してやれよ

319:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 15:38:12.69 ID:7CvOSVYA0.net
>>317
ほとんどやって当たり前のことじゃん
まぁいいけど
ただ 現時点でお前の評価は嫁からしてみたら多分マイナスだ
>>317の事項が普通にこなせるようになってようやくゼロになる
それはアタマに入れとけ

あと>>299でも言ったが人間はそんな簡単に変われない
いきなりそれだけの条件を明日からやりますなんて言ってもやれないか次第に忘れていくかだろうし
今までのこともあるから嫁も信じないだろう
死ぬまでやるっていう覚悟はある?

321:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 16:30:50.40 ID:UmdedcQpr.net
>>315,317
しなきゃならんことなんかもう無いと散々言われたろ
煽りじゃなくてそれが現実
意味が分かるまで最初から読み直してみろ
そしたら『 今コーヒーがすべき事 』は必ず見出だせる
それができなきゃいくら議論しても無駄

322:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 18:27:19.73 ID:nOsQ6GKma.net
>>317
>>202あたりから読み返してみたら?
もう嫁はお前に見切り付けてて無理よ
アキラメロン

323:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 19:43:28.80 ID:ed6YI0Oz0.net
とりあえず奥さんの主張も自分の方向性も分かったわけだから解決でよさそうだね
あとは自分の望む方向に向けて選択していくだけだ

おつかれさま

324:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 20:51:09.73 ID:BCY7P6Hl0.net
奥さんは5年前に決めてからも5年間もの間、ずっと夫が変わりそうかどうか探り続けてきて
その結果、夫はじぶんのためには変われないと確信したし
自分自身も夫への愛情が尽きていた
コーヒーはこの期に及んでも自分の気持ちや都合のことばかりが最優先だしね
まだ奥さんへの愛情があるなら黙って身を引きなよ
今さらダラダラと執着される方はストレス溜まるんだよ
それがどれだけ奥さんの負担か考えられないのか?
奥さんへの謝罪の気持ちがあるなら、それは次に出会うかも知れない未来の妻との結婚生活で活かしなよ

325:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 20:57:01.33 ID:qPnzubOc0.net
ま、籍だけで住居や生活は縛れないから
実質離婚状態の別居なんてのが今の既定路線だな。

嫁にとってもう価値がマイナスになってる以上、無理よな

326:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 22:16:17.45 ID:gUaoguX70.net
時間も金も自分のために自分の意志で使える生活始めようって人間が
自分を都合良く使い倒してた相手をかえりみるとでも思ってんのかね
オメデタイ

327:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 22:24:23.96 ID:2LiFwm+A0.net
気持ちがリセットしたみたいだから書く

>俺のちょっとしたお土産(100円程度の菓子やら肉まんやら)にもめちゃくちゃ喜んでくれて、

これと

>ええかっこしいで気弱だから、気づけば相手に合わせてばかりで疲れてしまう
>合わせるのやめようって思っても、それはそれでストレスで、結局合わせてしまう

これ見てかみ合ってないんだなと思った
ちょっとしたお土産に対して喜ばれなかったら、下らないもの買った俺が悪かったかなって反省できる?
嫁さんはコーヒーが不機嫌になるのも嫌だし、不機嫌になった後のフォローも嫌だったんじゃないの?
そういう人と一緒に生活すると、とにかく相手の事を肯定するようになるよ
揉めると面倒なんだよね

>またいつか一緒に暮らせたら、そのときにはテレビのチャンネルもエアコンの温度も
>嫁の意思をちゃんと確認するし、嫁優先で決めてもらって構わない

これ見て、嫁さんの言いたいことが伝わってないって判ったわ
嫁さんは嫁さんの好きな物やして欲しいことを一緒に生活している中で
自然と感じ取って欲しい人なんだよ
嫁さんに言ってくれって言っても、言えない人なんでしょ
これはコーヒーがいいとか悪いとか、嫁さんがいいとか悪いとかの話じゃなくて相性の問題だよ

嫁さんと上手くやるには、嫁さんの言葉を待つより、
嫁さんの行動や態度を見て、嫁さんより早く行動に移すことだよ
その時、「俺がしてやった」みたいな態度を取るくらいならやらない方がいい
嫁さんが好きなのは判るけど「幸せにしたい」っていう気持ちも持ってほしい
まずはコーヒーに不満を抱かせない、出来た嫁さんを尊敬するところから始めなよ

