スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part48
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472005621/


231: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)01:59:48 ID:UGz
子供が授かれないまま高齢になり、それでも諦めきれなくて不妊治療に励んでいたら病気で子宮摘出、不妊治療強制リタイアになりました。
気持ちの折り合いをつけようと必死な最中に姉が妊娠。40代で中学生と小学生の子が既にいます。姉家の経済的に子は2人が理想だったそうですが、でも3人目を授かれて嬉しいと喜んでいたら双子と判明。
さすがに4人は経済的に厳しいし、40代で乳児を2人抱えるのも不安だと相談を受けたので、だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました。その後姉夫婦、私夫婦、両親、姉夫両親で何度か話し合いの末に姉夫婦と合意に至りました。
私は双子でほしかったのですが、姉がそれは耐えられないということで1人我が家にくることになりました。
それからは夢のような毎日でベビー用品店巡りや育児書を読むのが趣味になり、姉の検診に付き添ってエコーを一緒に見せてもらいました。エコー写真もコピーして我が家でも保管しています。

指折り数えて生まれてくる日を楽しみにしていましたが、今更養子の件は無かったことにしてほしいと姉夫に言われました。
姉が日に日に元気がなくなり、どうしたのか尋ねると双子を手離したくない、出産予定日が近づくのが怖い、ずっと妊娠していたいと泣いたそうです。
姉夫もお腹の膨らみとともに赤ちゃんの存在が大きくなり、本当にこれでよかったのかと後悔したり不安に思っていたので、双子は渡せないと言われました。
姉夫婦の心情は理解出来るのですが、それを受け入れることが出来ないのです。どうしてもどうしても赤ちゃんが諦めきれないのです。
姉夫婦に断られてから再び各両親も交えた話し合いをしましたが、姉夫婦を説得するというより私を説得する場になり、今では夫もあちら側です。
姉に何度もラインを送っていますが既読がつかないので拒否されているのだと思います。電話とメールも同じです。だけど動かないと赤ちゃんがどんどん離れていってしまいそうで姉に連絡してしまいます。
姉の気持ちはわかるのに、赤ちゃんのことを考えると悲しくて悔しくて泣いてばかりです。

233: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:13:31 ID:ls8
>>231
産むのは姉だし仕方ない
だったら最初から言うなよとは思うけど
それに身内同士で養子もらったって絶対うまくいかないよ
しかも双子でしょ?
隠し通すなんて不可能だし、あなたの所へやられた方の子供は
どうして自分だけ?って思うじゃん
御破算になってよかったんだよ

235: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:48:23 ID:UGz
>>232>>233
施設から養子は考えていますが夫の収入が多いという訳ではないので共働きは今後も必須、それに夫婦とも高齢なので養子をもらうには厳しい条件なのです。
顔を見れば双子だとばれてしまうので、両親や姉達と話し合い養子であることは周りに隠さないつもりでした。
実家、我が家、姉家はそう離れていないのですが、子供達が理解出来るような年齢までは極力会わないようにしようと言ってました。
最初に申し入れた時に断ってくれたら私はこんなに苦しい思いをしませんでした。ずっとずっと子供が欲しかったと姉は知っているのに、摘出になった時も一緒に泣いてくれて、やっと子供が出来ると喜んだ私に笑ってお願いねって言ったのは何だったのでしょう。
一度約束したのだから口約束でも法的な義務や権利が発生しないのか調べたりもしましたが無駄なようですね。
頭の中がぐちゃぐちゃで眠れないです。姉妹なのに向こうはどうして4人も子供が生めるんでしょうか。どうして子宮摘出が姉じゃなかったんでしょうか。
夫も両親もお前が辛いのはわかるが姉の気持ちをわかってやれ、妊婦に負担をかけるなとばかり言いますが、本当に私の気持ちがわかるなら姉を思いやれなんて言えないと思うのです。

237: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:57:16 ID:bZa
しょうがないじゃん
姉を恨むのも筋違いだ
あんたが粘りに粘って引き取る話になっただけで元々快く子供を養子に出そうとした訳でもないんだろ?
子供は諦めて夫婦二人の幸せを考えなよ

238: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:22:05 ID:UGz
>>237
姉に罪はないのでしょうか。子供を望めない私に双子育児が不安だ、40代の出産は不安だと相談してきた時私はとても辛かったです。大変だけど頑張って育てると最初から言ってくれていたら私は我が子の夢など見なかったのに。

239: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:23:17 ID:Bg3
>>235
最初からくれるなんて言わないで欲しかったってのは分かるけど
そもそも向こうから押し付けてきたわけでもない、貴方から欲しいって言い出したんでしょ?
経済的不安を考えて断腸の思いで一人だけなら…って諦めようとしたけど出来なかった
それを責めることなんて出来ない

そもそも双子を引き離すのもどうかと思うわ
一人だけ要らない子だと捨てられたようなもんじゃん
どんなに気遣ったって絶対病む
これでよかったんだよ

241: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:58:25 ID:UGz
>>239
姉夫婦を責めることが出来ないのはわかっています。だけど無茶苦茶ですがどうしても子供がほしいです。双子がだめならもう1人産んでほしいとも考えてます。
もう産めないんだと泣いて泣いて、子供がほしい気持ちを必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしいのです。
双子にはいらないから我が家の子になったんじゃなくて、愛されて愛されて望まれたから我が家の子になったんだよと伝えます。

242: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:04:21 ID:Bg3
>>238
お姉さんに罪があるなら貴方の申し出に安易に乗ってしまったこと。
貴方も相談されて辛かったなら自分に相談なんてしないでくれときっぱり言えばよかった

>>241
だからさー、お姉さんに責任負わせるなって…
貴方が勝手に燃え上がっただけ。お姉さんは迂闊だっただけ。
もう一人産もうが同じことだよ
姉の子供はすっぱり諦めて施設から養子取ることに全力になりなよ
その方がよっぽど建設的

243: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:14:42 ID:wb1
叔母として可愛がるだけじゃ駄目なのか
可愛い甥姪とも姉を逆怨みして疎遠になりそうだね

245: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:48:52 ID:UGz
>>242
血が繋がった子が無理なら施設から養子でも構いません。しかし夫婦ともに高齢で金銭的に裕福な家庭でもないので、養子を迎えられる可能性は低いです。
夫が若ければ、もっと収入があればすんなり養子を迎えられたんじゃないかと思う時があります。
夫が外で子供を作って、その子を連れてきてくれないだろうかと思うんですが夫に言えば離婚問題になりそうなので口が裂けても言えません。
>>243
正直甥を親戚として愛せる自信はないです。既に我が子として愛しています。ですが姉家から無視されているので、生まれても双子に会わせてもらえないでしょう。今は現状を何とかしようと焦ってしまい、メールや電話をたくさんしてしまいます。

244: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:32:34 ID:yUZ
>>241
そういう言い方をするなら強めに書くけどさ、>>231
>私は双子でほしかったのですが、姉がそれは耐えられないということで
て書いてるよね?
あなたは、お姉さんの不安定な気持ちに寄り添うどころか、不安定な気持ちを【利用して】子供を【奪う】約束を取り付けただけじゃない。
それなのに被害者ぶって
>必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしい
てバカなんじゃない?

燃え上がらせたって、そもそも自分で蒔いた火種じゃない。
燃料を投下したのも、燃え上がらせたのも、あなた自身じゃない。
何言ってんの?不妊様拗らせすぎだよ。

246: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:50:45 ID:ZD1
>>245
そろそろプリマに移動してね。

プリマ既女が独りで踊るスレ
ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

247: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:55:14 ID:MPE
>>245
もう姉一家のいない遠くに引っ越して、連絡先も変えて静かに暮らしたら?
側にいたら姉が憎い悔しい気持ちしかわかないでしょうし、双子みたら辛いでしょう。

249: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)05:07:45 ID:UGz
長々とすみませんでした。移動します。

250: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/27(土)05:17:50 ID:UGz
コテハンとトリップはこれでいいんでしょうか

251: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)05:22:32 ID:oxQ
OKです

◇   ◇   ◇

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/


464: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/27(土)05:24:03 ID:PdG
すみません誘導されて来ました。これでいいのでしょうか。

465: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)05:28:37 ID:xAc
あと一応これも>>404



<ルール>

●プリマの方はfusianasan必須
 名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう

※fusianasanをしないプリマは相手にしません

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)

466: FLH1Aay241.gif.mesh.ad.jp 2016/08/27(土)05:35:54 ID:PdG
これで合ってますか

467: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)05:40:44 ID:Q6h
おk
ただごめんね
これから出掛けないといけないんだ
他の人が来たら話の流れがわかる様に前スレの書き込み貼って置くといいよ

468: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/27(土)05:57:48 ID:PdG
スレ立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part48の231からです

