離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ162
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1592702424/


351:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 12:06:32
相談です
妻の実家が1000km以上離れているのですが、文化の違いで悩んでいます

結婚して妻は自分(夫側)の地元へ嫁いできてもらいました
現在、1歳になる子供がいます
自分の地域では、出産後、お七夜・お宮参り・お食い初め・初節句・一升餅などの行事があります
しかし、今迄何一つしませんでした

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お七夜→退院後のお披露目会みたいなもので、産後は晒し者になりたくないという理由から却下、これは体調も良くなかったので納得
お宮参り・お食い初め→妻の実家ではやらない、そもそも全く知らなかった、一部の人が稀にやる行事でしょ?とのことで却下
生後100日記念として写真館で撮影をした(妻の地元の文化)
初節句→世代の違いかもしれないが、自分の親がお雛様セットを購入してくれると言う申し出をかさばるからと断り、小さな吊るし雛を購入
一升餅→これも全く知らないそう、1歳のお祝いには「選び取り」をやりたいと言うので
電卓、鉛筆、お金、茶碗などを並べて子供が選ぶと言う行事を家族3人だけでやりました

毎回時期が近づくと、自分の両親が伺いを立ててきたり、品物や情報などをくれたり、形だけでもいいからと金銭援助を申し出たりしますが、妻がいらないと言うので断ってきました
あくまで妻優先で無理強いしないようにやってきたつもりです
初孫の両親はとても寂しそうで、1歳のお祝い(違う行事であったこと、呼ばれなかったこと)を機に少し関係がこじれてきました

次は七五三になるまで行事がありません
関係を修復するにはどうしたらいいでしょうか
仮に下の子を妊娠出産した場合、今迄出来なかった行事を下の子だけしてしまうと不公平になってしまうのでしょうか
無理強いはしたくないのですが行事の写真があまりにも少なく不憫だなと思ってしまいます

353:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 12:28:27
育ちが良くなくてそういう節目の行事があることすら知らないのでは?
それか貧乏だったのかな
夫の親は節目節目に色々と助けてくれるのに、自分の親は経済的にそれができなくて親に恥をかかせたくなくて最初から全部断ることにしたとか
自分の意見ばかり通す奥さんだね

356:351:2020/07/07(火) 13:06:10.20 ID:0.net
>>353
特別金持ちではありませんが普通の家庭です
そもそも仏さんが云々~という文化が無いです
初めてうちの実家に来た時、妻はリン(音を鳴らすやつ)の存在を初めて知り、数回鳴らして手を合わせる姿に引き気味でした(強い宗教感があったらしい)
毎日仏さんに米を供える姑にも引いていました
うちが特別仏教感があるわけではありません、普通の、ただ仏壇があるだけの家です

検索すると確かに妻の地元ではお食い初めをやらない、知らない等の意見も出てきます
妻の母は「たまに晴れ着で神社にいる親子を見るけど1~2割くらいかな、やり方は正直分からない、お祓いとかしてもらうの?」というレベルです
地域に根付いてないのは本当のようです

355:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 12:47:01.46 ID:0.net
>>351
あなたの家族が聞いてくるんだよね?
あなたは?
あなたが「やりたい!自分が主体でやるからやりたい!やらせてほしい」って言ってやればよかったと思う
行事は地域差が大きいから、どの行事をやるのかは夫婦で話し合わないと…
大きな行事にしなくても、今は簡単に夫婦と子のみで自宅でやることも多いし
妻からしたら夫婦でやらないって決めたのに、義理の両親から色々言われたら嫌な気持ちになるよ
「うちはやらないって話し合ってきめた!」とあなたが自分の親に言わないから、両親だって妻に合わせてないがしろにされたと思われちゃうし、

あなたがやりたかったのなら
今からでも、やれるものは簡易的に形だけでもしておいたらどうかな
そして、妻側を優先しようとあなたもやらないことを了承して、夫婦でやらないと決めたのだから今さら不憫とか言わない

358:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 13:14:03.88 ID:0.net
>>355
同感
意味合いなんかを話し合えば理解してもらえたんじゃないかな