あとは嫁さん以外で、他の人の言動を細かく観察したほうがいいよ
観察すれば見えてくるものが必ずあるさ

俺に言えるのはこんなところだね

328:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 22:55:43.71 ID:UmdedcQpr.net
>>327
良いこと言ってるけど、コーヒーに伝えたいならもっと端的に書かないと無駄だよ

329:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 23:23:49.23 ID:2LiFwm+A0.net
>>328
それならそれでしょうがない
コーヒーの専属カウンセラーじゃないしな

スレでのやりとりの中で俺が感じた事を書いただけ
取捨選択はコーヒーに委ねるさ

330:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/26(火) 23:30:25.55 ID:7CvOSVYA0.net
>>327
良いこと言っててまさにそうなんだと思うけど
多分もう後の祭りだよ
自分からはそういうこと言わない嫁みたいだし
だからこそそんな嫁が離婚したいだのいろいろぶちまけたんだもん
よっぽど貯まってるものがあったんだろう
取り返しのつかないとこまで来ちゃってるんだと思うわ

332:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/27(水) 08:05:59.78 ID:11eSz7kXa.net
女は気持ちが冷めたら取り戻すのはかなり困難
だからこそ普段から胡座をかかずにきちんとするのが大事

335:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/27(水) 13:04:26
男だって気持ちがすっかり冷めきってしまった相手のことを
新たにまた好きになり直すってのはそうそうないよ

334:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/27(水) 13:00:50.50 ID:mDTuuTXa0.net
本気のモラハラって、自覚皆無なんだよね
自分が正しいと思ってるから相手に強要してるわけで
まあ男は女に対しては上にでたがる、ってのはある程度ある気質だと思うが
普通は若いウチの恋愛でアカンわとかって気づくこと
しかも本質的にケチな感が強い……

どうもコーヒーは恋愛経験も薄くてその辺養われてない気がする
結局自分がどうしたいってコトに終始してるしな
結構な年だろ?いまさら多分治らんよ

336:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/27(水) 23:54:33.58 ID:yZbDGxOE0.net
奥さんが行動に移しているから、そんな魔法の言葉はないし、もう手遅れだな。

奥さんが有責で良いって言っているからって、まさかこの内容で有責→慰謝料とか請求しないよね?

337:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/28(木) 09:34:05.68 ID:hvm0QhgY0.net
有責で良いと言ったからといって、非が無い者を有責には出来ないから慰謝料を請求したところで通らない
手切れ金の請求なら通るかも知れんけどな
もし事実をねじ曲げて有責にできるなら、離婚の可否なんて自由自在になっちゃうだろアホだな

338:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/28(木) 11:38:10.71 ID:wp5diBSg0.net
嫁が有責で良いって言ったから嫁は有責って思い込めるアホになんてことを

339:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/28(木) 12:47:08.37 ID:ZaBoqpxc0.net
有責でいいって言ってしまう奥さんだから、早く別れるためなら請求されたら払ってしまうかなと思う。
それに離婚する際に必ず裁判所とか公正調書を使うわけでもないから、請求が通る通らないの話じゃない。

340:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/28(Thu) 13:15:25
有責でもいいと言えるくらい離婚する意志が固いって意味だと思うんだが
真に受けて慰謝料云々言ってる時点でわかってないわな
面倒臭がりって自分で分かってる嫁なんだから
どちらが有責かを問いただすことすら面倒なほどコーヒーに興味がなくなってるんだろうな
逆に言えばコーヒーが引き下がらなければ嫁が本腰いれて動くのかもね

341:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/28(木) 13:20:37.66 ID:oTBf4zJb0.net
数年前から離婚の意志があったのなら
少なからず証拠も手に入れてるだろうし
収入も下手したらコーヒーより多いだろうし
優秀な弁護士頼めるんじゃないかな

まぁ今コーヒーに出来ることは
どれだけ被害を少なく離婚するかってとこかね
修復?
無理無理

342:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/28(木) 17:11:22.97 ID:VpC5EHpGr.net
ま、本人がここにもう来てないしね

343:名無しさん@お腹いっぱい。:2019/11/28(Thu) 22:25:49
ここに書き込んで相談しておいて
耳の痛い事言われたら放置するって
どれだけ自己中なんだろうな

親身になって答えてくれた気団に失礼だと思わないのか
だから嫁に愛想尽かされんだよ


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