231 :名無し :2016/08/27(土)01:59:48 ID:UGz ×
子供が授かれないまま高齢になり、それでも諦めきれなくて不妊治療に励んでいたら病気で子宮摘出、不妊治療強制リタイアになりました。
気持ちの折り合いをつけようと必死な最中に姉が妊娠。40代で中学生と小学生の子が既にいます。姉家の経済的に子は2人が理想だったそうですが、でも3人目を授かれて嬉しいと喜んでいたら双子と判明。
さすがに4人は経済的に厳しいし、40代で乳児を2人抱えるのも不安だと相談を受けたので、だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました。その後姉夫婦、私夫婦、両親、姉夫両親で何度か話し合いの末に姉夫婦と合意に至りました。
私は双子でほしかったのですが、姉がそれは耐えられないということで1人我が家にくることになりました。
それからは夢のような毎日でベビー用品店巡りや育児書を読むのが趣味になり、姉の検診に付き添ってエコーを一緒に見せてもらいました。エコー写真もコピーして我が家でも保管しています。
指折り数えて生まれてくる日を楽しみにしていましたが、今更養子の件は無かったことにしてほしいと姉夫に言われました。
姉が日に日に元気がなくなり、どうしたのか尋ねると双子を手離したくない、出産予定日が近づくのが怖い、ずっと妊娠していたいと泣いたそうです。
姉夫もお腹の膨らみとともに赤ちゃんの存在が大きくなり、本当にこれでよかったのかと後悔したり不安に思っていたので、双子は渡せないと言われました。
姉夫婦の心情は理解出来るのですが、それを受け入れることが出来ないのです。どうしてもどうしても赤ちゃんが諦めきれないのです。
姉夫婦に断られてから再び各両親も交えた話し合いをしましたが、姉夫婦を説得するというより私を説得する場になり、今では夫もあちら側です。
姉に何度もラインを送っていますが既読がつかないので拒否されているのだと思います。電話とメールも同じです。だけど動かないと赤ちゃんがどんどん離れていってしまいそうで姉に連絡してしまいます。
姉の気持ちはわかるのに、赤ちゃんのことを考えると悲しくて悔しくて泣いてばかりです。

469: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/27(土)06:20:52 ID:PdG
前スレに長々居座ってしまい迷惑をかけてしまったので終わろうと思っていましたが少しだけ続けさせてください。
前スレ244
>あなたは、お姉さんの不安定な気持ちに寄り添うどころか、不安定な気持ちを【利用して】子供を【奪う】約束を取り付けただけじゃない。

確かに私は子供を欲しています。双子ごとほしいと思ったのは、その方が双子にとっていい環境だろうと思ったからです。
ですが40代で乳児を2人も一度に育てられる自信がない、中学生と小学生の子供にこれからお金もかかるし、3人ならまだしも4人となると経済的に難しいと悩んでいた姉を救うつもりで養子を申し込んだのも事実です。
私の
>必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしい
と言う言葉に対して

>燃え上がらせたって、そもそも自分で蒔いた火種じゃない。
燃料を投下したのも、燃え上がらせたのも、あなた自身じゃない。
何言ってんの?不妊様拗らせすぎだよ。

火種を蒔いたのは姉です。子宮を摘出してしまい産みたい心と産めない体のバランスがちぐはぐでボロボロの私に双子を妊娠したと告げ、1人でいいから産みたいと願っていた私の気持ちを知りながら4人も育てられないと言ったのです。
そして1人を養子にくれるといいながら前言撤回。だったら最初から私に相談しなければよかったのに。養子を承諾しなければよかったのに。姉が憎いです。

471: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)07:21:40 ID:rMF
>>469
そこまで母と子の絆は強いものだし
だからこそあなたも自分の子が欲しいわけでしょう
でも人生ってどんなに望んでも手に入らないものもある
いまがそういうときなんだと思う
自分が産めないから姉も妊娠したことを黙っていろ
つらい私に告げた姉が悪いというのは逆恨みだと思うよ

470: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)06:47:25 ID:Mv0
>>469
前スレ244ではないし、子梨だから説得力ないかもしれないけど、4人も育てられないというのはその時は本音だったと思う。
だけど自分のお腹の中で育んで、胎動を感じたりしていれば愛情が湧いて離れたくなくなるのも事実なんじゃないかな。
外国では代理母が普通にあるけど、きちんと契約を交わしていても受け渡しを拒否する代理母が少なくないらしい。報酬目的で妊娠したのに生まれた子供と一緒にいる方を取るってすごい事だと思うよ。

472: 470 2016/08/27(土)07:30:12 ID:Mv0
続き
貴女の気持ちも分かるよ。子供が欲しくて仕方ない人が身内に我が子を育てる自信がないと愚痴られたら、だったら私が育てる!になってもおかしくないもの。軽い愚痴吐きか経済的援助を目論んでたのか分からないけどお姉さんの考えが甘かったと思う。
だけどね、いつまでもお姉さんを憎んだって養子の話が復活する訳ではないんだよ。
お姉さんは自分の力で子供達を育てる決意をしたんだから貴女は貴女の幸せを見つけないと。不本意だろうけどペットを飼うとか花を育てるとか乳児養護施設のボランティアとか(募集していれば)、貴女の出来る事で幸せになろうよ。

473: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:08:10 ID:EXd
とにかく相手が自分の思うとおりに行動しなきゃ
相手を傷めつけてでも自分の思う通りの行動をさせようとしてる、典型的な自己中なんだから
万が一子どもを引き取ったとしても気に入らない言動したらどう行動するか、目に見えてる状況じゃない
それを考えてからこの不妊様に養子云々言ってくれないかなぁ

474: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:10:20 ID:AQF
夫婦高齢で収入も高くないから養子斡旋して貰えないのに、双子を引き取ろうとするのも
おかしいし、1人の子どもだって巣立つまで何不自由なく育てられるかも疑問
引き取られた子や残された子の精神面にどんな影響が出るか考えたことあるの?
エゴで双子を引き離す発想が既に人の親として有り得ない

475: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:15:20 ID:rob
というか、ペットを欲しがる子どもみたいだよあなた…
子どもが欲しいならそれ相応の環境がなきゃ育てられないし、環境があって何とか頑張って育てても最悪某俳優みたいに恩を仇で返される事もある
その時に母親が会見で、「親であること」を言ってたけどさ、あなたは早々に放棄しそうだよ

確かに姉も悪いよ。でもさ、姉が拒否したのはあなたのその浅はかさが透けて見えてるからというのもあるんじゃないの?

476: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:48:12 ID:Elx
>>468
>だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました
ここが気になる。これってちゃんと旦那さんと相談した上での申し入れだったのかな
何だか姉に相談されて自分の判断で養子に欲しいと言った感じがする
そもそも不妊の原因はどちら側だったんだろう

きつい事言うけど、もし原因があなた自身だったなら、もう少し旦那さんの気持ちを考えてあげたら?
自分に原因が無いのに子供が望めず、諦めていた所に妻の甥を養子にもらう話が持ち上がる
自分とは血の繋がりの無い子供だよ?もしかしたら本音では乗り気じゃなかったかもしれない
自分の子ではないのに育てるって相当の覚悟がいる事だからね
それでも妻の気持ちを尊重して同意したのかもしれないのに、今度は白紙に戻ってしまった

今回一番あなたたち姉妹に振り回されたのは旦那さんじゃないかな
その旦那さんがお姉さんの気持ちを尊重してくれてる。凄くできた人だと思う
そんな旦那さんに感謝し大事にして、二人で暮らしていかなきゃダメでしょう。なのに
>夫が若ければ、もっと収入があればすんなり養子を迎えられたんじゃないかと思う時があります
何て言えてしまうのはちょっと酷い。それを言ったらあなたが不妊じゃなければ…って話になるよ
あなたには子供との縁がなかった。辛いだろうけどもうそれを受け入れるしかない

477: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:59:03 ID:Elx
それと、妊婦に負担をかけるなと周囲にも言われてるのに電話やメールやラインをしてるあなたは
赤ちゃんを手放したくないと泣いているお姉さんに多大な負担をかけてるよね
そんな精神状態の妊婦さんを追い詰めたら、何が起こるか分らないって理解出来てるかな
妊婦さんに負担をかけるって事は、中にいる赤ちゃん達にも負担をかけてるって事でもある
それに思い当たれないで自分の感情を優先してる時点で、もうあなたに養母になる資格はないと思うよ

479: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)09:41:06 ID:UYp
子供を甥姪ではなく、我が子として愛していると言い切っているのに、母体にストレスをかけて子供にも悪影響を及ぼしているのが現状。
本当に我が子だと思うのならば、健やかに育つように見守るのが筋だよね。
それが出来ない以上、我が子ではなく単なるペットかブランドバッグ程度の思い入れなんだよ。
ダメと言われて収まりがつかなくなってるなんて、スーパーでだだこねてる子供と一緒。

でもね、ここで言われてる事なんて、多分自分が一番分かってるんだと思うんだよ。
それでも、一度希望が見えたからこそ諦められないって気持ちも良くわかるの。
でも、やっぱり母親が子供を手放さないという以上、どんなに苦しくても諦めなくちゃいけないよ。
気持ちのやり場がないんだとは思う。
毒でもなんでもここで吐き出して、少し気持ちを落ち着かせられると良いね

480: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)10:09:17 ID:rob
旦那が外で子どもつくってきてくれないかな、でもそれを言ったら離婚になるから言えないー、てなことあなたここに来る前に書いてたけど、
もし不妊があなた原因なら、正直なところしようと思えば旦那はすぐに他に子どもつくって産ませてたと思うよ。
そうしてあなたと離婚すると。酷い言葉だけどこの場合で言えば石女は不要ってなるからね。2chではありふれた話。男だって子ども欲しいよ。でも旦那はそれをしなかったんだよね?

