本当になんでも安心して相談できるスレ12
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844:名無しさん@HOME:2020/02/01(土) 00:44:30.15 ID:0.net
気持ちのいい話ではありませんが、婚約者に関することで相談させてください。
今年の春に入籍を予定している婚約者の女性がいます。
彼女が過去に親戚から性暴力を受けたことがあり、私だけがその事実を相談され知りました。
彼女は自分の両親や警察などには話したくないと希望しています。

結婚するにあたり私はその親戚とは冠婚葬祭など以外では一切付き合いたくありません。
ただその親戚は義両親と仲が良く交流もあり、私は義両親との関係まで疎遠にしたいわけではないので、
どのようにすればいいか悩んでいます。
婚約者と話し合い、義両親には暴行の事実を伏せたままその親戚との付き合いはしたくないと伝える方向で考えています。
ただその場合義両親から親戚に問い合わせがあると思いますし、そこでいろいろなことを話されてしまうことは避けたいです。
婚約者は事を大きくしないことが第一希望であり、相手に法的・社会的罰を与えることは求めていません。
私の希望はその親戚と今後最低限以外の付き合いをしないことです。

デリケートな話ですがこのような場合、どういう方法を取るのがよいでしょうか。
例えば弁護士に相談し誓約書のようなものでルールを決めるといった方法は有効なのでしょうか。よろしくお願いします。

845:名無しさん@HOME:2020/02/01(土) 00:57:54.09 ID:0.net
>>844
相手との関係性はどういう状態なの?
向こうが反省の意を示してるような状態なら誓約書も有りかも知れないけど、そうでないならどう考えても大事にしかならないと思うよ

846:名無しさん@HOME:2020/02/01(土) 01:06:00
>>845
ありがとうございます。
その出来事の直後に相手から彼女へ謝罪の連絡があり、もう会わないと彼女から相手へ
伝えたとのことです。それ以来相手とは顔を合わせる程度はあるようですが話したりしては
いないそうです。
私は相手との面識はありません。

いきなり代理人を出すより、我々から連絡を取ってまずは当事者だけで話し合うのがよいでしょうか?

847:名無しさん@HOME:2020/02/01(土) 01:13:53
>>846
普通に考えて、話し合いした上で念のため専門家を入れて書類を作っておきたいとするのが角が立たないんじゃないの
赤の他人なら個人感の話で済むだろうけど、親戚付き合いが絡むってことはそこの家族をも巻き込むわけだし強硬姿勢が得策とは思えない

849:831:2020/02/01(土) 02:17:53
>>847
専門家に入ってもらうのは念のためくらいがよさそうですね。

848:名無しさん@HOME:2020/02/01(土) 01:21:32
>>846
婚約者自身が顔を合わせる程度はあっても話したりしない関係なら、今のままでも今後あなたも同じく特に関わらない関係になるんじゃないの?
義両親と交流があるのに事件以降今まで婚約者が相手と特に交流せずに済んでるんならうまく避けつつやってたんだろうしそれに習えばいいだけな気がする
別に相手が交流を持ちたがってるわけでもないのにわざわざ話を蒸し返して双方共に思い出すくらいならそっとしておいて欲しいけど

849:831:2020/02/01(土) 02:17:53
>>848
相手は義両親とは交流があり、家族で義実家に遊びにきたりすることがよくあるそうです。
今後、我々が義実家に行った際にその親戚とも顔を合わせたりすることがあるかもしれません。
婚約者はその程度なら大丈夫と言っていますが、私は顔を合わせたり挨拶することもしたくありません。
ですのであらかじめ相手と義実家に付き合いをしないことを伝えておくのが良いのではないかと思いました。

アドバイスをいただいて思ったのですが、そこまでするのは私のわがままでしょうか。
むやみに彼女や義実家や親戚関係をかき回してしまうだけなのでしょうか…

850:名無しさん@HOME:2020/02/01(土) 02:25:18
その親戚が来る時はあなたがそばにいるだけで婚約者さんは心強いと思うけどな
婚約者さんは大事にしたくないみたいだし、親にも知られたくないことをあなたに「だけ」喋ったのにそこまでするのは越権行為のように思うのよ
過去にこういうことがあって親との交流はあるし、顔を合わせることはあっても話すことはない
それならあなたがそばにいて支えるだけで充分だと思うよ

851:名無しさん@HOME:2020/02/01(土) 11:11:59.10 ID:0.net
今回の場合は>>844がどうしたいかじゃなく配偶者がどうしたいかに沿うしかないんじゃない?
書面つくったり第三者挟んだり、配偶者は望んでるの?
別に義両親と付き合うのは、義両親家に行かなきゃいけないわけじゃないし、>>844家が義両親を旅行誘うとか、自宅に泊まってもらってもてなすとか色々あるでしょ
何で義家に訪問する前提なの?