360:351:2020/07/07(火) 13:22:16
>>355
「うちはやらないって話し合って決めた」と両親には毎回伝えています
あまり主張の強い親ではないので、そう...と引き下がりますが他所の家庭を見て羨んでいる様子は分かります
自分は正直どちらでもいいです
子供の健康なら四六時中願っていますし、特に形はこだわっていません
ただ大きくなってあの時簡単にでもやらなかったことを後悔するよ、というのであればやりたいなあと思っています

364:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 14:56:01.75 ID:0.net
>>360
子供のためであれ伝統行事みたいなものが嫌いなんでしょ、あなたも奥さんも
5ちゃんで後悔するよと言われて渋々やるくらいの覚悟ならやる必要ないと思うよ
あなたの両親はガッカリだろうけどほっとけば?
ってかこれだけ情報が溢れた世界で奥さんもなんか変だね
今まで地元の町民としか付き合い無かったの?
そっちの方が気になるわ

365:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 15:02:00.30 ID:0.net
>>360
このことで後悔するとしたら、
親御さんが弱ったり亡くなった時に
「一升餅やってあげたら親は喜んだだろうな…」みたいな感じの後悔ではないかと思います

「両親と嫁子供で写真が撮りたい」とあなたが強く主張して
写真館で写真でも撮ったらどうですかね

366:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 15:43:08.31 ID:0.net
>>365
これ、いいんでない?
毎年ご両親と家族と写真館で記念に撮っとけば?

357:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 13:09:32.12 ID:0.net
やらないならやらないでいいと思うけど
それで疎遠になったとしても仕方ないんじゃない?

359:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 13:22:15
>>356
奥さんがよほど育ちの良くないご家庭ご出身なだけでは?
奥さんの気持ちも大切だけど、子供をどういう子に育てたいかもう少し自分で考えてみたらどう

361:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 13:32:55
妻とその母親がそんな風習ない、知らないからやらないっておかしい
妻は自分だけの子だと思ってるのかね
これまで夫の親だってお伺い立てる程度で無理強いする訳でもないし、相談者は妻の意見を優先しすぎて祖父母が気の毒だわ
話し合ってある程度省略、簡略化はするけど、子供のためにもすればいいのに
子が大きくなってお年頃になると気にすると思う、行事をきちんとやってもらって写真に残したり、色々と揃えてもらえるお家と比べてしまうわよ
将来、うちはお金がなかったからできなかったとか子が納得する説明ができるならしなくていいと思う

362:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 13:34:45
実家が遠く離れてて行事にも関われなくて雛人形も断られたならかわいそうだけど、奥さんがあなたの地元に来てくれたってことは実家とはそれなりに近い距離なんじゃないの?
行事じゃなくても日常で交流できればそれで良くないかな

私の親がそういう行事ごとに疎くて(貧乏子沢山家庭の末っ子同士で、2人ともそういうお祝い事をしてもらってない)、私も七五三などスルーだったけど、姉妹三人ともそうだから別に何とも思わなかった
自分の子には一通りのことはしたけど、何年か経ってしまえば「あの時はテンション上がりすぎたな、もうちょっと控えめでも良かったな…」という感じ
それより日常の何でもない写真や動画をもっと沢山撮っておけば良かったと思う

363:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 14:10:07.52 ID:0.net
毎回話し合ってやらないって決めたのに
不満?わだかまり残る両親なら疎遠になっても仕方ないと思うが

367:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 17:10:12.54 ID:0.net
行事はともかく孫とそれなりに触れ合わせてあげたら良いよね

368:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 18:28:47
>>360
毎回話し合って決めたのに、なんで不憫なんて言うのか…
そして、なんで両親と関係が拗れるのか…
なんか、あなた他人事だよね
健康でいれば行事はやらなくてもいいや(妻がやりたいって言ったのだけやればいいや)と思ってるんでしょ

後悔するかもーと思うなら、今からでも簡易的にやったら
色々やってても「もっとこれをすればよかった」と思うことはあるから、きりないよ

369:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 19:46:00
友人のところは真逆で嫁さんが姑(友人)に
行事の本を渡してこうします、って宣言した
お宮参り、お食い初め、初誕生から
七五三入園卒園入学とお祝い地獄
誕生日とクリスマスももちろんある

371:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 20:03:42.46 ID:0.net
>>360
話し合って夫婦とも納得してるなら良いと思うけど、納得してないから悩んでるんだよね?
あなたがちゃんと親御さんと話するしかないと思うんだけど

372:名無しさん@HOME:2020/07/07(火) 22:01:27.96 ID:0.net
その前に夫婦間でコンセンサスは取れてるのか?

373:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 01:31:03
行事関係なく日頃両家の両親とはどのくらいの頻度で行き来しているんだろう?妻の実家はかなり遠いけど351の実家は近いのかな?
351の両親と仲がこじれてきたとあるけど具体的にはどんな感じで何か言われたりされたりしたんだろうか
あまり主張の強くない両親とあるけど、こじれるという事はしっかり主張がある(ただ言わないだけ)という事だと思うんだけど違うのかな
行事事って、どこの地元だろうと妻が準備や段取りする事が圧倒的に多いと思う、つまり妻にとってはかなりの負担になるということ
さらに351妻にとっては見知らぬ事ばかりだろうから勝手が分からず尚更敷居が高いものだと思う
両親寂しそう、娘が不憫と言うのなら、言うだけでその責任を妻に被せず、自分が全部準備して取り仕切るからと今からでも妻を説得してみるのはどうだろう
妻子にとっても両親にとっても351が上手く運べたら次の子供が産まれた時は行事のタイミングでスムーズにできると思う、でも両者のどちらかあるいは双方に不満が残ったら次はない気がする
本来子供の健やかな成長を願う行事だから、大人の駆け引きめいた思惑は優先順位を高くしなくていいはずだけど、友好的にと思うならそう思う人ががんばるのが良いと思う

390:351:2020/07/08(水) 09:32:46
>>373
妻の実家は年1回訪問、3泊します
それ以外はSNSで写真を送り合ってるようです
自分の実家は月1回、日帰り
車で片道1時間程の距離です

374:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 01:59:23
知らなかった行事を、自分はそんなにやりたくないのに、調べながら段取り組んで準備して…って大変だよね
自分の地域でもやってた行事なら、自分の親に気軽に聞けるけど、やっぱり義理の両親にやり方聞いたりは気も使う
だったら、やらなくていいやって思っちゃうのもわかる
それでいて、夫もそれでいいって言ってるならなおさら
それなのに後から義理の両親に色々言われたら疎遠にしたくなるよ
相談者がもっと自分の意見や考えてをもたないと

375:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 02:53:17
調べて一般的なやり方を把握しても、夫の実家付近では違うやり方でしたとかあるしね
赤ちゃんがいて毎日大変なのに、それまで見たことも聞いたこともないような行事について調べて考えて義理の両親に配慮して…ってすごくしんどいと思う

376:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 03:09:29
>自分は正直どちらでもいいです
>ただ大きくなってあの時簡単にでもやらなかったことを後悔するよ、というのであればやりたいなあと思っています
このくらい行事にユルい考えで他人事な人が子供に行事写真なくて不憫なんて言えないと思う、だって行事をしないと言う妻を”優先させた”のは他でもない351でしょ?子供を不憫にしたのは351だよ?
両親とこじれてきたのも”妻に無理強いしたくない”351が原因だよ?
妻に無理強いしたくないんじゃなく、自分が矢面に立ったり”悪者”になりたくないだけに読めるよ
妻と両親どっちかの言い分だけを通すんじゃなく、例えば世の姑がやりたがるお宮参りやって写真撮って、お店予約して席取るか良いトコの仕出しを取って食事会にしてお食い初めに代え、あとの行事は家族3人でやりますとか提案しても良かったんじゃないかと思う、地元の友人や先輩後輩は行事を全部してるの?どんな風にしてる?
行事を知らないし、それらをせずに成人して他所から地元に来た妻が必要性がわからないのは仕方ないよ、知ってる351が妻に話して、妻の地元の事を知ってる351が両親に話して、351が調整役として機能していかないと

377:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 04:06:19.16 ID:0.net
>仮に下の子を妊娠出産した場合、今迄出来なかった行事を下の子だけしてしまうと不公平になってしまうのでしょうか
出来なかったんじゃなくやらなかったんだよ、351がね
行事をしたい両親とこじれてきて焦ってるんだよね「自分は別にしてもよかったけど妻がしないって言うから…」って透けて見えるよ、こうなるまではどっちでもいい、つまり興味なんてなかったんだろうにね
>無理強いはしたくないのですが行事の写真があまりにも少なく不憫だなと思ってしまいます
そりゃ無理強いする以外の方法を取らない351が、行事をしないって決めたんだから行事の写真があまりにも少なくて当然、妻の事情も両親の事情も知ってる唯一の大使であり交渉人である351が子供を不憫にした張本人だよ
それとも行事をしなければ行事の写真はないって知らなかったの?

378:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 05:45:49.55 ID:0.net
読みずれーな

380:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 07:28:23.69 ID:0.net
>>376
>>377
感情だけで生きてる人間って感じ
現実でも相手に有無を言わせないマシンガントークで相手を追い込んでいくんだろうな

381:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 07:43:02.13 ID:0.net
そうかな、トメに花を持たせるお宮参り→お食い初めは負担ないやり方で、あとは家族で行事をしていくってそれぞれの希望が入ってるから良さそうに思うけどな
他にはどんな案があるの?

382:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 07:45:05.66 ID:0.net
案とかじゃなくて話の進め方だよね

383:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 07:52:00.64 ID:0.net
提案は真っ当でも感情的に話されるとげんなりしてくる

386:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 08:28:39.95 ID:0.net
一連の行事を知らないって本当にあるのかね
ただ育ちが悪いだけでしょ
成人式も振袖用意せず放置しそう
将来子供がこういう家のお嬢さんを連れて来たときの参考になるね

特に女の子だといつか惨めな思いをしそう
七五三の衣装やお雛様やら大人になっても綺麗にとってあるのを見ると大切に育てられたんだなと思うもの

388:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 08:36:43.68 ID:0.net
>>386
母国が日本ではない人なら日本の文化や行事を知らなくても何もおかしくないよ

387:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 08:30:55.69 ID:0.net
ウチもお七夜はなかったな、他の行事は全部あって一応一通りやったけど
やった感想は「子供をダシにした婚家のプライド()」かな
なんでこの時期の嫁と子供に負担がかかる事をわざわざするんだろうと当時は腹が立ってたw
お七夜は子供の名前を半紙(?)に書いて披露するんだよね?それは親族や縁戚みんな呼び集めてするの?

390:351:2020/07/08(水) 09:32:46
レス有難うございます

>>388
妻は沖縄出身です
生まれて初めて他所の県に住んで3年目、ってところです

391:351:2020/07/08(水) 09:34:34
今迄何も言わなかった自分の両親が、1歳のお祝い行事を機に色々吐き出してしまい、直接聞いてはないものの妻が察したようです
選び取り(満1歳行事)と誕生日ケーキのお祝いは家族3人でやったのですが

話し合いの末、
お食い初めに似た縁起物のお膳と大人用に懐石料理を出してくれるお店を予約しました
表向きは「コロナでお祝いが遅れたけど誕生日会をしましょう」という形で1歳2ヶ月ですが自分の両親交えてやることになりました
晴れ着は検討中です
変かもしれませんが自分達がこれで落ち着いたので今回はこれで行きたいと思います

392:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 10:06:58.64 ID:0.net
>>391
それでいいと思う
沖縄は離島なのもあって独特の文化だから、今後あなたが必要だと思う行事は主体で調べたりした方がいいと思う

393:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 10:55:55.35 ID:0.net
沖縄ならしょうがない気がしてしまうw
月一回あってるのに拗らせるんだね、正直めんどくさい
自己主張なくはないよね

394:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 10:59:02
片道1時間を毎月会いに行ってるなら自分なら十分だなぁ
むしろ多すぎなくらい
1歳の誕生日お祝いに食事会くらいはまあ普通かなと思うけど、今後は盆正月プラスアルファくらいで良いのでは

395:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 11:08:42
まあ誕生会と七五三くらいは親交えてやったらいいんじゃない、子供の記憶にも残るようになるし
1歳前の行事をやったやらないなんて、子供当人にはほぼ関係ないし、個人的には今までのはスルーでもいいと思う

396:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 11:11:05
毎月会いに行って感謝どころか拗らせる義両親
しかも旦那は親側
そのうち嫁が降臨するわ

397:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 11:40:07
月一回も会ってあげてるのにまだ不満なんだ
なんか報告者マザコンなのか?義両親から嫁を守るのが夫の努めだと思うんだが、親の言いなりに見える。

398:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 11:41:31
いい加減嫁と子供を使って親孝行するのをやめろ…いつまで子供気分なんだよ…

399:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 12:16:44
沖縄は文化が違うから仕方ない

400:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 12:30:46.68 ID:0.net
これ、相談者は自分の親だから良親フィルターかかってるけど
それでも読んでる側は結構な糞具合が読み取れるんだから実際関わってる嫁さんに同情するなー

沖縄の人って離婚のハードル低いから気を付けてね>391

401:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 13:23:32.28 ID:0.net
沖縄なら年1回でも仕方ないけど3泊はなかなか短めだしねぇ

402:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 13:31:45.69 ID:0.net
沖縄なら外国みたいなもんだし文化が違うのは理解できる
月一で会わせてもらってるのに、夫婦でやらないと決めたことに後からグチグチ文句言う親の方がよほど問題
夫婦で決めたことなのに親が怒り出したら今さら嫁のせいにする旦那も正直使えないと思ってしまう
離婚されたらそれこそ年に一回くらいしか会えないし、祖父母なんて会う機会すらなくなることを理解した方がいいよ

403:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 14:53:57
今1歳2ヶ月なら1歳頃って5月のGW頃だから、その時に一緒にお祝い()って思って盛り上がってたのかな
フェイク込みでも、このコロナ騒ぎで卒業式や結婚式はおろかお葬式すらかなり規模縮小や自粛してる中、初孫のお祝いを1番に考えられ、主張も強くないステキな祖父母なんじゃないでしょうか
他所の家庭を見て羨み寂しかった祖父母のために、妻子には我慢を強いる形になるようですがお祝いですから仕方ないですよね、娘が不憫だし
写真は忘れずしっかり撮ってあげてくださいね、これが相談者両親と家族最初で最後の記念写真になるかもしれませんからね

404:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 15:03:54.36 ID:0.net
両親もやだけど旦那がこんなんならそっちの方がもっとやだな
全然頼りになんないし守ってもくんないし、行事なんてどうでもいいのに親の機嫌取るためだけに妻にも子供にも無理強いしてるじゃん
この先の七五三や入園式とかの園行事、入学式とかの学校行事も面倒くさい事になりそうでやだなー

405:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 15:18:41.24 ID:0.net
俺はいいけど嫁がー、親がー、ってのがいやらしいわ

406:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 15:35:05
エネ夫?

407:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 15:41:11.61 ID:0.net
沖縄ならしょうがないって一致した感想にワロタ
この奥さんはこれから苦労しそうだね

409:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 16:55:30
沖縄の常識が世間の常識と言い張る妻とその両親
それに逆らうわけでもなく自分の意思を持たずに子のイベントをことごとく潰してきた夫
まあお似合いでいいと思うよ

411:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 18:52:38
沖縄は文化的には外国みたいなもんだし
子育て方針を母親の文化に合わせるか、嫁ぎ先に合わせるかは夫婦で決めることだし、夫婦で話し合って妻側に合わせると決めたならそれ貫けよって話
親がなんか言っても実子である夫がちゃんと盾になれない時点で旦那がクソ
しかもコロナのご時世で1時間もかかる親に会わせてたのもそれでも満足できずに爆発()する親もクソすぎる

413:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 18:59:10.72 ID:0.net
すっごい主張強い御両親なんですね

416:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 21:35:52.39 ID:0.net
でも行事ができない両親もちょっとかわいそう
自分も子供の頃おじいちゃんおばあちゃんにお祝いされたりうれしくなかった?
お互いに文化が違うならこれはやらないけどこれくらいはやらせてあげようとかあってもよかったとは思う

417:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 22:18:48
>>416
写真とか動画でいいじゃん
どうせ耄碌したら思い出覚えてられないんだから

418:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 22:19:36
>>416
それは夫婦で話し合う問題だし、納得してたのに親に言われて嫁のせいにするのはどうかしてる

419:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 22:33:19.42 ID:0.net
>>416
私おばあちゃんに私の作った菱餅ケーキ馬鹿にされたの今でも覚えてるわ
今から思えばお母さんが作ったと勘違いしてたんでしょうけど

いがみ合ってる状態で無理矢理イベントしたらかえってトラウマ作るかもしれないわよ?

420:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 22:49:21.57 ID:0.net
うちは頻繁に義実家帰省して誕生祝いとかも一緒にやってるけど、>>419を読んで「そういえば自分が子供の頃はおばあちゃんとか親戚に会うの嫌だったな…」と思い出した
あっちの価値観を頭ごなしに押し付けて来るのが嫌だった

432:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 00:16:16.42 ID:0.net
>>416
相談者は嬉しい思い出として残ってないから最初の話し合いの時に嫁を説得するって考えにならなかったのでは?
子どものためにやっぱりやりたいはまあ良いと思うけど、親のためにやっぱりやりたいと言われたら何のための行事だよと思ってしまう

421:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 22:50:49.01 ID:0.net
>>416
分かる
夫両親は孫に月一会えているから我儘言うなとか、写真や動画が残っていればいいってもんじゃないわ
別に嫁のせいにしているようにも見えないし

423:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 23:12:32
>>421
嫁に却下されたとかいらないって言われたからって書いてるけど、嫁のせいにしてるように見えないの?マジで?

422:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 23:09:22
ちがうちがうそもそもの話よ
こうなる前にそういうのがあっても良かったんじゃないかなって思ったのよ
おじいちゃんおばあちゃんだって孫のこと可愛がりたいんだからそこらへんも考えてあげれば良かったのにねって

424:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 23:17:59
>>422
もう無理なのに何言ってるの
ただの無駄話じゃない

425:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 23:26:38.81 ID:0.net
嫁が却下とかいらないと言ったとか、嫁のせいにしてるというより嫁がそうした、言ったのは事実だからそう書いただけでは

426:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 23:29:35.91 ID:0.net
>>425
夫本人は何も考えていなかったと言うことですね

427:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 23:31:47.95 ID:0.net
その場その場で流されてるだけだから何も考えていなかったのは事実だろうね
自分でそう書いてるんだから

430:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 23:55:37.78 ID:0.net
>>427
実際にイベントやってる時期に子供のイベントの写真撮ろう!とは考えてないんだよね
単にイベントやってないダメ父親なんじゃないかって不安になって思い付いただけで
子供を幸せにしたいとは考えてないあたりが自分勝手すぎてキモい

428:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 23:32:09.30 ID:0.net
妻がいらないと言うので断った

事実だから嫁のせいにしてるわけじゃないと

429:名無しさん@HOME:2020/07/08(水) 23:52:25.19 ID:0.net
意味の無い無駄な議論好きだねぇ

431:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 00:14:24.10 ID:0.net
奥さんと話したらそーだねそーしよーって答えて
親が文句言えば親がああ言ってる!どーしよー
って自分の頭で何も考えずに流されてるから全部人のせいなんだよねー
今からでもやりたいと思うなら親どうこうじゃなく自分の考えとして奥さん説得すれば良いだけなのに

433:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 00:20:23.92 ID:0.net
言われてないのに奥さんが気付いたのもつじつまが合うな
351がイベントやりたいって言い出したことが
誰かに何か言われないかぎりありえない話ってことか

434:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 00:20:53.44 ID:0.net
沖縄の風習かどうか知らんけどこれだけ情報が溢れてる時代にお宮参り如きを知らないのが驚き
遠い地に嫁いでも出身地の風習しか受け入れないのが驚き
そんな妻の言う事になんの疑問をもたない夫が驚き
夫婦共に同僚や友人に意見を聞いた形跡がないのが驚き

435:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 00:23:10.00 ID:0.net
自分がかわいいだけだよね
自分がみんなにいい顔したいから誰かに我慢させるの、自分が我慢したり悪者になったりは絶対にしない
娘が不憫とか妻に無理強いしたくないとか、自分に酔ってるなーって思う
そのわりにはそうならないように根回ししたり納得するまで説明したり情報収集するでもなく、ただカッコイイコト言っただけという
主張強い親に育てられたらこんな風に立ち回る子供になるのかな

436:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 00:29:59.56 ID:0.net
自分の旦那がこういう人だったら嫌だなと思うし、自分の父親がこうだったら嫌だっただろうなと思う

437:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 00:32:02.66 ID:0.net
自分の母親が意固地でもやだなー
そのお陰でお宮参りもできなかったとか

439:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 00:35:45.95 ID:0.net
お宮参りの頃の記憶なんかないし
写真も結婚式のムービーの材料にしか使ってないし
お宮参りくらいならあってもなくても特に問題ないような
さすがに七五三は友達と比べちゃうからやった方がいいと思うけど

441:名無しさん@HOME:2020/07/09(Thu) 09:32:31
>>439
生後一ヶ月の記憶が有ったら恐ろしいわw
無事に生まれた事に対する感謝と無事に成長するように祈願するのが目的
やるやらないは親の気持ち次第
そんなの意味ないと言う人もいるだろうがうちはやりましたよ

442:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 10:26:54.07 ID:0.net
351両親と妻が経験してきた行事違うのはわかるし、それ自体に問題があるわけじゃないよね
ただ351がそれぞれにフォローや調整をしてなかったからこうなったってだけで

443:名無しさん@HOME:2020/07/09(Thu) 10:42:34
自分の両親を説得出来ない無能ってことだよね

444:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 12:53:39.89 ID:0.net
私も沖縄出身です。
お食い初め、一升餅、お宮参りなどあまりメジャーじゃないですよ。
育児雑誌に載ってるのは知ってたけど、、、
七五三は写真館で写真だけ。
1歳の誕生日に選び取りはやりますね。
私も、上の子の時は沖縄にいたのでやりませんでしたし、周りにその事について何か言われた事もないですが、旦那の地元(本州)に越してきてからは姑さんやママ友から聞いて、本当にやるものなのかとびっくりしました。

447:名無しさん@HOME:2020/07/09(Thu) 13:21:20
お前ら、問題はそこじゃねぇよ…

449:名無しさん@HOME:2020/07/09(Thu) 13:27:00
拒絶までいってないでしょ
食事会して歩み寄ってるじゃん
元はといえば調整を怠った旦那のせいだし

453:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 14:17:44.38 ID:0.net
>>449
嫁ぎ先の風習に関わるイベント事はほとんど拒絶してるじゃん
ちゃんと>>351読んでる?
調整を怠ったのは旦那だけど拒絶した大元は妻じゃん

455:名無しさん@HOME:2020/07/09(Thu) 14:31:27
>>453
横からだけど、却下=拒絶だと思ってる?
調整を怠ったって言ってるからそうだと思うけど、普通は調整しても断固断る事を拒絶と言うと思うけど

451:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 13:55:07.29 ID:0.net
嫁は一部の人が稀にやる行事だと思ってるんだからその時にキチンと説明してれば拒絶しないでしょ
実際今回は食事会に同意してるんだから
そもそも嫁が強く拒否した訳じゃなく旦那の方が妻を優先して来たんでしょ?
嫁が意固地だの拒絶だの言ってるのは同じ人かしら

452:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 14:16:34.93 ID:0.net
ここは婆が多いのか、大体旦那側が叩かれるよね

454:名無しさん@HOME:2020/07/09(木) 14:19:37.57 ID:0.net
>>452
嫁側のおかしな書き込みもめちゃくちゃ叩かれるが

455:名無しさん@HOME:2020/07/09(Thu) 14:31:27
>>452
沖縄と月一が出て来るまでは嫁も叩かれてたよ


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