それはあなたへの誠実な思いと、子どもはあなたとの子どもを育てたいという気持ちであった何よりの証拠だよね。
もちろん苦しいとは思うけど、別に子どもに無関心になれとは言わないからさ。少し旦那に気持ちを向けてみようよ。

482: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)10:32:31 ID:6Fu
まずとにかく子供にたいしても旦那にたいしても
自己中な行動起こしてることに気づこうや。

火種をまいたのは姉だって恨んでるみたいだけどさ
現時点で妊娠・育児で現実的に大変になってる姉に
あなたが問題をぶつけてリアルな迷惑かけるってのは
その家族や生まれてくる子供にまで迷惑かけてるってことなんだよ。
それはどれだけ自分が病気だろうが、最初のきっかけが姉だろうが、どんな理由があっても
まず人としてやっちゃ駄目なの。
そういう人間は自己中っていうの。

根本的に大事なこと。まず優先させるべきはあんたら姉妹の感情じゃない。

488: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)00:13:41 ID:bRq
ずっと憧れて待ちに待った赤ちゃん。それが急にナシになるなんてとても辛いですね…逆の立場で考えたらわかります。
それほど子供が欲しくて欲しくて今まで頑張ってきたのに不妊さんの気持ちもよく分かります。 ただ。私の知り合いには50近くで養子縁組した夫婦がいます。既に3人子供がいて、いずれも20歳過ぎてますが4人目(養子縁組)を迎えてました。
経済的な事もそうですが、まずは養子縁組の説明にでも行かれてはどうですか?? 子育てに一番必要なのは愛情です。お金も勿論大事ですが、子供を愛する気持ちか一番だと私は思ってます。その気持ちを養子縁組を扱ってる施設の方たちにぶつけてみてください!
どれだけ子供が欲しいか、今回の話も含めてです。
施設の子供が1人でも貴女のような子供想いのお母さんの元に行けますように。

489: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)01:31:28 ID:7aN
>>488
やめなよ。もう見てないかもしれないけど、>>468はとても子供を育てられる状態じゃないし
育てちゃいけない人だと思う。簡単に養子を勧めたりしないで
産み月も近い妊婦さんを追い詰めるような人だよ
渇望して我が子だと思ってる子供を危険に晒すような人だよ
姉を追い詰めたら、下手したら死産や自殺もあるかもしれないのに…
色々理解して我慢してくれてる旦那を低収入だから養子がもらえないと陥れる人だよ
経済的にもそこまで裕福じゃないみたいだし、養子の条件は厳しいから絶対に無理。せいぜい里親くらいでしょ
変に希望を持たせるのも偽善的で残酷だ

491: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)01:56:40 ID:bRq
今はカーーっとなってるだけだと思います。
子供の事になると抑えられなくなるのが母親
私子供のことで何かあったら身を滅ぼしても守る。 天国から地獄に突き落とされた感覚で今は何してもダメなんだと思う。
あれだけ楽しみに準備してたんだもん、姉がダメと言わなければ普通にいい母親になってた思うんですけど…

492: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)02:10:48 ID:i77
いい母親?笑わせてくれるねw
こいつは自分の思い通りになるおもちゃが欲しいだけの自己中クソアマだよ
姉の子供どころか養子やペットすら手に入れてはいけない存在だよ
だって自分の思い通りにならなかったら平気で命を奪うよこいつ

493: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)02:18:52 ID:7aN
>>491
子供の事になるとって、それはあなたが実の母親だからだよ
この人の場合、実の母親じゃない。それなのにまだ生まれてもいない子を我が子と言い切って
でも子供の命や安全は考えず姉を追い詰めてるんだよ
ただでさえ経産婦とはいえ高齢出産で双子という、ハイリスク妊婦なのに…
手に入らなくなっても我が子と思った存在だよ?子供を危険にさらす母親がどこにいるの?
この人は自分の事しか考えてない。そんな人がいい母親になれるとはとても思えない
養母でも本当の母親以上に愛情を注げる人はいるだろうけど、目の前の旦那さんも思いやれない人には無理だよ

495: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)03:34:52 ID:FrC
妊婦への労りは中の無垢な赤子に対してであって、妊婦自体へ向けられたものじゃないけど
出てくるまでは包括されてて妊婦大事に=赤子大事だよ
そこを斟酌しないのはやはり親になりたい人間がとっていい姿勢じゃない
この件については引き下がるべきと強くいうつもりもないけど、
お腹の子供が元気に出てくるのを待ってるんですと言われても信用出来ないんだよ
落ち着けば養子を迎え入れられるかも知れないけど、資産などの条件整ってる人でも叶わないのはよく聞く
お姉さんの子供はお姉さんの旦那さんの子供でもあり、お姉さんの愚痴が引き金だからどう転ぼうが一家で尻拭いしろが本気で通ると今も思ってるのかな
欲しくて叶わなかった哀しさや悔しさは、貴女が言われたくない言葉だとしても分かっちゃう人間も居るでしょ
ヒロインに浸りたいんなら子供を持つべきではないし、親業の務まる人間性じゃない

親をやった事ある時点で私の気持ちはわからないと言うなら、2人目3人目の事情で理想が叶わなかった人もそこに含まれる中
そんでも1人居るだけマシとか言うつもりなら、勢いでも聞きたくないし許せない言葉だよ

497: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)04:10:46 ID:vvB
この人はもう狂っちゃって親になっていい人じゃなくなったけど
原因は姉でしょ
子宮摘出したとき一緒に泣いておいて
子供出来た不安だなんて相談よくできるよ
それでこの人は一線越えちゃった

双子は姉が育てるべきだけど人一人狂わせた自覚持って二度とこの人に会わない方がいい
見えてる地雷に飛び乗っておいて「爆発した!こわい!」って馬鹿じゃないの

498: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)05:55:40 ID:792
>>497
狂っている人の言い分をまるっと信じて姉批判をするあなたもどうかしてるよ。
なんで狂ってる人が事実(まともなこと)を言ってると思えるの?

言動や思考がまともじゃないから狂ってると思うんでしょ?

502: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)07:25:19 ID:vvB
>>498
あーごめん、狂うっての認識が違うみたい
言動と思考がおかしいのは確かだけど言ってる事は事実だと思うよ
根拠はないよ
あなたが事実じゃないと思うんならそれでいいと思うよ

504: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)08:09:13 ID:Oi6
>>502
姉が原因でも、だからといって赤ん坊に負担かけていいかは別問題だし、一線超えたからしょうがないはこの人に対しても失礼じゃない?

正直、40代は資産が潤沢になければ子どもは諦めなきゃいけない年齢だと思うんだ。経済的な部分の他にも介護の問題だって下手したら子どもにのしかかる。

この人の苦しみもわかるんだけどさ。40代で子ども育てられる環境が整ってもないのに子ども欲しいは、もうこれは執着という名前の我儘でしかないんだよ。

私は我儘です。その私におもちゃをくれるって言ったのにお金がないからくれないって。ごめんねじゃ許さないわっていう理論は子どもなら許されてももう孫がいてもおかしくない年代のこの人には適用されないよ。
大人なんだから折り合い付けて、自分で対処できないと。

506: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)08:24:25 ID:vvB
>>504
しょうがないとは言ってないよ
ここまで精神ぶっ壊された人に自分で折り合いつけろ対処しろってのは年齢関係なく酷じゃないのかな
つか無理でしょ
できないからこーなってんじゃん

510: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)11:08:28 ID:2uN
>>506
そう、無理。
姉も悪いけど、しょーがないよ、理不尽だけど。40代で子どもがいない妹の苦しみより自分の家族の経済的状況が心配だったのだから。母親としては当たり前だけど、まあ我儘だよね。
そしてこの人も、自分の経済的状況を鑑みないで、旦那の事も考えないで子どもに執着したエゴ。
エゴとエゴのぶつかり合いなんだから、冷たいけど自己責任で「お互いが」ケツは拭いてもらわなくてはいけないし、できないならそれまでなんだよ。

508: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)10:50:01 ID:1fd
姉に負担かけるのはわるし、本人も壊れてるとは思うよ。
でも、全員が姉ばかりに寄り添い過ぎじゃない?
この人にしてみれば、死産したのと同等のショックだよ。
姉の手の平クルーに対して、姉を責めろとは言わないが、妹への思いやりが全然足りてないわ。

509: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)10:56:50 ID:ZsO
双子は元気に生まれてくるのに自分が育てられなきゃ死産と同等ですか
流石に笑うわ

512: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)11:28:41 ID:2uf
>>509
姉が姉の子として産む双子は居ても、自分の子として産まれる子は居なくなったんだよ。
その違いは周りの人がもっと理解しなきゃいけなかったんじゃないの?

516: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)11:56:54 ID:2uN
>>512
いや、気持ちは分からなくもないけど。書込を見る限り、少なくともこの人の苦しみを旦那は理解してると思うんだ
明言されてないけど、この人の書込を見る限り一番この件で理性的に行動されている人みたいだし

ずっと不妊治療を妻と行って気持ちも痛い程分かるだろうし、男と女で意味は違うかもしれないけど、自分自身子どもが欲しかったかもしれない。
正直、妻がこういう状況でさ。普通だったら声を荒げていい加減にしろと怒鳴っても良いところを、そうしてないよね。
あと、ここに来る前にこの人「旦那が外で子ども作ってきて私の子どもにしてくれないかな、でも言うと離婚になるから言えない」ってあるからこの人からも見て筋を通す所のある人なんだと思う。(正直この書き込み見て、本当に旦那が子ども作ったらあなた石女で離婚だぞ…と思ったけど)

ただ、この人それに気付けてないんだよ。
この人も苦しいんだけどさ。一緒にいてくれる人の誠実さを全く分かろうとしてないよ。自分が自分がだよね。
私らは無責任ではあるけど子どものいない人の苦しみに寄り添えることはできるかもしれない。姉も悪いしそこに対して攻撃的になるのも仕方ないと多少は思っている。
けどそれは姉妹の話だからであって、今この人がおかしいからといって、旦那をないがしろにしたり、収入低いとか旦那の悪口言ったりそういう事を許容するのはさすがに無理だよ。