852:名無しさん@HOME:2020/02/01(土) 11:17:12
>>849
あなたの行動は、どう考えても個人的嫉妬から問題を蒸し返し、人間関係を引っ掻き回す結果しか見えないんだけど
一番傷付いた人が誰なのかをもう一度よく考えたら?

853:名無しさん@HOME:2020/02/01(土) 11:21:43
>>849
うーん婚約者さんが望んでない以上、あなたのわがままだと思うよ
相手はともかく義実家はその人と交流は持たないと宣言された時点で理由を聞くだろうし相手にも問い合わせると思う
婚約者さんにももちろん問いただすだろうしその度に嫌なことを思い出させるの?
そもそも婚約者はその辺も考慮して付き合いしません宣言をすることを了解してるのかな
あなたの心情を考えて、あなたに対して後ろめたくて我慢してる可能性はないの?
何をされたかは置いといてこれってセカンドレイプに他ならないと思うよ

854:名無しさん@HOME:2020/02/01(土) 11:27:28
自分は婚約者さんと似た経験があって立場も似てるのでレスしてみる
本人が今の状況以上の対応を望んでいないのなら余計なことはしないほうが良いと思う
セカンドレイプになって苦しめるだけだよ
婚約者さんはそのことを思い出すたびに自分を責めて苦しんでることを理解してあげてほしい
性被害者の心理に関する書籍とか読んでみたらいいかも(絶対に彼女にはバレないように)

856:名無しさん@HOME:2020/02/01(土) 12:03:38
その親戚には積極的に連絡しない・義両親に会う際は義実家ではなく自宅に招く等々していけば自ずと疎遠になるのではないの?
わざわざ誓約書だの宣言だのしたいっていうのは、「どうしても相手に向かって何かしてやらなくちゃ気が済まない」「自分もその事実を知っているんだと暗に匂わせて相手を牽制したい」っていう気持ちからではないの?
それは>>844が溜飲を下げるための事でしかないように思える
気持ちは分からなくはないよ
でも、これまでずーっと苦しんできたのは婚約者さん自身だし、苦しみながらもどうしていけば生きていけるかをたった一人で模索してその方法を編み出して実践してきたのは彼女だよね
そしてそれが、大事にしない・両親にも伝えないでひっそりとしておくってことだったわけだよ
あなたに表立っていろいろやってほしくはないんじゃないのかな
彼女を守りたいというのであれば、彼女の気持ちを守る事に徹して全面的に彼女の意向のみを大切にしてあげてください

857:831:2020/02/01(土) 14:51:55.06 ID:0.net
みなさんいろいろとアドバイス頂きありがとうございます。
内容的に周りの人に相談することもできず悩んでいましたが、ここで相談させていただいて良かったです。

自分の気持ちは>>856さんに指摘されたような感じが一番近いです。
また、どうして被害者側が加害者に配慮していろいろ悩まないといけないんだという気持ちもありました。
もちろん一番悩んで苦しんでいたのは婚約者だと思います。
確かに義実家に行かなければ相手と顔を合わせることはほぼないと思うので、わざわざ波風立てる
必要はないですよね。
婚約者の意向を全面的に受け入れようと思います。おそらく義両親にも相手にも何も告げずこのまま
過ごしていくことを望むと思います。

858:名無しさん@HOME:2020/02/01(土) 15:07:07.90 ID:0.net
>>857
色々な思いを抱えてるだろうし今後も色々思う事もあるかもしれないけど、あなたがいたらきっと大丈夫
常に婚約者さんと話し合って気持ちを共有し合って、
気負わず、2人で力を合わせてゆっくり幸せを築いていってくださいね


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