521: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:21:38 ID:Wby
すみませんまたここに書いていいでしょうか。
昨日は夫と、今日は午前中に夫と一緒に実家へ行って話し合いました。夫は姉夫婦が納得してない以上双子の親にはなれないし、兄弟離れ離れになるより一緒がいい、これでよかったんだ親戚として見守ろうと言います。私は感情が高ぶり泣いたりここで書いたようなことを言いました。
双子を養子にもらいたいと申し入れたのは私の独断でしたが、夫も不妊治療がだめなら施設などから養子をもらいたいと言っていたので嫌がらないだろうと思い事後承諾にしました。
夫はとても驚いていて「義姉さんと義兄さんはどう言ってるんだ」「姪ちゃん達は兄弟と離れ離れになることを知っているのか」「養子ではなく金銭援助をして、その代わり手伝わせてもらう方がいいんじゃないか」と言っていました。
ですが姉夫婦から承諾を得た後は、着せてみたかったんだと亀と書かれたドラゴンボールの服を買ってきたり、育児用品のガイドブックや名付け辞典など色々と買ってきていて夫も楽しみにしていました。
それなのにみんなと一緒になって私に諦めようと言ってくるのが裏切り者のように感じます。

523: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:29:27 ID:Wby
夫が2人で話し合っても埒があかないと言うので、今日は実家に行って両親を挟んで話し合いました。私は双子が欲しい、姉が憎いそれが全てだと言いました。
すると身勝手な人間だから神様が母になれないようにしたんだと父に言われ、酷い言葉に傷ついてカッとなり私は絶対に双子の母になってみせると言うと、姉は姉家にいないから行っても無駄だし双子も別の病院で産む、お前は双子と無関係なんだと怒鳴られて激しい言い争いになりました。
母からは健康に産んでやれなかったお母さんの責任だからお姉ちゃんを恨まないで、養子を貰えるよう両親がサポートするから頑張ろうと涙ぐみながら言われました。

527: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:42:03 ID:Wby
実家から帰って来て夫と少し話しました。夫は姉が家にいないことも病院を変えたことも知っていたそうです。やっぱり裏切り者だなと思いました。
海外では代理母出産ができるというレスをふと思い出して夫に言ってみたら「もういい加減にしてくれよ」と言われて席を外されてからお互い口を聞いていません。夕飯も作りませんでしたが夫は何も言ってきませんでした。今は夫は寝室、私はリビングにいます。
夫の態度は気になりますが浮かぶのは双子のことです。ベビーグッズを揃える際に、私がスタイを手作りすると言うと夫も作りたいと言い、手縫いで数枚作りました。
赤ちゃんってこんなに首まわりが小さいんだねぇと笑いあったり、チクチク縫いながら子供のいる生活を話し合ったりした思い出をぐちゃぐちゃにされて、どうしてあっさり諦められるんでしょうか。

522: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:28:14 ID:uNU
旦那は極めて常識的で良心的な人だね
あんたが一人で暴走してるだけじゃん
あんまり調子に乗って悲劇のヒロインやってると旦那にも親兄弟にも愛想尽かされるよマジで

524: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:30:08 ID:dfj
>>523
はっきり言うと、あなたに必要なのは精神科の受診。
姉や両親、旦那とこれ以上話しても意味ないよ。

526: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:37:38 ID:Jos
>>523
ほんと病院いきなよ
誰が正しいとかでなく今のあなたには専門家の治療や手助けが必要な状態だと思う
家族の優しさや寄り添い、甘やかしより投薬が必要な時期ってある
その先は落ち着いてから考えたらいい

528: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:43:51 ID:Wby
病院には行こうかと思っています。心の浮き沈みが激しくて自分でも辛いのですが、精神科になんてかかると養子をもらえなくなるんじゃないかと不安なんです。

530: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:48:29 ID:Ogl
大前提としてあなたは今精神科にいっていなくても
現時点で養子をもらうなんてとてもじゃないけど無理なくらい
すでに壊れてるってことです。
ここも含めて自分以外の周りがそれをずっと言い続けてる時点で
自分がおかしいことになってるって気づきなさいな。

そんな自分のことすらまともにコントロールできない人間が子供を幸せになんて出来ないから。

531: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:48:47 ID:4Pq
>>528
養子を最終目的として
まず目の前の問題として心の浮き沈みをなんとかしてから次考えてみようよ

533: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:55:38 ID:wvR
ご両親も旦那さんも凄くまともです
人として至極真っ当なことしか言ってない
それを受け入れられない貴方がおかしいんだよ
納得できないだろうけどそれが現実

537: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:06:36 ID:5mw
>>521
自分>>476なんだけど、やっぱり旦那さんには相談無しの事後承諾だったんだね
はっきり言ってあなた自己中すぎる。養子の件がご破算になる前からおかしくなってるよ
そんな大事な事を旦那さんに相談前に、養子も視野に入れていたから大丈夫なんて自己判断して
勝手に進めるなんて、旦那さんの存在をどう思ってるの?
これまであなたを受止めてくれてた旦那さんを裏切り者扱いって、あまりにおかしいし嫌悪しか沸かない
もう他人の子含めて養子は諦めた方がいい。諦めるべき状態だよ

旦那さんも愛想がつきてきてるだろうな…。逃げてーって心から思った

544: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:26:28 ID:a1L
この不妊様さ、ずっと私の気持ち私の気持ち私の気持ちばっか周囲に押しつけて
悲劇のヒロインきどってるけどさ
他人の気持ちや他人のコンディションってものを考えたこともあるのかな
両親、義父母、姉、姉夫、なにより今までこのキチ不妊に文句ひとつ言わずに
支えてきた旦那さんの気持ちをさ
双子養子を申し入れた経緯にしても勝手な自分の思い込みと憶測で自分の行動
正当化して申し入れただけで、全く旦那さんの気持ちなんか考えてないよね
不妊、子宮がない、それはもう変えようのない事実で、その事実を理解した上で
忍耐強く支えてくれてるパートナーに酷い仕打ちだよ
悲劇のヒロインで視野狭窄も結構だけどさ、子供子供いう前に、今、自分を支えてくれてる
人に感謝して、周囲の人の気持ちも考えてみたら?
姉の行動も軽率だけどさ、不妊女がもらいうける予定だった子供にこんなに執着するなら
実際に子供を産む姉の子供への思いとか執着は不妊女と同等かそれ以上であろうことが
なんで察せないのかな
胸糞悪

546: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/29(月)00:31:25 ID:ORT
すみません批判も覚悟でしたが実際に批判されると心臓がドキドキして、何を書けばいいのか上手く考えがまとまりません。文章がおかしかったらごめんなさい。
私はおかしいと自分でも思っていますが、おかしいと思えるなら正常な感覚も機能しているんじゃないかと思っていまして、なので精神科にはかからずもう少し頑張ろうと思っています。母には更年期障害なのではないかと言われました。
批判を受けてやっぱりみんな姉の味方なんだな、私も妊婦になって大切にされたりしたかったと思うのも変ですか。たくさんレスを頂いているのに、返事ではなく自分の気持ちを書くだけですみません。

547: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:34:58 ID:a1L
>>546
おかしいと思えるなら正常って、こんだけ言われてまだ分からないの?
既にね「あなたが思い描いている正常」と「このスレの人や世間一般の人が思う正常」の
領域がずれてんだよ
あと、精神疾患ってね、重篤な人ほど自分は正常だと言い張る
間違ってないとね
あんた、重篤な精神患者のテンプレそのままだよ
さっさと病院にいけ
家族や周囲の人間が迷惑するよ

549: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:36:57 ID:a1L
このまま、病院にも行かないで正常正常言い張ってると
旦那にまで見捨てられるわ
離婚確定
離婚なんかしたら、もう養子どころの騒ぎじゃないよね
離婚歴ありの高齢ババに養子なんか渡す人間はいない

550: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:38:18 ID:Wr8
>>546
更年期なら、それはそれで病院に行くといいよ
それから、敵、味方の考え方はやめた方がいいよ
敵、味方の考え方がやめられないなら、みな双子の味方なんだと考えてほしい

552: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:39:56 ID:YFU
>>546
自分を客観視できないほど完全に狂ってからではもう治らないの
投薬で一生抑えるしかないの
今ならまだカウンセリングで何とかなるかもしれない
だから明日にでも病院に行ってください

あなたは傷ついてる
だけど今のあなたの状態は自分の傷もえぐりつつ周りを傷つけている
誰も幸せになれない

555: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:42:55 ID:RQt
せっかく優しい旦那がいるのに
それすら自分のせいで失おうとしているね
本当にここが分かれ目だよ

571: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)02:04:49 ID:2Uh
このスレみてる人の中にも色んな理由で抑えきれない気持ち
経験してるから、同情してる人も多いけど。。
でも皆狂いそうに抑えきれない気持ちがあっても人を傷付け
る一線はこえない。理性があるから。
今は他の人なんてどうでもよくて旦那もまわりも離れていっ
てもいいって思ってるのだろうけど。。
今すぐ旦那にこれまでのこと謝らないと離婚されて養子
なんて夢のまた夢になるよ。
精神科の通院歴を気にするよりも養子に必ず必要な旦那と
離婚手前までになってること考えた方が良いよ。
多分不妊治療から少しずつ病みはじめてて子育て無理な
くらい精神病んでることに妊婦検診の付き添い時
姉が気付いたのかも。。

572: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)02:13:11 ID:frx
でもさ、もう旦那もこの人と離婚した方が幸せかもしれれないよ
ここの人達は、旦那がすごく奥さん思いだってレスだけで気付いたのに、この人は毎日一緒に暮らしてるのに分からないんだよ。

>今は他の人なんてどうでもよくて旦那もまわりも離れていってもいい

多分この人は本気でそう思ってるんだろうけど、それならそれでもう1人になって孤独に周囲を恨んで生きるか、目を覚まして後悔しながらも生きてくかその二択しかないんじゃないかな

581: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)04:46:27 ID:4SJ
>>546
一つだけ、聞きたい事教えるよ

>赤ちゃんってこんなに首まわりが小さいんだねぇと笑いあったり、チクチク縫いながら子供のいる生活を話し合ったりした思い出をぐちゃぐちゃにされて、どうしてあっさり諦められるんでしょうか。

それはね、旦那が双子の親だったからだよ
親ってね、子どもができたら育てなきゃいけない、世話しなきゃいけない。親の元にいる限りは子どもを守って、幸せにする義務がある
旦那はあなたに双子について聞いたよね。「兄弟引き離してもいいのか」まだ産まれてない子どもが家族離れ離れになること心配してたよね
自分のことより、まず双子を心配してたよね

そんな優しい旦那はね、あなたと子どもの洋服作ってるときに、自分が親になるって覚悟をきめてたんだよ

でも、姉夫婦が双子を育てるって決めた
あなた言ったよね。夫の稼ぎが良くないって
しかもあなた自身が精神的に不安定だって書き込んだ。そんな不安定な夫婦より、覚悟決めた姉夫婦が双子を育てた方が双子は幸せになるよ。旦那は、それを知ってるんだよ

旦那はね、双子の親として、自分がどんなに辛くても双子が幸せになることを望んだんだよ。親はね、自分と一緒にいて子どもが不幸になるなら、死ぬ思いで子どもを手放さなくてはいけないんだよ。

今、旦那は血がつながってなくても双子の親なんだよ。双子の成長を祈ってる、優しいお父さんだよ。
でもあなたは双子の親じゃないし、双子にとって悪魔なの。それだけの話。

584: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)08:38:06 ID:VMv
この人は病院に行け!ってレベルで壊れたのは事実だし、今更どうあがいても双子の母親にはなれない。
ただ、ここまで来るのに旦那以外の身内が変じゃ無いか?
姉は明らかにマウントしてただろ?
この人は、実家から離れて姉と接触しない方が良いわ。
姉の言動に女の高笑いが聞こえる。
この人をここまでしたのは姉だけど、姉は巧みに自分が可哀想ポジションに収まってるから責められない。
姉が根本的に毒。

586: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)09:03:06 ID:l9D
>>584
同じく姉が毒だと感じる。
40代の不妊様の姉が、うっかり妊娠からして違和感。
高齢でうっかり妊娠
うっかり不妊の妹に育てられないと相談
うっかり月が進む事に育つ胎児の愛情を忘れて、一人あげると約束。

姉、うっかり過ぎだろ。
現実は妹への嫌味で妊娠して、あげる気も無いのに(双子だったのは誤算でも)あげると言って途中で梯子を下す。
妹の自分への攻撃は予想以上だとしても、妹が攻撃的になればなるほど自分がかわいそうに見えて大事にしてもらえる。
女性としても、両親から子供としても立派な私!
ダメな妹!!
すべてが姉の計画通りなシナリオの方が自然。
と、近所で似たような事があって、そっちは姉が不妊側で隔離病棟に入れられたのを知ってるから思うね。

585: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)08:47:03 ID:6BJ
毒じゃなく気の毒ならわかる
たまに植物とかで育てられないの貰ってきて、いい感じに花咲いたら返せって言われたとかの話聞くけど
それのセコケチとして報告される側に近い状態になってる

590: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)10:01:31 ID:pfJ
いや姉も姉で問題なのはわかるんだけど、たとえ姉が起因のものでも
生まれてくる子供を殺す危険性を冒すほど相手を追い詰めようとは普通の人ならしない。
>>587のいってるそのままだよ。
それに姉が悪いからって、子供の命を危険にさらしていい理由なんてないし
旦那も身内も関わってくることなのに自分ひとりで好き勝手行動していい理由にもならない。

自分の傷ついた心ばかり優先で、生まれてくる子供の命を殺すかもしれない
自分が今殺人未遂をやりかけてるっていう感覚がこの人にはないのよ。
そういうとにかく自分が自分がのスタンスでいるから異常者になっちゃってんのよ。
だから旦那がなぜうんざりしてるかもわからないし
否定してる人間が全て敵にしか見えなくなるくらいトンチンカンな考え方に行き着く。
こんな人間普通に社会では生きていけない。この時点で頭おかしくなってんだから病院案件

591: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)10:12:01 ID:hIl
妊婦だから何してもいいわけじゃない
姉のしたことは最低
親もそうとう時代錯誤な考え方みたいだしあなたのことを労わることはないと思うよ
労られないことをしてしまったことも事実だしね

旦那さんは裏切り者じゃなくてあなたを守ろうとしてくれてたんだよ
あなたに必要なのは双子じゃなくて旦那さんだよ
あなたの実家の面々はこれからもあなたを傷付けることしかしないだろうね
双子が生まれた後あなたが親戚付き合いが出来なかったとしたらあなたはまた責められそう
実家とは距離を置いてまずは立ち直って欲しい

592: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)10:27:36 ID:D0M
最初にキチなのは姉。
キチ的行動と思考になったのは相談者。

どうしたら双子の母になれますか?な相談でやってる事がキチだから叩かれるのは当然だけど
これが気持ちの切り替え方を教えて下さい。
これから前向きにはどうしたら?なら、姉と実家が責められるべき案件。
相談者のキチ行動を咎める部分と
相談者が置かれてる状況は分けて考えるべき。

594: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)10:45:35 ID:X4E
>>527みるかぎり、旦那ももう愛想つきてるよ
この屑女のせいで、旦那はどれだけの時間と金を失ったんだか
不妊女擁護してる連中、甘いこといったら、手段えらばず妊婦に危害加えるか
双子誘拐とかとんでもないことしでかすだろうキチだってことがわかってんのかな
こいつ正当化すれば、私が正しいと図にのって姉を刺傷ぐらい平気でしますよ、この分だと
無責任に不用意なこと言うなよ
いまだに金もないのに海外で代理母なんてキチガイじみたこと言ってる女にさ

595: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)10:53:28 ID:hfR
不妊様を正当化は誰もしてないじゃん。
キチ行動や言動はダメだって全員が言ってる。
そうやって、全部お前が悪いってするから余計に都合の良い方向に走るんだろ?
代理母は出来ないかどうかも、不妊だと結構ポピュラーに思う思考。
ある意味双子への思いを自分でも断ち切ろうとした方向じゃん。
それすら発想がキチと言われたらたまらんだろ。

不妊様は正しくない。
無いけど、旦那のぞく周りの対応も正しくない。
実家と距離を取って毒を抜けって事だわ。

604: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:55:08 ID:wzO
証拠を提示することができないので、信じられない人はスルーしてほしいです。
私は>>468姉の友人です。
>>521以降の話は知りませんが、フェイクが一切入っていないので、友人が>>468姉だと確信しています。
まとめサイトで友人が誹謗中傷されているのを見掛け、やめてほしいので書き込んでいます。
>>468姉(以下、友人)はまとめを見るタイプではないので、誤解されたままでも良いのかもしれません。
しかし、あまりにも腹立たしい書き込みがあるので書かせて下さい。

まず友人が積極的に>>468(以下、妹)に我が子の愚痴を漏らした事実はありません。
寧ろ友人が妊娠したことを知ったとき、妹さんが心を更に壊さないか懸念していました。
また、近隣に住んでいる妹さんに妊娠・出産を隠し通すことは難しいため、妹さんにどのタイミングでどのように伝えるか友人はとても悩んでいました。

次に友人の経済的な部分ですが、確かに経済的に厳しいという話はしています。
年齢的にも乳幼児の相手をするのは大変だろうな、上の子達みたいな子育てはしてあげられないだろうな…ということは話していました。
だからといって、子供を手離す気持ちは妊娠が分かった時からありません。
もしかしたら、私が聞いていないだけかもしれませんが、少なくとも私にはそんな話をしていませんでした。

その後、友人から下記の相談を受けました。
・妹さんに妊娠したことを告げたところ、すんなり受け入れてくれたように感じた。
・妹さんの反応について色々と想定していたから、その時はホッとした。
・その後妹さんの方から年齢や経済的な質問を受けたため、私に話した内容より気を使った回答をした。
 →3人目を授かれたことは嬉しい。双子だったことにビックリしたし、若い人でも双子は大変と聞くから体力的な不安がある。経済的な部分も確かに不安があるが…と言い掛けたところで
・妹さんが2人共引き取ると言い出した。
・妹さんの顔つきが変わって、完全に友人の話を聞いていないことも分かったが、子供を手離す気はないことを伝え続けた。
・結局、妹さんは2人共育てる気でいるみたいで、どうしたらいいのか分からない。
・実家に電話したけど、生憎留守だった。

「妹を更に壊してしまったかもしれない」
と友人は泣いていました。

長いそうなので、一旦切ります。

605: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:56:15 ID:wzO
続きです。

その後、何度も妹さんを説得する話し合いを開いたそうですが、発狂と妄想を繰り返す妹さんを落ち着かせるために1人を諦めることになったそうです。
子供を育てられることで妹さんは落ち着き、妹さんの旦那さんからは
「育児をする時間を最大限に作り、お子さんが幸せだと感じられる環境を作っていきます」
と今回の騒動について何度も謝罪をされたそうです。
友人は、妹のことで旦那さんに頭を下げさせる状況を作ってしまったことにも胸を痛めていました。

それからの妹さんは、以前の明るさを取り戻してとても落ち着いていたそうです。
産院通いに着いてくるようになり、エコー写真を欲しがるところを除くと至って普通になったと聞きました。
「妹を正常にするために、神様が2人宿してくれたんだと思うようにした」
と言っていましたが、友人が落ち込んでいることは電話越しにも伝わりました。

お腹が膨らんで胎動を2人分感じるようになった頃から
「今回の決定は、私達のエゴではないか」
と友人は、また悩みを口にするようになりました。
そこから友人夫婦・御両親・妹さんの旦那さんで何度か話し合いをして、友人夫婦家の引っ越しが決まりました。
あとは妹さんが書かれている通りです。

606: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:59:04 ID:wzO
長くなりましたが、掲示板に書かれることが全て真実だと思わないでほしいです。
掲示板の性質上、一方の話しか聞けないことは仕方がありません。
だからといって、そこから更に曲がった憶測を展開して、その場にいない人を吊し上げるのはどうかと思います。
毒姉とか姉が妹を見下しているとか姉が妹に嫌がらせをしているとか、何故友人が悪人に仕立て上げられるのでしょうか。
妹さんの話を読んだだけでも、妹さんが心を壊していることは分かりますよね?
何故そういう人の話を全て信じて、友人を攻撃するんですか?
顔が見えない相手だからって、何故妹さんを攻撃できるんですか?
友人も妹さんも、血の通った人間です。

最後になりましたが妹さん。
旦那さんも御両親もお姉さんも、みんなあなたの味方です。
あなたに降りかかったことにみんな胸を痛めています。
でもあなたに前を向いてほしいから、みんな頭を悩ませながら試行錯誤しています。
あなたの精神科にかかることへの懸念も理解しているから、どうすべきなのか分からない状況が続いています。
現状、今はみんなが敵だと感じて辛いと思います。
でも、みんなあなたを大切に思っていますよ。
余計なお世話だけど、それだけは分かってほしいから書き込みました。
旦那さんとよく話し合ってみて下さい。

607: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:59:56 ID:ZRm
>>604
ちょっと待って
もしその話が本当なら今その話をするの危険だと思うんだけど
「お姉ちゃんは最初からくれる気なかったんだ!」ってさらに激昂したらどうするの
攻撃したらご友人もその赤ちゃんも危険なんだけど

608: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:08:23 ID:PKe
コラボ乙
まとめに燃料投下できるもんな
どっかの管理人だろ

609: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:12:18 ID:hIl
掲示板でしか語りかけられない関係なら友人さんも姉側の一方の話しか聞いていない
そして姉がここを見るタイプでないならこの内容は相談者を煽ることにしかならない
相談者側だけの話をして相談者が落ち着けるならそれがベストだよ
そうかまとめ管理人か!無神経な姉友人はいなかったんだ

610: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:12:19 ID:Iun
>>606
まとめサイト見てるなら、あなたが書き込んでも誹謗中傷する人はゼロにならないのは知ってるよね?
むしろ、あなたが書き込んだことで更に悪意にねじ曲げる人もいるのもわかってるよね?
詳しく書くことで友人があなたを信じて話したプライベートな相談内容を全世界に公開したのもわかってるよね?

612: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:19:48 ID:wzO
>>607
攻撃って何ですか?妹さんはそんな人ではありません。
万が一攻撃的な性格になっていても、友人一家は妹さんの知らないところにいます。

>>608>>609>>610のような批判や煽りは想定して書き込みです。
今ではなくこの先、きっとこの話は沢山まとめられるでしょう。
その時友人が批判されないように書きました。
これで友人がなくなるとは思っていませんが、多少減ってほしいと願っています。

611: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:17:25 ID:RQt
まあ妹側の話しかない時点でよっぽど自分に都合よく書いてるのはみんな分かってるよ
それでも大半の人が妹がおかしいと思えるほど狂っちゃってるんだから
別に姉の友人が出てこなくともよかったのに

姉を一切悪く言うなってのは無理だろう
こういうのはどうしても屁理屈こねてでも叩きたい人はいるから放っておくしかない
まあ全部妹さんの妄言なら予想通りだったけど

615: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:25:21 ID:wzO
>>612訂正です。
「これで友人がなくなるとは思っていません」は「これで友人叩きがなくなるとは思っていません」です。

>>611
一切悪く言うなは難しいと思います。
しかしゲスパーというのでしょうか?友人を悪人に仕立て上げる人は減ってくれるのではないかと期待しての書き込みです。
友人は悪い人間ではありませんし、妹さんも本来は素直で優しい良い人です。

617: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:32:13 ID:6rG
>>615
悪意なく人を傷つけるタイプじゃない?
妹が単なる不妊ではなく子宮まで取ってる状態で、迂闊に40代で妊娠するって良い人では無いわ。
姉に子供が居なくて不妊治療の末なら別だけど。
子供いて、40代で出来ちゃった。
悪意だわ。

623: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:40:07 ID:esE
>>617
元々「理想は二人だけど三人居てもいいよね」ぐらいの考えの夫婦の妊娠を迂闊って言っちゃうのはどうかと
双子じゃなかったら姉家庭的に問題なかったわけだし

625: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:46:27 ID:PtH
>>623
30代後半の3人目でも慎重になるのに40代だぞ?
40代でできても良かったしーな考えだった方が怖いし。
どれだけリスクを考えられない人だよ。

614: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:24:04 ID:6rG
妹が妄想溢れて危険だから1人あげる事で落ち着かせた
コレが本当とは思えないよね。
普通ならその段階で何言ってんだ?と病院に連れていくし。
1人あげるが家族としての優しさとは思えんわ。

616: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:26:06 ID:gD5
これインスパイアだな

鬼女速名無しさん 2016年08月28日 20:55 KTl.q4Rq0 このコメントに返信
つか双子を養子に出すことにほんとに姉夫婦が同意していたのかもあやしいわ
この報告者かなりきちってるし、きちってる人間の発言が信用できない
身内の間で、この報告者が双子をよこせと脅迫じみたことを言うから
落ち着かせるためにしばらく養子に出すということにしときましょうみたいな
裏約束があったんじゃないの

619: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:33:26 ID:VZY
>>606
これ以上吊るし上げやめてとか憶測で盛り上がるのやめてって心から思ってるならなんで自ら燃料投下してるんですか?あなたが詳細を書き込むことで余計スレも盛り上がるし、祭りになるってわかるよね?

ただでさえ正常な思考状態ではないあなたの友人の妹さんもあなたの書き込み見てどう思うか、想像はつきませんでしたか?
あなたがやってることは姉を守ることなんかじゃないよ。あなたはただの他人。
余計なお世話以外の何物でもない。
人の家の問題に首突っ込んで許可もなく不特定多数にばらまくなんて友人のやることとは思えないよ。
きっとお姉さんはあなたのことを信頼して相談していたのに、気の毒。
あたしがあなたの友人のお姉さんの立場であなたの書き込みを見つけてしまったら人間不信になるわ。

620: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:38:33 ID:wzO
>>614
そのように書かれると非人道的ですね。
話し合いの内容や状況を詳しく書くことは流石にできませんが、そう決着をつけることが妹さんのためになるとの判断になったようです。
話し合いは週に何日も行われたことを考慮して考えてみて下さい。
病院に閉じ込めるなんてできない家族の苦肉の策です。

>>616
養子の件は1度は決定していました。
妹さんが主張している通り、友人が反古になったのです。
決して友人も御両親も妹さんの旦那さんも、妹さんを騙していません。

>>619
そうですね、これ以上の補足はやめておきます。

624: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:41:31 ID:wzO
>>620訂正
「妹さんが主張している通り、友人が反古になったのです。」は「妹さんが主張している通り、友人が反古にしたのです。」です。
何度もミスしてすみません。

630: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:06:24 ID:kMv
基地外妹に余計な燃料投下する池沼友人か
この姉、子宝には恵まれてるけどそれ以外は周りゴミだらけだな

626: ナナシ 2016/08/29(月)13:47:33 ID:K64
>>523 不妊さんへ

あなたが妊娠できなかったのは、あなたの人間性に問題があったからではないです。病気のせいです。
あなたが妊娠できなかったのは、あなたの性格や心に問題があったかではないです。病気のせいです。
あなたが妊娠できなかったのは、あなたのせいではありません。
病気になったのも、あなたのせいではありません。

結婚して、妊娠して、赤ちゃんを産んで、育てていく。
こんな「あたりまえに」「みんなが」「普通に」やっていくことが、自分には叶わなかった。
それに対してのやりきれなさ、割り切れなさ、苦しみ悲しみ、憎しみ、痛いほどわかります。
だからこそ、私は父親の発言に強い強い憤りを感じています。
神様だ?!子供を授かれない女は神様に失格とされただ?!
ふざけんな!お前みたいなクソジジイなど私は選んで生まれてこねーよ!!
(私の父も、つらい時にわざわざ一番ひどい言葉で抉り指す奴です)
神様が選ぶなら、この世に虐待など存在しません。

しかし、そうは言っても気になりますよね。
だから、こう考えてみてはどうでしょう。
「一時でも、養子を迎え親になることが決まっていた。それは、神様が私を認めた証拠だ」と。
「神様が、これからの人生を前向きに生きていけるよう、ずっとずっと臨んでいた気持ちを経験させてくれたんだ」と。

わたしは解ります。あなたが、一生懸命に生きてきたこと。
愛情深くて、その愛情を注ぐ先を求めていただけだということ。
自分を責めて、それが限界にきた故に誰かに何かにぶつけるしかなかったということ。
ただただ、愛したかった、愛されて愛して大切にして大切にされたかった、ただただそれだけだったということを。

なるべくゆっくり寝て、あたたかい美味しいものを食べて、綺麗な景色をたくさん見てみてください。
そして、旦那様に「ありがとう、ごめんね。」と伝えてみてください。
愛情深いあなたを、愛してくれている旦那様です。
2人でゆっくり、ゆっくり歩んでいってね。
毎日、寝る前は2人で笑う。
そう決めて実践するのはおすすめですよ。作り笑いからでもOK。

そして、落ち着いたら何か始めてみてはどうでしょう。
週末起業とか、ボランティアとか、人のためになることを。
あなたには、愛情を注ぐ対象がたくさんいるはずだから。

もう1度言うね。
あなたが子を授かれなかったのは、あなたの人間性や性格や心に問題があったからではありません。
神様に選ばれなかったわけでもありません。
大丈夫。あなたは素敵な人です。
あなたを自らの意志で選んだ人が隣にいるのが、何よりの証拠。

ゆっくり、ゆっくり、ゆっくりね。


627: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:58:45 ID:Kkm
>>626
本当にこれ。
これが大事だと思う。

629: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:00:45 ID:DYG
身近にいる旦那を愛せない大事にできない屑女に
子供が愛せるかよ
子供ができなくて結果オーライだ

644: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)15:47:03 ID:USJ
登場人物が旦那以外マジキチだらけで草生える

647: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)16:06:27 ID:Q8w
敵か味方かで言うなら、話見る限り母親は味方ではないの?
まずはゆっくり休んで冷静な状態になってから、養子探しに動いたら?姉でなくても今後親戚に似たようなケースが起こるかもしれないし
精神科に抵抗あるなら、内科や婦人科でも寝つきをよくする薬や更年期の薬は出せるでしょう
つーか精神科ならどうにかなるとも思えん

648: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)16:33:30 ID:kMv
ぬか喜びさせられたことには同情する
だけどお前の癇癪で引き裂こうとしている双子の気持ちと境遇も考えてみろよと

652: sage 2016/08/29(月)17:56:59 ID:ubb
双子の養子希望さんへ

ごめんなさい、不妊さんへと書くのが抵抗あった為こう書きました。
いつも見ているばかりですから、読みにくかったら、ごめんなさいね。

あなたの気持ち、痛い程分かります。
なんにも悪い事なんてしていないのに、子どもを授かれず、産めない身体になって
どうして自分だけが?一体何をしたの?
既に子どもがたくさんいらっしゃるお姉さんの妊娠も、やっぱりこんなに切望している自分ではなくなぜ・・・と思っても仕方ないと思います。
お姉さんの養子についての同意、あなたにはやっと現れた生きる希望だったでしょうね。
必死に掴んだ蜘蛛の糸を故意に切られたようで、とても辛いし遣り切れないと思います。

ただ、どうか、あなたが子どもを強く望む人だからこそ、残酷だけれどお願いしたい。
母親は子の無事の誕生と、幸福を誰よりも何よりも願う生き物です。
今赤ちゃんを身ごもっているお姉さんに強い刺激を与えてしまうと、万が一赤ちゃんに影響が出るかもしれません。
迎え入れる準備をしたり、小物を作っていた瞬間、あなたは間違いなく母親だったと思います。
赤ちゃんがあなたの元に来る来ないは別として、母としての心を持つのならば
どうか辛いだろうけれど冷静になって、赤ちゃんがまず無事にこの世に誕生出来る事を願って
そしてもう少し心が落ち着いたら、赤ちゃんの一番の幸せは何かを考えてあげてください。
産めるとか産めないとかじゃなく、あなたに母の心があるなら、どうか、お願いです。

まだ見ていらっしゃるのか・・・自分の昔を思い出して、どうにも見ていられなくて、書き込みました。
長文どうかお許しください。

667: 名無し 2016/08/29(月)22:20:22 ID:zyJ
妹の方の気持ちが痛いほど分かる。
自分の子供を失ったのと同じぐらいの悲しみ辛さだと思う。
子供に会えなきゃ失ったも同然だと思う。
姉と一緒に検診に行ったり子供の事をずっと考えてたら母性も湧くと思う。
生きてたって、自分の子供を自分じゃない人が育てる事になるって気が狂っても仕方ない。
もうこの人にとって双子は自分の子供と同じだと思う。
一番最低なのは父親だと思う。
赤ちゃんが来ないのは人格のせいじゃなくて病気のせい。
一番言っちゃいけない言葉だし、一番人を傷つける言葉だと思う。
障害がある事を悪い事してたらああなるよーって人に似てる。

669: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)22:49:41 ID:5mw
>>667
その前に姉が憎いと罵倒しまくってるからね
それこそ病気なら何を言っても許されるとは思えない
父親がそこまでいうような事を言ったのだと思うべきだと思う
ここに書いてることだけでも結構酷い内容だし

676: 名無し 2016/08/30(火)00:00:52 ID:3fD
>>669
病気だから何を言ってもいいなんて言ってないよ
それこそこの人がどんな発言をしたって言って良い事と悪い事ぐらいあるよ。
最低とか人の気持ちが分からないのかとかは言っていいとしても、病気を攻める道具に使うのは最低だと思う。
子持ちの人が全員良い人とも限らないし不妊で悩んでる人が悪い人でもないじゃん。
やっぱり、父親の発言は妹さんがどんな発言をしたとしても擁護できない。
妹さんがどんな罵倒をしたか分からないけど、憎いぐらい言っちゃだめなのかなとは思う。
それぐらい残酷な事を姉はしでかしたと思うから
それに約束を破っておいて謝罪をするべきだと自分は思うし、自分だったら土下座でもして謝罪する。
妹が何か危害を加えようとしたら、妹夫や姉夫や父に守ってもらえばいいじゃん。
精神的に辛いのかもしれないけど、自分で責任を取るしかないよ。妹に迫られたのかもしれないけど最終的に承諾したのは自分なんだから。

684: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)02:24:53 ID:YOu
この人は子どもに恵まれなかったら子どものいる身内を妬み
生涯をともにするはずの配偶者を見下してる
姉の双子を万が一引き取ったとしても子育てがうまくいかなければ実の子じゃないからとか押し付けられたとか自分以外に原因を定めて嘆き
片割れを引き取ったらそれはそれで姉のところに残した子のほうが出来が良かったのではないかと疑心暗鬼になり手元の子を愛せないだろうし
養子をとったらとったで施設の子だから私なんかに懐かないのと養子のせいにして不幸な自分を探すと思う

自ら幸せになる道を閉ざしているのだから必要なのはその歪みを専門家の助けで少しずつ自覚していくこと
きっと問題は子どものあるなしじゃないよ

687: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)02:59:27 ID:ezU
うちは不妊治療1年で切り上げ、
都道府県の里親登録して、二人の子供の親になったよ。

私は養子縁組あるいは養育里親になろうと決めた瞬間から、
ひとの妊娠に素直におめでとうと言えるようになったし、
子どもがうちに来てくれると希望を持てて
目の前がパァーッと明るくなったよ。
そして今、育児に悩んだり普通の母親のように育児ストレスを友人に話したりして、
とっても充実してる。

妹さんの気持ちは痛いほどよくわかるよ。
だからこそ私は自治体の里親登録をおすすめする。
里親仲間もたくさんできるし、
自治体の職員(児童相談所の里親担当)さんも、よくしてくれる。
うちは引っ越したから子ども二人は違う自治体でお世話になったんだけど、
今は国を挙げて里親支援をしているから、
どこの自治体であっても大丈夫だと思うよ。

そして旦那様の収入は、よっぽどじゃなければ問題になりません。
もし子供の将来のためにも気になるのでしたら、
養子縁組ではなく、養育里親にすればいいだけ。


例え血の繋がりはなくても、本当の親子になれます!
だから、顔を上げて前を向いて欲しい。
あなたを必要としている子が、今もどこかでじっと待ってますよ!
そのために早く準備して!

689: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)03:53:18 ID:P55
この人は子供を育てたいんじゃなくて
自分のものにしたいんだから根本的に違うよなぁ
育てたいだけなら姉と近距離だったようだし
子供預かったり世話を手伝いに行ってあげたりすればよかっただけ
でもそれじゃ気が済まなかったんでしょ

691: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)07:37:12 ID:1TJ
ここで散々本人のキチガイな行動や発言をみてれば
周りから子供をアクセや感覚みたいにやってるって言われるのは当然だよ。
姉を攻めるレスもあるけどその是非は妹視点の話しか聞いていないからわからんし判断できん。
でもこの人がおかしいのはレス見るだけで十分わかるでしょ。

姉を理由にしてここまで人として自分勝手になれる人種が
いざ本当に子供育てたらどんな怖いことになるよって話。
現時点でこの人がやったことを「仕方ないね。あなたは悪くない」
で済ます人間はそれこそ自分勝手だし恐怖すぎるわ。この人はその域を超えてるの。

だから里親推奨レスしている人は自分と重ねるような意味のないことはしないで
不妊で悩んでいる人はいても、本人の人格が相当問題であるその根本をちゃんと考えて欲しい。
そもそも現時点で人としてのリミッターが壊れるような人間は
例え子供を育てられる環境になっても、そのリミッターはいつか外れるんだから

692: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)08:06:31 ID:7cO
アクセ感覚って言いたいだけじゃねーの?
定期的に沸く、親になれなかったのはお前が悪いなレスが胸くそ悪いわ。
この場合は双子のじゃなくて、自分が普通に産むって意味でのな。
この人が今更双子の親になれるとは思えんのは当然として。
それじゃなくて、持って生まれたお前が悪いせいって流れにしなきゃ、後々のネタが続かないからか?って疑うくらいにペット感覚アクセ感覚。

40過ぎた姉が、普通の不妊じゃない妹に安定期も来てない時期に妊娠を打ち明けてる方が正確に難有りだわ。
超高齢出産だぞ?
医者も当然の様に検査を勧める年齢。
双子と分かる前って相当相当週数の早い時期に妊娠報告ってありえん。

694: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)08:46:49 ID:oN9
妹がアクセ感覚なら、姉は何なんだ? ここまで狂った妹をなだめる人身御供に子供を差し出す約束したんだぞ。
普通なら子供やらずに病院連れていくだろ、それをしない時点で子供の人生を何だと思っているんだ。

696: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)09:11:14 ID:gWs
何でペット、アクセ感覚だって言われるかってこの人子どもをどうやって育てていくつもりだったのか言わずに、
服用意してたのにー作ってたのにーと自分の事ばかりだから。
ショックが大きいのはわかるけど、養子も貰えない経済状況なのに高齢でどうやって育てていくのか、
双子を引き離すという事がどういった事になるなのか、生まれたばかりの弟か妹をよそにやられる多感期な上の兄弟のフォローはどうするつもりだったのかなんて一切ないから。
将来の事もちゃんと計画を立てていて進学やどのタイミングで本人達に打ち明けるかとかそこまで話し合っていたのなら同情するけど
この人が言っていることは「赤ちゃん」が欲しいって事ばかりなんだもの。自分でも「周りから大切にされたい」って言ってるし、
養子を育てるってなるとそりゃ周りは褒めてくれるし大切にしてくれるよね。

697: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)09:22:47 ID:oN9
>>696
その諸々の問題、妹もだけどさ、姉夫婦だって考えて対処しなきゃならんよな。
そっちの追求はしないのか? 更にはこんな基地外な妹が大人しくなるからと安易に
「子供あげるよ」と約束しちゃった責任は? 無責任さで言ったら妹よりも姉側が大きいよ。

704: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)10:16:28 ID:P55
子供あげるって言った姉が悪いって人もいるけど
冤罪を受けた人に自白したお前が悪いって言ってるのと同じ匂いを感じる
取調べで疲れ果ててやってもないのにやりましたって言っちゃうみたいに
何度も家族会議?してそういう方に持っていかれたんだろうなと思うわ

706: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)10:23:05 ID:oN9
>>704
つまり家族会議で姉に養子をすすめた奴らが悪いってことか。
とことん姉は悪くないって責任転嫁にしたいのはよく解った。
我が子をおかしくなった妹の精神安定の為の人身御供に差し出して、
更には後でやーめたと撤回してもっと妹を狂わせた姉に責任ないわけない。
ペット感覚やアクセ感覚どころじゃないぞ、道具や生贄扱いじゃないか。

それを家族に責任転嫁って開いた口がふさがらない。

708: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)10:46:25 ID:eJX
閉鎖された空間の取り調べとは違うじゃん。
姉は別世帯に暮らす40過ぎだぞ。
妹が変な事を言う家族会議に出席しないという選択肢もできた。
旦那に強く言って貰う事もできた。
おかしくなってる妹とで1人なら良いかという選択は姉だけじゃなく、姉夫婦でくだしてる。
夫も妊娠でホルモンバランス悪くて冷静な判断できてないの?
産む嫁が良いって言ってるなら養子にだせる旦那なの??

710: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)10:48:44 ID:oN9
妊娠中はホルモン的に情緒不安定になるから~で姉が免責されるなら
不妊治療の果てに子宮摘出してまさにホルモン的に情緒不安定中の妹も当然悪くないよな。

姉は妊婦様で悪くない、だが妹は基地外と叩くのはダブルスタンダードだぞ。

709: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)10:47:57 ID:Z2d
妹が病んでるのと同時に姉も病んでる可能性だってあると思うんだけどな
双子の妊娠で不安な所に今回の件とか色々で追いつめられてるかもしれないよね
どちらがどうとかなんて病んでる人の言葉だけでは判断出来ないんじゃないのかなあ

それにどちらが悪いとかよりもこの人の心が少しでも良い方向にいってほしい
カウンセリングが必要だよ

711: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)10:53:13 ID:oN9
>>709
そこなんだよな。妹に養子を与えてなだめるんじゃなくて、その段階で妹を病院に連れて行くべき状況だよな。
養父母として心身ともに健康でなければ養子は取れないとでも言えば、妹も病院へ通っただろうに。

それをしないで養子を与えれば大人しくなるからと養子の約束をして、更には喜ばせた後に撤回し、ますますおかしくなった妹を未だに病院へつれていかない旦那や親は何なのさ。

712: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)11:10:12 ID:utM
周り全員敵認定してるやつに病院行くぞって言ったら、
「私はおかしくない!そうやって隔離しようとしてるんでしょ!」とかで暴れて余計にめんどくさい事になりそうだし…

714: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)11:14:10 ID:oN9
>>712
今の段階ではそうかもしれんが、養子話が出ている段階なら違うだろ。
ブライダルチェックみたいなものだよ、あくまで養子を取る条件として心身共に健康なことを証明しようってスタンスなら
「私はおかしくない!」と思っているからこそ堂々と病院へ行っただろうに、それもせずに養子を与えておけば大人しくなるって対応はないぞ。

713: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)11:12:43 ID:Z2d
>>711
うーん
その辺も含めて判断は難しいと思ってるんだけどね
もう片方の言葉を聞けばまったく違う事実が見えてくるかもしれないし
不安定な人じゃなくても思い違いがあったりするのに、あの状態じゃ決め付けれないと思うけど

誰かを悪者に仕立てあげるのは簡単だけど、もう誰が悪いとかは言う意味はないのかなと
出来るだけこれから産まれてくる子供達の為に良い方向に向かってほしいと願うばかり

715: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)11:18:17 ID:oN9
>>713
妹の一方的な情報だけなく姉側の事情も知ってよと主張する、自称・姉の友人の情報を踏まえるとそうなる。
あの暴露って事実としたら、むしろ姉側ひどいんだがね。どう言い繕っても妹がおかしいと解っていて、なだめるために子供をあげるという生贄展開だから。

716: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)11:22:51 ID:e35
>>713
自称友人姉のレスは無視して、妹のみの話で都合の良い部分は抜きにしても
大筋は変わらんよ。
変わるパターンは養子の話は一切無かった場合のみ。

717: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)11:29:40 ID:oN9
>>716
意味解らんね、少なくとも自分は養子に出す決定を下した時の妹の精神状況を重視するし
実両親を含めて周囲がその段階でその精神状況の妹に養子をやってもちゃんと子育てすると判断を下して決断したなら
後から姉の気が変わって養子話をなしにした際に、実は妹が無責任とかペット感覚だとかアクセ感覚だから親として不適任だからだろと批判するのはおかしい。
養子を認めた実の親や周囲だって同罪か、もっと責任がある。

718: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)11:39:19 ID:Z2d
>>715
例の友達の事も事実とは限らないんじゃない?
本物かどうかも妹本人が認めた訳じゃないし
はっきり言うと、養子の件含めて思い違いの可能性だってあるんじゃないかと思ってる
その辺含めた判断が難しいぐらい心が病んでしまってるように感じたけど

>>716
養子の件こそが都合の良い部分だと思うけど

仮に姉が養子を了承してたとしても、今さら姉を責めて良いことないんじゃないのかな
万が一姉にここの書き込みがバレたら、ストレスでお腹の子に命の危険の可能性すらあるよ
双子の事を思うならそっと無事を祈ってあげようよ
私の書き込みもこれ以上の事になってもいけないのでもうやめるね

719: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)11:40:43 ID:iH9
>>717
そーいう意味だよ。
もう片方の話がきけて妹が自分の都合の良い脚色して相談してたのがハッキリしても
そーいう大筋にズレは無いからって事だ。

721: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)11:46:50 ID:oN9
>>718-719
ネットは書かれた情報が全てだからね。もちろんそれが事実でないことや書かれていないことまで推測することも可能だ。
一応自分も例の友達とやらの情報をうのみにしているわけではなく、それが事実だとしたらって前提で語っているし、事実でなかった場合も>>717で述べた通りだ。

723: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)14:52:55 ID:aIN
対応を責める人は病んだ人をなめすぎてるよなぁ。
私は健康一杯な20代後半ですら不幸な事故でおかしくなった妹にあっという間に病んでおかしくなったよ。
別居なのに電話メール手紙攻撃でハゲできまくったし、コール音1つでパニックに陥ったよ。
旦那も病んだ私に引っ張られて離婚寸前にまでなったし、母親にいたっては抗がん剤患者みたいになってらICUに入るような自殺を何度かはかったし、父親は女つくって逃げた。
それぐらい病んだ人のだす負フルパワーってすごいんだよ。
でもそれぐらいじゃ病院なんか相手してくれない。
無抵抗な障害者を大量殺人おかしたあの犯人ですら10日程度の措置入院なんだから、身内になにかするぐらいじゃ警察も病院も相手してくれないんだよなぁ。
そして家族だけが病んで狂っておかしくなってみんなしてまともじゃなくなっていく。
ゲス父親のことは責められない。
私も仕送りしてるとはいえ母親に押しつけて逃げたから。
でもそうじゃなかったら私は旦那と子どもに捨てられた。
本当、狂った人一人いるだけであっという間にみんな壊れて正常な判断も受け答えもできなくなるよ。

724: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)15:07:10 ID:oN9
>>723
その病んだ人の負パワーには敵わないからと赤ん坊を人身御供に差し出せばおk!
後は赤ん坊が負パワーを一身に背負ってくれますってか。
いやいや後で反故にする予定の方便ですってことでも
一度夢の実現を約束された不妊様が鬼子母神に進化するのは解りきったこと。

報告者が母親として不適任としても、この実の親もとても適任には見えない。
一度でも妹が手に負えないからと子供を捨てた親だぞ、方便という大義名分でまた子供を捨ててもおかしくない。
だって病んだ人間の負パワーってすごいから!って言い訳してね。

ついでに自分も、父親と実姉が等質だったせいでダブルで苦労したよ。病んだ人をなめてはいない。
だからこそ、養子の話が持ち上がった時点でなんで病院に連れていけなかったんだ、
なんで方便だと子供を養子にやると約束したんだと心底思う。
病んだ人間相手に方便で一時しのぎしても、後でもっと酷い目に遭うのに。


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